Pinguini di Madagascar: differenze tra le versioni

|immagine= [[File:Pinguini di madagascar in formazione.jpg|200px|]]

* '''Kowalsky''': è il [[Viktor Frankenstein]] del gruppo. Può costruire bombe atomiche, entrare nei server protetti della [[CIA]], pubblicare pedopornografia di [[Pedobear]], violare le leggi fondamentali della vita e della morte e fare cupcake di unicorno. Conosce 15757.083 metodi di tortura, di cui 4.083 coinvolgono i genitali. Ha una cotta per una delfina, la quale ha provato a lasciarlo una volta... lei ora dorme con i pesci. Tra i suoi esperimenti più riusciti è lo scambio di cervello tra Soldato e una scopa, con incredibile miglioramento della coordinazione dei movimenti della scopa e la morte di 34 impiegati di un'agenzia di pulizie.

* '''Rico''': è la "fottuta macchina da guerra" del gruppo con una predilezione per gli esplosivi e i [[rutti]]. Ma sa usare ogni tipo di arma. È stato progettato con unoun disturbo gastrointestinale e ora sfruttando questo difetto usa il suo stomaco per contenere l'intero arsenale del gruppo: può rigurgitare ogni tipo di oggetto sia necessario. [[Ricercatori Oral-B|Una equipe di studiosi]] ritiene che Rico sarebbe dovuto essere un comodo zaino per operazioni di guerriglia con la parlantina sciolta. Contrariamente al parere degli emeriti scienziati, [[Lorena Bobbit]] si ostina a sostenere che si trattasse di un preservativo molto alla moda da regalare al marito.

* '''Soldato''': ad uno sguardo inesperto può sembrare il più stupido del gruppo, e lo è davvero il più delle volte. Le altre volte invece è un pazzo sanguinario senza pietà che esprime il peggio di sé quando gli viene rubata la merenda da sotto il becco. Da quando è stato scongelato il tasso di umani aggrediti da volatili non volatili è salito del 2000%. Coincidenza? [[Bear Grylls]] non crede. Viene spesso picchiato selvaggiamente da Skipper a causa della sua impulsività<ref>e le sue continue richieste di essere "picchiato come una lurida puttana"</ref>. Guarda regolarmente un programma per neonati che parla di [[My Little Pony: L'amicizia è magica|unicorni saprofagi e arcobalenopeti]] ideato esclusivamente per lui allo scopo di fargli dimenticare le tendenze più selvagge e pericolose, per non ledere al gruppo stesso. Dopo essere stato in Rehab ha smesso di drogarsi di merende zuccherate della mulino bianco<ref>che producevano iperattività e satanismo</ref> per preferire altre merendine [[Bambini|altre merendine meno convenzionali]].

*'''Operazione Spina di Pesce''': la più brillante missione mai fatta. Sono sfuggiti al traffico dell'ora di punta, hanno salvato il [[mondo]] dal perfido Dottor Pompino (per i suoi amici delfini Dr. Blowjob) e salvato dei gattini bloccati sugli alberi. Poi hanno mangiato i gatti, il Dr. Pompino, [[ManualiNonbooks:Leccarsi il gomito|si sono leccati i gomiti]] e hanno dato un ultimatum alla Terra vaneggiando di bombe atomiche, forniture di pesce annue e la deposizione di [[Monti]].

*'''Operazione Lobby''': mirabolante missione dalle celebri conseguenze. Mimetizzandosi come suore carmelitane si sono infiltrati nella [[Città del Vaticano]], si sono introdotti nelle sale di [[Papa Benedetto XVI]] e gli hanno lasciato un messaggio intimidatorio: una cartina del Molise. Al che il Papa, che era a conoscenza dell'[[NonLibriNonsource:Dimostrazione dell'inesistenza del Molise|ultimo mistero dei papi]], si è ritirato.