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Patto del Nazareno: differenze tra le versioni

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{{Accusa|accusa=Apu|firma={{Utente:Zurpone/firmaChalkduster}} 21:51, ago 13, 2015 (CEST)}} [[File:Logo_Avvisi.png]]'''Attenzione!'''[[File:Logo_Avvisi.png]]
{{politica}}
''Questa pagina è stata approvata dai seguaci del [[Berlusconesimo]] e da [[Renzi]]. Si prega di non vandalizzarla se non volete farli arrabbiare.''
[[File:Renzi fuso con Berlusconi.jpg|thumb|300px|Il risultato del famigerato accordo.]]
{{cit|Il miglior patto dai tempi di [[Patto Molotov-Ribbentrop|Molotov e Ribbentrop]], peccato che stavolta sia l'Italia ad essere spartita fra due dittatori.|[[Marco Travaglio]] sul patto del Nazareno}}
{{cit|Ma chi cazzo è sto Nazzareno??|[[Italiano medio]] sul patto del Nazareno}}
{{cit|Silvio... Alzati e cammina!!!|[[Matteo Renzi|Gesù Renzi]] su patto del [[Silvio Berlusconi|Lazzareno]]}}
 
Il '''Patto del Nazareno®''' è un contratto stipulato il 30 [[Febbraio]] del [[Duemilacredici]] dal cavaliere disarcionato, [[Silvio Berlusconi]], ed il nobile rampollo di una [[PD|famiglia decaduta]], [[Matteo Renzi]] in uno luogo non meglio precisato che i [[TG]] italioti si ostinano a chiamare Nazareno. Vi sono diverse teorie a riguardo ma la più accreditata sostiene che sia la capitale del [[Triangolo delle Bermuda]].
{{Cit2|Cribbio, questo Patto sarà la mia rovina e quella dei miei seguaci.|[[Silvio Belusconi|Berlusconi]] mentre sta per firmare il Patto.}}
 
{{Cit2|Questo Patto sarà la mia gioia.|[[Matteo Renzi|Renzi]] mentre sta per firmare il Patto senza sapere che cosa c'è scritto.}}
 
[[File:Arca dell'alleanza.jpg|thumb|right|Un probabile luogo dove forse si conserva il Patto del Nazareno.]]
 
Il Patto del Nazareno è stato stipulato il [[Settordici]] ottembre nel ventimilaventordici a.C. da un [[Silvio Berlusconi|cavaliere]] e un [[Matteo Renzi|fiorentino del quale non si conosce il nome]] che ha promesso di dare ad ogni [[italiano]] ottanta merendine gratis. Il patto si chiama così dal luogo dove venne stipulato: a Nazareth, la capitale del Principato di Renzilandia, nel Paese delle Meraviglie.
 
==Caratteristiche==
 
Questo patto consiste nel condividere le merendine tra [[Berlusconiani]] e [[Matteo Renzi|fiorentini]], senza rubarle scatenando delle inutili guerre galattiche rischiando di distruggere l'[[Universo]] compreso il pianeta [[Giampiero Galeazzi|Galeazzi]], considerato dagli scienziati la seconda [[Terra]]. Successivamente il patto sarà inutile perché i [[Matteo Renzi|fiorentini]] avrebbero ricevuto più merendine dei [[Berlusconiani]] (forse).
 
==Storia==
In seguito alla nascita del [[Nuovo governo]] targato [[Matteo Renzi]], il premier si rese conto che per fare le tanto agognate Riforme™, soprattutto quelle incostituzionali, gli sarebbe servito l'appoggio della neonata [[Forza Italia]] 2.0, così invitò a cena il suo mentore, [[Silvio Berlusconi]], proprio nella sede del [[Partito Democratico]]. I presenti raccontano che fra i due c'era un feeling mai visto prima, nemmeno nelle più navigate coppie come [[Celentano]] e [[Romina]] o [[Bergoglio]] e [[Ratzinger]]. Tenendosi mano nella mano, i due discussero a lungo e, a fine serata, scrissero, col sugo della pastasciutta su un tovagliolo facendo uso delle dita, il loro accordo, reso ufficiale dall'avvocato [[Niccolò Ghedini]], lì presente come cameriere.
Passarono i mesi, le Riforme™ e giunse allora il momento di eleggere il nuovo [[Presidente della Repubblica Italiana]] e qui il patto venne meno, con un colpo di scena: proprio la sera prima, [[Dudù]], divorò la sacra carta.
Fu così che venne eletto [[Sergio Mattarella]].
==Contenuto==
 
Per diverso tempo è [[Franco Fiorito|fiorito]] un acceso dibattito su quello che la misteriosa intesa dovrebbe contenere. I nostri esperti storici-politologi sono giunti alla conclusione che, almeno a grandi linee, i principali punti dell'accordo fossero questi:
'''Attenzione!''' Se non volete schierarvi dalla parte di [[Wikipedia]], non leggete ciò che segue. Ma se siete temerari e strafatti di [[droghe]], continuate pure a leggere in pace.
#Salvaguardare le tv di Berlusconi,
 
#Salvaguardare gli investimenti di Berlusconi,
===All'inizio dei tempi===
#Salvaguardare la libertà di Berlusconi,
 
#Salvaguardare l'harem di Berlusconi,
Tanto tempo fa, in un luogo lontanissimo, ma così lontano che nemmeno [[Voyager]] ci è riuscita ad arrivare (per fortuna, almeno ci hanno risparmiato altre venti puntate di cazzate), viveva un [[Matteo Renzi|giovane sconosciuto]] che, essendo già maggiorenne, viveva ancora con la [[mamma]]. Un giorno arrivò dal [[Matteo Renzi|fiorentino]] un emissario di un certo [[Silvio Berlusconi|Cavaliere della figa rotonda]] e gli disse che lui era stanco di tutte queste guerre tra [[Berlusconiani]] e [[Matteo Renzi|fiorentini]] per il dominio delle merendine. Dopo che l'[[Berlusconiano|emissario]] se n'era andato, [[Renzi]] (allora così che si chiama il fiorentino sconosciuto), ci pensò a lungo sulla proposta di finire la guerra e con l'aiuto della sua [[mamma]] decise di terminarla.
#Salvaguardare la salvaguardia di Berlusconi.
 
#Assicurare a Renzi i numeri nel caso in cui quel coglione di [[Luigi Bersani]]<ref>L'espressione colorita è una ricostruzione altresì realistica delle parole probabilmente usate nel contratto.</ref> tentasse un [[colpo di Stato]].
[[File:Matteo Renzi perplesso.jpg|thumb|left|-Mamma, posso smettere di combattere per le merendine? '''Renzi mentre chiede un consiglio alla sua madre.''']]
#Eleggere [[Silvio Berlusconi]] a [[Presidente della Repubblica Italiana]].
 
Col senno di poi, è chiaro a tutti che gran parte di questi obiettivi è stata raggiunta.
Dopo aver parlato con sua [[mamma]], fatto i compiti di [[matematica]] (anche se non sa contare) e passato un [[giorno]] in castigo perché ha rovesciato il bicchiere con il succo di frutta nel suo lettino, prese una decisione molto importante: finire [[GTA V]] e mangiare una merendina. Purtroppo quando doveva prendere una seria decisione (ma quando mai), è rimasto chiuso in bagno per l'[[indigestione]] causata da troppe merendine mangiate.
 
===L'incontro con il [[Silvio Berlusconi|Cavaliere]] e la firma del patto===
 
Superate le dificolta citate qua sopra, il nostro valoroso eroe [[Renzi|Super Fiorentìn]] si mise in viaggio verso la fortezza dell'[[Arcore]], ovviamente con il permesso dei suoi [[genitori]], e non avendo abbastanza soldi per un trasporto decente arrivò dopo [[diciasei]] anni luce-solari (per spostarsi ha usato una tartaruga e quattro lumache come ruote aggiuntive). Il viaggio in sé era tranquillo a parte qualche pericolo qua e là come ad esempio Alì-babà e quaranta cannoli, un [[Pikachu]] incazzato, un sushi selvatico, un sasso strano, una [[Mia nonna|vecchietta]] assassina e altri pericoli che non voglio citare.
 
Ma per fortuna [[Matteo Renzi|Super Fiorentìn]] supera anche questi pericoli e giunge finalmente alla [[Arcore|famosa fortezza]] dove vive famosamente il [[Silvio Berlusconi|famoso Cavaliere]] dalla famosa famosità. Ma purtroppo scoprì che il [[Silvio Berlusconi|Cavaliere]] fuggì a Nazareth, nel Principato di Renzilandia, perché la [[Arcore|fortezza]] era stata presa illegalmente dai [[comunisti]] comandati da Dudù, il suo ex cane, arrabbiato perchééééééééé..... non si sa perché.
 
Comunque il [[Silvio Berlusconi|cavaliere]] venne trovato rannicchiato in un angolino buio nel palazzo di [[Renzi]] che nel frattempo arriva. Lo fa sedere nel suo studio, gli porta un bicchiere di ''Pigna colada'', un foglio dove c'era scritto qualcosa e glielo fa firmare appena diventato una specie di venditore ambulante di alcol incorporato (nel senso che lo portava dentro). Anche [[Renzi]] cercava di firmare il foglio ma prima voleva leggere cosa c'era scritto e non capendo una beata ceppa e non sapendo scrivere, firma con una "X". E così il famoso ''Patto del Nazareno'' è stato stipulato.
 
[[File:Renzi fuso con Berlusconi.jpg|thumb|right|Dopo aver firmato il patto, [[Berlusconi]] e [[Renzi]] si fondono insieme formando un guerriero più potente dell'[[Universo]] e di [[Gogeta]].]]
 
==Cenni mitologici==
 
Secondo una credenza popolare, il Patto del Nazareno è stato rotto da un traditore [[Berlusconiano]] oppure da uno [[fiorentino]]. Altri credono che a romperlo è stato proprio il cane di [[Berlusconi]] Dudù, ancora arrabbiato con il suo ex padrone per motivi oscuri.
 
==Curiosità==
 
{{Curiosità}}
*Pare sia stato scritto su [[carta igienica]] con [[inchiostro simpatico]]
*È stata la [[mamma]] di [[Renzi]] a scrivere quel patto perché il [[Renzi|fiorentino]] non sapeva scrivere.
*I Maya avevano aggiunto un appendice al riguardo nel loro libro di predizioni.
*Quando il [[Silvio Berlusconi|Cavaliere]] è molto imbevuto di alcol firma qualsiasi cosa.
*[[Ruby Rubacuori]] è stata usata come assicurazione da Berlusconi verso Renzi: se avesse rotto il patto Matteo avrebbe potuto romperle il culo. Discreta consolazione.
*Dudù in un'intervista ha rivelato perché è arrabbiato con il [[Silvio Berlusconi|Cavalire]] ma purtroppo in quel momento la registrazione è stata misteriosamente interrotta.
 
== Note ==
{{Note}}
==Voci (s)correlate==
 
Big Jack
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