Ong-Bak - Nato per combattere: differenze tra le versioni

▲[[File:Rocky Balboa sguardo.jpg|right|thumb|300px|Lo sguardo sorpreso di Rocky riguardo alla malvagia richiesta di Ting]]

▲Ting distrutto e depresso per la perdita del suo migliore amico decide di rubare tutti i soldi del villaggio per andare a riprendere Ong-napo! La strada dal villaggio a Bangkok è lunga quindi con astuta furbizia decide di pagare dei mercenari che gliela riportino e potersi prendere tutto il merito facendo, come da una vita, un cazzo nulla. Assolda il trio più potente che sia in circolazione, la salvezza dell'umanità, gli angeli della terra: Rocky Balboa, V , e Ozzy Osbourne!

▲I tre cominciano a dare la caccia al ladro di Ong-napo. La loro ricerca è assai ardua in quanto devono cacciare nientepopòdimeno che: IL SOCIO. Senza una vera identità si mettono sulle tracce dell'effimero ladro. Già noto alle autorità del Liechtenstein per traffico illegale di Caccole. I tre devono ritrovare ong-napo prima dell scadere della mezzanotte altrimenti il villaggio di ting verrà risucchiato in un microcosmo creato da quel buchino rimasto nel collo della statua dove stava incastrata la testa.

▲[[File:Michael_Jackson_VForVendetta.jpg|thumb|left|V e la sua vera identità]]

▲La ricerca comincia nella periferia di bangkok dove i tre girando per vari locali incontrano fratello Aristide che li prega di combattere in un mini torneo mafioso di arti marziali e che così facendo li aiuterà nel ritrovamento di ong-napo.

▲Vinta la battaglia Aristide rivela che ong-napo la magica testa che dice di no (potere rivelato solo a metà del lungometraggio per non impaurire i visionanti) si trova sul monte Sinai vicino al crocifisso di un certo Jesus Christ Superstar. Così i tre si incamminano alle falde del monte dove all'arrivo vengono accolti da una comitiva di monaci induisti con cinquantino con relativa cuccetta antipioggia che inseguono gli eroi ad una velocità massima di 50km/h! I tre bersaglieri divini se la vedono brutta ma facendo finta di andare verso un burrone si scansano all'ultimo momento in modo tale che il manipolo di pirati indiani finisca nell'abisso. Fatto ciò si preparano allo scontro finale con il Socio detentore illegale di ong-napo(la testa che ride senza motivo).

▲I tre scoprono però che ong-napo faceva parte di un piano ben più grande di quello previsto infatti ong-napo (la testa che non saluta) deve entrare a far parte della collezione privata del socio, sottosegretario e lecca culo del più potente tra i potenti il dottor Max! Ma succede l'imprevisto, il socio arrivato in ritardo all'appuntamento scatena le ire del dottore che strappa di mano ong-napo (la testa di cazzo) al socio. Infatti il dottore pensava che fosse un portachiavi e lo scaglia contro la parete di titanio del monte sotto gli occhi increduli di tutti.

▲Questo scatena la furia cieca di V che non vedendoci più (dalla fame infatti aveva mangiato solo un panino al volo) si da nella sua più sgargiante danza combattiva. La capoeira anarchica che distrugge e devasta tutto ciò che lo circonda. Finita la furia cieca rimane solo un cumulo di macerie senza traccia del socio e del dottore. Non sapremo mai se la morte ha aperto i cancelli per queste due anime. Ciò fa presupporre un seguito: "Ong-Napo 2 rivoglio i miei elefanti!"

▲I tre tornano al villaggio per dare la triste notizia ma vengono ricevuti in un clima di lussureggiante sfarzo e scoprono che gli abitanti avevano archietattato tutto per togliersi dalle palle quella statua di merda e soprattutto quel rompicoglioni di ting che non faceva altro che diminuire il pil procapite del villaggio pesando sul bilancio.

▲FINE... forse.

▲==== soprannomi di ong-napo ====