Nonsource:Barzellette sulla merda: differenze tra le versioni

*Un signore trafelato entra di corsa in un [[bar]] con in mano un escremento [[Cane|canino]] ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".

*Un tale entra in un bar: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, un po'pò sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno [[stronzo]] bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la [[cipolla]] e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio torna: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, rifa'rifà il giro dei [[Cesso|cessi]] ma deve aspettare che qualcuno "''deponga"''. Fa il panino, il [[tizio]] se lo mangia e poi esce. Il giorno dopo, il tizio torna. - Un panino con [[merda]]. Curioso, il barista gli chiede: "Niente cipolla, oggi?". E il tizio: "No, mi puzza un po'pò l'alito".

*"Non seccarmi!" disse una [[cacca]] al [[sole]].

*Un cacciatore di [[Leone|leoni]] racconta la sua ultima, terribile, avventura: "Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso un leone mi salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito e comincio a correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella speranza di trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa, nessun riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi metri quando scivola e io riguadagno [[Terra|terreno]]. Purtroppo dopo un po'pò mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi voltai pronto a morire vendendo cara la [[pelle]], quando mi accorgo che il [[leone]] continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo atterra male e si rompe la [[testa]] contro un sasso... una vera fortuna". "Uhh - fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei fatta addosso!". "E secondo te, su cosa e'è scivolato il leone?!".

*Un [[carabiniere]] entra in caserma con una enorme [[merda]] in [[mano]] e dice ai suoi colleghi: - Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!

*Una pattuglia della [[polizia]] in normale servizio avvista un [[ragazzo]] che sta maneggiando della [[merda]] scaricata nottetempo da un tipo. I poliziotti scendono, si avvicinano al tipo e gli chiedono cosa stia facendo. "Sto facendo un pupazzo con la merda!". "Un pupazzo? E che tipo di pupazzo?". "Sto costruendo un carabiniere". I due poliziotti si mettono a ridere e decidono di lasciarlo fare. Mentre tornano all'auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che, notato il tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a compassione per i colleghi, raccontano la storia. Allora uno dei carabinieri, incazzato come una faina, va dal giovane e gli fa: "Senti un po'pò, chi e'è che stai costruendo con quella [[merda]]?". "Un poliziotto, voglio costruire un poliziotto!". "Ahh, volevo ben dire ... ma aspetta un po'pò. Non e'è che mi stai pigliando per il [[culo]]? Ai poliziotti hai detto che con la merda facevi un carabiniere. E'È vero?". "Beh, in effetti all'inizio volevo fare un carabiniere, ma poi la merda era pochina... "

*Alcuni [[Tizio|tizi]] al [[bar]] stanno raccontando delle [[Barzelletta|barzellette]] sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e'è tra un carabiniere e uno [[stronzo]]?". Uno dell'arma li'lì presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu'più, si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e'è tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".

*Cosa fa un [[carabiniere]] con un dito per il [[culo]]? Cerca di arrestare lo [[stronzo]]!

*Cos'e'è una donna che non [[tocca]] la [[cacca]]? Una [[single]].

*Un indiano entra in una [[Farmacia vaticana|farmacia]], chiama un commesso e dice: "Grande Capo, niente [[cacca]]". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com’e’com’è possibile? Vabbe'Vabbè, prova quest'altro, e'è piu’più efficace". E dopo tre giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed il farmacista: "D’accordo. Ora basta. Questa e'è la dose per elefanti! Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande cacca, niente Capo!"

Perche'*Perchè il [[sesso]] maschile e'è il piu'più triste dei due? Perche'Perchè quando e'è '[[gay']] e'è nella [[merda]]!

*Un [[uomo]] muore e finisce all'[[Inferno]], dove incontra [[Satana|Lucifero]] che gli propone di scegliere una pena fra tre che gli propone. L'accompagna in un corridoio e gli apre una porta. L'uomo vede un mucchio di dannati nudi appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce in continuazione. "No, no, questa pena non mi piace, troppo dolorosa". Allora Lucifero gli apre una seconda porta e vede tanti dannati incastrati fino alla testa nel ghiaccio con nugoli di vespe che li pungono in continuazione. "Urca! Anche questa non mi piace". Lucifero gli apre l'ultima porta e l'uomo vede tanti dannati immersi fino al petto in una cacca maleodorante; pero'però molti leggono tranquillamente il giornale e altri bevono un caffe'caffè. "Pero'Però! A parte la cacca questa e'è la pena migliore, la scelgo!". Entra, prende un giornale e poi sorseggia un caffe'caffè. Poco dopo entra un [[diavolo]] che grida: "Okay ragazzi, la ricreazione e'è finita, tornate tutti sotto!"

*"Sei una [[cacca]], ma mi piaci" disse la [[mosca]]. (Fabio Fazio)

*Due [[Mosca|mosche]] stanno mangiando su una cacchina di [[vacca]]. Ad un tratto una di esse fa un rutto[[rutt]]o "burp!". E l'altra, rivolgendole la parola: "Eccheccazzo, stiamo mangiando!".

*Due mosche stanno mangiando nella spazzatura. La 1aprima: "La sai [[Barzelletta|l'ultima?]]". La seconda: "Che non sia sporca, che' sto mangiando!".

*Due [[Pazzia|matti]] vanno in giro per [[strada]] quando ad un certo punto vedono un enorme chiazza marrone davanti a loro. Il primo: - Sicuramente e'è [[cacca]]. - No! - dice il secondo [[matto]] - e'è [[cioccolato]]! - - E'È cacca! - E'È cioccolato! I due continuano per un po'pò quando il primo matto propone: - Perche'Perchè non l'assaggiamo? - OK! I due assaggiano: - Hai ragione! E'È proprio cacca! Per fortuna che non l'abbiamo pestata!

*Dialogo fra due [[Pezzo di merda|pezzi di merda]]: "Tu in che [[ano]] sei nato?".

*Se la [[merda]] valesse, i poveri non avrebbero il culo.

*Un contadino ritornando a [[casa]] e venendogli da cagare decide di farla dietro un cespuglio. Poco dopo sente: "Aspetta, aspetta". MORALE: Chi la fa l'aspetti!".

*Un [[uccello]] migratore si mette in viaggio. Dopo un po'pò che vola, comincia a stancarsi e senza forze precipita in mezzo ad un sentiero. Sta morendo assiderato quando passa una [[mucca]] la quale proprio quando e'è sopra il migratore lo sommerge con una [[cagata]] enorme. Non tutto il [[male]] viene per nuocere, infatti il tepore della [[merda]] lo fa risvegliare. E cosi'così contento che tira fuori la testa e si mette a cantare. Cosi'Così pero'però attira le [[Attenzione|attenzioni]] di un [[lupo]] che passava di li’lì. Esso estrae l’uccellol’[[uccello]] dal suo caldo letto di merda, lo ripulisce e se lo pappa. MORALE, anzi, MORALI: 1': chiChi ti mette nella merda non sempre lo fa per farti del male. 2': chiChi ti tira fuori dalla merda non sempre lo fa per il tuo bene. 3': maMa, quando sei nella merda fino al collo, e'è proprio il caso di mettersi a cantare?

*Che differenza c'e'è fra un oste e uno [[stronzo]]? L'oste mesce il [[vino]], mentre lo [[stronzo]] m'esce dal [[culo]].

*Sono [[Ottimismo|ottimista]]. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di [[merda]]. (Altan)

*La [[maestra]] chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu'più veloce dell' [[universo]]. Carletto: "Il suono, signora maestra !". La maestra: "Bravo, ma c'e'è qualcosa di ancora piu'più veloce!". Giovanni (il secchione): "La [[luce]]!". Maestra: "Bravo, e'è proprio la luce!". Sentendo cio'ciò, Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu'più veloce che ci sia e'è la merda!". Maestra: "Pierino, cosa dici!". Pierino: "E si'sì e'è proprio lei! Pensi che ieri sera mio [[nonno]] e'è andato al [[bagno]], non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l'e'è fatta addosso!".

*Un postino sta per consegnare la [[posta]] quando vede un [[bambino]] che sta giocando con la terra. Gli si avvicina e dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e [[Merda]]!". "Che cosa ci fai?". "La tua faccia!". Indignato il postino se ne va. Il giorno dopo il postino ritorna per consegnare altra posta e vede sempre quel bambino che gioca con la terra. Si avvicina: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e Merda!". "Che cosa ci fai?". "La tua faccia!". Incazzato il postino esce e incontra un [[vigile]]. Gli racconta tutta la storia e gli chiede se puo'può far qualcosa. Il vigile quindi va dal bambino e gli dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e Merda!". "Scommetto che ci fai la mia faccia?". "No! ci ho TROPPA POCA MERDA!!!".

*Una ragazza molto prosperosa e [[Puttana|molto vogliosa]] e'è invaghita di un ragazzo molto carino, ma anche tremendamente [[Scemo|stupido]], a tal punto che non si accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una gita in barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran [[caldo]]...cosi'così si toglie prima la camicetta, poi il [[reggiseno]], la gonna....ma lui rema, rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti, non hai voglia di fare le "porcate?". "Si’Sì, si’sì, dai! Caghiamo sulla [[barca]]! ".

*C'e'è una comunita'comunità di [[Sperma|spermatozoi]] guidati da un capo. Un giorno prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro [[uomo]] scopera'scoperà!", "UEEEEEEE!", "... ma usera'userà il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'scoperà!", "UEEEEEEE!", "... ma usera'userà il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo ancora: "Popolo!", e tutti "ohhhhh [urlo moscio]", "... oggi il nostro uomo scopera'scoperà!", "ohhhhh [urlo moscio]", "... ma NON usera'userà il preservativo!", "UEEEEEEE!", e vanno tutti contenti ed esultanti. Ad un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice: "FERMI RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA MERDA!!!".

*Due [[Stronzo|stronzi]] giocano a tennis. Arriva una diarrea: "Posso giocare anch'io?". "No, tu no; questo e'è un gioco per duri!".

*[[Dio]] guardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una citta'città due statue (un atleta e una giovane ninfa). Intenerito da tale visione dice loro: "Mie dolci creature; vi concedo un'ora di liberta'libertà nella quale potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e i suoi [[Dolore|dolori]], ma, badate bene, entro un’ora dovrete ritornare statue". Le statue, ben liete di questa occasione, si appartano dietro ad un cespuglio. Dopo mezz'ora Dio riapre le nubi e da'dà uno sguardo di sotto, ma vede solo un cespuglio che freme e strani mugolii provenienti da questo, al che richiude le nubi e decide di aspettare. Poco dopo si ripete la stessa scena e [[Dio]] richiama i due giovani ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora, ma per tutta risposta sente dire: "Un attimo! Non abbiamo ancora finito!". Al 55'° minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato le nubi, si avvicina al cespuglio e senza farsi sentire scosta il fogliame e rimane sbigottito: l'uomo e'è chino senza calzoni, mentre l'altra stringe tra le mani un piccione proprio sotto il sedere dell'uomo e nel far questo dice: "Dai, dai, spicciati a cagargli in testa che mancano 5 minuti e voglio anch'io fargli un'ultima cacatina in testa prima di ritornare statua!".

*Sul [[treno]] a uno scappa da [[cagare]]. Bussa al [[bagno ]]... - Occupato! Aspetta dieci minuti, e'è ancora occupato. Cerca un altro bagno, in un altro vagone, niente, tutti invariabilmente occupati. Passano venti minuti, trenta, quaranta, lui non sa piu'più come tenersi. Non ce la fa piu'più, prende una decisione. Piu'Più veloce che puo'può entra in uno scompartimento, tira fuori un [[giornale]], lo poggia sul sedile, si tira giu'giù i pantaloni, e... aaahhh!! Dopo si tira su i pantaloni, si gira, e, sempre molto velocemente, impacchetta la cacca, bella colorita e profumata, tira giu'giù il finestrino e la scaraventa di fuori, tira su il finestrino, e, come se fosse successo niente, si siede, e, guardandosi intorno: - Dispiace se [[fumo]]?

*Un [[professore]] universitario stanco del proprio [[lavoro]] intellettuale decide di passare le [[vacanze]] in una fattoria; in cambio dell'alloggio fara'farà qualche lavoro manuale. Il primo giorno il contadino gli chiede di svuotare il letame in fondo alla stalla e di spargerlo sul campo dietro la fattoria. Alla sera quando il contadino ritorna dai campi trova con grande meraviglia il lavoro gia'già fatto. Il giorno dopo il contadino chiede al professore di raccogliere e contare tutte le balle di fieno presenti nel terreno. Alla fine della giornata quando il contadino torna dai campi trova il lavoro perfettamente fatto. Il terzo giorno il contadino, vergognandosi del lavoro pesante proposto al professore i due giorni prima, gli chiede di dividere le mele grosse dalle piccole e di scartare le marce. Quando il contadino alla sera ritorna dai campi, con grande meraviglia, vede che nulla e'è stato fatto e il professore con in mano una [[mela]] che dice: "E'È piccola o grossa?". Morale: per spargere merda o per contar balle tutti sono capaci, ma quando si tratta di prendere una decisione...".

*La verita'[[verità]] e'è come la [[cacca]]: prima o poi viene sempre a galla.

*La [[vita]] e'è come la scaletta delle galline: corta e piena di merda!

*La vita e'è un mare di merda in cui nuotiamo a [[rana]]. E ci sono pure quelli che si divertono a fare le onde.

*"[[Dottore]], sono molto preoccupata, perche'perchè mio figlio non smette di fare delle sculture con la sua cacca". "Non si preoccupi, signora, fanno tutti cosi'". "Allora, mi rassicurate, dottore, perche'perchè sua moglie e'è molto preoccupata!".

*Conosco un [[Mago otelma|mago]] cosi'così bravo che quando entra in scena ipnotizza istantaneamente tutta la sala. Gli basta dire: "Ridete" e tutti si mettono a ridere follemente. Gli basta dire: "Piangete" e tutti si mettono a piangere. Il problema e'è che una volta, entrando in scena, e'è inciampato nel filo del [[microfono]] dicendo: "[[Merda]]!" ... e c'e'è voluta una settimana per pulire la sala!

*Due [[gay]] sono fermi su un'area di servizio di una [[autostrada]]. Ad un tratto uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco dopo ritorna tutto agitato chiamando l'amico: "Robertoooooo !! Vieni presto! Il nostro bambino e'è nato, sta piangendo!". Roberto va a vedere cosa [[diavolo]] stia blaterando il suo compagno: "Si' Sì... miMi sa che hai appena cagato su un rospo !".

*Riciclaggio di un [[negro]]: con i capelli si fanno la pagliette per togliere la ruggine, con la carne i pneumatici, con la pelle i sacchi per la spazzatura, con la merda... unUn altro [[negro]].

*"Ciao Imelda!". "Ah, lei non e'è Imelda?". "... e pensare che ha proprio la faccia d'Imelda". (Giampiero Casoni)

*Mangiate [[merda]]: miliardi di [[Mosca|mosche]] non possono essersi tutte sbagliate!

*La [[vita]] e'è una giostra di merda, se resti a guardare ti arrivano solo gli schizzi!

*"[[Dottore]], ho un [[problema]]: mangio una [[mela]]... e cago una mela! Mangio un panino... e cago un panino ! Mangio un biscotto... e cago un biscotto!! Dottore, cosa posso fare?". "Mangi un po'pò di merda !".