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Il '''Parmacotto United''', meglio conosciuto come '''Parma F.C.''', altrimenti noto come '''Parma Calcio 1913''', è un nutrito gruppo di artisti da [[circo]], lavavetri, manovali e pizzaioli, nonché una nota azienda di [[prosciutto]], [[formaggio]], culatelli e culattoni che utilizza i propri impiegati come calciatori di una squadra di [[Serie A]]...ehm...[[Serie B]]...ehm...[[Serie A]]
▲Il '''Parmacotto United''', meglio conosciuto come '''Parma F.C.''', è un nutrito gruppo di artisti da [[circo]], lavavetri, manovali e pizzaioli, nonché una nota azienda di [[prosciutto]], [[formaggio]], culatelli e culattoni che utilizza i propri impiegati come calciatori di una squadra di [[Serie A]]...ehm...[[Serie B]]...ehm...[[Serie A]]!
== La Storia ==
=== Dagli Albori all'arrivo di quel furbetto di Tanzi ===
Fondata dal filosofo pedofilo [[Parmenide]] e dai suoi adepti, tra cui [[Zenone l'eleate]], [[Antonio Zequila]], [[Willy Wonka]] e il [[Bianconiglio]], durante la [[Rivoluzione Francese]], questo gruppo di imbecilli ha addirittura vinto diversi trofei, battendo in finali molto combattute squadre del calibro di Scafatese, Villacidrese, Castel di Sangro, Rodengo Saiano,
[[File:La Banda Bassotti.jpg|right|thumb|143px|La famiglia Tanzi ai tempi d'oro]]
Egli, si narra, che in ogni [[Luna Piena]] andasse con i suoi degni compari [[Marco Branca|il Gatto]] e [[Sinisa Mihajlovic|la Volpe]] (si dice che queste due [[testa di cazzo|teste di cazzo]] ora siano dirigenti dell’[[Inter]]) a un certo “Campo dei Miracoli”, e dopo aver innaffiato una pianta di [[pisello|piselli]] lì presente con 500.000 litri di latte di [[yack]], si racconta che la mattina seguente trovasse al posto della pianta una montagna di quattrini in contanti con la quale il mattacchione Calisto andava a puttane, comprava giocatori, comprava partite, comprava [[Nesquik]] che mischiava con rum, coca-cola e [[Blumele]], ricattava la gente, provocava un buco finanziario talmente grosso che faceva invidia a quello di [[Manuela Arcuri]] e metteva sul lastrico milioni di persone ([[Citazione necessaria]]).
Di questo gran figlio di [[puttana]] (pare sia il fratellastro di [[Lupin III]]) se ne sono completamente perse le tracce: secondo indiscrezioni vaga tra la savana della [[Somalia]] convinto di essere una [[gazzella]], soffrendo talvolta di crisi d’identità; ipotesi meno probabile è quella che si sia trasformato in un piccolo brontosauro e vada, accompagnato da quattro [[pirla]] drogati, alla ricerca di una famigerata "Valle Incantata"; altri ancora invece dicono che si sia dato alla vita di eremita: egli rimane rinchiuso in un rifugio per piccioni viaggiatori sodomiti in un monte del [[Burundi]] ragionando sul perché dell’esistenza e sul senso della vita.
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Attualmente il Parma FC, grazie alle competenze del suo nuovo allenatore in collaborazione con [[Fabio Capello]], è riuscito a elaborare uno schema tecnico-tattico infallibile al 100% (o quasi...).▼
Il club sta tornando ultimamente ai fasti di un tempo grazie allo sceicco bresciano Giampiero Manenti... ah no!
Nel 2015, la città di Parma ha subito il terremoto per via ai pranzi di Ghirardi e di Manenti, una vera apocalisse che la fece ripartire dalla quella merda di categoria chiamata [[Serie D]]... D come dilettanti allo sbaraglio.
Al primo anno di [[Serie D]] la squadra salì in [[Serie C]], ehm scusate, in [[Lega Pro]], ehm scusate, in[[Serie C| Serie C]].
▲[[Immagine:Campo-di-calcio-verde.gif|left|thumb|143px|Lo schema tecnico-tattico elaborato con la collaborazione di Fabio Capello (gli avversari non possono aspettarsi un simile colpo e il portiere non para mai)]]
Dopo aver allestito una squadra di vertice, il Parma continuò la sua veloce risalita, raggiungendo la [[Serie B]] solo dopo un campionato veramente estenuante e con la promozione raggiunta grazie agli spareggi con i voti del televoto.
▲Attualmente il Parma FC, grazie alle competenze del suo nuovo allenatore in collaborazione con [[Fabio Capello]], è riuscito a elaborare uno schema tecnico-tattico infallibile al 100% (o quasi...).
Dopo la promozione in B, è di nuovo in [[Serie A]] grazie anche al supporto delle ladrate e dei messaggini che hanno spinto e aiutato la squadra a compiere il triplo salto di categoria in tre anni, il prossimo anno si punterà a vincere scudetto e poi l'anno dopo anche la [[Champions League]].
== La Società ==
=== L’Organigramma ===
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Questa buffa banda di [[cazzoni]]
In pochi anni la squadra venne gestita direttamente dalla [[Barilla]], e poi subito dopo ceduta al magnate [[Cina|cinese]], nonché primo offerente, diventando così la terza squadra di Chinatown... ehm, di [[Milano]] dopo [[A.C. Milan|Milan]] e [[Inter]].
=== La Squadra ===
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Nonostante la recente retrocessione, la rosa di questa combriccola non sembra affatto una squadra che ha passato l’intero campionato a grattarsi il [[culo]], spulciarsi, trombare, giocare a [[Monopoli]], ascoltare i “Camaleonti”, guardare [[Amici di Maria De Filippi]] e ingozzarsi di tortellini di quel [[coglione]] di [[Giovanni Rana]]: la porta è difesa dal giovane [[Luca Bucci]], classe ’90 (a.C.); la robusta difesa è formata dai terribili [[Teletubbies]]; il centrocampo comprende FIGArini, DESSE 'NA palla, Marone e [[Reginaldo]], che secondo indiscrezioni sarebbe figlio illegittimo di [[King Kong]] e [[Floriana]] del [[Grande Fratello]]; mentre l’attacco è comandato dalla [[URSS|CCCP]]:un russo d’adozione, il proletario [[Cristiano Lucarelli]].
== Palmares ==
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== Curiosità ==
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*Inoltre, dopo il fallimento, il Parma ha centrato tre promozioni di fila, dalla Serie D alla Serie A, cosa mai riuscita prima e mai riuscirà nei prossimi 500 anni se tutto va bene.
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{{Portali|Calcio}}
[[Categoria:Società calcistiche italiane]]
[[pt:Parma Football Club]]
▲[[Categoria:Comici]]
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