Nonsource:Costituzione 2.0

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è Costituzione 2.0.

Riproduzione integrale della Costituzione 2.0: meno articoli, più easy.

Parte I

Vi sono enunciati i diritti fondamentali del cittadino. Insomma, quelle due o tre minchiate da sapere, il resto si improvvisa.

Art. 1

L'Italy è una free democracy fondata sul job career e sul marketing developement. I suoi abitanti sono i consumatori.

Art. 2

La raccomandazione è tutelata e garantita dallo Stato, il quale si assume ogni impegno affinché non vi sia il rischio di affidare il job process per meritocrazia. La raccomandazione non garantisce il job career, ma ne permette l'accesso.

Art. 3

Tutti i consumatori, senza distinzione di sesso, razza o religione devono pagare le tasse. Tranne chi le riceve. E i loro figli. E i figli dei loro figli. E tutte le generations successive. L'uso delle tasse è a piena e totale discrezione di chi le riceve.

Art. 4

Tutti i consumatori, locali ed extracomunitari, sono tenuti a fare acquisti di qualsiasi genere. E di giocare ai videopoker.

Art. 5

La sanità pubblica è garantita nelle migliori cliniche svizzere per le categorie di cui all'art. 3 comma II, III, IV e V. I consumatori, se ci tengono alla salute, facciano attenzione a non prendere l'influenza. Qualora dovessero prenderla comunque, avendo violato l'art. 5 comma I della Costituzione 2.0, saranno tenuti a rimborsare economicamente il Ministero della Sanità.

Art. 6

L'istruzione è garantita a tutti, nelle scuole private. Le lauree CEPU valgono doppio.

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Parte II

Vi sono descritti gli organi di governo.

Art. 7

Il Capo del Governo è Silvio Berlusconi, anche se non eletto. Così, a prescindere. Ogni altro governo sarà indicato come “il precedente” e comunque farà schifo.

Art. 8

Il Capo del Governo va chiamato premier. Egli è a capo di una scelta combriccola di ragazzacci di età non inferiore ai 107 anni, la cui attività, nonostante i titoli altisonanti (Ministero per l'Attuazione del Programma di Governo, Ministero della Difesa, Ministero dell'istruzione, Ministero per la Pubblica Occupazione, Ministero dei Lavori Pubblici, Ministero della Pubblica Distruzione, Ministero per le Pari Opportunità, Ministero della Salute, Ministero per l'avvistamento degli iceberg nel Mediterraneo) è limitata a compiacere il premier e partecipare ai festini made in Lele Mora. La combriccola di cui al comma precedente verrà scelta tra i membri più leccaculo del Partito di Maggioranza, il PdL, e ogni tanto qualcuno dal Pd, giusto per far vedere che siamo magnanimi.

Art. 9

Esiste un Presidente della Repubblica, nominato con l'estrazione del Lotto, il cui ruolo non è ben chiaro, ma fa numero e ci sta bene.

Art. 10

Il Parlamento è costituito da nani, giocolieri, prostitute e tutto ciò che può aggradare il premier. L'opposizione, essendo tale, deve guidare in contromano, niente d'altro. Le riunioni del Parlamento si tengono a Porta a Porta, mentre le sedi tradizionali, essendo giurassiche, verranno convertite in Casinò con decreti e leggiucchine.

Art. 11

Affinché il consumatore non sia tediato dall'imbarazzo di chi votare per la nomination di Parlamento e Governo, ogni forma di democratic eletion è sostituita da una più easy scelta dick-dog (a cazzo di cane) tra i membri del PdL. Sono concessi altri titoli al PdL, purché non lascino mai l'enviroment dell'opposizione, tranne al Pd, che tanto è uguale. Ah, in ogni caso, chiunque venga inserito nella combriccola di cui agli artt. 8 comma II e III e art. 10 comma I e II verrà definito comunque “voluto dal popolo”.

Art. 12

La Giustizia è solo quella stabilita dal premier, i Giudici servono solo per avere qualcuno contro cui imprecare. Ogni accusa nei confronti del premier decade infatti in virtù del legittimo impedimento, formula secondo cui il premier può fare ciò che vuole senza che nessuno gli rompa le palle. Il premier, se condannato a interdizione, pene e quant'altro, non è tenuto comunque a scontare nulla, in quanto eletto dal popolo (delle libertà) e in ogni caso le condanne servono solo a movimentare un po' la vita politica del Paese, che altrimenti morirebbe di noia. Ogni consumatore ha diritto ad essere rilasciato se colto in flagranza di reato. Ogni consumatore erroneamente arrestato rimarrà in jail fino a morte avvenuta, in quanto fesso.

Parte III

Vi sono enunciate le forme di amministrazione locale, anche se al cittadino non gliene può fregare di meno

Art. 13

Mi sono rotto i coglioni, passiamo al next art.

Tette!!!

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Art. 14

Qualsiasi forma di localismo sarà severamente punito per legge. Tranne in Padania, dove verranno abbattuti gli extracomunitari secondo legge che Umberto Bossi promulgherà nel sonno.

Art. 15

L'Italy è divisa in Regioni, Province, Comuni, Paesi, Paesini e Paeselli. Viene fatto d'obbligo che essi si combattano aspramente tra loro per ogni partita di calcio, il quale è l'unico sport nazionale. Tutte queste forme di amministrazione locale servono solo a motivi occupazionali per le personalità di cui all'art. 3 comma II, III, IV e V.

Art. 16

Si rimanda per il testo dell'art. 16 alla pagina facebook di Costy 2.0, modificabile dall'User in free access.

Art. 17

Televisione, giornali, radio e qualsiasi altro mezzo informativo sono e devono essere di proprietà del Gruppo Mediaset-Mondadori. Altrimenti saranno solo di facciata. Ogni notizia e avvenimento va sottoposto prima al vaglio di una speciale commissione costituita dal PdL o chi ne fa le veci.

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Parte IV

Vi sono enunciate le disposizioni transitorie e finali

1. Il fascismo è ok, basta che non rompa i coglioni per il governo, poi può fare quello che vuole.
2. Ogni forma di comunismo (bandiere, inni patriottici, toghe rosse, preti rossi, falci, martelli, mancini, rutilanti e tutto ciò che è associabile alla minaccia rossa) sarà estirpata e mandata al rogo.
3. La burocrazia va aumentata, per questo si provvederà a creare sulla rete una serie di sportelli virtuali da aggiungersi a quelli reali, in cui tutti i caratteri dovranno essere ridotti affinché il consumatore non ci capisca un'acca.
4. Serve più figa in Parlamento. La Carfagna ormai è logora.
5. Internet deve essere totalmente censurato. Gli unici siti non ufficiali cui si potrà accedere dovranno essere: Silviounodinoi.it, Padanialibera.org, Youporn.
6. La mafia non esiste.
7. Raga', dobbiamo riscrivere anche il codice civile e quello penale, chi si offre volontario?
   

Il Presidente

Il Guardasigilli

Giorgio Napolitano

Mr. <Anonimo>