Nonno: differenze tra le versioni

{{matusalemme}}

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{{Cit2|Tutto questo è immorale|Tipica affermazione di tuo nonno su qualunque cosa}}

{{Cit2|[[Cosa avrà voluto dire?|Gliu bra chiu lykovc sakenh òlikò]]|Nonno su incapacità di esprimersi}}

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I '''nonni''' sono i genitori dei tuoi genitori. O anche i figli dei genitori dei genitori dei tuoi genitori. Nonché i genitori dei genitori dei genitori dei tuoi figli. I genitori dei nonni sono i bisnonni quindi i nonni risultano essere figli dei bisnonni, nipoti dei genitori dei bisnonni e anche pronipoti dei nonni dei bisnonni. I fratelli dei nonni sono i prozii quindi i nonni sono figli dei genitori dei prozii, zii dei figli dei figli dei propri genitori e a loro volta nonni dei figli dei figli dei propri genitori. O più semplicemente cugini di se stessi. Com'è piccolo il mondo!

== Categorie ==

Esistono vari tipi di nonno:

* Il nonno femminile è la nonna;

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=== Nonno da cantiere ===

I nonni dotati di questa laurea (Laurea universale in ingegneria civile, meccanica e idraulica) sono i più diffusi. Potete trovarli ovunque ci sia un cantiere edile, dei lavori in corso, la costruzione di un nuovo ponte sullo stretto di Messina ecc. Questi nonni possono essere visti a qualsiasi ora del giorno e in qualsiasi giorno dell'anno, basta che ci sia un posto dove poter vedere dei [[Negro|negri]] sudare mentre lavorano o mentre utilizzano il loro [[Succhia succhia che mai si consuma]] su [[Tua madre]], immaginando che sia [[Tua nonna in carriola]]: d'estate sfidano il caldo, d'inverno sfidano il gelo mentre nel resto dell'anno sfidano la loro stessa volontà per evitare di [[Incontinenza|farsela nei pantaloni]].<br/>

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=== Nonni superuomo ===

Al nonno superuomo non viene conferita una laurea vera e propria ma più che altro una licenza poetica per sfornare centinaia e centinaia di [[Cazzata|interessanti racconti]]. Questo nonno in gioventù ne ha fatte di cotte e di crude ed ha fatto praticamente tutti i tipi di [[sesso anale|esperienze]] possibili e immaginabili. Si vocifera che abbia possedute 800.000 [[Puttana|donne]] di formati e taglie diverse. I racconti popolari narrano che, a ogni incontro con lui, le donne ne uscissero squilibrate di mente e rotte di [[Culo|cuore]]. Ma egli andava loro incontro [[Stupro|sistemandole]] e [[Sesso prematrimoniale|soddisfacendole]] come poteva. I miti e le leggende lo ritraggono come un uomo di 194 anni, che ha fatto la [[Guerra di Troia|prima]], la [[Guerra mondiale|seconda]] e la [[Guerre Stellari|terza guerra mondiale]], era [[Fascismo|camicia nera]] e contemporaneamente [[Comunista|partigiano]] ma fuggì dai tedeschi dopo aver rubato una borsa piena di soldi e non fu ucciso perché si finse un monaco storpio. In 20 anni complessivi di guerra ha avuto diverse migliaia di incidenti in cui ha perso un occhio, tre [[Pene|gambe]], lo stomaco, parte del pancreas e tutti i capelli. Ha fatto trenta figli (con ogni donna con cui è stato) ed è un esperto di [[Sesso orale|massaggi]], di verdure selvatiche, di funghi e di [[Droga|funghetti]]. Dalle mirabolanti storie dei nonni superuomo sono nati racconti come: "L'uomo che sussurrava ai Bazooka", "2001: pallottole nell'ano", "La sottile figa rossa" e "Superman: fecond". Da ricordare anche la saga ispirata alle miriadi di guerre combattute che comprende film come: "Guerre stellari: la minaccia di [[Benedetto XVI]]", "Guerre stellari: l'attacco a San Pietro", "Guerre stellari: la vendetta del Papa", "Guerre stellari: non c'è proprio speranza", "Guerre stellari: la [[chiesa]] colpisce ancora" e "Guerre stellari: il ritorno del [[Benedetto XVI|nazista]]".

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=== Nonno duce ===

{{Cit|Sono una delle poche ad avercelo|[[Alessandra Mussolini|Alessandra]] su nonno duce}}

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=== Nonno atleta ===

È il nonno più raro. Ne sono stati avvistati pochissimi esemplari e non ci sono prove effettive che esista veramente, quindi se giocate a frutta-fiori-nomi-città-attori_porno '''NON''' potete usarlo! I [[Vangelo secondo MacGyver|testi sacri]] parlano di questi vecchietti come di persone in grado di imprese strabilianti sotto l'aspetto fisico/agonistico. Sarebbero infatti in grado di partecipare alla maratona di New York vincendola con un'ora di anticipo sul primo [[Idiota|keniota]] senza versare una goccia di sudore, potrebbero facilmente mettere K.O. il [[Mahatma Gandhi|campione dei pesi massimi]] con un solo pugno, potrebbero partecipare alle olimpiadi come nazione a sé e aggiudicarsi senza fatica tutte le medaglie ecc. [[Un medico su dieci]] afferma che questo è assolutamente impossibile ma [[a nessuno importa]] perché i restanti nove medici dichiarano unanimi che il fenomeno è possibilissimo: basta mangiare sano, evitare di bere e di fumare, fare molta attività sessuale e avere soldi abbastanza per potersi sostituire muscoli e struttura ossea con del titanio una volta invecchiati. Si, proprio come ha fatto [[Chi?|Gus Van Sant]].<br />

 

=== Paradosso del nonno secondo Nietzsche ===

Pochi sanno che il signor Nietzsche, pochi giorni prima di fare la sua più grande figura di merda pubblica (durante il derby Torino-Juventus del 3 gennaio 1889, abbracciò un cavallo credendo che fosse suo cugino di ritorno dall'america<ref>[http://it.wikipedia.org/wiki/Friedrich_Nietzsche#Il_collasso_mentale Purtroppo è successo veramente]</ref>), scrisse alcune righe, riportate di seguito, tentando di venire a capo delle sue idee.

{{quote|Se io sposassi mia moglie e quell'ebete di mio padre avesse la brillante idea di risposarsi con la figlia di mia moglie, mio padre diventerebbe mio genero e mia nuora la mia matrigna, in quanto moglie di mio padre e, sarebbe contemporaneamente anche mia figliastra. Ora, essendo mia moglie madre della moglie di mio padre, di conseguenza io sono suo suocero, per cui la figlia di mia moglie, è anche mia suocera. Inoltre la figlia di mia moglie, è diventata anche mia sorellastra. La situazione si farebbe ulteriormente più complicata se io e mia moglie avessimo un figlio. Mio figlio ovviamente risulta nipote di mio padre ma essendo figlio anche di mia moglie, risulta anche fratello di sua figlia e di conseguenza cognato di mio padre e quindi mio zio! Inoltre, essendo nipote di mio padre, è anche nipote della moglie di mio padre, figlia di mia moglie e mio cognato in quanto fratello di sua moglie. Volendo spingersi ulteriormente oltre i confini della psiche umana anche mio padre e sua moglie, potrebbero avere un figlio, anzi, una figlia. La figlia di mio padre, essendo figlia della moglie di mio padre, è ovviamente nipote di mia moglie, sua madre, ma risulta anche mia sorella, essendo figlia di mio padre e quindi zia di sua madre che è mia moglie. A complicare la situazione la figlia di mio padre risulta anche cognata di mia moglie, in quanto è mia sorella e contemporaneamente mia nipote in quanto nipote di mia moglie. E qui arriva il problema questa figlia è contemporaneamente mia sorella e mia nipote, io sono suo fratello, mia moglie è sua nonna, ma è anche mia nonna. Ma se mia moglie è nonna della figlia di mio padre, che è anche mia sorella… '''allora io sono mio nonno!'''|Nietzsche, poco prima di impazzire}}

 

Il nipote ha viaggiato indietro nel tempo o no? Il Nonno che cazzo di fine fa? È nato? È morto? È stato risucchiato da un riflusso temporale che lo ha spalmato sulla superficie di Giove? La nonna è ancora vergine? [[no|Ma soprattutto qualcuno ha capito qualcosa di quello che c'è scritto?]]

A queste domande Matt Groening non ha mai saputo rispondere. Tuttavia, grazie alla successiva collaborazione con i [[Ricercatori Superenalotto]], questo paradosso è stato rielaborato e ripreso anche in una puntata del cartone animato Futurama, creato da Matt, quando il [[Giovanni Trapattoni|protagonista]], viaggiando indietro nel tempo, uccide suo nonno, ma continua a vivere perché ha [[Incesto|messo incinta sua nonna]], scoprendo cosi di essere sempre stato il nonno di sé stesso. Da questo si può dedurre da dove sia uscita fuori tutta l'[[Merda|intelligenza]] contenuta nel cervello del plurilaureato [[Giovanni Trapattoni|protagonista]]. Naturalmente questa puntata è stata messa sotto accusa e lo stesso Groening è stato portato in tribunale con l'imputazione di plagio per aver copiato spudoratamente l'idea di paradosso formulato da Nietzsche. Dopo 13 anni di processo in cui il plagiato non si è mai presentato in aula (qualcuno disse che era morto da molto molto tempo ma nessuno dei giudici ci ha creduto), [[Matt Groening]] fu dichiarato colpevole e fu condannato a decidere tra due pene mostruose: tornare a casa camminando a carponi sui ceci roventi in equilibrio su una gamba sola recitando a memoria il paradiso della [[Divina Commedia]] con la lingua addormentata da un [[anestetico]], oppure pagare una multa di 12,80€, metà (6,4€) subito e metà in 10 comode rate da 64 Eurocent. Avendo solo 6€ e 39 centesimi in tasca, il povero Groening fu costretto a scegliere la prima pena.