Paleontologia: differenze tra le versioni

 

==Storia==

Nel 6807 a.C. [[Carlo Azeglio Ciampi]] inciampò e battè la testa sull'ultimo uovo di dodo esistente sulla Terra. Dopo aver mangiato la frittata il pover'uomo si accorse d'aver perso la memoria riguardo la sua vera età, così cercò un modo per capire quanto fosse vecchio. Dai suoi sforzi nacque la paleontologia. Solo duecento anni più tardi inventò lo spettrometro di massa, supremo attrezzo di misurazione utilizzato dai paleontologi di tutto il mondo. Anche se lo spettrometro [[Boom!|non diede risultati soddisfacenti]], il maestro della paleontologia non si scoraggiò e inventò quello che sarebbe divenuto famoso, grazie al videogioco Tetris, come il contatore Geiger, il cui nome derivava dal primo amore di Azeglio, un montanaro tedesco dai lunghi mustacchi la cui dentiera ticchettava furiosamente ogni volta che parlava, campione ineguagliat di tetris da cellulare. <br />Nel tentativo di ritrovare la memoria, si infilò in culo tale strumento, e perse i sensi per parecchie ore a causa del ticchettio fortissimo che lo aveva stordito. Solo in seguito si accorse che mangiare peperonata all'uranio non contribuiva alla finalità dell'esperimento. Ritiratosi dalla vita pubblica per soggiornare in una piccola isola dei mari del sud con il suo baffuto amante con dentiera traballante, passò il testimone al suo caro cugino John Hammond, vetusto bacucco miliardario. [[Jurassic Park|E qui sappiamo tutti che cosa cazzo sia successo]].

 

{{quote|Il fossile qui presente appartiene sicuramente ad un ''velociraptor mongoliensis'' di sedici anni, morto mentre cerava di abbeverarsi ad una sorgente. Tuttavia, a causa delle fratture riportate al bacino posso dedurre che un Tirannosaurus Rex abbia fatto fare [[Sesso anale|la fine del topo]] al velociraptor proprio sul più bello, condannandolo a monte certa quando i suoi compagni raptors lo trovarono col culo rotto e incinto di un T-Rex.Posso dunque dedurre che i velociraptor suoi compagni lo abbiano picchiato a morte con spranghe di ferro per discriminarlo. Dunque ci troviamo davanti ad un lampante caso di bullismo, Watson.|Una dotta deduzione di Holmes prima che il fossile del velociraptor lo uccidesse perchè posseduto dallo spirito di Moriarty}}

Ovviamente non tutti possono ambire a rivestire il ruolo di paleontologo. Non basta una licenza di quinta elementare: ogni aspirante paleontologo deve superare un durissimo esame per poter praticare. Il suddetto esame prevede le seguenti prove:

*Sconfiggere Venceslao Gnegneregnè, campione internazionale di sudoku, in una gara di scioglilingua con un dente di T-Rex piantato nel cranio;

*Ballare il tip tap nudi sul tetto di casa di Jimmy il Tirannosauro per sei ore consecutive;

==Gli attrezzi del mestiere==

I paleontologi non lavorano certo a mani nude; è per questo che la Commissione per la Salvaguardia dele Unghie dei Paleontologi ha scelto questa breve lista di supellettili come indispensabili attrezzi che un qualsiasi paleontologo deve comprare (ovviamente di tasca propria):

*Una vanga

*Un vetrino