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*'''Intrusione della mafia nel sistema appaltistico''' - Il governo ha spiegato in una conferenza stampa che tale elemento viene usato dai perfidi oppositori in maniera fumosa e allarmistica. "La partecipazione della mafia ai lavori non solo è prevista, ma anche auspicata" - si legge in una nota ufficiale dell'Impero - "e non è, come certa stampa [[comunismo|comunista]] vuol far credere, ILLEGALE. Tutt'altro: essendo la mafia una nota associazione benefica, il suo coinvolgimento è non solo un onorevole atto di Devota Cristianità, me è anche incentivato dal d.l. [[678]] del 12/04/2008 (''legge ad personam DCXCV.: Incentivi economici pubblici agli "amici"''). Sua Santità l'[[Silvio Berlusconi|imperatore]] stesso garantisce per ''loro''."
*'''Pericolosità dell'opera''' - Qualcuno sosteneva che realizzare un opera ciclopica in uno stretto colpito da violenti terremoti e sottoposto a forte vento non fosse la cosa più astuta del mondo. Il governo ha prontamente emanato un decreto che vieta i terremoti non autorizzati e i venti fuori normativa. Si teme però ancora il rischio derivato dai terremoti comunisti e [[disobbedienti]].
==Curiosità==
{{curiosità}}
*Si sta attualmente prevedendo di attuare, mediante il Motu Proprio "Res Nostra" di Sua Santità Silvio Berlusconi, un processo di espansione del Ponte: prima di tutto, si prevede di costruire un nuovo Ponte dalla Sicilia verso Lampedusa, poi un altro da Lampedusa alla Libia, un altro dalla Sicilia alla Sardegna, ed infine uno dalla Sardegna a Genova. Il tutto sarà coronato da una rete di autostrade che collegherà il Bel Paese alla Libia in vista di una futura conquista, per la modica cifra di 600 miliardi di euri. Berlusconi, che ha già promesso delle Indulgenze Plenarie con sconto di pena per i comunisti e le toghe rosse che si pentano e sovvenzionino in Ponte di tasca propria, ha infatti in mente di reclamare il possesso su:
(1) La '''Libia''', da ribattezzarsi Lombardia d'Africa, con capitale Nuova Arcore; è infatti noto che la Libia fu colonia Italiana fin dai tempi di Cartagine. L'intera costa libica diventerà sede di importanti lidi come Lido Piersilvio, Lido Leonardo e Lido Tremonti, ispirati alla bella, salutare e tropicale spiaggia riminese.
(2) L''''Albania''', che essendo stata colonia al tempo dei Fasci sarà giustamente affidata alla Mussolini col nome di "Benitolandia" e convertita in megaparco a tema balilla.
(3) La '''Francia''', perché Cesare l'aveva posseduta, ed in quanto romano Cesare era un degno predecessore di Silvio. Convinto che i Galli abbiano fregato la Francia agli Italiani (saranno anche Galli, ma i Polli sono stati i Romani)oltre che aver ciulato la Corsica del buon Napoleone, Silvio dividerà la Francia in due: la Francia Terrona, con capitale Montecarlo, da trasformare in una gigantesca Las Vegas con blackjack e squillo di lusso (ma soprattutto queste ultime); e la Francia Nordica, con capitale Le Havre, in cui concentrare tutte le scorie radioattive dell'Impero da usare come concime. Per la sua immensa clemenza, l'Imperatore Nano concederà ai Francesi di poter mangiare e bere solo prodotti italiani, alla faccia di quei mangialumache con la ''r'' moscia.
(4) La '''Germania''' e l''''Austria''', come indennizzo di guerra perché Hitler ci ha fottuti allegramente nella seconda parte della Seconda Guerra Mondiale. In Austria, Silvio farà costruire un mega centro commerciale in suo stesso onore grande quanto l'intero Stato; la Germania verrà invece interamente asfaltata per fare da parcheggio al centro commerciale. Per la sua magnanimità, Silvio eleverà la cancelliera Merkel al rango di Mastra Pompinaia Reale.
(5) Il '''Regno Unito''' e l'intero '''Commonwealth''' (Australia, Canada, Nuova Zelanda, Isole Figi...) in quanto gli Inglesi son stati sconfitti da Giovanna d'Arco (nota santa Italiana, visto che la Francia è Italiana, vedi punto 3): verranno usati per produrre Tè caldo da dare ai calciatori negli spogliatoi.
(6) Gli '''Stati Uniti''' in quanto ex colonia inglese illegalmente dichiaratasi indipendente. Su consiglio di Umberto Bossi, che già da tempo ha sposato la causa degli Indiani d'America anch'essi vittime di un'immigrazione forzata, Berlusconi imporrà a tutti gli uomini bianchi del Paese a stelle e strisce una punizione tramite somministrazione di canopé della pace acceso per via rettale. Completerà l'opera ricostruendo il Jefferson Memorial a forma di lavanderia, a perpetuo ricordo dei Jefferson che Berlusconi portò a suo tempo sulle reti Mediaset.
(7) Al termine delle riconquiste, Silvio costruirà Ponti sul modello di quello di Messina per connettere tutto il pianeta a casa sua, magari servendosi di manodopera africana a basso costo esportata di peso dal '''Corno d'Africa''' (anch'esso da riconquistare).
== Voci correlate ==
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