Paleontologia: differenze tra le versioni

{{gilda|dei paleontologi}}

[[File:Nilla_Pizzi.gif|thumb|200|Ecco come doveva apparire il Nillapizzisauro.]]

La '''paleontologia''' è una scienza esatta, ma molto pericolosa, il cui scopo è quello di trovare i proverbiali [[scheletro|scheletri]] nell'armadio della [[Chiesa]], altresì chiamati [[fossile|fossili]].

 

[[File:Incrocio fra un gallo ed un cane.jpg|thumb|250px|Un cagallo. Si è estinto nel Devoniano durante una rissa.]]

Nel 6807 a.C. [[Carlo Azeglio Ciampi]] inciampò e battè la testa sull'ultimo [[uovo]] di [[dodo]] esistente sulla Terra. Dopo aver mangiato la frittata il pover'uomo si accorse d'aver perso la [[memoria]] riguardo la sua vera età, così cercò un modo per capire quanto fosse vecchio. Dai suoi sforzi nacque la paleontologia. Solo duecento anni più tardi inventò lo [[spettrometro di massa]], supremo attrezzo di misurazione utilizzato dai paleontologi di tutto il mondo. Anche se lo spettrometro non diede risultati soddisfacenti, il maestro della paleontologia non si scoraggiò e inventò quello che sarebbe divenuto famoso, grazie al videogioco [[Tetris]], come il [[contatore Geiger]], il cui nome derivava dal primo amore di Azeglio, un montanaro tedesco dai lunghi mustacchi la cui [[dentiera]] ticchettava furiosamente ogni volta che parlava, campione ineguagliato di tetris da cellulare. <br/>Nel tentativo di ritrovare la memoria, testò su sé stesso tale strumento, e perse i sensi per parecchie ore a causa del ticchettio fortissimo che lo aveva stordito.

[[File:9m035mammuth.jpg|thumb|left|200px|Uno dei primi ritrovamenti paleontologici: un foglio con un [[elefante]] disegnato.]] Ritiratosi dalla vita pubblica per soggiornare in una piccola isola dei mari del sud con il suo baffuto amante con dentiera traballante, passò il testimone al suo caro cugino [[Jurassic Park|John Hammond]], vetusto bacucco miliardario.

 

La paleontologia richiede una ferrea [[disciplina]] e estreme capacità di [[deduzione]]. Bisogna mantenere il sangue freddo quando un fossile sbuca dal terreno, perchè esso potrebbe mangiarvi se date l'impressione d'essere agitati. ''Ma è morto'', direte voi. Come può una cosa che è crepata mille anni fa e su cui avranno cagato sopra migliaia di cani far del male a qualcuno?<br />I vostri dubbi possono essere dissolti da questo breve ed illuminante capitolo della ''Guida al Perfetto Paleontologo, Volume 1'':

{{Quote|Secondo lo Statuto di Pericolosità dei Fossili, ad opera del famoso paleontologo [[Franco Battiato]], i fossili rientrano fra le "[[armi di distruzione di massa]]", le "armi contundenti non convenzionali", le "misure non convenzionali di scrittura creativa su fallo in madreperla" e "cose che potrebbero (speriamo di no) [[Cose che escono dalle fottute pareti|uscire dalle fottute pareti]]"|Guida al Perfetto Paleontologo, Volume 1 - Capitolo 2 "Come cucinare le uova di dodo e ficcarsi un contatore Geiger nel culo"}}

Una volta completate queste facili prove, l'aspirante paleontoplogo riceve un cuzzetto a piena forza sulla nuca da ogni membro della commissione d'esame (che sono ''solo'' 182) a ritmo di [[reggae]].

 

I paleontologi non lavorano certo a mani nude; è per questo che la ''Commissione per la Salvaguardia dele Unghie dei Paleontologi'' ha scelto questa breve lista di supellettili come indispensabili attrezzi che un qualsiasi paleontologo deve comprare (ovviamente di tasca propria):

[[File:Spazzolone gabinetto.jpg|thumb|Un importante strumento per riportare alla luce oggetti sommersi.]]

*Un buca

*Un fossile rubato da un museo da mettere nella buca

 

*Alan Grant

*[[Carlo Azeglio Ciampi]]

*[[Burt Gummer]] (ah, no, lui no: lui i dinosauri e le altre creature con troppi denti li uccide)

 

Il nemico più terribile di tutti i paleontologi è la Chiesa, ancora convinta che i dinosauri non siano mai esistiti e che i lucertoloni fossilizzati che si trovano sotto terra siano le ossa dei diavoli che Dio ha fregato millenni fa. [[Giovanni Paolo II]] si è dimostrato, in particolare, uno dei più duri antagonisti di questa scienza e il maggior numero di paleontologi morti per [[tortura|torture]] a base di puntate di ''A Sua Immagine'' sono avvenute durante il papato di questo crudele repressore. Quando a lui è succeduto il nostro caro Papa [[Benedetto XVI]], questi ha chiesto scusa per le orribili azioni del suo predecessore:

{{quote|Io e la mia Kiesa kiediamo a tutti paleontologi di mondo di perdonare le orripili torturen sui loro konfratellen. Promettiamo che non trasmetteremo più puntate di ''A Zua Immaginen'', ma solo di [[Pokémon]], durante le sessionen di torturen.|Benedetto XVI durante l'Angelus}}