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{{cit|Ho trovato una [[zanzara]]
▲{{cit|Ho trovato una zanzara sigllata nell'ambra!Potremmo estrarre da essa il sangue che ha succhiato e con quel DNA clonare... POW!|Un paleontologo che non aveva visto [[Jurassic Park]] mentre rifesice una sua scoperta ai colleghi}}
{{cit|Sì, per il mio lavoro serve anche la [[laurea]] in paleontologia|Il [[ginecologo]] di [[Rita Levi Montalcini]]}}▼
▲[[File:Nilla_Pizzi.gif|thumb|200|Ecco come doveva apparire il NillaPizzosauro.]]
▲{{cit|Sì, per il mio lavoro serve anche la laurea in paleontologia|Il ginecologo di Rita Levi Montalcini}}
La '''paleontologia''' è una scienza esatta, ma molto pericolosa, il cui scopo è quello di trovare i proverbiali [[scheletro|scheletri]] nell'armadio della [[Chiesa]], altresì chiamati
==Storia==
[[File:Incrocio fra un gallo ed un cane.jpg|thumb
Nel 6807 a.C. [[Carlo Azeglio Ciampi]] inciampò e battè la testa sull'ultimo [[uovo]] di [[dodo]] esistente sulla Terra. Dopo aver mangiato la frittata il pover'uomo si accorse d'aver perso la [[memoria]] riguardo la sua vera età (e di aver perso ogni speranza di far tornare il messia degli animali), così cercò un modo per capire quanto fosse vecchio. Dai suoi sforzi nacque la paleontologia. Solo duecento anni più tardi inventò lo [[spettrometro di massa]], supremo attrezzo di misurazione utilizzato dai paleontologi di tutto il mondo. Anche se lo spettrometro
Solo in seguito si accorse che mangiare peperonata all'[[uranio]] non contribuiva alla finalità dell'esperimento.
[[File:illustrazione mammuth.jpg|thumb|left|200px|Uno dei primi ritrovamenti paleontologici: un foglio con un [[elefante]] disegnato.]] Ritiratosi dalla vita pubblica per soggiornare in una piccola isola dei mari del sud con il suo baffuto amante con dentiera traballante, passò il testimone al suo caro cugino [[Jurassic Park|John Hammond]], vetusto bacucco miliardario.
==I fondamenti della scienza==
{{cit|OMMIODIO! C'è un mostro seppellito qui sotto! [[A|AAAAAAAAAAA]]!|Cose da NON dire quando si trova un [[fossile]].}}▼
La paleontologia richiede una ferrea [[disciplina]] e estreme capacità di [[deduzione]]. Bisogna mantenere il sangue freddo quando un fossile sbuca dal terreno,
{{Quote|Secondo lo Statuto di Pericolosità dei Fossili, ad opera del famoso paleontologo [[Franco Battiato]], i fossili rientrano fra le "[[armi di distruzione di massa]]", le "armi contundenti non convenzionali", le "misure non convenzionali di scrittura creativa su fallo in madreperla" e "cose che potrebbero (speriamo di no) [[
[[File:Dinosauro bud spencer.JPG|thumb|240px|Un Dinobudspencer. Oggi grazie ai paleontologi sappiamo che è estinto.]]
Come già detto, nel rischioso lavoro della paleontologia serve anche possedere eccellenti capacità deduttive. [[Sherlock Holmes]] infatti era un abile paleontologo.▼
▲{{cit|OMMIODIO! C'è un mostro seppellito qui sotto! [[A|AAAAAAAAAAA]]!|Cose da NON dire quando si trova un fossile.}}
{{quote|Il fossile qui presente appartiene sicuramente ad un ''[[velociraptor]] [[mongoliensis]]'' di sedici anni, morto mentre cerava di abbeverarsi ad una sorgente. Tuttavia, a causa delle fratture riportate al bacino posso dedurre che un [[Tirannosaurus Rex]] abbia fatto fare
▲La paleontologia richiede una ferrea disciplina e estreme capacità di deduzione. Bisogna mantenere il sangue freddo quando un fossile sbuca dal terreno, perchè esso potrebbe mangiarvi se date l'impressione d'essere agitati. ''Ma è morto'', direte voi. Come può una cosa che è crepata mille anni fa e su cui avranno cagato sopra migliaia di cani far del male a qualcuno?<br />I vostri dubbi possono essere dissolti da questo breve e dilluminante capitolo della ''Guida al Perfetto Paleontologo, Volume 1'':
Ovviamente non tutti possono ambire a rivestire il ruolo di paleontologo. Non basta una licenza di quinta elementare: ogni aspirante paleontologo deve superare un durissimo [[esame]] per poter praticare. Il suddetto esame prevede le seguenti prove:▼
▲{{Quote|Secondo lo Statuto di Pericolosità dei Fossili, ad opera del famoso paleontologo [[Franco Battiato]], i fossili rientrano fra le "[[armi di distruzione di massa]]", le "armi contundenti non convenzionali", le "misure non convenzionali di scrittura creativa su fallo in madreperla" e "cose che potrebbero (speriamo di no) [[Cose che escono dalle fottute pareti|uscire dalle fottute pareti]]"|Guida al Perfetto Paleontologo, Volume 1 - Capitolo 2 "Come cucinare le uova di dodo e ficcarsi un contatore Geiger nel culo"}}
[[File:Due uomini trascinano un maiale durante un'alluvione.jpg|thumb|250px|left|Paleontologi recuperano un importante reperto dal letto di un fiume. Da notare il perfetto stato di conservazione.]]
▲Come già detto, nel rischioso lavoro della paleontologia serve anche possedere eccellenti capacità deduttive. Sherlock Holmes infatti era un abile paleontologo.
▲{{quote|Il fossile qui presente appartiene sicuramente ad un ''velociraptor mongoliensis'' di sedici anni, morto mentre cerava di abbeverarsi ad una sorgente. Tuttavia, a causa delle fratture riportate al bacino posso dedurre che un Tirannosaurus Rex abbia fatto fare [[Sesso anale|la fine del topo]] al velociraptor proprio sul più bello, condannandolo a monte certa quando i suoi compagni raptors lo trovarono col culo rotto e incinto di un T-Rex.Posso dunque dedurre che i velociraptor suoi compagni lo abbiano picchiato a morte con spranghe di ferro per discriminarlo. Dunque ci troviamo davanti ad un lampante caso di bullismo, Watson.|Una dotta deduzione di Holmes prima che il fossile del velociraptor lo uccidesse perchè posseduto dallo spirito di Moriarty}}
▲Ovviamente non tutti possono ambire a rivestire il ruolo di paleontologo. Non basta una licenza di quinta elementare: ogni aspirante paleontologo deve superare un durissimo esame per poter praticare. Il suddetto esame prevede le seguenti prove:
▲[[File:Incrocio fra un gallo ed un cane.jpg|thumb|left|250px|Un cagallo. Si è estinto nel Devoniano durante una rissa.]]
*Vedere 16 volte di fila tutta la serie di [[Jurassic Park]] e [[Alla ricerca della Valle Incantata]] non-stop;
*Offrire un fossile di T-Rex a [[Tremors|Burt Gummer]] come trofeo di caccia;
*Trovare una vecchia lattina e scambiarla per un fossile;
*
*rompere un uovo di dodo con una capocciata e mangiare la frittata dopo averla ricoperta di [[cacca]];
*riuscire a suonare la colonna sonora di [[Jurassic Park]] scoreggiando.
Una volta completate queste facili prove, l'aspirante
==Gli attrezzi del mestiere==
I paleontologi non lavorano certo a mani nude; è per questo che la ''Commissione per la Salvaguardia dele Unghie dei Paleontologi'' ha scelto questa breve lista di supellettili come indispensabili attrezzi che un qualsiasi paleontologo deve comprare (ovviamente di tasca propria):
[[File:
*Una vanga
*Un vetrino
*Un [[Dildo|pene di gomma]]
*Un AK-47
*Un dvd di Jurassic Park 6 - The Musical
*Una foto autografata di [[Carlo Azeglio Ciampi]]
*Le mutande di un anchilosaurus
*Una [[giarrettiera]] della moglie di Jimmy il Tirannosauro
*Un cofanetto con tutta la serie di cassette su "Alla ricerca della Valle Incantata"
*Un [[osso]] in plastica biodegradabile
*Un cancellino
*Tanta [[colla vinilica|cccolla vinilica]]
*Un
*Un cancello e relativa recinzione
*Una mano finta
*Un uovo di dodo
*Una buca
*Un fossile rubato da un museo da mettere nella buca
*Un cavatappi
*Uno dei [[millemila]] documentari sulla preistoria della BBC
*Un [[preservativo]] di Fred Flintstone
*Paletta e secchiello
*La [[dentiera]] di [[Giulio Andreotti]]
*E, infine, un finto scheletro preso da [[scuola]].
==Famosi Paleontologi==
[[File:Ammonite.jpg|thumb|Un'ammoniaca. Anche se può sembrare uno stupido monile del [[Congo]], in realtà è proprio uno stupido monile del Congo.]]
*Alan Grant
*Sciù Ssing, paleontologo [[cinese]] che ha scoperto molti dinosauri con le piume come il [[pollo]]sauro
*[[Carlo Azeglio Ciampi]]
*Il ginecologo di [[Rita Levi Montalcini]]
*[[Mia nonna]]
*[[L'autore di questo articolo]]
*[[Sherlock Holmes]]
*Il mio [[pappagallo]]
*[[Giulio Andreotti]]
*[[Burt Gummer]] (ah, no, lui no: lui i dinosauri e le altre creature con troppi denti li uccide)
==Nemici==
Il nemico più terribile di tutti i paleontologi è la Chiesa, ancora convinta che i dinosauri non siano mai esistiti e che i lucertoloni fossilizzati che si trovano sotto terra siano le ossa dei diavoli che Dio ha
{{quote|Io e la mia Kiesa kiediamo a tutti paleontologi di mondo di perdonare le orripili torturen sui loro konfratellen. Promettiamo che non trasmetteremo più puntate di
== Voci correlate ==
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{{evoluzione}}
[[Categoria:
[[Categoria:Parole di cui nessuno sa il significato]]
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