Personaggi di Naruto

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   La stessa cosa ma di più: Naruto.

« Ehi bellissima, vorresti sentire il mio Chakra? »

(Jiraya)

« Ehi,vuoi dare un'occhiata al mio Kunai? »

(Naruto)

« Tesoro, che ne dici di infilare il tuo bel Kunai nella mia Shuriken? »

(Ino)

« Mah, secondo me non ci passa... »

(Sasuke)

« Naruto? Beh, io...cioè, non... Naruto per me... aaah... »

(Hinata)

« È arrivato il momento di usare la mia tecnica per uno scopo supremo... Byakugan! »

(Neji davanti a un spogliatoio femminile)

« Tu... tu sei come me! »

(Naruto)

Naruto è un manga di Masashi Kishimoto e come tale ha dei personaggi. Deve avere dei personaggi. Ogni manga ha dei personaggi, salvo le debite eccezioni (come i primi capitoli di "Intervallo", un vecchio manga che mostrava i panorami delle varie zone del Giappone).

Naruto era iniziato con due soli personaggi: uno studente somaro (l'autobiografico protagonista) e il suo paziente, gentile, geniale, angelico insegnante. Poi, come da tradizione, l'autore ha cominciato ad aggiungere una decina di personaggi ad episodio e attualmente il numero di personaggi occupa un piccolo continente.

Introduzione

Non sorprenda nell'elenco la frequente presenza di underdog, di assassini e di personaggi che sembrano scappati dal manicomio, perché sono proprio scappati dal manicomio. Ma le teorie moderne sostengono che un personaggio rifletta la nostra psiche contorta quanto più è folle e fuori di testa, come i clown. Si consiglia anche l'adozione di spiriti animali, come il pipistrello di Batman o il pinguino del Pinguino del "pinguino". Abbondano anche gli orfanelli, retaggio ottocentesco di Remigio e di Oliver Tuiste. Codesti poverini sono stati aggiornati secondo la teoria del Propp aggiungendo la "marchiatura", detta volgarmente segno maledetto. Come il fulmine per Harry Potter, decine di poverini agitano queste pagine agitando i loro marchi delle molteplici forme...

Villaggio dell'Insalata

Gruppo dei 12 spostati

Foto di gruppo.

Naruto, riconoscibile dal segno magico sulla panza, ritratto nelle sue vesti di Settimo Hokage, ormai vecchio e sazio di anni.

Questa allegra squadriglia di bambini depressi è il motore su cui ruota intorno tutta la storia, nonostante siano, appunto, degli spostati.

Naruto Uzumaki

Il Nostro "eroe" che cerca di prendere a pugni un sacco da boxe.

Detto Starnuto Ranuto, Narutto, Cenerutolo. Povero orfanello! In giapponese il nome Uzumaki significa maelstrom, vortice, ciclopedio, rotella, trottola. Quindi una traduzione in italico potrebb'essere Naruto Rotella, o, in meneghino, Naruto Pirla. Correntemente, il nome è stato lasciato in giapponese.
Un appellativo con cui Sasuke si rivolge a Naruto è: "Che scemotto!" In realtà trattasi di un errore di trascrizione fonetica: in quei momenti Sasuke riconosce nel protagonista l'ombra del creatore del fumetto, Kishimoto, e pronuncia il suo nome, riconoscendo implicitamente la sua superiorità.

Ha scoperto or ora che per caso la tecnica della moltiplicazione può essere usata per accorciare i tempi dell'allenamento. Dal momento che Naruto è in grado di fare un esercito di copie con la stessa fatica di uno schiocco di dita, completerà 50 anni d'allenamento in 10 minuti di cazzeggio. Così si farà finalmente la fama di genio superpotente alla faccia di Sasuke.

Segno maledetto dell'orfanello: un vortice sulla panza, dalla nascita.
SECONDO segno maledetto dell'orfanello: i baffi sulle guance. Naruto è l'unico personaggio ad avere due segni maledetti.

Tecniche: tecnica dell'erotismo, mortificazione, tecnica superiore della mortificazione, tecnica dell'harem (che unisce le precedenti), trasformazioni varie, arrampicarsi sugli alberi con i soli piedi, evocazione delle rane e dei rospi, rasengan (e derivati).

Sasuke Uchiha

Detto Saské: bel tenebroso del gruppo. Povero orfanello! La sua famiglia è stata brutalmente massacrata da una donnola, il fratellone oscuro.
Malgrado il nome non c'entra nulla con Sasuke il Piccolo Ninja. "Io non sono piccolo!"
Sasuke è considerato il ninja più promettente dell'intero villaggio.
Dopo l'"incidente" con Orociccimaru prende l'abitudine di lanciare un urlo satanico e potente. In continuazione.
Segno maledetto dell'orfanello: all'inizio, nessuno. Dopo lo scontro con Orochimaru, un 666 sulla spalla. A seconda dei tentativi di esorcismo, il 666 diventa un 999, un 696, un 669. Dopo il minestrone di Orochimaru, il segno acquista il potere di trasformare Sasuke in drago-man (non drag). Questo suddetto drago ha le ali che assomigliano a due mani con miriadi di dita, della cui utilità decidiamo di tacere.
Tecniche: prima di tutto il suo famoso e temuto potere innato, cioé il furinkan... lo shuriken... quel che l'è: la rotella negli occhi che funziona come il tricorder di Star Trek. Può copiare le tecniche degli altri ninja, consente l'apprendimento rapido e tecnicamente ti consente di diventare un secchione senza bisogno di occhiali.
Citiamo alcune di queste tecniche: il Chidori, insegnatogli da Kakashi, il Super Chidori (la sua versione personalizzata), la Spada del Serpente (insegnatagli da Orochimaru, ma non dico da dove estrae la spada), l'evocazione.

Sakura Haruno

No, non è un'orfanella. Ma un fumetto giapponese non è un vero fumetto giapponese se non c'è una ragazza di nome Sakura! "Cardcaptor Sakura", "Io sono Sakura", "Sakura Wars", "Sakura Mail", l'automobile Sakura in Supercar, e soprattutto l'indimenticabile infermiera sciamano di Lamù. Questa in particolare è la Sakura per antonomasia, per primato nonché per innegabile fascino.
Viceversa, questa Sakura risente della relativa incapacità di Kishimoto di dotare di fascino i suoi personaggi femminili, mentre è molto bravo a rappresentare le scocciatrici. Sakura e Ino per necessità di cose non possono che cadere in questa categoria. Negli ultimi episodi mostra di aver capito la lezione e non solo si è messa a studiare da infermiera, ma anche da fata e da grande sacerdotessa, tentando anche la moltiplicazione dei pani e dei pesci. Per ora ha solo resuscitato un cefalo.
Secondo alcune teorie, Sakura, Ino, Tsunade e nonna Chiyo sono in realtà la stessa persona, frazionata in parti differenziate dai poteri diversi ma con lo stesso carattere e le stesse caratteristiche di base.
Tecnica speciale: personalità multiple, ceffoni (ma solo a Naruto. Povero Naruto!).

Rock Lee

Inquietante incrocio tra Bruce Lee, un Beatle, una bambola di porcellana, Giuseppe Bergomi, e un Super Saiyan, questo ragazzino pare essere sotto l'effetto perenne di stimolanti. Passa tutto il suo tempo ad allenarsi con il maestro, ringraziandolo per ogni cazzotto e abbracciandolo ogni due minuti, mentre entrambi piangono commossi e il sole tramonta (anche se sono le 8.00 del mattino).
Il suo unico ruolo in Naruto è quello di farsi massacrare da Gaara prima, da Kimimaro poi, e, dopo aver adempiuto al suo incarico, saltare fuori ogni tanto dal nulla per ricordare agli altri ninja di vivere la gioventù, qualunque cosa significhi.
Tecnica speciale: plagio di Dragon Ball, ubriacarsi.

Tenten

Personaggio totalmente ed indescribilmente superfluo, basti pensare che Kishimoto non si è nemmeno degnato di darle un cognome, un'infanzia tragica o una parentela illustre. La sua unica abilità è quella di lanciare armi in giro, nella (vana) speranza di beccare l'avversario. E notate che in questa serie le armi non servono praticamente a nulla.

Neji Hyuga

Povero orfanello! Il padre si è sacrificato per salvare il proprio gemello malvagio. Hyuga è stato sempre trattato come una pezza da piedi (e contemporaneamente come un genio) dai membri del casato principale della sua famiglia. Gli hanno tracciato in fronte un segno imbarazzante che lo constringe a portare sempre il coprifronte. Il superpotere di NH è lo stesso dei suoi familiari, cioè il Biancungàn, od "Occhi Bianchi": in realtà si tratta degli occhi a raggi X.
Neji Hyuga è considerato il ninja più promettente dell'intero villaggio. Vedi anche alla voce Sasuke.
Segno maledetto dell'orfanello: una svastica in mezzo alla fronte che lo fa parere uno scemo. Premendo detto segno, il cervello si autodistrugge dopo tre secondi, il che rende Neji Hyuga estremamente irritabile.
Alla fine della battaglia contro naruto (che NH perde perché naruto è riuscito a trasformare le proprie scoregge in energia termica, fregandosene del "principio di conservazione dell'energia") Neji si ritrova negli spogliatoi e, poco dopo, giunge anche il famoso gemello cattivo di suo padre, che chiede scusa al "piccolo" Hyuga per averlo torturato psicologicamente per 12 anni. tuttavia non gli passa neanche per la testa che, per scusarsi, avrebbe potuto cancellare con un intervento laser il bruttissimo tatuaggio sulla fronte del nipote. Si limita, invece, a dire che "l'uccello è uscito dalla gabbia",,,

Sviluppi futuri: la sottomessa, piccola, timida, insicura Hinata di fronte alla dominante, prorompente ed energica Sakura. (Hinata è quella a destra)

Hinata Hyuga

Povera orfanella? No, ma con un padre come il suo conviene di più esserlo!
Primogenita ed erede della "onnipotente" casata Hyuga, la piccola piccola piiiiiiiccola è trattata come una pezza da piedi fin dalla più tenera infanzia, nonostante il suo ruolo. Suo padre la odia perché non è una perfettissima macchina per uccidere; Neji odia a prescindere ogni membro della casata principale; persino il gatto ed il pesce rosso di casa la odiano. È indubbio a questo punto che tanta stronzaggine da parte dei suoi parenti le abbia provocato parecchi disturbi psicologici. Primo fra tutti ha un'autostima sotto i tacchi. Ma il più anormale è l'amare Naruto alla follia.
Infatti Hinata ama Naruto fin dall'età di 3 anni. A scuola ninja era l'unica che non andava dietro a Sasuke e l'unico abitante del villaggio che sopportava Naruto. Ovviamente, nonostante la stranezza, nessuno se n'è accorto. Neanche nella prima serie sembra sia cambiato qualcosa, anche se finalmente Naruto si accorga di lei e si prodighi per vendicarla nel torneo Tenkaichi (spirito cavalleresco? Preveggenza della Hinata adulta? Solidarietà con tutte le ragazze deboli e carine? Comunque è certo che Jiraiya approverebbe).
Nel corso della serie apprende molte tecniche, ma la più importante per l'audience rimane la Tecnica dell'ingrossamento dei seni, sviluppata fra la prima e la seconda serie televisiva, trasformandola in una figa a tutti gli effetti. Sfortunatamente per noi, rovinerà il lavoro fatto dalla tecnica indossando felpe deformanti taglia XXL.
Tecniche: Byakugan, Juuken (Trad.: Carezza gentile che ti sbriciola gli organi), "Guardiano Supremo Vigile Urbano Custode e Portinaio delle 64 Porte Sigillate a Tripla Mandata che diventano un Mega di Porte" (è la tecnica delle 64 chiusure di Neji in una salsa burocratico-informatica), "Tecnica dell'ingrossamento dei seni" (Detta tecnica si può eseguire su se stessi o sugli avversari, anche maschi).
Un'altro potere (non si sa se definirlo tale) è la capacità di arrossire di fronte a Naruto, per poi scappare o svenire senza dichiararsi. È l'inizio di un circolo vizioso che la manterrà sempre dello stesso carattere.

Kiba Inuzuka

Il suo nome significa "zanna" e il cognome vuol dire: "il clan dei cani".
È un bambino selvatico cresciuto fin da piccolo con (e come) un cane, Akamaru, un piccolo cucciolo bastardo che all'occorrenza è capace di trasformarsi in un mostro rosso enorme che distrugge tutto, con il quale parla e si confida. Il cane gli fa anche i compiti. Lui abbaia. Talvolta il cane lo porta anche fuori a fare una passeggiata. Si dice che Kiba non abbia in testa altro che il suo cane. Il fumetto mostra che questo è vero anche in senso letterale.
Kiba non è un povero orfanello; anzi, come tutti i suoi familiari, è fissato con i cani. La sua personalità piuttosto banale: i suoi obbiettivi sono diventare più forte, diventare il più forte del suo clan e... diventare più forte per proteggere il suo cane. Il personaggio è ritenuto dalle autorità competenti ancora più bizzarro di Naruto.
K. I. sembra non sentire il calore: infatti va sempre in giro con un piumino con un cappuccio di pelliccia che tiene sempre in testa, anche quando il sole spacca le pietre.

Shino Aburame

L'unica cosa che si può dire su questa aberrazione della natura infestato da insetti sottocutanei quali pulci e zecche, è che per lui non c'è amore. Infatti il motto del suo fan-club (composto da un unico membro, lui stesso) è "No love for Shino" (dovuto appunto al fatto che nemmeno lui sopporta la sua puzza, il feromone dei suoi insetti).
Il suo clan è nato dopo una notte di follie fra Mole degli Happy Tree Friends ed Auron di Final Fantasy X. Motivo? Tutta la famiglia (si è visto solo Shino e suo padre, ma nei clan tutti i membri si assomigliano fra loro ed hanno anche nomi molto simili) si veste in tale maniera: capelli a porcospino modello simil-Saiyan, occhiali da sole neri, impermeabile cerato a collo altissimo. Hanno anche un modo di comportarsi simile ad Auron, essendo laconici e completamente impassibili.

Shikamaru Nara

Il Signore delle Ombre. Orfanello? Neanche un po'! Ha padre e madre in buona salute, tiè!
Questo scazzatissimo ninja, dall'aria perennemente scocciata, sa che la cosa migliore è rimanersene a non far niente e stasene a guardare le nuvole. Gli piacciono anche i giochi lenti, come il go (simile agli scacchi, ma con 360 pezzi). Apparentemente, nessuno è mai riuscito a batterlo né in pigrizia né al go. Sottovalutatissimo dai presenti, ha in realtà grandi capacità tattico-strategiche, sa prevedere le mosse dell'avversario, sa prevedere le previsioni dell'avversario sulle proprie mosse e anche le previsioni dell'avversario sulle previsioni delle proprie mosse. A quel punto, i ninja esaminatori alzano bandiera bianca e lo promuovono come il massimo dei voti anche se apparentemente ha perso. E non ha neanche studiato.
Tecniche: controllo dell'ombra, strozzamento dell'ombra, pomiciamento dell'ombra.
Apparentemente gli toccano sempre avversari di sesso femminile. Apparentemente, questo lo scoccia molto. Apparentemente, ha già deciso di sposarsi.

Unisciti anche tu allo shika shake!!

Ino Yamanaka

E questa chi è? Una normalissima anoressica giapponesina bionda e dagli occhi azzurri come si vedono ovunque in Giappone. Nonostante sia una nobildonna la sua famiglia lavora ad un negozio di fiorai con orari massacranti. È la trasposizione di Melita nel Villaggio della Foglia, infatti è una gran bella donna che cerca di farsi chiunque nel villaggio: Sasuke, Sai, Choji, Kiba... Nonostante ciò, nella trama ha la stessa importanza di un nemico che salta fuori per caso e sparisce subito.
Possiede l'utilissima abilità di trasferirsi da un corpo all'altro. A patto che stia ferma come una statua per millemila minuti. E che anche il nemico sia fermo. E che sia concentrata. E che le mani abbiano una posizione particolare. E che... Insomma, è inutile persino in battaglia.
Ci ha messo 220 episodi dell'anime per capire la sua immane inutilità, così si fa allenare da Sakura, essendo la ragazza un suo replicante (vedi teoria S-I-T-C), nel tentativo d'imparare qualcosa. E lo impara. Ma non si è ancora visto cos'abbia imparato.
Tecniche: Trasferimento spirituale, Qualcosa

Choji Akimichi

Questo personaggio sferiforme ha il potere dell'ingrassamento istantaneo, un incredibile appetito ed è il migliore amico di Shikamaru Nara. Infatti a Choji piace mangiare e a Shikamaru piace poltrire. Che a Ino piaccia bere, allora? Infatti quei tre costituiscono un gruppo di supereroi, l'MBD-team, mangiare-bere-dormire.
Choji mangia in continuazione, ma non bisogna chiamarlo ciccione (ricorda qualcuno?), sennò va in berseeerk e spacca tutto.
Nella sua forma potenziata (Super Saiyan castano di secondo livello) è sorprendentemente bello, ha due ali da farfalla e si chiama Sachertortel, l'18° angelo. (Infatti in giapponese il suo nome significa bella farfallazza che svolazza).
(ps: non può mangiare troppe "pilloline magiche" perché è caduto nel pentolone da piccolo.ripeto: non vi ricorda qualcuno?)

Hooo! Hoiooo! Kage

Sarutobi

Il terzo Hokage. Vecchio ninja con la pipa. Ha il potere della Scimmia. La sua ultima frase fu detta a Orochimaru: "Uccidimi e diventerò molto più potente!" Stavano combattendo con le spade laser, sapete no? Orocincin era suo allievo no? Passato al Lato Oscuro no? L'ho già sentito...

Il Quarto misterioso Hokage

Morto. Da vivo, identico a Naruto. Che fosse suo padre? Suo padre anche lui? *Zzzzwing* *spade laser* "Sono io tuo padre, Luke ehm... volevo dire, Naruto!!!"

Come potete notare, non esiste NESSUNA somiglianza fra il Quarto Hokage e Naruto...

Cari Maestri

Questi saranno le saggie guide che condurranno i loro giofani allievi dalla sfigataggine alla potenza divina attraverso dolore, duro allenamento e sfrutt... ehm... volevo... dire... solidarietà fra camerati!

Kakashi Hatake

Detto anche Lo Spaventapasseri, è il maestro di Naruto, Sasuke e Sakura. Povero orfanello! In realtà è il figlio bastardo nonchè illegittimo di Ryu Hayabusa.
Dopo essere miracolosamente sopravvissuto all'incidente di Chernobyl, K. si trasferisce nel magico paese di Ninjadom.
Secondo la teoria più accreditata, Kakashi indossa perennemente una maschera per coprire le sue sembianze mutanti.
Secondo la teoria più interessante, Kakashi indossa perennemente una maschera per coprire le sue solo sembianze che non sono mutanti, e cioè le fauci e il tartufo.
Kakashi riesce a richiamare dal nulla anche un carlino parlante di nome Puck, già membro dei MIB.
Secondo la teoria suesposta, Puck è in realtà suo fratello.
Questa teoria viene incoraggiata dal nome del padre: Zanna Bianca. È una famiglia con dei nomi quantomeno imbarazzanti.

Poteri: un occhio (solo) a girella, superfiuto. (A differenza del superfiuto, l'occhio a girella è un trapianto e Kakashi non lo usa più di una volta al mese).
Tecniche: è un ninja-copia e copia le tecniche degli altri (Copia, copia, copia...finché l'altro non si stufa!), noto anche con il nome di Fotocopiatrice Canon IR 1600, ha dato un valido contributo negli uffici comunali per le numerose fotocopie. Sa anche creare delle proprie copie, come fa anche Naruto.
Altre tecniche: "sigillo del segno maledetto"; "taglio del fulmine", noto anche Chidori, che, alla lettera, vuole dire... eh.... ah... uh.... vabbé, in italiano è stato tradotto come "Mille falchi".
Segno maledetto dell'orfanello: non se ne sa niente, ma poiché Kakashi porta la maschera persino sotto la doccia possiamo già pensare alle cose peggiori.... Brrrr...

La sua tecnica più potente è la tecnica del "clistere devastante"detta anche "tecnica segreta del villaggio dell'insalata"

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kakashi mentre usa la terribile tecnica del clistere devastante

qest'attacco ha effetti devastanti : chi subisce la tecnica non riesce a cagare per dieci giorni e muore così, dopo strazianti dolori allo stomaco e al buco del culo, di stitichezza; insomma, è come mangiare dodici fichi d'india uno dopo l'altro

Asuma Sarutobi

Il tipico esempio di raccomandato. Passa le giornate al Bar Sport di Konoha a fumare, giocare a scacchi e ad abbordare belle gnocche come Kurenai. È un ninja rispettato solo perché è il figlio del Terzo Hokage. Insomma, se non fosse per il fatto di essere giapponese, sarebbe uguale ad un siciliano.

Kurenai Yuhi

Altro personaggio superfluo ('sto manga ne è pieno). La si vedrà combattere solo una volta, ovvero nell'epica scontro con Itachi Uchiha e Kisame Hoshigaki, e ovviamente perderà. In compenso, tre anni dopo rimarrà incinta di Asuma, il quale nel frattempo è schiattato.

Gai Maito

Maestro (o forse padre?) di Rock Lee, è anch'egli inutile, ma quantomeno in battaglia qualcosa riesce a fare. È perennemente in lotta con Kakashi per decidere chi è il più "fico".

Iruka Umino

Questo maestro è sfigato ed inutile, tutti lo sanno e tutti lo pensano. Insegna ai futuri ninja ma non s'è mai ben capito cosa, visto che Sakura, la migliore del corso, in battaglia non sa combinare una pippa.

Alleati vari

Ibiki Morino

L'esaminatore della prova scritta all'esame dei chunin. È uno dei tanti allievi del Sergente Maggiore Hartman, da cui ha appreso le più grandi tecniche belliche tuttora usate: la parolaccia rotante ed il sadismo.
Ha la testa ricoperta di tagli e cicatrici orrende ma non sono ferite di guerra: sono i segni lasciati da una grande sfida a parolaccia rotante col suo sensei Hartman.
Deciderà di scomparire per sempre dopo l'apparizione dell'esame dei chunin per migliorarsi sempre nel suo sadismo, continuando ad organizzare verifiche a sorpresa per la gioia di tutti i ninja.

Shizune

Se nel leggere questo nome la vostra reazione è stata il chiedervi chi sia, complimenti: siete uno spettatore medio di "Naruto". In effetti, Shizune conta meno di Sakura all'interno della storia. Shizune è la schiavetta di Tsunade, la sua contabile, il suo sostituto (vedi anche: tecnica ninja della sostituzione).
Avvelenatrice provetta, anche in provetta, utilizza anche dardi, freccette e forchette durante i combattimenti.
È la portatrice del porcello di Tsunade, servizio riconosciuto come socialmente indispensabile per tutta la comunità di Konoha.

Porcello di Tsunade

Porcello ninja. Non chiedete altro. GROINK! Maurizio Costanzo ha ipotizzato che il beneamato porcello sia in realtà lo strumento di piacere sessuale di Tsunade,e per questo non se ne separa mai. In effetti la teoria potrebbe essere accreditata dal fatto che Tsunade è una grandissima porca. Si pensa altresì che il maialino Sia stato catturato nei Nebrodi, e si pensa che sia appartenuto anche a qualche latitante mafioso: difatti come ogni normalissimo maiale, porta sempre una collana al collo, alla quale manca solo il crocefisso. Si pensa altresì che sia il patner sessuale di INO, che vuol dire appunto porcella, come spesso viene appellata anche da Sakura, invidiosa della relazione tra la bionda ed il porcello. Difatti Sakura, per ottenere lo stesso successo sessuale del porcello, s'è tinta i capelli di rosa. Il porcello però non se la caga di striscio, a lui piacciono le bionde.

Villaggio della Segatura

I tre fratellini, i figli del Kazekage del Villaggio della Sabbia:

Temari o Tumore

La sorella maggiore. Scartata in tutti i provini dei film di Miyazaki per eccessiva crudeltà. Usa un ventaglio pesante 200 kg, che riesce a manovrarlo con un niente nonostante non abbia della massa muscolare, con cui fa vento all'avversario, provocandone la morte. Ciò non stupisca, perché la fanciulla usa il versatile ventaglio come aliante, e già venirne colpiti provoca la morte istantanea per dissanguamento.
La sua crudeltà é pari alla sua bellezza, é estremamente sexy e provocante, indossa sempre abiti che mettono in mostra le sue gambe, persino nel modo di parlare ha un fare sensuale quanto irritante e persuasivo, tanto che é stata l'unica che é riuscita a spronare in tutti i sensi quel grande scazzato di Shikamaru Nara.

Kankuro o Kankro (ma come si pronuncerà secondo voi?)

Vestito come Batman ma senza mantello, è il fratello mediano ma gioca ancora con le bambole. Anche se è etero, è un grande frequentatore di Gay Pride: si pensa che in una di queste occasioni da piccolo conobbe Sasori, un depravato che pratica sadomasochismo vestendo una tutina di legno, il quale gli insegnò quanto potesse essere divertente truccarsi da femmina e giocare coi manichini.
Pertanto ama truccarsi il volto come una Gheisha, ma purtroppo per lui, nonostante abiti in un posto circondato dalla sabbia, la sua nazione non produce vetro nè oggetti derivati, difatti l'economia è basata sulla produzione di Giare e tutine nere in lattice. Non possedendo nessuno specchio dunque, si trucca alla cazzo di cane, suscitando l'ilarità generale e guadagnandosi l'ambito titolo di scemo del villaggio.
Tecniche: usa tre bambole assassine, copia spudorata di un noto film horror. A sua discolpa questa tecnica non l'ha elaborata lui...

Gaara (nell'anime, Gaara dai capelli rossi)

Povero orfanello! Figlio del kazekage del villaggio della Sabbia, e soggetto a mefitici esperimenti fin dal concepimento dai Ricercatori Oral-B, nacque dalla madre morta e fu soggetto a profonda depressione fin dalla più tenera età, essendo pure posseduto dal tasso demoniaco. Tutti, ma proprio tutti, lo odiano, tranne lo zio (o zia? Bah, Kishimoto ha parecchi problemi a definire il sesso delle persone...), ma sotto sotto lo odiava pure lui perché nascendo ha ucciso sua sorella. Così Gaara diventa uno psicopatico col cervello settato in modalità omicidio e se la mattina si sveglia coi maroni girati come minimo combina un'ecatombe.

È così felice di vederti.

Nella nuova serie vediamo che nonostante il suo precedente carattere e la fedina penale non proprio immacolata, è riuscito a diventare il nuovo Kazekage. Da questa vicenda Kishimoto vuole darci una lezione: non importa se sei un pazzoide scriteriato con l'hobby dell'omicidio, puoi diventare comunque un capo di Stato. Basta essere il figlio del capo precedente.
Segno maledetto dell'orfanello: un codice a barre sulla fronte che significa "Il Demone che si Ama da Solo" (il che spiega le occhiaie e l'occasionale ipertrofia del braccio destro).
Una importantissima caratteristica di questo personaggio, è il fatto che lo stesso non abbia sopracciglia. Si pensa infatti che la sua latente incazzatura derivi pure da questo. Amante come Kankuro dell'arte del trucco, ogni santa mattina frega la matita nera a sua sorella e si ci fa il contorno occhi, sperando di poter apparire più figo agli occhi della popolazione femminile del villaggio. E ci riesce, con due ninja lobotomizzate che sbavano al suo passaggio, che non sanno fare nulla, ma ricoprono quella posizione in quanto raccomandate dal Kazekage.

Ninja Supermen o ninja supremi

Il gruppo dei tre Ninja Supermen era costituito da Orochimaru, il più geniale, Tsunade, la più antipatica e Jiraiya, ritenuto lo scemo del gruppo. Poi sappiamo tutti com'è andata a finire.

Jiraiya

Noto come l'eremita porcello perché è il mago delle rane. Infatti è brutto e bavoso come un rospo, in particolar modo lo diventa in presenza di donzelle, con cui cerca perennemente di ottenere la loro "carne", ricevendo solo due di picche. Farà una raccolta letteraria di tutti queste due di picche chiamato "Il paradiso della pomiciata", seguito dal sequel "La violenza della pomiciata" (narrazione dei suoi rifiuti più violenti), e la parte finale della trilogia "Le tattiche della pomiciata" (che parla dei metodi utilizzati per ottenere la sua "esperienza"). Jiraiya è uno dei tre ninja leggendari del Villaggio della Foglia, ma fa anche parte del ristrettissimo Club dei Sublimi Maestri di Arti Marziali, i cui altri membri sono l'Eremita della Tartaruga, il nonno di Tenchi e Happosai.

Ero-sennin in un momento di massima serietà

Tsunade

Nota come la babbea perché è la maga dei porcelli. In realtà è la maga delle lumache e può evocare lumache di ogni genere e dimensione, suppergiù quello che fa Orochimaru per i serpenti. Chi sarà il più viscido? Tsunade è stimata in tutto il mondo dei ninja per la sua 13ma di seno, anche se si vocifera sia una tecnica ninja. È inoltre l'unico medico-chirurgo regolarmente laureata in tutto il Paese del Fuoco (del resto se Sakura per loro è una ragazzina sveglia, che potevamo aspettarci?), ed è contemporaneamente emofobica. Questo non vuol dire che abbia paura degli emo, non è così sfigata, cretini, vuol solo dire che ha paura del sangue, che per un ninja medico è uno spasso! .

Orochimaru

Detto Orociok, noto anche come Orociccio o Mario Oroci, oppure orcomario e tanti altri nomi carini, è soprannominato la biscia perché è un mago dei serpenti. Inoltre è ossessionato dai serpenti. Vabbé, ognuno ha le sue piccole manie. È anche ossessionato dall'immortalità. E vabbé. È anche avido di potere e di conoscenze proibite. Si fa anche chiamare il Signore Oscuro. Ha anche gli occhi a fessura. Lascia anche segni maledetti, a forma di fulmine, di rotella, di merletto o di ... beh, lasciamo perdere. Ha anche un assistente, Kabuto, esperto di pomp... ehm pozioni.

File:Oroburns.jpg

Una perfetta esemplificazione dei rapporti fra Orochimaru e Kabuto.

Ninja traditore, mago-serpente e pure scienziato pazzo: fuggito dal Villaggio della Foglia perché non gli permettevano esperimenti sugli esseri umani. Dopo questa grande delusione a livello morale entra nel Gruppo Alba, ma ne esce quando scopre di essere il più sano di mente della compagnia e perché scopre che sarebbe toccato a lui riparare le tute con le nuvolette.
Possiede anche la tecnica dello sguardo truce, imparata da Sadako, è in grado di allungarsi, di produrre serpenti, serpentelli, serpentoni e focaccine con le olive. È in grado di evocare Manda, il re dei serpenti, un serpente cornuto e gigante. È anche in grado di trasformare le sue braccia in quattro serpenti, nonché di trasformarsi in un serpentone formato a sua volta da serpenti più piccoli. Il suo stemma è un serpente. La sua spada si chiama "la spada del serpente". E suo figlio illegittimo è Malfoy. Per questo motivo, un giorno Jiraya gli disse:

- Jiraya: “"Sai... credo proprio che il tuo animale preferito sia il serpente!"”
- Orochimaru: “ ..." ("Che... idiota".)”
- Orochimaru: “E tu con le tue rane? E i tuoi rospi?”
- Jiraya: “Sì, ma io non me li porto a letto.”


Altri poteri: sì, ne ha altri. Le famigerate Tecniche Allegre: "Army of Darkness" (evoca ninja zombie), "Porta dell'Inferno" (ci fa finire chi si lancia verso di lui), "Facciamo Festa e Siamo Tutti Felici!" (comporta duecento mila sacrifici umani) e Dardo Incantato.

Scarti, comparse e nemici inutili

Come ogni anime che si rispetti, anche qui possiamo trovare miriadi di personaggi inutili creati per allungare il brodo, siano nemici crepati ritenuti i più forti del mondo alla loro apparizione ma perennemente sconfitti dal buono di turno, siano i vari personaggi alleati ai buoni con un apparizione di poco maggiore rispetto ad un nanosecondo.

I dispersi nella della Nebbia

Haku

Compare all'inizio e muore quasi subito; non senza aver fatto provare a Naruto fortissimi dubbi sulla propria eterosessualità. In effetti, una delle critiche mosse a Kishimoto riguarda da un lato i personaggi femminili privi di fascino e di sostanza, e dall'altra certi personaggi maschili carichi di fascino femminile.

Zabusa Momochi

Detto "il demone del Villaggio della Nebbia": Il più secchione di un Villaggio di Assassini, come compito a casa doveva ammazzare più gente possibile. Quand'ebbe finito il compito, nel Villaggio non rimaneva più nessuno, neanche il maestro che doveva dargli il voto. Incavolato a morte per aver sgobbato tanto senza ricevere la meritata lode, Zabusa si votò al Male. La sua relazione paterna con la il giovane Haku ha destato seri dubbi in alcuni lettori. Cioè, qualcuno ha ancora dei dubbi? In verità, in verità vi dico, la loro relazione aveva ben poco in comune con quella padre-figlio.
Tenendo presente il vestiario e il fatto che combatte con uno spadone gigante (ovvio compenso di qualcos'altro...), si pensa che Zabusa sia un clone uscito male di Ryu Hayabusa, il quale infatti manderà a farlo fuori il suo figlio black block Kakashi.

Kabuto

Questo medico psicopatico è il trastullo sadomaso preferito di Orochimaru, ha imparato le arti mediche per ragioni di sopravvivenza o le torture del padrone/maestro/capo/ricattatore/amato lo avrebbero ucciso in modo atrocemente doloroso e vergognoso.

Subordinati (più e meno vivi) di Orochimaru

I più importanti sono in tutto 4, più uno che salta fuori come sorpresa dall'uovo di Pasqua. Sono tutti quanti ninja OGM, frutto delle antietiche, anestetiche ed antiestetiche ricerche di Orochimaru, lo Scienziato Pazzo. Inoltre sono gli unici ninja ritenuti utili da Orociccio, quindi gli unici del suo esercito che non sono usati come carne da cannone.
Queste ricerche hanno portato in alcuni di essi la crescita apparente di braccia e teste addizionali, e la capacità di solarizzarsi trasformandosi in demoni cornuti. Rientrano perciò a pieno titolo nella categoria degli aberranti.

Jiro-Boh

Il ciccione malefico. Era la personificazione di un bue: grande, grasso, di pelo capelli rossi e con molta fame. La tecnica principale era quella di mangiare il chakra e la sua seconda ed ultima tecnica era un semitrasformazione nell'animale accennato, ma con i muscoli raddoppiati. È evidente che era il più debole di tutti. Eliminato da Choji, che ha il potere di mangiare tutto, ad una sfida d'abbuffate.

Kidomaru

Ninja a otto arti. Appare come il fratello indegno di Spiderman. Emette bava appiccicosa e piena di chakra, che può usare anche per fare varie armi da guerra come ragnatele, kunai, archi con frecce e tende con perline.
Eliminato da Neji Hyuga facendosi trapassare tre arterie cardiache e iniettandogli poi trielina nella bava appiccicosa.

Sadon & Mason

Ninja a due teste. Ovvero due ninja al prezzo di uno: quando uno mangia l'altro parla. La versione di Orochimaru del lama a due teste del dottor Dolittle. Del resto, forse che Tsunade non evoca la sorellona del gasteropodone?
Per rincarare la dose di orripilanza, asomiglia ad un Marilyn Manson albino.
Trattenuto/i da Kiba e Akamaru, eliminato/i da Kankuro con la tecnica delle barbie.

Tayuyayayayeah!

La flautista infernale. Questa ninja tamarra spunterà dal nulla ed inizierà a suonare i suoi brani metal con un flauto traverso di puro metallo. Un flauto traverso.
Quando Shikamaru la avvicinerà per chiederle che diavolo le passi per la testa, lei mostrerà le corna fattele dal suo boy. Il ricordo la farà urlare ancora più forte fino a fracassare i maroni a tutti i presenti. Fortunatamente Temari la spazzerà via.
Trattenuta da Shikamaru, il Signore delle Ombre, con l'astuzia.
Eliminata da Temari, la Regina dei Venti, con la Forza Bruta.

Kimimaro Kaguya

Lo strumento di piacere preferito da Orochimaru; Kimi è un ragazzino monoespressivo, psicotico, depresso, sanguinario e sangue-dipendente. Nonché ossuto. Ha lo sguardo di chi ha perennemente una scopa nel culo. In effetti, perché la sua abilità innata, la protuberanza ossea infinita, porta al massimo questa circostanza.
Come Sasuke, KK è stato colpito dal succhiotto maledetto di Orocik, e si può trasformare in uno strano essere che in realtà è l'anello di congiunzione fra l'uomo ed il dinosauro. Durante la sua unica apparizione riesce a trionfare contro un gruppo di bambini ninja del villaggio dell'Insalata, salvo poi essere stroncato da un ictus un secondo prima (altro suo potere innato: la sfiga).

Team "Carne da cannone"

Questo gruppo di manichini ehm, no... volevo dire, questo gruppo di mezze seghe ops, cioè... questo gruppo di nemici momentanei (oh, ho trovato la parola giusta!) è composto da Kin Tsuchi, Zaku Abumi e Dosu Kinuta. Nonostante la voce e l'aspetto da adulto, i siti specializzati affermano che hanno tutti 14 anni. Bah.
Appaiono all'esame dei Chunin e per sconfiggerli sono state versate lacrime e sangue da cinque ninja diversi, per poi farsi battere da un Sasuke idrofobo. Poi alle eliminatorie del torneo Tenkaichi fanno la cosiddetta figura di merda, a parte Dosu, il capo, che passa. Tuttavia Orochimaru aveva già notato l'immane inutilità di questi membri ed aveva deciso di sacrificarli per esperimenti alla Resident Evil. A questo punto Dosu decide di suicidarsi facendo suonare della techno mentre Gaara dormiva, una morte decisamente più civile.
Comunque, questi tre tizi hanno subito una sorte migliore degli altri servi di Orochimaru, dato che questi ultimi vengono utilizzati o come cavia per gli esperimenti di Orociccio o come punchball per Sasuke.

Personaggi recenti

Aberrazioni di Naruto Z: gli Omìni dagli Occhi di Piombo

Il loro soprannome deriva dal fatto che hanno dei bottoni al posto delle pupille. Sono simpatici: hanno la personalità di un asse da stiro. Di un asse da stiro assassino.

L'opinione dei critici è che nella creazione di cotesti personaggi sospesi tra cloni e autismo epistemologico, il mangaka Kishimoto si sia ispirato pesantemente a "Neon Genesis Evangelion".

Sai

"Sai? ... niente" Questa battuta, ripetuta all'inverosimile con un sorriso fissato sulla faccia con le mollette, lo rende uno dei personaggi più antipatici di questo arco narrativo. Allevato come spia e lobotomizzato sentimentalmente dal partito nazicomunista "Radice della Foglia", è uno degli individui aberranti che compaiono, ahimè, dal n. 30 in poi.

Yamato detto Tenzo

« Aaaaaah, finalmente scopro che uno dei miei primi genialerrimi esperimenti è riuscito! »

(Orochimaru)

Ricordate i precedenti di Oroci da mad doctor? Aveva preparato sessanta cloni del primo Hokage. Morti tutti. Tutti meno questo.

In quanto clone del primo Hokage, Yamato è dotato dei suoi formidabili superpoteri e sa parlare con gli alberi. Detto anche l'Uomo di Legno.

Apparentemente possiede anche l'abilità dello sguardo truce, imparata da Samara, però non raggiunge il livello di mostri sacri quali Cthulhu o la sua insegnante.

Team Serpente, in seguito Team Falco, in seguito Team Babbi l'orsetto ecc. ecc...

Come forse ricorderete, quel lurido emo di Sasuke, dopo aver ammazzato un Orochimaru cloroformizzato e malato terminale, è andato a cercarsi un nuovo team, sentendo forse la mancanza dei suoi vecchi compagni. Per qualche motivo però, invece di scegliere degli individui almeno un po' normali, ha preso con sé una manica di psicopatici da lui ritenuti "utili", come se in questa storia non ce ne fossero abbastanza. Ma vediamo le elettrizzanti personalità dei suoi nuovi compagni di merende.

Suigetsu Hoozuki

Su di lui sappiamo ben poco. Sappiamo solo che si è unito a Sasuke per ammazzare Kisame e prendergli lo spadone. Ha un rapporto di amore/odio con Karin, la quale però lo ricambia solo per quanto riguarda l'odio.

Karin

Una frase de "Il Gattopardo" diceva:"Bisogna cambiare tutto per non cambiare niente." Mai tale frase fu più vera per Sasuke, che se n'è andato da Konoha per liberarsi da tutte le sue fungirl e da Orochimaru ha trovato lei: Karin.
Immaginate Sakura più racchia, più rompicoglioni, più piatta, occhialmunita e con i capelli e gli occhi rossi, e otterrete Karin. A quanto sembra può guarire la gente facendosi mordere e può percepire il chakra, ma è nota soprattutto per il suo fungirlismo estremo. Difatti ogni volta che può ci prova spudoratamente con Sasuke, il quale naturalmente non la caga di striscio.

Juugo

Ambiguo. All'inizio pareva un adolescente in crisi esistenziale, della serie "è meglio Ginger Rogers o Fred Astaire?", poi però si è scoperto che ha semplicemente una doppia personalità. Ciò significa che un momento è lì che parla tranquillo della partita di ieri sera, poi gli fate notare che ultimamente il Milan fa schifo ed è capace di farvi a pezzi con un cucchiaino da gelato.

Gruppo Alba Parietti

Ecco come Maddai Uchiha reclutò tutto il suo gruppo. Bambini, non guardatelo ne li uochi!

Organizzazione di assurdi e grotteschi Freak (o fenomeni da baraccone). Abbiamo definito Orochimaru aberrante? Questi sono repellenti! La missione di questi pazzoidi era all'origine quella di creare un essere abbastanza potente da poter competere con Chuck Norris, ma vista l'assoluta impossibilità di questo piano si è passati a uno molto più semplice, la conquista del mondo. La loro missione è quella di estrapolare le bestie dalle lunghe code per poterli inserire attraverso l'apposita fessura nel satanarchibugiardinfernalgolem detto "Re dell'Inferno". In altre parole: il robottone! Vogliono il robottone! Vogliono conquistare il mondo con un robottone! Pregasi di prendere il numerillo e accodarsi educatamente, dietro i Vegani, l'Impero dei Dinosauri, i Meganoidi, gli Angeli e il Big Fire...

L'estrapolazione del demone avviene attraverso la tecnica di gruppo chiamata: "Tecnica dell'Orgia Furiosa", che consiste nell'assottigliare i portatori dei demoni per tre giorni e tre notti (quando c'era Orochimaru bastava mezza giornata) in modo da far fuoriuscire il demone completamente rincoglionito e infilarlo in profondità nell'opportuno slot della statua/robot.

Gli aberranti membri dell'aberrante Organizzazione sono:

Itachi Uchiha

Ha ucciso tutti i suoi parenti, così, tanto per vedere chi era il più forte... Postcattivo, lo scopo del personaggio è di rendere simpatico per confronto l'Orocimario.
In lingua giapponese, il nome "Itachi" indica un animale fastidioso, analogo nipponico della puzzola e quindi si potrebbe tradurre come "Puzzone Uchiha". Non si capisce perché gli Uchiha gli abbiano scelto un nome del genere. Ma se non altro si capisce perché lui li abbia sterminati tutti.

Preghiamo insieme. (Attenzione: un uso spropositato della preghiera potrebbe creare disturbo agli occhi)

Ciò spiega anche la sua oftalmica crudeltà: quando Kakashi afferma in italiano "Sei Itachi Uchiha! Ti ho riconosciuto dall'odore!" in giapponese lo sta chiamando puzzone, per la ben centocinquantunomiladugesima volta. E risulta molto più naturale capire perché Itachi lo torturi nell'iperspazio per tre giorni.

Kisame Hoshigaki

Tipetto alto 3 metri e 50, un'incidente a Chernobyl gli diede una pigmentazione blu-pallido, nonché una faccia da pesce-sega. Il suo hobby è collezionare spade tutte uguali, alte e vibranti, in più era amante di Zabusa nonché padre di Haku. Nella sua gioventù ha recitato nel film "Lo Squalo" di Steven Spielberg nella parte di se stesso, ed è stato assaggiatore ufficiale di bastoncini di merluzzo alla Findus. Si è poi licenziato quando ha scoperto che nei bastocini c'era pesce morto.
Nel Vol. 276 viene brutalmente ucciso da Sampei che lo adopera per vincere una gara di pesca. Ha partecipato anche al film "Lo Squalo II" di Steven Spielberg nella parte di se stesso. Scartato durante il casting degli Street Sharks

Kisame è molto felice di vederti

Zetsu

Chiamato anche drosera-parlante, si fonde col terreno e vince tutte le partite di nascondino. È un uligaans della Juventus, quindi ha la faccia dipinta di bianco-nero, in più si scopre essere schizzofrenico.
I suoi hobby preferiti sono parlare con se stesso e fumarsi la foglie di Maria che gli crescono in testa. Questo personaggio vegetale è necrofago e cannibale, onde per cui l'Organizzazione lo utilizza per sbarazzarsi dei cadaveri, riciclare i rifiuti organici e pulire le stanze. Pare sia figlio di Anima, con tutta probabilità la sua tecnica di richiamo, e che in origine fosse un personaggio di Final Fantasy X, anche se la Squaresoft continua a negarlo.

Deidara

*Esplosione!* questo è il suo slogan, il suo blasone, il suo motto. "L'arte è... esplosione!" così ripete in continuazione. Specialmente quando sta in bagno. ("Sta producendo arte", commentano i suoi colleghi).
Altro suono che produce è il verso "un", che vuol dire proprio "un", che viene usato alla fine di OGNI frase, proprio come il "Dattebayo" di Naruto. Anche coi risultati della scienzia odierna, non si capisce il perché di questa usanza nipponica.
Su ogni mano Deidara ha un'apertura da cui produrre la sua magica argilla semovente, ogniqualvolta ne abbia bisogno. Prima di rimediare queste piccole "bocche" (chiamiamole pure così), per produrre "argilla" Deidara doveva necessariamente togliersi i pantaloni e accovacciarsi, il che produceva gli inevitabili strilli delle astanti e la successiva e susseguente scarica di legnate (condite da commenti come "Prendi, schifoso! Pervertito!"), secondo le viete leggi dell'animazione nipponica.
La sua argilla viene animata da chakra e metano, imita la vita e nel giro di pochi minuti esplode fragorosamente.

"Tu non sai cosa posso fare con queste mani in una volta sola... UN!"

. Deidara è gay, questo è sicuro; è stato visto in coppia con tutti i corpi di Pain, contemporaneamente. Uno faceva all'artista l'erotismo orale, un altro lo inchiappettava, un altro godeva per merito della bocca sulla mano destra di Deidara, un altro sulla mano sinistra, un altro glielo metteva nella sua vera bocca e il Deva-Pain, essendo il più importante, godeva più di tutti con la bocca di Deidara sul petto, guarda caso, la più grande di tutte.

Sasori della Sabbia Rossa

Il solito traumatizzato, fissato con le bambole prima e i robottoni dopo, si presenta esteriormente come un robot gigante, ma la sua essenza vitale è contenuta in un barattolo di zuppa Campbell, finendo dal kitsch nel pop... Ah, sì! Povero orfanello! Per supplire a questa condizione disseppellisce i cadaveri dei suoi genitori per farne marionette. Si apre così la carriera da grande feticista ehm... marionettista del villaggio.
Il suo più grande sogno era quello di sconfiggere l'esercito degli spartani di Leonida, prorpio per questo dissotterrò 300 cadaveri per farne marionette. A quel punto il re spartano gli diede un test molto semplice da passare prima di sfidarlo: ammazzare una vecchietta ed una quindicenne con le 300 marionette. Prova facile, direte voi. È vero. Ma venne comunque ucciso.

Tobi

Alias Maddai Uchiha, famoso per avere la maschera più merdosa del mondo (vittima di Shpalman? Chissà), una spirale con un foro in cui si intravede l'occhio a girella, all'inizio sembra essere un coglione, cosa che risulta fondata nell'avanzare della "trama", ma dopo 7-8 volte che viene ucciso e torna in vita la gente comincia a sospettare che magari non sia proprio così coglione... ma, a questo punto, acquista il potere di attirare a sé orde di fan paraculo (avete presente quegli sfigati che san solo tifare il protagonista o il più forte??).

File:Tobi is... Chuck Norris!.JPG

Il suo potere speciale! Tobi ha il potere di trasformarsi in Chuck Norris per 5 minuti. Poi, per contrappasso, deve trasformarsi per un giorno intero in un vitello con i piedi di balsa.

Hidan

Nacque nel lontano 1920 e divenne subito un grande amico di Adolf Hitler, che lo educò ai buoni valori del Nazismo. Può perdere la testa, le braccia, le gambe, il pisello, ma NON muore, neanche a pagarlo. È anche un fissato religioso, da buon nazi.
Siccome non può crepare, viene sepolto in una buca nel bosco di Bambi, frutto di una perforazione istantanea provocata da una trappola di Shikamaru formata da migliaia di carte accartocciate ed una cicca di sigaretta. Avvenne l'esplosione ed Hidan si ritrovò nella buca avendo imparato una cosa in più: fumare nei boschi è pericoloso. Per lui.

Kakuzu

Ninja di origine genovese, è esperto nelle finanze e campione del puntocroce, si associa all'Organizzazione Alba dopo il crack della Cirio. Come il compagno nazi, pure lui è dure a crepare, infatti ha comprato 6 cuori, purtroppo per lui però uno era taroccato e quando Narutto e compagnia bella ne fanno saltare 5 (che in realtà Kakuzu si era fatti saltare per divertimento), resta fregato e crepa. Delle voci lo vogliono fatto resuscitare da Berlusconi e messo come governatore alla Banca d'Italia.

Ecco il nostro caro bancario genovese, abile tra l'altro nel taglia e cuci.

Konan

Sorella di qualcuno, ha un fiorellino tra i capelli ed un piercing sotto il labbro (solo il fiorellino è punk). Il fatto che sia l'unica donna del Gruppa Alba ha fatto sorgere sospetti di sessismo verso Kishimoto.
Ha il potentissimo potere degli origami che può trasformare in qualsiasi cosa; ma basta annafiarli con l'olio per renderli completamente inutili. Siccome è un'ecologista, Konan è fatta interamente di carta riciclata.

Pain

Il presunto capoccione del Gruppo Alba (o Akatsuki, che dir si voglia), controlla diversi corpi (tutti d'aspetto tamarro e/o punk, con piercing, tatuaggi e scarabocchi) che però possono usare solo una tecnica a testa. Ha gli occhi a trottola: possiede infatti la potentissima arte oculare del Rin'negan, altrimenti detto "Occhio di Samara" visto che possono uccidere qualcuno solo guardandolo storto, e senza neanche aspettare i classici 7 giorni.
Ora una qualunque persona normale penserebbe che questa abilità da sola possa sottomettere l'allegro mondo di Naruto, MA i personaggi dell'allegro mondo di Naruto non seguono la logica delle persone sane di mente e così si è deciso che con quest'occhio si può imparare tutte le abilità dei ninja tranne le innate ed inoltre può controllare i sei corpi sopracitati standosene comodamente seduto al cesso.

Ricordiamo inoltre che Pain ha messo fine alle orge del suo antico maestro, Jiraya, il quale, come ultima frase, gli disse: "Se mi uccidi diventerò molto più potente". Anche lui.

Ecco Pein, il punk dai capelli rossi pieno di piercing

Titolo del collegamento

Dave Mustaine

Essendo molto incazzato con il mondo anche il nostro "caro" Dave ha deciso di entrare nel Gruppo Alba. Prima o poi caccierà via tutti dal Gruppo Alba.

Per approfondire l'Akatsuki

Vedi Fenomenologia dell'Akatsuki, Psicopatologia dell'Akatsuki, Proctodendrocronologia dell'Akatuski e L'Akatsuki: 101 modi per preparare il pollo al curry.

Altri Uchiha

Maddài Uchiha, detto anche il Mandarino

Altro Uchiha con nome scemo, nonché il più cattivo di tutti. Si ritiene anche il più potente. Ha lo Sharingan a doppio scappellamento e questo gli permette di prevedere non solo le mosse passate e future degli avversari, di copiare e di vedere sotto gli abiti, ma anche di proiettare in altre dimensioni comandate da lui gli avversari (o anche solo i loro abiti). Ha grandissimi superpoteri e così si ritiene il più grande di tutti. Ma si sbaglia perché il più potente di tutti è...

Gigi Uchiha

"Un ninja non può chiamarsi Gigi!" disse la madre, ma il padre era un Uchiha testone e la ipnotizzò per farle dire sì.
Questo Uchiha ha ottenuto lo Sharingan più potente immaginabile, quello che vede oltre ogni illusione. Così un bel giorno ha visto un assistente di Kishimoto che gli stava disegnando una mano.
Da quel momento Gigi ha dichiarato le arti marziali una truffa, il ninjutsu una cagata, il mondo un gioco crudele ed è divenuto un barbone che vaga da un villaggio all'altro, ubriaco, con gli abiti a pezzi e facendosi beffe degli alberi. È ritenuto da ciascuno lo scemo del villaggio e tuttavia resta di gran lunga il personaggio più potente dell'intera saga, tanto da ipnotizzare senza fatica Itachi, facendogli credere di essere fatto di becchime. Per un'intera settimana Itachi Uchiha fuggì terrorizzato alla vista di una gallina. Itachi non riuscì mai a capire cosa fosse accaduto.
L'aspetto dello Sharingan di Gigi è il seguente: nell'occhio destro compare il quadrante di un orologio che fornisce l'ora esatta al lettore. In quel preciso momento. L'occhio sinistro fornisce invece il grado di umidità e la temperatura.

E poi?

E poi i tanti piccoli amici del bosco: il cane parlante, le lumachine, il rospo mafioso, il tasso barbasso...

Per approfondire

• Analisi causidica dei personaggi di Naruto: tassonomia catabolica transeunte: classificazione ed epistemologia dei suddetti.