Nonnotizie:Nonciclopedia è campione del mondo

31 gennaio 2008 [[Categoria:Notizie 31 gennaio 2008 |]]

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Pooo-po-po-po-po-pooo-pooo!

Internet - Nonciclopedia è campione del mondo!

Campioni. Campionissimi. Campionerrimi. Una valanga di voti, il sostegno di noi tutti e la benedizione dei nostri numi tutelari hanno permesso alla Gran Madre di laurearsi regina delle wiki. Una squadra fortissimi già dal principio ha saputo resistere non solo alle insidie della votazione, ma anche alle vergate mediatiche della concorrenza, ai tentativi di sabotaggio di molti ebeti irreversibili, agli anatemi lanciati da più parti e anche alle percussioni di molti sfigati. E in finale la Grande Armée di Raymond Bipapech, pur fiera e testarda nel suo collaudato modulo PZ, ha dovuto chinare il capo alla Selezione Nonciclopediana, che alla fine è uscita (poteva andare diversamente?) trionfatrice nel torneo con ben 40 reti all'attivo.

La cronaca

LAVORI IN CORSO

• 1° Vantaggio nonciclopediano con tutto il suo staff.
• 2° Mike il pollo prende palla, e i rivali perdono la testa.
• 3° Bestemmione di Germano Mosconi: non c'è mona che possa chiudere la porta.
• 4° Clamoroso. I Finley si rendono utili. Assordano il portiere avversario.
• 5° L'Omino Sentenzioso lancia un indice laser: nessuna pietà.
• 6° Giovanni Muciaccia mette a sedere tutti sulla colla vinilica.
• 7° Con un virtuosismo poetico va a segno anche Stefano Benni.
• 8° La lobby ebraica annienta, a colpi di tentacolo, il tentativo di difesa.
• 9° C'è gloria anche per Pier Paolo Pasolini: critica all'incrocio, e gol.
• 10° Friedrich Nietzsche sentenzia: La difesa è morta. Detto fatto.
• 11° Palla di lardo del Sergente Maggiore Hartman che piega le mani al portiere.
• 12° Si collega Studio Aperto. Gli avversari corrono a rifarsi il trucco e a trombarsi una velina.
• 13° Abbassati e striscia: con queste parole anche il buon Gesù entra in tabellino.
• 14° Lugaresi da Cesenatico aggiusta la stampante e con un bel "Porco Dio" la tira al portiere.
• 15° Un emo si tagliuzza e fa svenire il portiere: stramazzando, insacca di testa.
• 16° Lo stadio urla: Scaramellozzi? E la difesa ci casca: Eh?. Tutti distratti e rete.
• 17° La Ferrari al gran completo scarica una saetta rossa nella porta: il portiere fa ricorso, ma è inutile.
• 18° Il portiere è solo contro Terence Hill. Siccome non è fesso, lascia passare.
• 19° Stessa scena con Bud Spencer. Siccome non è fesso ma neanche velocissimo, si becca un gol con papagno.
• 20° Un truzzo abbaglia l'estremo difensore con gli occhialoni a specchio. Facile facile.
• 21° Cinque milioni di persone oscurano la visuale del portiere: pura formalità per Silvio Berlusconi.
• 22° Con la sola imposizione delle mani, la retroguardia è immobilizzata da Giucas Casella.
• 23° Bill Kaulitz scatena un monsone che spinge il pallone verso il suo destino: dentro.
• 24° Giacomo Ciccio Valenti sembra dribblare in velocità tutta la difesa prima di segnare. In realtà è la difesa a dribblarlo.
• 25° Ai censori avversari sfugge Daniele Luttazzi, che va a rete con un pallone di pura merda.
• 26° Annamaria Franzoni uccide, fra le lacrime, l'estremo difensore. Gol.
• 27° La rovesciata vincente di Vladimir Luxuria mette a novanta l'umore dei rivali.
• 28° Il portiere vede i sorci verdi, con la collaborazione dei Green Day che inventano un mi sul primo palo.
• 29° Burzum brucia l'intero reparto arretrato, e fa fuoco infallibilmente.
• 30° Il portiere non vede la palla rotolargli alle spalle grazie alle mani del MOIGE che ha sugli occhi.
• 31°

• Intervallo Lo staff di Andy Amo tenta di invadere il campo: tentativo respinto grazie al servizio d'ordine, ossia trenta death metallers in libera uscita grazie ad un provvedimento di clemenza.

• 34° Va a rete, pacatamente, serenamente, democraticamente, anche Walter Veltroni.

• 36° Romano Prodi tassa le parate: ovviamente il portiere non aspettava altro per evadere.

• 58° Al grido di Offreghete entra nel sacco anche una lavatrice, grazie a Mario Magnotta.

• 90° Allarme rosso: Byron Moreno, sobillato da Grisoux Musolesi, assegna 90 rigori a Coreopedia. Chuck Norris va in porta, para tutto, e l'ultimo lo spedisce con un calcio rotante in rete.