→Le 101 regole del Prog Metaller
Benny404 (rosica | curriculum) |
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*Per Maynard James Keenan dei Tool, i Dream Theater non esistono.
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*Insisti nel dire che la tua definizione di prog metal è sacra e i soli gruppi progressive sono quelli che tu giudichi tali.
*Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 1 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
*Disprezza la musica commerciale.
*Quando proponi una nuova prog metal band ad un amico che non è un musicista metti su il brano tecnicamente più difficile e vai direttamente agli assoli.
*Se il tuo amico dice che è forte, digli che ha compreso la grandezza del prog e dimostrato che la sua intelligenza è superiore a quella delle pecore che seguono la musica commerciale.
* Se non apprezza, accusalo di mancare di intelligenza musicale e rnuncia ad ogni contatto con l'amico della regola 8. La purezza razziale non è sempre un male.
*Assicurati che il tuo batterista abbia un doppio pedale. Se non lo ha, caccialo e cercane uno che lo possieda. Il singolo pedale NON è prog.
*Entra in possesso di ogni side project nel quale sia stato coinvolto un membro dei Dream Theater. Non ascoltarli mai regolarmente.
*Quando uno stupido fan della musica commerciale ti chiede cosa sia
il prog metal, digli qualcosa del tipo "il prog è l'evoluzione dell'espressione musicale e dello sperimentalismo nel rock". In ogni caso, assicurati che la persona in questione rimanga senza un'idea
di cosa sia il prog metal. In ogni caso non avrebbe capito.
*Insisti col dire che la musica dovrebbe sempre progredire, sebbene
fino a quando scrivi un album in stile prog non è necessario che tu lo faccia. Accusa chiunque non sia d'accordo con te di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
*Parla del progressive metal come di musica intelligente per gente intelligente, preferibilmente in ogni occasione in cui si parla di un gruppo o di un genere commerciale.
*Un brano sotto i 4 minuti NON è prog. Se sei bloccato con un brano sotto i 4 minuti, inserisci un assolo unisono in modo frigio fra chitarra e tastiere lungo il necessario.
*Se uno stupido fan della musica commerciale ti dice che quelli che suonano a 300 all'ora sono degli stronzi senza cervello, rispondigli che "almeno loro sanno accordare la chitarra" e allontanati in segno di sfida.
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