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Psicofarmaco: differenze tra le versioni

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{{cit2|Mamma gvazie per queeste ca... caaramelle, mi fapnno scenthire feeeelice! Uuuuh ho scei ditta...| Bambino che prende gli psicofarmaci.}}
{{Paroleacaso}}
{{cit2|Non c’è niente di male: lo fanno tutti! Quando serve è giusto usarli, mica fanno impazzire!| La mamma alla polizia dopo che il bambino ha messo il gatto nel frullatore e ha bevuto il frullato.}}
{{InfoMed}}
{{cit2|Senza di loro saremmo finiti!| Il [[Parlamento]], i produttori di [[anime]], la [[Disney]] e gli USA sugli psicofarmaci.}}
{{Medicina}}
{{cit2|DOVE SONO I MIEI PSICOFARMACI!?!? Vi ho chiesto dove sono!!! Ditemelo o al tre sparo a caso sulla folla!| [[Morgan]] solo in casa che si guarda allo specchio.}}
 
{{cit2|Basta un poco di zucchero e la pillola va giù!| [[Mary Poppins]] mentre somministra gli psicofarmaci ai bambini di tutto il mondo.}}
{{Clippy|Se mi vedi allora è chiaro che fai largo uso di Psicofarmaci o che qualcuno te li scioglie di nascosto nella pappa!}}
{{cit2|Ti mettono le ali!!!!| Dirigenti della [[Red Bull]] sugli psicofarmaci presenti nell'omonima bibita.}}
{{cit|Mamma gvazie per quese caramelle, mi fapnno scenthire feeeelice! Uuuuh ho scei ditta| Bambino che prende gli Psicofarmaci}}
 
{{cit|Non c’è niente di male, lo fanno tutti, quando serve è giusto usarli mica fanno impazzire!| La mamma alla polizia dopo che il bambino ha messo il gatto nel frullatore e ha bevuto il frullato}}
 
{{cit|Senza di loro saremmo finiti!| Il [[Parlamento]], Produttori di [[anime]], la [[Disney]] e gli USA sugli psicofarmaci}}
 
{{cit|Li prendevo da quando ero piccola così| [[Licia Colò]] sugli psicofarmaci}}
 
{{cit|DOVE SONO I MIEI PSICOFARMACI!!!! Vi ho chiesto dove sono!!! Ditemelo o al tre sparo a caso sulla folla!| [[Morgan]] solo in casa che si guarda allo specchio}}
 
{{cit|Ne ho bisogno!| Padre di un [[Emo]], di un [[Truzzo]] e di un [[Bimbominkia]] E di un [[Poser di merda]]}}
 
{{cit|Con un po' di zucchero la pillola va giù!| [[Mary Poppins]] mentre somministra gli psicofarmaci ai bambini di tutto il mondo}}
 
{{cit|Ti mettono le ali!!!!| Dirigenti [[Red Bull]] sugli psicofarmaci nell'omonima bibita}}
 
{{cit|Li prendo da tutta una vita!| {{USERNAME}} sugli psicofarmaci, ma lo sapevamo già da noi!}}
 
[[File:House in una vasca di vicodin.jpg|right|thumb|250px|[[Dr. House]] in una pubblicità a favore degli Psicofarmacipsicofarmaci.]]
Gli '''Psicofarmacipsicofarmaci''' sono delle medicine che tua/o [[mamma]]/[[moglie]]/[[nonno]]/partner/[[papà]]/[[suocera]]/zio mette nel tuo piatto prima che inizi a mangiare (sì, anche quando mangi da solo) nonchènonché armi di distruzione di massa (e anche di [[Alonso]], volendo).
 
== Le Origini ==
 
Gli psicofarmaci esistono fin dall'inizio dei tempi insieme alle [[prostitute]] e [[Giulio Andreotti]]. [[Dio]] glili diede ad [[Adamo ed Eva]] in modo che non andassero a rubare allsull'albero delle mele dove lui nascondeva i porno. Ma essi, completamente fuori di cucuzza, mangiarono tutte le mele dell'albero facendo incazzare il creatoreCreatore che da allora li spedì sulla terraTerra. Essi, avendoAvendo perduto gli psicofarmaci, cominciarono a soffrire di allucinazioni e, quando ebbero due figli maschi, Eva credette di avere ben tre Adamo a disposizione per poter continuare la stirpe così si diede all'incesto. (Ora hai capito perchèperché non sei del tutto normale o perchèperché tuala mamma ti mette gli psicofarmaci nella zuppa?)
 
[[File:Berlusconi e Calderoli.jpg|left|thumb|300px|Dei noti politici che prendono psicofarmaci da una vita]]
=== Nascita del mito ===
[[File:Berlusconi e Calderoli.jpg|left|thumb|300px|Noti politici che prendono psicofarmaci da una vita.]]
 
Il primo '''psicofarmaco''' creato dall'uomo risale al 4000 a.c. comeed era un rimedio per la tosse diper [[Tutankamon]]. PrestoL'oscuro svelaronopotere ilnascosto lorodi oscuroquesti poteremedicinali si rivelò quando il povero Tutankamonfaraone si gettò dall'alto di una piramide credendo che le nuvole fossero fatte di zucchero filato. Dopo la sua morte, delgli [[faraone]]psicofarmaci vennero proibiti, ma il mercato nero ne rubò la ricetta segreta e la vendette ai [[babilonesi]] che cominciarono a farne largo uso credendo fosse un rimedio per la [[diarrea]].
Essi, fattiFatti come [[Lapo Elkann]], decisero di costruire un torre altissima in modo da {{Citnec|poter toccare il cielo con un dito ed essere felici}}. La [[Torre di Babele]] fudoveva ilessere nomealta dell'opera'millemila sceltoalla dall'ing.meno Babeley epiù l¾ delta fratto senx''[[ingegner Cane|inge Cane]],tutti suoi assistentebabilonesi, entusiasti e secondosballati quest'ultimocome dovevanon esseremai, altacominciarono millemilaa allalavorare menosenza ysosta: piùma ¾la deltatorre frattoera senxalta (cheappena ètre anchemetri lae formuladalla delladisperazione composizionedecisero chimicaall'unanimità delladi caccadistruggerla. diSopravvissero Dio)solo perdue poterfortunati riuscireche, nellinseguendo la farfalla dell'impresaottimismo, cominciarono a vagare per il mondo.
Tutti gli abitanti cominciarono a costruire la suddetta torre arrivando a toccare il cielo,naturalmente tutti erano sballati come [[Morgan]] perchè la torre era alta appena tre metri, ma si accorsero che il progetto era riuscito male. Infatti bastava togliere una pietra alla base e tutto sarebbe crollato.
Un [[bimbominkia]] del tempo sfidò l'allor giovane [[Pippo Baudo]] a togliere la pietra e a condannare tutto il suo popolo a morte certa. Pippo si rifiutò allora il [[bimbominchia]] ci pensò da se. La torre crollò con tutti gli abitanti sopra e da quell'incidente sopravvisse solo [[Pippo Baudo]] e l'ing. Cane sceso dalla torre perchè inseguiva la farfalla dell'ottimismo. Così i due cominciarono a vagare per il mondo.
 
=== Sparta ===
I due, guidati dall'[[ing. Cane]], si diressero verso il '''Sud Africa''', dove, grazie ai portentosi medicinali che avevano portato con loro, avrebbero visto i [[mondiali di calcio 2010]]. Alla domanda di Pippo sul perchèperché andare a vedere i mondiali millemila anni prima del calcio d'inizio, i due si rispondevano l'ingegnereun risposel'altro che così non avrebbero trovato traffico e, avrebbero parcheggiato con comodo e cheanche se aspettavano dieci minuti in più non sarebbe morto nessuno.
I due, però,Purtroppo sbagliarono strada e in men che non si dica si ritrovarono a '''[[Sparta]]'''. In quel preciso momento [[Leonida]], il figlio illegittimo della signora [[Coriandolo]], stava ricevendo gli emissari di [[Serse Cosmi]], conosciuto ai tempi come '''Serse I re di Persia''', perchèche voleva ingaggiare trenta uomini di Spartaspartani per il '''Teheran United'''. Leonida rifiutò l'onerosa offerta, ma offrì all'emissario almeno il pranzo.
Proprio in quel momento giunsero l'ing.i Canedue ebabilonesi [[Pippo Baudo]]sperduti che vendettero a Leonida gli ultimi psicofarmaci a loro rimasti comespacciandoli per ''pillole di saggezza'', perin cambio di un tozzo di pane e un fiasco di vino.
[[Leonida]]Il re spartano, assunti gli psicofarmaci, durante la passeggiata digestiva decapitò il manager del Teheran UTD eperché siera convinseconvinto che [[Serse Cosmi]] gli vesseavesse dichiarato guerra.
Convinto che le pillole di saggezza eranofossero indispensabili per vedere le oscure macchinazioni dell'allenatore, le diededistribuì a [[300]] uomini eche partirono tuttidecisi verso le [[Termopili]], il centro d'allenamento del Teheran UTD. Il campo era distante appena 5cinque kmchilometri, ma gli uomini di [[Leonida]] ci misero 7sette giorni di cammino ammazzandoe nel tragitto uccidevano e sterminavano tutto ciò che gli capitassecapitava a tiro: gatti, cani, toporagni, [[trans]], contadini e disabili.
Arrivati alle [[Termopili]] cominciò una cruenta partita, tutti contro tutti. Vinse Serse che rubò gli ultimi psicofarmaci dalle tasche di Leonida e, strafatto, dichiarò guerra a<del>lla</del> Roma, senza motivo.
Arrivati alle [[Termopili]] cominciarono ad urlare all'impazzata e a dimenarsi contro le recinzioni. [[Serse Cosmi]] cercò di calmare Leonida e i suoi, ma quest'ultimo gli diede un colpo di spada ferendolo ai testicoli. Cosmi prese la recinzione del campo e la spaccò in testa a Leonida uccidendo anche tutti gli altri 300 con gli spigoli e ne fece un 200 spiedini da mangiare dopo l'allenamento.
I guerrieri persiani, a causa dei medicinali ingeriti, non sapevano che quella, in realtà, era solo un'amichevole pre-campionato che comunque passò alla storia come '''Guerra del 4-4-2'''.
Nelle tasche di Leonida c'erano ancora degli psicofarmaci e Serse li prese, ma la maggior parte venne ingerita insieme a tutti gli spiedini.
=== Roma ===
I Persiani credettero che l'amichevole con la Roma era in realtà una guerra e così si diede inizio a delle guerre divenute famose sotto il nome di Guerre 4-4-2.
[[File:Gatto che prega.jpg|right|thumb|300px|Gatto in crisi d'astinenza.]]
A Roma [[Totti]] e compagni aspettarono il '''Teheran UTD''' che arrivò solo all'imbrunire. Serse e i suoi, armati fino ai denti, scesero in campo e sconfissero il comandante Totti uccidendolo sulla linea mediana del campo. Insieme al lui anche De Rossi, Pizarro e Vucinic perirono in battaglia.
=== Roma ===
Dopo la sanguinosa disfatta Julio Sergio chiese aiuto al cugino Julio Cesar, divenuto famoso come [[Giulio Cesare]], per sconfiggere il nemico sanguinario, tornato in Persia vittorioso.
[[Totti]] e compagni aspettarono il Teheran UTD per circa 2 ore. Era una partita di rifinimento per la preparazione al campionato e tutti i 5 spettatori erano stanchi di aspettare.
I romani alleati viaggiarono per mari e per monti fino a raggiungere la Persia, l'attuale Iran. I persiani, sotto il controllo mentale di Serse, diedero battaglia ai [[Roma|romani]], ma vennero clamorosamente sconfitti nei primi dieci minuti di gioco, grazie alla superiorità tattica degli avversari, la loro intelligenza nello scrutare l'andamento della battaglia e, soprattutto, grazie al fatto che i persiani avevano il cervello bruciato dai farmaci e credevano di vincere barattando tappeti e gatti.
All'imbrunire Serse e i suoi, armati fino ai denti, scesero in campo e sconfissero Totti uccidendolo sulla linea mediana del campo. Insieme al lui anche De Rossi, Pizarro e Vucinic perirono in battaglia.
La ricetta degli psicofarmaci andò così perduta fino al medioevo, anche se molti sospettano che durante le nozze di Cana un certo [[Gesù]] abbia scoperto delle miracolose pasticche che trasformavano l'acqua in vino e che soggiogavano senza scampo le menti dei giovani che cominciarono a seguire un nuovo culto misterioso chiamato [[Cristianesimo]]. Siccome questi eventi non sono molto rilevanti, non verranno descritti.
Dopo la sanguinosa disfatta Julio Sergio chiese aiuto al cugino Julio Cesar, divenuto famoso come [[Giulio Cesare]], per sconfiggere Serse e i suoi.
I romani viaggiarono per mare e per monti fino a raggiungere la Persia, l'attuale Iran. I persiani, tutti sotto il controllo di Serse Cosmi che li ha soggiogati con gli psicofarmaci, diedero battaglia ai [[Roma|romani]], ma vennero clamorosamente sconfittinel giro di 10 minuti grazie alla superiorità tattica dei [[Roma|romani]], la loro intelligenza nello scrutare l'andamento della battaglia e, soprattutto, il fatto che i persiani credevano di vincere attraverso tappeti e gatti.
La ricetta degli psicofarmaci andò perduta fino al medioevo, anche se molti sospettano che durante le nozze di Cana un certo [[Gesù]] abbia scoperto delle miracolose pasticche trasformavano in vino liquidi come acqua e sangue, e che le stesse pasticche lobotomizzavano giovani a seguire un nuovo culto misterioso chiamato [[Cristianesimo]]. Siccome questi eventi non sono rilevanti non li descriverò.
 
===Il Medioevo===
Il [[Papa]], durante un pellegrinaggio in Persia, trovò al mercato nero delle strane pasticche color arcobaleno che se ingerite trasformavano le nuvole in elefanti rosa con le ali.
Questo straordinario potere diede al [[Papa|Pontefice]] un'idea geniale. Infatti convocò tutti i re cristiani e disse loro: ''Perchè{{Quote|Perché non si va tutti a trucidare, senza motivo, gli abitanti della palestinaPalestina con la scusa di riprenderci la [[Terra]] Santa]] e invece ci prendiamo tutte le loro ricchezze?''}}
I re stavano per mandare cortesemente a fanculo il [[Papa]], ma egli disse: ''{{Quote|Rispondete con calma, ma prima perchèperché non vi prendete queste pasticche della felicità e del vigore?''}}
Fu così che si diede inizio alle [[Crociate]], divenute famose per l'omonimo film di [[Ridley Scott]] interpretato da [[Orlando Bloom]].
I [[cristianesimo|Cristiani]] andaronosi avviarono in Palestina e, maarrivati primaalle passaronosoglie perdi leGerusalemme, rovinecominciarono delad Teheranavere unitedvisioni emistiche distrusserodi tutteorde di mori che aizzavano le statuespade contro di Serseloro. CosmiPresi cheda nelfollia frattempoomicida, stavasi allenandotrucidarono ila Maccabivicenda Tele Avivalla fine ne rimase uno solo: il [[Re]] d'Inghilterra.
Dal suo viaggio riportò il [[Sacro Graal]], che in realtà era il vaso da notte di un beduino con la dissenteria. Lo usava come tazza per la colazione e vi scioglieva psicofarmaci e vino. Un giorno [[Robin Hood]], un ricco ragazzo nobile che amava il balletto in calzamaglia e gli uomini muscolosi, riuscì a rubare il prezioso calice ancora pieno e ne bevette un sorso: da allora si rintanò nella foresta di Sherwood insieme a un gruppo eterogeneo di uomini, con la scusa di formare una banda di ladri che rubava ai poveri per dare ai ricchi, naturalmente in cambio di favori sessuali.
Arrivati alle soglie di Gerusalemme cominciarono ad avere viosini mistiche di orde di mori che aizzavano le spade contro di loro. I [[cristianesimo|Cristiani]] si trucidarono a vicenda e alla fine ne rimase uno solo. Costui era il [[Re]] d'Inghilterra.
Da allora si persero le tracce delle magiche pillole.
Dal suo viaggio portò il [[Sacro Graal]], che in realtà era il vaso da notte di un beduino con la dissenteria. Lo usava come tazza dove scioglieva psicofarmaci e vino. Un giorno [[Robin Hood]], un ricco ragazzo nobile che amava il balletto in calzamaglia e gli uomini muscolosi, ne bevette un sorso e da allora si rinchiuse nella foresta insieme a orde di uomini facendo le più inaudite zozzerie, con la scusa di formare una banda di ladri che rabuva ai ricchi per dare ai poveri, naturalmente i poveri in cambio dovevano ricabiare con favori sessuali.
Intanto in Italia i Longobardi recuperarono un po' di psicofarmaci da San Pietro poichè il [[Papa]] li gettò durante l'Angelus ai suoi fedeli. Essi li custodirono come un bene prezioso finchè...
 
[[File:Bambini che bevono birra.jpg|left|thumb|400px|Gli psicofarmaci aiutano i bamibini a vivere meglio la loro infanzia.]]
 
===Settecento - Ottocento===
[[File:Bambini che bevono birra.jpg|left|thumb|400px|Gli psicofarmaci aiutano i bambini a vivere meglio la loro infanzia.]]
Francia. Un giovane soldato, di nome [[Napoleone Bonaparte]], va in [[Puglia]] in vacanza. Visitanando il Castel del Monte, quella costruzione che si trova sulla moneta da un centesimo... come? come ha fatto Nepoleone ad entrare in un centesimo di [[Euro]]? Bè non a caso la storia lo dipinge come un piccolo nanetto presuntuoso mai esistito, comunque nel castello trovò uno scrigno pieno di caramelle colorate. Ne assaggiò un paio e da lì il suo piccolo cervellino non fu più lo stesso, infatti da diligente soldato qual era si trasformò in un eccentrico nanerottolo con manie di grandezza.
Francia. Un giovane soldato, di nome [[Napoleone Bonaparte]], andò in vacanza in [[Puglia]]. Visitando il '''Castel del Monte''', quella costruzione che si trova sulla moneta da un centesimo... come? Vi chiedete come abbia fatto Nepoleone ad entrare in un centesimo di [[Euro]]? Beh, non a caso la storia lo dipinge come un piccolo nanetto presuntuoso mai esistito... comunque, visitando il castello trovò uno scrigno pieno di caramelle colorate. Ne assaggiò un paio e da lì il suo piccolo cervellino non fu più lo stesso: da diligente soldato qual era, si trasformò in un [[Silvio Berlusconi|eccentrico nanerottolo con manie di grandezza]].
Tornato in [[Francia]] cominciò a distrubuire le caramelle trovate nel castello a tutto il popolo, in questa maniera si autoprolamò imperatore e nessuno potè dirgli niente tanto erano fuori di cucuzza.
Tornato in [[Francia]] cominciò a distribuire le caramelle a tutto il popolo, autoproclamandosi '''imperatore''' che tanto nessuno gli diceva nulla, visto che erano tutti fuori di cucuzza.
Una volta nominato imperatore prese l'esercitò e cominciò ad invadere stati e nazioni perchè non sapeva dove sistemare i parenti. Effettivamente consumavano troppo e poi si sta stretti in un monolocale da 60 mq in centro a Parigi! Così conquistò l'Italia del nord e mezza Europa sistemando i parenti il più lontano possibile da lui, facendogli governare.
Una volta nominato imperatore prese con sé l'esercito francese e cominciò ad invadere stati e nazioni perché non sapeva dove sistemare i parenti. Proprio questi ultimi, divenuti più potenti di lui, lo fecero rinchiudere nell'allora famosissimo '''C.I.M. Isola d'Elba''' dove visse felice e imbottito di psicofarmaci fino alla fine dei suoi giorni.
L'Ammiraglio Nelson, grande uomo noto per la sua grande passione per i marinai e le navi, ma soprattutto per i marinai, si innamorò di Napoleone. Fece di tutto per farsi notare da lui, ma l'unica maniera per conquistarlo era quella di sconfiggerlo.
Nelson diede appuntamento a quello psicopatico di [[Napoleone]], gli disse di andare a [[Waterloo]] in [[Belgio]] perchè era equidistante dalle loro rispettive abitazioni.
Napoleone portò l'esercito a fare una scampagnata, ma Nelson invece portò l'esercito armato fino ai denti e addirittura dei robot giapponesi in fase di sperimentazione. Sconfisse [[Napoleone]] in 2 millisecondi, ma lui non ricambiò l'amore di [[Nelson]], anzi gli sputò in faccia e cominciò a vaneggiare. [[Nelson]], deluso, morì nel viaggio di ritorno in mare mentre [[Napoleone]] venne chiuso nel nuovo istituto di igene mentale "Isola di Elba" dove, dopo essere evaso una volta, morì 20 anni dopo.
 
=== Era Contemporanea ===
I moderni psicofarmaci venneroderivano dadallo studio di un campione pervenutoritrovato a casa Napoleone. Questoe, campionegrazie fuall'avanzare donatodelle damoderne un italianotecnologie, ilgli scienziati sono riusciti a ricrearne diverse tipologie che agiscono in diversi modi e offrono una vasta gamma di personalità tra suole nomequali erapoter [[Umbertoliberamente Bossi]]scegliere.
*'''Vicodin''': divenuto famoso per il largo uso che se ne fa nella serie televisiva '''''[[Dr. House]]''''', rende depressi e a tratti cinici ma aumenta il Q.I. di un punto. Dona quindi un'intelligenza straordinaria alle persone normali e permette di diagnosticare un linfoma di Hodgkin semplicemente guardando da lontano e in fotografia la [[vagina]] dell'amica della moglie, soprattutto se gnocca. <br /><u>Effetti collaterali</u>: Rende insolitamente bastardi e asociali e fa {{citnec|vedere la gente morta}}.
[[Umberto Bossi|Umberto]] era un ragazzo gioviale ed allegro, sempre disponibile con tutti. I suoi genitori sono di origini cilene e i suoi migliori amici erano un [[Calabria|calabrese]], un [[Puglia|pugliese]] e un [[Napoli|napoletano]].
*'''Saliva di [[Stewie Griffin]]''': è uno psicofarmaco molto potente che serve a trasformare bambini assetati di sangue in colti e desueti ragazzini. <br /><u>Effetti collaterali</u>: può far sviluppare insani istinti matricidi o/e di conquista del mondo.
Durante una gita in Francia i tre si allontanarono dal gruppo per visitare indisturbati [[Versailles]]. In una stanza [[Umberto Bossi|Umberto]] trovò delle strane pasticche color arcobaleno e le ingurgitò. Il suo pene ebbe un'erezione lunghissima e che attualmente dura e il suo cervello si rimpicciolì. Credette di essere un nuovo [[Hitler]] e uccise i suoi amici [[terroni]]. Tornato in [[Lombardia]] diede le pasticche ai migliori medici in modo da poter creare miriadi di quelle pasticche, in modo che tutti vedessero la verità, cioè che il Nord Italia crea individui super potenti e che chiunque non sia nato lì è un essere inferiore, inferiore addirittura a [[Gigi D'Alessio]].
*'''Perizoma leopardato di [[Paris Hilton]]''': cura l'impotenza e la stitichezza e aiuta timidi [[nerd]] e [[secchioni]] a conquistare le ragazze. Se annusato stimola il [[pene]] e il cervello al fine di ottenere al più presto un essere vivente di sesso femminile da portare a letto, con le buone o, molto più spesso, con le cattive.<br /> <u>Effetti collaterali</u>: provoca la comparsa di malattie veneree.
Creò un chioschetto chiamato [[Lega Nord]] dove distribuiva gli psicofarmaci a chiunque volesse vedere la verità. Questo chioschetto pian piano divenne un partito e nel 1994 riuscì addirittura ad andare al governo con la Pivetti presidente della camera dei deputati. Scusate, ma questa a me sembre una cazzata... ah è successo veramente... Sì vabbè non ci credo neanche morto! DAVVERO!!!! No, dai! Non pigliatemi per il culo! Un'orda di psicopatici al governo e in più la Pivetti... No.... Mi rifiuto di continuare.
*'''Alito di [[Riccardo Scamarcio]]''': Identico al farmaco sopra descritto, solo che funziona con le donne.<br /> <u>Effetti collaterali</u>: rischio di diventare baldracche o ninfomani.
 
 
==Classificazione==
Gli psicofarmaci non sono altro che diverse tipologie di droghe, tra cui i calzini sporchi di [[Giuliano Ferrara]], il sudore delle ascelle di [[Paolo Bonolis]] e i perizoma leopardati di [[Paris Hilton]] e [[Britney Spears]], che agiscono sul tuo minuscolo cervellino modificando il tuo carattera e la tua personalità.
Ci sono molte varianti e non tutte agiscono nello stesso modo:
 
[[File:Bambino e Bambina parlano di droga.gif|right|thumb|300px|Un bambino che scopre la cruda verità]]
*'''Pc''': Il personal computer è uno psicofarmaco che, se usato senza criterio, può rimbecillire un individuo sano nel giro di qualche giorno. Esso usa come principi attivi i [[Facebook|social network]] e [[youtube]], crea dipendenza e lobotomizza gli adolescenti. Utilizzato principalmente da [[sfigato|chi non ha una vita privata]].<br /><u>Effetti collaterali</u>: fa cadere i capelli, arrossa gli occhi e provoca impotenza negli uomini e rimpicciolimento delle tette nelle donne (se non ci credete controllate le vostre amiche!). È sconsigliato l'uso abbinato con la [[webcam]] alle ciccione in perizoma e reggiseno.
 
*'''Diazepam''' (Il nostro caro amico ''Valium''): rende deficienti, rallenta le capacità intellettive (mi sa che voi lo avete già preso, eh!) ed ha un effetto rilassante su tutto il corpo, come se aveste fumato dieci [[Canna (disambigua)|canne]] di fila.<br /> <u>Effetti collaterali</u>: infarti vari e peluria su tutto il corpo, specialmente sulla lingua e sui palmi delle mani.
*'''Vicodin''': Divenuto famoso per le sue apparizioni nella serie tevelisiva '''''[[Dr. House]]''''', rende allegri e aumenta il Q.I. di Millemila. Dona un'intellizenza straordinaria che permette di diagnosticare un linfoma di Hodgkin guardando la [[vagina]] della cugina dell'amica della sorella della moglie, soprattutto se gnocca. Effetti collaterali: Rende insolitamente bastardi e asociali, da allucinazioni con persone morte che aiutano a ricordare meglio.
*'''Alprazolam''' (che è il nome di un'antica formula segreta di [[magia nera]]): rende maghi. Non nel senso che comincerete a fare magie o a volare, ma CREDERETE intensamente di poterlo fare. Si consiglia l'uso solo in ambienti circoscritti e ai piani più bassi di un'abitazione.<br /> <u>Effetti collaterali</u>: tante mazzate da parte dell'amica che, con la scusa di essere invisibili, avete spiato sotto la doccia.
 
*'''Lorazepam''': si somministrano a dosi massicce agli anziani per far sì che la notte dormano sereni e tranquilli e permettendo loro di vivere una vecchiaia serena e priva di problemi e dolori fisici.<br /> <u>Effetti collaterali</u>: i nonnini diventerano docili e mansueti, a tratti apatici con occhi assenti e bava perenne fuoriuscente dal labbro inferiore.
*'''Saliva di [[Stewie Griffin]]''': È uno Psicofarmaco molto potente che serve per trasformare bambini assetati di sangue in colti e desueti ragazzini. Effetti collaterali: Può provacare intenti matricidi o/e di conquista del mondo.
*'''Barbiturici''': psicofarmaci prodotti da '''Barbie''' dopo il ricovero in un centro di disintossicazione. Rendono allegri e col sorriso perenne stampato in faccia.<br /> <u>Effetti collaterali</u>: irrigidiscono il corpo e fanno spuntare viti di metallo al posto delle articolazioni.
 
*'''Adderall XR''': viene dato ai bambini che soffrono di ADHD (''acuta deficienza histerica devastante''), ovvero a quelle pesti che incendiano la casa per avere l'attenzione dal gatto, per <del>sedarne</del> calmarne la personalità esuberante.<br /> <u>Effetti collaterali</u>: causano visioni mistiche o malattie mortali al cuore. In pratica il bambino o muore di infarto o diventa un santone/guru/spirito guida.
*'''Perizoma leopardato di [[Paris Hilton]]''': Cura l'impotenza e la stitichezza e aiuta timidi [[nerd]] e [[secchioni]] a conquistare le ragazze. Annusato stimola il [[Pene]] e il cervello ad ottenere al più presto possibile una donna da portare a letto. Effetti collaterali: Non può provocare malattie veneree, solo per il semplice fatto che prendete <u>SICURAMENTE</u> una malattia venerea che trasmettere alla partner di turno.
*'''Prozac''': utilizzato da bambini e ragazzi per {{citnec|evadere dalla triste realtà}}. Molti studiosi seguono la teoria che gli [[Emo]] siano solo dei normali ragazzi che da piccoli hanno preso questo psicofarmaco.<br /> <u>Effetti collaterali</u>: inbisce la ''serotonina'', la sostanza che ci rende allegri e, se preso in età inferiore ai 20 anni, può provocare reiterati tentativi di suicidio e autolesionismo. Non c'è da preoccuparsi: come tutti sanno gli [[emo]] fanno solo finta di farsi male.
 
*'''Clopixol''': utilizzato per mascherare la schizofrenia cronica acuta e altre sindromi dissociative, per far sembrare normali anche gli individui più tormentati.<br /> <u>Effetti collaterali</u>: il farmaco rende il paziente calmo e tranquillo, forse troppo, e ne azzera completamente la personalità.
*'''Alito di [[Riccardo Scamarcio]]''': Identico al farmaco sopra descritto, solo che funziona con le donne. Effetti Colaterali: Rischio di diventare baldracche o ninfomane.
 
*'''Libri di [[Federico Moccia]]''': Farmaco da usare solo in casi estremi. Se vostra figlia, o figlio effemminato, si diverte a tagliersi le vene o a sacrificare il vostro gatto a [[Satana]] tagliandolo in minuscoli pezzettini e bevendosi il suo sangue, non disperate c'è una soluzione! I libri di [[Federico Moccia]] trasformeranno la vostra bambina in una teenager il cui massimo problema sarà quello di scegliere uno smalto adatto al vestito. Effetti Collaterli: Le vostre figlie potrebbero diventare baby prostitute che la danno per una ricarica al cellulare oppure potrebbero scappare di casa con un ergastolano appena evaso di galera.
 
*'''Pc''': Il personal Computer è uno psicofarmaco che può rimbecillire un individuo dalle 5 alle [[ingegner Cane|millemila]] ore. Esso usa principi attivi come social network e youtube per intrattenere e lobotomizzare i vostri ragazzi, fidanzati, mariti, mogli ecc... mentre voi fate altro di più divertente nella vita reale. Effetti Collaterali: fa cadere i capelli, arrossa gli occhi e provoca impotenza agli uomini e rimpicciolisce le tette alle donne (se non ci credete controllate!). Si sconsigli l'uso della webcam a ciccione in perizoma e reggiseno.
 
*'''Sudore di [[Giuliano Ferrara]]''': Cura l'anoressia e la bulimia. Non solo il paziente sarà convinto di essere magro e deperito, ma indurrà un appetito fuori dal comune e dalla provincia. Effetti Collaterali: Il paziente può diventare troppo grasso e/o mangiare i suoi genitori ed amici. Sconsigliato l'uso ai [[Comunisti]] vicini ai bambini.
 
*'''Calzini sporchi di [[Maria De Filippi]]''': Curano la depressione e trasformano un ragazzino da asociale fisso al computer in un ragazzo che urla ogni 5 petosecondi in un programma di Maria De Filippi. Effetti Collaterali: Urlarerà anche in casa ad ogni cosa significativamente emozionante.
 
*'''Diazepam (Il nostro amico Valium)''': Rende deficenti rallentando le capacità intellettive (mi sa che voi lo avete già preso, eh!) e dando un effetto rilassante a tutto il corpo. Vi sentirete leggeri come se aveste fumato dieci canne di fila. Effetti collaterali: niente di grave può causare infarti e peluria in tutte le parti del corpo, anche sul pene e sulla lingua.
 
*'''Alprazolam (Nome anche di un'antica formula segreta di magia nera) o Ibracazam o Alacazam''': Rende maghi. No nel senso che cominciate a fare magie o a volare, ma crederete intensamente che possiate diventare invisibili o volare. Si consiglia l'uso solo in ambienti circoscritti e ai piani più bassi di un'abitazione. Effetti collaterali: Cadrete dal balcone o segherete un vicino troppo disponibile oppure entrerete nella doccia mentre una vostra amica gnocca si sta lavando prendendo un sacco di mazzate, ma c'est la vie!
 
*'''Lorazepam''': Li danno i vostri genitori ai nonni in modo che la notte dormano sereni e tranquilli facendogli vivere una vecchiaia serena e priva di problemi e dolori fisici. Effetti collaterali: I vostri nonni diverrano docili e mansueti con occhi assenti e bava perenne fuoriuscente dal labbro inferiore.
 
*'''Barbiturici''': Sono gli psicofarmaci prodotti da Barbie dopo il ricovero nel centro di disintossicazione "Ken Atiche". Rendono allegri e col sorriso perenne in faccia roba che anche ai funerali sorriderete. Effetti collaterali: irrigidiscono il corpo e vi faranno spuntare viti di metallo al posto delle articolazioni.
 
*'''Adderall XR''': Viene dato ai bambini che soffrono di ADHD (attention deficit hiperactivity disorder), cioè pesti che incendiano casa per avere l'attenzione dal gatto (Come il grande[[Stewie Griffin]]), per calmarne la personalità. Effetti Collaterali: Causano visioni mistiche o malattie al cuore mortali. In pratica il bambino o muore o divente un santone che all'apice della carriera finirà su [[Striscia la notizia]].
 
*'''Prozac''': Serve ai bambini e ai ragazzi per stonarsi e diventare [[Emo]]. Molti infatti credono che gli [[Emo]] siano dei normali ragazzi che da piccoli hanno preso il Prozac. Effetti Collaterali: Questo farmaco inbisce la Serotonina, la sostanza che ci rende allegri, e, se preso in età inferiore ai 20 anni, può provocare entativi di suicidio e ideazione suicida) e autolesionismo (tagliarsi o sbattere la testa contro gli spigoli della casa). Non c'è da preoccuparsi, come tutti sanno gli [[emo]] fanno solo finta di farsi male.
 
*'''Clopixol''': Crato sempre da Barbie serva a mascherare i malati di schizofrenia acuta e cronica ed altre sindromi dissociative, per far sì che la sorella schizzofrenica sembrasse una persona normale agli occhi delle amiche. Effetti Collaterali: Il farmaco rende il paziente calmo e tranquillo lavando il cervello con candeggina, sudore delle ascelle di [[Paolo Bonolis]] e [[sperma]] di scimmia, ma azzera completamnte la personalità rendendo l'individuo un gusco vuoto proprio come Barbie e le sue amiche.
 
<big>'''Leggere attentamente il foglio illustrativo primo dell'uso, se non sapete leggere fatevelo leggere da un vicino, se il sintomo persiste picchiatelo a sangue. Se persiste ancora chiamate la polizia e fatevi fare un'ordinanza restrittiva dal giudice. Se non se la smette prendete il fucile e sparategli.'''</big> <small>I farmaci possono causare sintomi gravi come malattie mortali o handicap perenni, ma niente di cui preoccuparsi.</small>
 
==Come Uscireuscire dal Tunnel (del Divertimento oh oh oh)tunnel==
 
Purtroppo gli psicofaramacipsicofarmaci, come ogni farmaco o [[droga]] che si rispetti, dacreano [[dipendenza]]. Per evitareevitarla questao dipendenzaper uscirne se è troppo tardi, dovetebisogna passareseguire 15 fasi:
*''Fase Uno'': prendete coscienza di avere una dipendenza da psicofarmaci. Per assicurarvene dovreste darvi una botta in testa con un'enciclopedia multimediale e contare fino a dieci prima di svenire. Se conterete solo fino a sette vorrà dire che siete clinicamente dipendenti.
 
*''Fase Due'': chiamate il mio numero e versate mille € di acconto sul mio conto corrente.
*''Fase Uno'': Prendere coscienza di avere una dipendenza da psicofarmaci. Per assicurarsene dovete darvi una botta in testa con l'enciclopedia e poi contare fino a dieci prima di svenire. Se contate meno di sette siete dipendenti.
*''Fase Tre'': chiudetevi in una stanza con l'amica più gnocca a disposizione. Per convincerla basta farle leggere questa pagina e dirle che lo ordino io: lei verrà sicuramente con voi. Se arriva mezza nuda ancora meglio.
 
*''Fase B'': cominciate a pulire la stanza da cima a fondo ignorando l'amica, che nel frattempo vi guarda sgobbare, poi fatele un massaggio rilassante ai piedi e coccolatela ascoltando dall'inizio il racconto della sua vita. Concludete il tutto con una cenetta romantica in un ristorante costosissimo.
*''Fase Due'': Chiamare il mio numero e versare 1000,00 € di acconto sul mio conto corrente, che vi darò via email, per guarirvi.
*''Fase Cinque'': uscite dalla stanza e fate entrare l'amico figo (dopo avergli dato tre pasticche [[viagra]]). Passata la notte, portate la colazione ai due e ricominciate a pulire la stanza.
 
*''Fase Sei'': adesso sicuramente avrete voglia di prendere gli psicofarmaci per non uccidere di botte i due amanti e [[l'autore di questo articolo]]. Ma siccome dovete guarire, prendete semplicemente un machete e uccidete tutti quelli che si trovano insieme a voi nella stanza, anche quelli che entrano per caso. Ripulite la stanza facendo molta attenzione a non lasciare in giro il vostro [[DNA]].
*''Fase Tre'': Chiudetevi in una stanza con la vicina più gnocca a vostra disposizione, per convincerla basta farle leggere questa pagina, ditele che lo ordino io e lei verra con voi. Se la vostra [[vicina]] arriva mezza nuda ancora meglio.
*''Fase Sette'': Se avete paura di venire incolpati dell'omicidio, chiamate i [[RIS]] di Parma e vedete che nel giro di mezz'ora avrete un risarcimento per danni morali e incolperanno un vostro vicino che durante l'omicidio si trovava probabilmente a [[Genova]].
 
*''Fase Otto'': andate a fare un [[Puttan tour]], ma senza fare sesso o bere alcolici.
*''Fase Quattro'': Cominciate a lavare la stanza da cima a fondo mentre la vostra [[vicina]] vi guarda, poi fatele un massaggio rilassante ai piedi e coccolatela ascoltando cosa ha fatto durante la sua vita. Concludete il tutto con una cenetta romantica ed esaudite il suo sogno di tutta la vita.
*''Fase Otto'': Appena tornati fate una giravolta, fatela un'altra volta, date un bacio a chi volete voi e aspettate che passi [[Paperino]] con la pipa in bocca.
 
*''Fase Sette'': se [[Paperino]] passa veramente allora non solo <u>non</u> siete per niente guariti, ma il vostro cervello è molto compromesso e quindi è necessario versare altri mille € sul mio conto corrente e continuare la disintossicazione. Se [[Paperino]] non passa, continuate lo stesso, giusto per stare tranquilli. E versate i soldi.
*''Fase Cinque'': Uscite dalla stanza e fate entrare il vostro migliore amico dopo avergli dato tre pasticche [[viagra]]. Dopo un paio di ore, o giorni dipende dal vostro amico, portate la colazione ai due e ricominciate a pulire la stanza.
*''Fase Undici'': guardate le partite dell'Italia durante i [[Mondiali di calcio Sudafrica 2010]]. Ascoltate tutte le interviste di [[Lippi]] prima e dopo le partite. Adesso avrete un'inspiegabile voglia di ammazzare allenatore e calciatori: fatelo tranquillamente, la nazione ve ne sarà grata.
 
*''Fase Dodici'': Mangiate per una settimana al [[Mc Donald's]], a pranzo e a cena. Se sopravviverete, fottetevene degli psicofarmaci che tanto, peggio di così...
*''Fase Sei'': Adesso vorrete prendere gli psicofarmaci per non uccidere di botte i due e me. Ma siccome dovete guarire prendete un machete e uccidede tutti quelli che si trovano insieme a voi nella stanza, anche quelli che entrano per caso. Ripulite la stanza facendo molta attenzione a non lasciare in giro il vostro [[DNA]].
*''Fase Tredici'': smettela di prendere psicofarmaci o fate in modo che altri non ve li somministrino di nascosto.
 
*''Fase [[Settordici]]'': ripetete la ''Fase Tredici'' per tutti i giorni della vostra vita.
*''Fase Sette'': Se avete paura che vi incolpino dell'omicidio chiamate i [[RIS]] di Parma e vedrete che nel giro di mezz'ora avrete un risarcimento per danni morali e incolperanno un vostro vicino che durante l'omicidio si trovava a [[Genova]].
*''Fase Quindici'': siete finalmente guariti, ma ormai rimarrete scemi comunque!
 
*''Fase Otto'': Andate a fare un [[Puttan tour]], ma senza fare sesso o bere alcolici.
 
*''Fase Nove'': Appena tornati fate una giravolta, fatela un'altra volta, date un bacio a chi volete e aspettate [[Paperino]] che passi con la pipa in bocca.
 
*''Fase Dieci'': Se [[Paperino]] passa veramente allora non solo non siete per niente guariti, ma il vostro cervello è molto compromesso e quindi è neccessario versare altre 7.000,00 € sul mio conto e continuare la disintossicazione. Se [[Paperino]] non passa, continuate lo stesso, giusto per stare tranquilli.
 
*''Fase Undici'': Guardate le partite dell'Italia durante i [[Mondiali di calcio Sudafrica 2010]]. Ascoltate tutte le interviste di [[Lippi]] prima e dopo le partite. Adesso avrete voglia di ammazzare [[Lippi]], [[Abete]] e Iaquinta fatelo tranquillamente la nazione vi sarà grata. Se non avete voglia di ammazzare Lippi & Co. allora è inutile che continuate tanto avrete si e no 15 giorni di vita.
 
*''Fase Dodici'': Mangiate ottanta chili di vermi e salamandre fritte. Dovrebbero sapere di pollo, se invece sanno di qualcos'altro allora non siete guariti.
 
*''Fase Tredici'': Smettela di prendere psicofarmaci o fate in modo che altri non ve li somministrino di nascosto.
 
*''Fase Quattoridici'': Rifate la ''Fase Tredici'' per tutti i giorni della vostra vita.
 
*''Fase Quindici'': Siete finalmente guariti, ma rimanete scemi comunque!
 
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
Gli psicofarmaci hanno segnato la vita e le opere di molti scrittori e cantanti. Molti di questi sono diventati artisti incredibili, altri sono morti o rimbecilliti prima di ottenere una qualsiasi fama. Gli artisti divenuti famosi grzie agli psicofarmaci sono:
*Gli psicofarmaci hanno segnato pesantemente la vita e le opere di molti scrittori e cantanti:<br />
*[[Dante Alighieri]]: (Perchè, secondo voi, la Divina Commedia come l'ha scritta?)
[[Dante Alighieri]]: secondo voi come ha scritto [[la Divina Commedia]]? Un normale individuo non potrebbe mai comporre una cosa tanto orribile senza avere la mente offuscata;<br />
 
*[[WolfangWolfgang Amadeus Mozart]]: (Unun bambino che a sei anni scrive un'intera opera e poi muore atrent'anni 36più anni,tardi nonè cisicuramente vuolestato undipendente genioda apsicofarmaci;<br capire!)/>
[[Charles Baudelaire]]: sono molto famose le sue visite alla drogheria e ai coffee shop di Amsterdam;<br />
 
*[[Charles BaudelaireBukowski]]: (Sonosenza, famosenon lesarebbe suestato visitein all'oppieriagrado odi allascrivere drogheria!)neanche un libro;
*Alcuni esseri umani, invece, sono morti o sono completamente rimbecilliti a causa degli psicofarmaci:<br />
 
[[Gigi D'Alessio]]: che per riuscire a scrivere quelle canzoni deve pur prendere qualcosa;<br />
*[[Vinicio Capossela]]: (Quel barbone tossico li prendeva da quando aveva 2 anni!)
[[Bruno Vespa]]: scrivere quelle cagate di libri non dev'essere facile, senza un {{citnec|piccolo aiutino}};<br />
 
[[Tu]];<br />
*[[Charles Bukowsky]]: (Se non li avesse presi non avrebbe scritto neanche un libro.)
*Per ottenere un effetto immediato, pare che alcune persone un po' più folli, usino iniettarsi gli psicofarmaci direttamente per endovena. Anche le pasticche.
 
*Se sei uno [[psichiatra]] e hai letto questa pagina, sai che è tutto vero o anche peggio di così e perciò stai avendo un [[orgasmo]] a causa del tuo sadismo.
*[[Bruno Vespa]]: (Per scrivere quelle cagate di libri senza vomitare dovrà pur prendere qualcosa.)
 
*[[Angra]]
 
*[[Gigi D'Alessio]]: (Idem come Vespa, per scrivere quelle cagate di canzoni senza vomiare deve pur prendere qualcosa!)
 
*[[Tokio Hotel]]: (Idem come sopra!)
 
*[[Tu]]
 
*[[Tua Sorella]]
 
*[[New York Knicks]]: (Per fare quello schifo di partite devono pu prendere qualcosa!)
 
*[[Maria De Fillippi]]: (Per fare quello schifo di trasmissioni deve pur prendere qualcosa!)
 
*[[Giulia Michelini]]
 
== Voci Correlate ==
 
*[[Tua Sorella]]
 
*[[Papa]]
 
*[[Emo]]
 
*[[Stewie Griffin]]
 
*[[11 marzo]]
 
{{Medicina}}
*[[One Piece]]
{{Clippy|Se mi vedi allora è chiaro che fai largo uso di psicofarmaci o che qualcuno te li scioglie di nascosto nel brodino della sera!}}
 
[[Categoria:Farmaci]][[Categoria:Psichiatria]]
*[[Chuck Norris]]
 
 
[[Categoria:Medicine]][[Categoria:Psichiatria]]
Giorgio cane
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