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Il '''Parmacotto United''', meglio conosciuto come '''Parma F.C.''', altrimenti noto come '''Parma Calcio 1913''', è un nutrito gruppo di artisti da [[circo]], lavavetri, manovali e pizzaioli, nonché una nota azienda di [[prosciutto]], [[formaggio]], culatelli e culattoni che utilizza i propri impiegati come calciatori di una squadra di [[Serie A]]...ehm...[[Serie B]]...ehm...[[Serie A]]
▲Il '''Parmacotto United''', meglio conosciuto come '''Parma F.C.''', è un nutrito gruppo di artisti da [[circo]], lavavetri, manovali e pizzaioli, nonché una nota azienda di [[prosciutto]], [[formaggio]], culatelli e culattoni che utilizza i propri impiegati come calciatori di una squadra di [[Serie A]]...ehm...[[Serie B]]...ehm...[[Serie A]]!
== La Storia ==
=== Dagli Albori all'arrivo di quel furbetto di Tanzi ===
Fondata dal filosofo pedofilo [[Parmenide]] e dai suoi adepti, tra cui [[Zenone l'eleate]], [[Antonio Zequila]], [[Willy Wonka]] e il [[Bianconiglio]], durante la [[Rivoluzione Francese]], questo gruppo di imbecilli ha addirittura vinto diversi trofei, battendo in finali molto combattute squadre del calibro di Scafatese, Villacidrese, Castel di Sangro, Rodengo Saiano, Casati Arcore e anche i temutissimi Crociati Noceto nel famosissimo derby. Il merito di ciò va a un certo camorrista-mafioso in pensione, nonché proprietario dell'azienda più importante nella produzione e importazione di latte di yack, dal nome [[Calisto Tanzi]].
[[File:La Banda Bassotti.jpg|right|thumb|143px|La famiglia Tanzi ai tempi d'oro]]
Egli, si narra, che in ogni [[Luna Piena]] andasse con i suoi degni compari [[Marco Branca|il Gatto]] e [[Sinisa Mihajlovic|la Volpe]] (si dice che queste due [[testa di cazzo|teste di cazzo]] ora siano dirigenti dell’[[Inter]]) a un certo “Campo dei Miracoli”, e dopo aver innaffiato una pianta di [[pisello|piselli]] lì presente con 500.000 litri di latte di [[yack]], si racconta che la mattina seguente trovasse al posto della pianta una montagna di quattrini in contanti con la quale il mattacchione Calisto andava a puttane, comprava giocatori, comprava partite, comprava [[Nesquik]] che mischiava con rum, coca-cola e [[Blumele]], ricattava la gente, provocava un buco finanziario talmente grosso che faceva invidia a quello di [[Manuela Arcuri]] e metteva sul lastrico milioni di persone ([[Citazione necessaria]]).
Di questo gran figlio di [[puttana]] (pare sia il fratellastro di [[Lupin III]]) se ne sono completamente perse le tracce: secondo indiscrezioni vaga tra la savana della [[Somalia]] convinto di essere una [[gazzella]], soffrendo talvolta di crisi d’identità; ipotesi meno probabile è quella che si sia trasformato in un piccolo brontosauro e vada, accompagnato da quattro [[pirla]] drogati, alla ricerca di una famigerata "Valle Incantata"; altri ancora invece dicono che si sia dato alla vita di eremita: egli rimane rinchiuso in un rifugio per piccioni viaggiatori sodomiti in un monte del [[Burundi]] ragionando sul perché dell’esistenza e sul senso della vita.
[[File:Campo-di-calcio-verde.gif|left|thumb|143px|Lo schema tecnico-tattico elaborato con la collaborazione di Fabio Capello (gli avversari non possono aspettarsi un simile colpo e il portiere non para mai)]]▼
Attualmente il Parma FC, grazie alle competenze del suo nuovo allenatore in collaborazione con [[Fabio Capello]], è riuscito a elaborare uno schema tecnico-tattico infallibile al 100% (o quasi...).▼
Il club sta tornando ultimamente ai fasti di un tempo grazie allo sceicco bresciano Giampiero Manenti... ah no!▼
Nel 2015, la città di Parma ha subito il terremoto per via ai pranzi di Ghirardi e di Manenti, una vera apocalisse che la fece ripartire dalla quella merda di categoria chiamata [[Serie D]]... D come dilettanti allo sbaraglio.
Al primo anno di [[Serie D]] la squadra salì in [[Serie C]], ehm scusate, in [[Lega Pro]], ehm scusate, in[[Serie C| Serie C]].
▲[[File:Campo-di-calcio-verde.gif|left|thumb|143px|Lo schema tecnico-tattico elaborato con la collaborazione di Fabio Capello (gli avversari non possono aspettarsi un simile colpo e il portiere non para mai)]]
Dopo aver allestito una squadra di vertice, il Parma continuò la sua veloce risalita, raggiungendo la [[Serie B]] solo dopo un campionato veramente estenuante e con la promozione raggiunta grazie agli spareggi con i voti del televoto.
▲Attualmente il Parma FC, grazie alle competenze del suo nuovo allenatore in collaborazione con [[Fabio Capello]], è riuscito a elaborare uno schema tecnico-tattico infallibile al 100% (o quasi...).
Dopo la promozione in B, è di nuovo in [[Serie A]] grazie anche al supporto delle ladrate e dei messaggini che hanno spinto e aiutato la squadra a compiere il triplo salto di categoria in tre anni, il prossimo anno si punterà a vincere scudetto e poi l'anno dopo anche la [[Champions League]].
▲Il club sta tornando ultimamente ai fasti di un tempo grazie allo sceicco bresciano Giampiero Manenti.
== La Società ==
=== L’Organigramma ===
[[File:Porky Pig e Tommaso Ghirardi.jpg|right|thumb|200px|Il presidente del Parma (a sinistra) e il suo sosia]]
Questa buffa banda di [[cazzoni]]
In pochi anni la squadra venne gestita direttamente dalla [[Barilla]], e poi subito dopo ceduta al magnate [[Cina|cinese]], nonché primo offerente, diventando così la terza squadra di Chinatown... ehm, di [[Milano]] dopo [[A.C. Milan|Milan]] e [[Inter]].
=== La Squadra ===
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== Palmares ==
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== Curiosità ==
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*Inoltre, dopo il fallimento, il Parma ha centrato tre promozioni di fila, dalla Serie D alla Serie A, cosa mai riuscita prima e mai riuscirà nei prossimi 500 anni se tutto va bene.
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{{Portali|Calcio}}
[[Categoria:Società calcistiche italiane]]
[[pt:Parma Football Club]]
▲[[Categoria:Squadre di calcio]]
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