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Paolo di Tarso: differenze tra le versioni

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[[File:Paolo di Tarso fuma un cannone.jpg|320px|thumb|right|APaolo Tarsodi PaoloTarso non aveva mai un cazzo da fare e fumava come un turco.]]
{{cit2|Le donne siano vestite con decoro, adorne di modestia, di verecondia e di tacco 15!|Paolo di Tarso presenta la sua ''Collezione Primavera - Estate 40 d.C.'' }}
 
'''Paolo di Tarso''' (Tarso [[5 d.C.]] - Paolodi [[64 d.C.]]), noto anche con ili [[soprannome|soprannomi]] di '''San Paolo''', '''Sculo''' e '''Sbulos'''<ref>https://youtu.be/LqezUyIUngw?t=32</ref>, è stato il più clamoroso convertito al [[Cristianesimo]] dopo [[Magdi Allam]] (59 anni, Toro) e il più importante divulgatore dei [[Vangelo|Vangeli]] insieme ad [[Antonino Zichichi]] (82 anni, Bilancia).<br />Della sua immensa produzione letteraria sono arrivate fino a noi solamente le '''Lettere''' e di questo, dopo averlo giocosamente bestemmiato, ringraziamo il [[Dio|Signore]].▼
 
▲'''Paolo di Tarso''' (Tarso [[5 d.C.]] - Paolodi [[64 d.C.]]), noto anche con il [[soprannome]] di '''San Paolo''', è stato il più clamoroso convertito al [[Cristianesimo]] dopo [[Magdi Allam]] (59 anni, Toro) e il più importante divulgatore dei [[Vangelo|Vangeli]] insieme ad [[Antonino Zichichi]] (82 anni, Bilancia).<br />Della sua immensa produzione letteraria sono arrivate fino a noi solamente le '''Lettere''' e di questo, dopo averlo giocosamente bestemmiato, ringraziamo il [[Dio|Signore]].
 
 
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[[File:Tarso del piede.jpg|240px|thumb|right|Tarso di Paolo.]]
Nato a Tarso, nella Tarsia occidentale, tra la Frigia, la Tracia e l'Anatolia, Paolo era figlio di '''Eustachio di Metatarso''' e '''Giuditta di Metacarpo''' che lo crebbero in una sana famiglia [[pagano|pagana]], tutto [[casa]] e ara.<br />
Fino ai trent'anni non fece niente di rilevante e, a volerla dire tutta, anche di irrilevante combinò ben poco; non possedeva caratteristiche peculiari, se si esclude che era cittadino romano e gli [[puzza]]vano i [[piedi]] perché usava tutto il giorno i sandali senza calze.
 
Quando [[Gesù]] (20102020 anni, Capricorno) cominciò la predicazione che nel giro di tre anni lo portò alla [[L'isola dei famosi|fama]] e poi alla [[crocifisso|forca]], Paolo capì che avrebbe potuto finalmente trovare la sua strada andando a rompere i coglioni ai cristiani invece di stare a ciondolare per le vie di Tarso. Detto fatto, iniziò una persecuzione sistematica nascondendosi dietro i cespugli e facendo lo sgambetto a chiunque fosse sospettato di essere un cristiano. Al culmine del periodo di [[terrore]] che aveva instaurato, arrivò a sparare sul collo dei cristiani dei semini di [[eucalipto]], con una [[cerbottana]] fatta in casa unendo i [[tampax]] usati della [[soreta|sorella]].
 
Stufo di questi soprusi, aggiunti all'avversione di Paolo a sollevare la [[tavoletta del cesso]] prima di pisciare, il papà di Gesù lo invitò a convertirsi.
 
==Come Paolo si converte accecato dalla smania di apparire su un calendario==
[[File:Conversione di Paolo di Tarso.JPG|240px|thumb|right|Paolo un attimo prima della conversione.]]
[[File:San Paolo e San Pietro.jpg|240px|thumb|right|Paolo e Pietro poco dopo la conversione.]]
Venuti a conoscenza della conversione di Paolo folgorato sulla via di [[Damasco]], i romani sparsero la voce che aveva inavvertitamente toccato un cavo ancora alimentato mentre stava rubando il [[rame]] dalle linee dell'alta tensione.<br />[[Voyager|Fonti più rigorose]] affermano che una luce fortissima investì Paolo mentre, stanco di farlo a Tarso, andava a torturare i cristiani a [[Damasco]], quando la voce di Dio squarciò il cielo:
 
 
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Lettere di San Paolo ai Romani, Lettere di San Paolo ai Corinzi, Lettere di San Paolo ai Tessalonicesi, Lettere di San Paolo ai Colossesi, Lettere di Paolo San ai Giapponesi, non la finiva più. <br />Siccome l'avevano sgamato dopo le prime due e nessuno apriva più le sue lettere, per costringere i Galati e i Filippesi a leggere gli venne l'idea di sostituire al mittente la scritta {{colore|#FF0000|'''Complimenti!!! HAI VINTO UNA PORSCHE CARRERA'''}}.
 
Tutte le lettere di San Paolo sono raccolte negli Atti degli [[apostoli]], il libro di [[barzelletta|barzellette]] scritto a quattro mani con [[Geronimo Stilton|San Gerolamo Stilton]], e vi compaiono anche le Lettere agli Efesini che nessuno ha mai saputo chi fossero.
 
==La fine tragica==
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== Il pensiero paolino e quello Paperino ==
La complessità del pensiero paolino, paragonabile a un [[pozzo senza fondo]] dentro cui gira una vite senza fine alimentata dal [[moto perpetuo]], costituisce la [[quintessenza]] della [[teologia]] cristiana e sta alla base delle scelte di [[mercato]] di [[Lotito]].<br />''Morte e Resurrezione'' e ''Giustificazione e Grazia'' costituiscono i cardini della sua [[teologia]], ''Uova e Pancetta'' quelli della sua [[colazione]].<br />Le lettere di San Paolo non riportano episodi come nascita, vita, morte, miracoli e parabole di Cristo che sono tutto sommato secondari nella predicazione cristiana; sono piuttosto delle invettive verso popoli che non c'entrano un cazzo. Da qui, un lettore intelligente dovrebbe trarre gli insegnamenti di Cristo oppure - strada più breve - mandare [[a fanculo]] Paolo.
 
== Note ==
<references />
 
==Sante Voci correlate==
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*[[Tessalonicesi]]
 
{{Latrina|giorno=09|mese=06|anno=2013|votifavorevoli=8|votitotali=8|argomento=religione}}
 
 
 
 
 
[[Categoria:Santi]]
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