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{{Nonciinside}}
[[File:Pacman.jpg|right|thumb|200px|Un comune nonciclopediano.]]
{{Cit2|Per fare quel lavoro devi essere mentalmente disturbato, devi avere delle turbe psichiche. Se fanno quel lavoro è perché sono antropologicamente diversi dal resto della razza umana.|[[Silvio Berlusconi|Qualcuno]] sui nonciclopediani}}
{{Cit2|Nonciclopedia è la [[Bibbia]]. Nel senso che ci trovi solo cazzate ma una volta capitone il senso ti fa molto ridere.|[[Pier Paolo Pasolini]] su Nonciclopedia}}
Il '''nonciclopediano''' è un individuo brillante, che sa fare buon uso del proprio senso dell'umorismo, attraverso un ottimo (e spiritoso) utilizzo della [[Itagliano|lingua italiana]].
Sarebbe perfetto, insomma, se non fosse per il suo vizio di [[pippare gatti|uccidere galline]], "succhiandone il midollo della vita".{{citnec}}
== Storia ==
All'alba dei tempi [[Chuck Norris|il Sommo]], dopo aver creato Nonciclopedia, si ritrovò davanti un'enciclopedia [[priva di qualsivoglia contenuto]]. [[MacGyver|L'arcangelo Angus]] tentò di riempirla, ma, immediatamente, si accorse che tutto ciò che veniva scritto scompariva misteriosamente.
La colpa, ovviamente, fu dei [[vandali]] che, nottetempo, con il favore delle tenebre, bivaccavano nelle discussioni, rosicavano sui contenuti, spammavano i forum, odiavano il Governo e creavano [[ACFC|sgorbi]] a go go. Tutto questo era troppo per un solo uomo (gli impegni del Supremo erano troppi per badare a una semplice enciclopedia); per questo MacGyver, che vedeva una nuova speranza per l'umanità nel Verbo appena nato, creò la formula macgyveriana per il nonciclopediano. Questa ricetta, eseguita solamente una volta e mai ripetuta, richiedeva:
*Una pelle di [[Chocobo]];
*Un pelo del dio dei cocomeri;
*Una pinta di sangue di [[Nusbaren]];
[[File:Nonciclopediano mette template di avvertimento stile matrix a utente di wikipedia.jpg|620px|right|thumb|A volte frequentare sempre Nonciclopedia può avere degli [[Pazzia|effetti collaterali]].]]
*Un'unghia tritata di [[Orso del Kispios]];
*Sputo di papera;
*Vitamina C;
*Abbondante [[colla vinilica]] ([[Giovanni Muciaccia|fa-fa-fatto?]]);
*Carne di [[Pokémon]] di qualunque specie (si sconsiglia vivamente di usare [[Onix]]);
*Un [[computer]] [[Windows]] con un [[Schermo Blu della Morte|Blue Screen of Death]] sullo schermo;
*Pene di [[bradipo]] anuro;
*Carciofo tagliato fine;
*Una particella di sodio;
*[[Cocaina|Polvere di fata]];
*[[Succhia succhia che mai si consuma]];
*Un [[bambino morto]] già spellato.
L'irripetibilità dell'[[esperimento]] si deve alla particolare procedura necessaria alla creazione: il rimescolamento di tutti gli ingredienti a opera di un [[calcio rotante]]. Il Supremo si offrì, quindi, una volta e solo una, per il bene della nonciclopedicità, a calciorotare la magica pozione, che, per miracolo, si tramutò all'istante nel primo nonciclopediano mai esistito: [[Rocco Siffredi]].
Grazie all'ingegno del suo creatore, a Rocco fu dato sin dalla nascita il dono della riproduzione sessuata istantanea. Entro pochi giorni, migliaia di donne in tutta [[Italia]] diedero vita alle giovani promesse di Nonciclopedia.
A seconda della zona e dell'ambiente, nonché della natura materna, i nonciclopediani si divisero con il tempo in varie categorie, ciascuna con i propri punti forti e deboli.
Riunitisi a [[Vergate sul Membro]], essi fecero legione, e marciarono compatti su Nonciclopedia.
Una volta terminata la riconquista e schiacciati spietatamente i parassiti annidati, iniziò un'epoca di pace e colonizzazione che vede ancora oggi il proprio apice.
== Le tecniche ==
Naturalmente verrebbe da chiedersi: se Nonciclopedia è in tempo di pace, a cosa serve l'attività militar-ninja-poliziesca dei nonciclopediani? E dato che quello è il loro unico scopo, non significa forse che i nonciclopediani stessi siano ormai obsoleti?
La risposta, naturalmente, è [[no]]. In primo luogo, ogni nonciclopediano ha, bene o male, sviluppato, oltre a una capacità offensivo-difensiva, anche una capacità produttiva. Molti nonciclopediani producono ogni giorno diverse tonnellate di [[cazzate|stronzate]] di ogni genere. Ma, volendo paragonare la loro intelligenza a quella dei primati, approssimando 100 000 interventi al giorno (senza contare quelli a puro scopo difensivo), considerando come articoli passabili quelli con contenuto pari a 1/1000 di un libro di Shakespeare, e che se 1 000 scimmie scrivessero per 1 000 anni una di loro tirerebbe fuori un romanzo di Shakespeare,{{citnec}} si può desumere che, filtrando adeguatamente il [[Merda|semilavorato]] prodotto dai nonciclopediani, ci possiamo aspettare di aggiungere in media 10 articoli decenti al giorno al patrimonio nonciclopedico.
La seconda prova della necessità di nonciclopediani si ha dall'ovvio fatto che [[Sconfitti da Nonciclopedia|le truppe barbariche]] continuano, chi tracotantemente, chi subdolamente e [[Bimbominkia|chi cercando di fare entrambe le cose facendo la figura del cazzone]], a voler vandalizzare, conquistare o "distruggere" Nonciclopedia. Vedremo qui di seguito sia tecniche costruttive atte a consolidare e mantenere salda Nonciclopedia, sia tecniche offensive rivolte contro gli infedeli.
Le tecniche del nonciclopediano si dividono in tecniche da admin e tecniche da utente.
=== Tecniche da admin ===
Sono le tecniche dell'élite nonciclopediana. Costoro sono diretti sottoposti del [[Chuck Norris|Capoccia]], e hanno un potere distruttivo ereditato da quest'ultimo. Non usano mai le loro armi tranne che in casi estremi.
==== Ban ====
*Tipo: attacco.
*Precisione: 100%.
[[File:Ryu.gif|260px|right|thumb|Un Ban impeccabilmente eseguito.]]
*Impatto: drastico.
*Bersaglio: fuorilegge irrecuperabili (stadio terminale di [[Sindrome dei sentimenti offesi|SDSO]], maligni [[lamer]], [[vandali]]).
*L'ultima frontiera di un admin. Viene soltanto usata in casi estremi, in quanto, essendo una versione virtuale del [[calcio rotante]] annacquato con tecniche dello stile "[[metti la cera togli la cera|metti la cera, togli la cera]]" (un calcio rotante puro, infatti, distruggerebbe non solo il computer della vittima, ma anche quello dell'admin) causa la distruzione immediata dell'account del bersaglio e la sua permanente cacciata da Nonciclopedia. A meno che il malcapitato non sia un [[lamer]] [[rosicone]] con IP dinamico con abbastanza materia grigia da creare un clone (Kage Minkia no Jutsu) che verrà puntualmente e nuovamente umiliato, questa tecnica pone fine per sempre al problema.
==== Blocco ====
[[File:Dolore.JPG|200px|left|thumb|No, non si sta parlando di '''[[Stitichezza|questo]]''' blocco (anche se gli effetti psicofisici sui più esposti alla [[Sindrome dei sentimenti offesi|SDSO]] sono pressappoco gli stessi).]]
*Tipo: attacco.
*Precisione: 85%.
*Impatto: moderato.
*Bersaglio: fuorilegge problematici (vandali in tutte le salse, [[Rosicone|rosiconi]] di media entità).
*Tecnica basilare dell'admin; consiste nel disabilitare per un periodo di tempo più o meno lungo l'utente problematico alla creazione o modifica di pagine. Questa tecnica, comunque, è, a differenza del ban, soggetta a fallimento nel caso in cui il bersaglio si sia preventivamente munito di un secondo account o abbia un alleato per mezzo del quale continuare ad attaccare Nonciclopedia.
==== Bacchettata ====
*Tipo: attacco/conversione.
*Precisione: varia tra il 20 e il 100%.
*Impatto: lieve.
*Bersaglio: pasticcioni vari, normali utenti confusi.
[[File:Cricetoincazzato.jpg|250px|right|thumb|Reazione di un [[rosicone|soggetto predisposto]] alla bacchettata di un admin.]]
*Atto di comprensione e/o ramanzina da parte dell'admin, che consiste in un'affettuosa ma mirata critica all'aspetto più evidentemente contro le regole del bersaglio (firma, grammatica, ortografia, incapacità di usare il wikimarkup o l'HTML). Se l'utente percorre un cammino illuminato, la bacchettata contribuirà, facendogli notare il suo errore, a convertirlo in un nonciclopediano. Se, tuttavia, si ha a che fare con un [[rosicone]], specialmente se è determinato/a a "difendere la propria dignità" (HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH), la bacchettata avrà lo stesso effetto di stuzzicare un vespaio coperti di miele, scatenando una tremenda reazione del soggetto necessariamente da bloccare mediante un'operazione d'attacco.
=== Tecniche comuni ===
Tecniche che guardie, censori, NAFAD e pulotti utilizzano sovente per sventare rappresaglie minori. Sono utilizzabili anche dai normali nonciclopediani.
==== Templatata d'attacco ====
*Tipo: attacco.
[[File:Yugicarte.jpg|right|thumb|300px|NCIINACLF che si prepara a templatare una pagina.]]
*Precisione: 50-80%.
*Impatto: lieve-moderato.
*Bersaglio: [[ACFC]] e loro pagine discussione, pagine discussione utente.
*Consiste basicamente nell'aggiungere in bella vista alla pagina un [[template]], avendone scelto, tra tutti quelli disponibili, il più adatto a rappresentare la situazione. In genere, per una pagina si useranno dapprima template di avvertimento leggeri come i '''template di manutenzione''', seguiti dai '''template di accusa''', fino a sommergere la pagina di discussione utente del malcapitato creatore/modificatore di template [[Template:avvertimento|che preannunciano sventure]] prima che, eventalmente, [[Ban|le sventure arrivino]].
*Va usata con discrezione, alcune [[Rosicone|reazioni]] potrebbero essere imprevedibili.
==== Rollback ====
*Tipo: cura.
*Precisione: 100%.
*Impatto: moderato.
*Bersaglio: pagine [[Vandalo|vandalizzate]] o modificate a [[cazzo di cane]] da un utente non registrato o un [[Nonciclopediano confuso|Mezzosangue]].
*Questa tecnica apre una piccola faglia nel tessuto spazio-dimensionale facendo tornare una pagina danneggiata alla precedente integrità. È una delle mosse più comuni: ogni ora decine di rollback salvano altrettanti articoli in stato di pericolo.
== Categorie di nonciclopediani ==
Qui vengono indicate alcune delle categorie di nonciclopediani.
=== Nonciclopediano alcolista ===
[[File:Homer hulk.jpg|180px|right|thumb|Nonciclopediano alcolista buca lo schermo per punire un rosicone.]]
Questo utente ha il cuore ammorbidito da generose porzioni di [[alcool]]. In genere, è una schiappa in quanto a scrittura di articoli, ma nessuno lo eguaglia in quanto a temibilità nelle situazioni di rosik o niubbità. Una tracotanza degna di un metallaro si rovescia sugli [[Rosicone|sventurati]] i cui rosik vengono da lui irruentemente apostrofati tanto violentemente da far loro spegnere il [[Computer|PC]] in preda al panico o causare un esaurimento nervoso con conseguente collasso fisicopsicologico dovuto alla distruzione dei tasti X e K (nel caso dei [[bimbiminkia]]) o al pianto prolungato foriero di eccessivi sfregi ai polsi ([[emo|emo-rosik]])
=== Nonciclopediano amante della vagina ===
Questa categoria comprende utenti (perlopiù [[morto di figa|morti di figa]]) che credono che il semplice diventare nonciclopediani sia la chiave per il cu<del>ore</del>lo di ogni ragazza. Opera diligentemente all'ombra, scrivendo articoli spesso accettabili che crossa ad altri utenti o lascia per dedicarsi subito a una nuova creazione.
=== Nonciclopediano biondo ===
In genere, non evidenzia alcuna delle proprie virtù, a parte non essere [[emo]]. Lavora perlopiù a pagine in tema, e risponde con acute frecciate ai rosik emo. Alle volte, il suo estremismo anti-emo può rendere necessario l'intervento di [[Admin|correttori]].
Riempie le pagine con collegamenti alla pagina di [[Chuck Norris]] perche lui è biondo come Chuck ma Chuck non è biondo come lui.
=== Nonciclopediano castano ===
Sono i più in fatto di capelli. Hanno buona fantasia e abilità in un gran numero di campi, dalla creazione di nuove pagine, al lavoro con [[Photoshop]], alla bacchettatura. Tuttavia, sono spesso disorientati da rosik di gruppo o vandalismi massicci e sparpagliati. Molti evitano il problema richiamando propri simili sul luogo dell'attentato formando una rudimentale ma dopotutto efficace pattuglia anti-vandalismi.
=== Nonciclopediano armato fino ai denti ===
[[File:Personaggi vari di videogiochi.PNG|300px|left|thumb|Un gruppo di NAFAD pronto all'azione.]]
La SWAT di Nonciclopedia, abbreviata NAFAD. Sono in maggioranza aspiranti alla promozione ad admin, e per dimostrarlo compiono prodezze spesso più grandi di loro: bacchettano crudelmente ogni tipo di rosik (anche da parte dei più coriacei metallari), si impuntano nelle discussioni richiamando a sé il potere di Nonciclopedia contro vandalismi di massa e si atteggiano spesso a condottieri e divulgatori del [[Nonciclopedia|Verbo]]. Questo loro mettersi in evidenza, spesso, scatena reazioni tremende che rendono le loro pagine utente bersaglio di [[lamer]], [[vandali]], [[Visigoti]], [[Ostrogoti]], [[bimbiminkia]] e [[sedicenni metallari]] che, nemici storici, eccezionalmente si coalizzano contro di loro.
=== Nonciclopediano che alza il livello medio di Nonciclopedia, abbassando quello di tutto il resto con cui ha a che fare ===
Come se serva spiegare... questi nonciclopediani dedicano al Verbo anima e corpo, sacrificando a volte pasti, sonno, serate e nottate a uno degli articoli che creano minuziosamente e senza pecche, tanto che rendono difficile al resto della tribù trovare qualcosa da correggere. Ripassano i sacri [[fatti su Chuck Norris|atti]] e li ripetono come mantra nei momenti che devono sopportare lontano dal computer. Sono il vero fegato di Nonciclopedia.
=== Nonciclopediano che da bambino a Carnevale si travestiva da Zorro nonostante il costume sia da gay ===
L''''abitudine''' ([[POW!|guai]] a chi chiede di ripeterlo) sembra aver in qualche modo marcato il carattere di questa categoria. Dai modi garbati, si limitano a modesti ritocchi delle pagine. Parlano gentilmente anche nelle discussioni più animate e indicano minuziosamente gli oggetti di ogni loro modifica. Sono in genere maciullati da rosik anche di media entità; vanno, pertanto, protetti il meglio possibile.
=== Nonciclopediano che da bambino a Carnevale si travestiva da moschettiere perché il costume di Zorro è da gay ===
Questi utenti sono fanteria leggera. Leggerissima. Subordinano a Nonciclopedia i ricordi d'infanzia in cui si travestivano da moschettieri, abitudine che, inconsapevolmente, li ha scissi dai loro coetanei NcdBaCsTdZNiCsdG (vedi sopra). Hanno sviluppato personalità opposte ai NbrlRN (lasciamo perdere, va'): saltano da una sezione all'altra, bombardando a tappeto con modifiche alle volte utili, a volte fuori luogo, spesso tornando indietro e cancellando subito le proprie modifiche. Hanno bisogno di regole severe (spesso autoimposte) e sono solo parzialmente immuni a [[Sindrome di Caps Lock]] e simili. Un po' come tenere una miccetta accesa in mano: se gli si sputa addosso prima che esplodano, non faranno danni.
=== Nonciclopediano che esagera nell'uso di sostanze psicotrope ===
Ai limiti della nonciclopedianicità. È affine al Nonciclopediano alcolista, ma non possiede la potenza di fuoco di quest'ultimo. Cazzeggia senza fare quasi un cazzo, a parte cercare di correggere [[a nessuno importa|irrilevanti]] errori.
Non è una classe molto rappresentante dei contribuenti. Per buttarla in algebra:
*Metà delle pagine di Nonciclopedia sono ancora sconosciute ai NCENUDISP;
*Metà di quelle note ai NCENUDISP sono completamente corrette;
*Metà delle pagine conosciute dai NCENUDISP ed errate vengono da essi sorvolate senza accorgersene;
*Metà dei NCENUDISP che nota gli errori nelle pagine non sa come correggerli;
*Metà dei NCENUDISP ([[Porco Dio|poffarbacco]], è l'ultima volta che lo dico!) crea [[casini]] durante la modifica e non salva per vergogna;
*Metà dei COSI che effettua una modifica decente clicca "anteprima" anziché "salva", e [[chiudi la finestra|chiude la finestra]] credendo, illudendosi, di avere "fatto la propria parte".
=== Nonciclopediano che invita i [[niubbi]] a chiudere la finestra ===
Questo genere di nonciclopediano è la punta di diamante dei NAFAD. Ogniqualvolta durante i suoi frequenti giri di ricognizione individua un [[niubbo]] impegnato in una rosicata anche lieve, stronca i suoi [[sindrome dei sentimenti offesi|sentimenti offesi]] chiamando in campo il temibile template:
{{chiudi}}
[[File:180px-Wiirayman2.GIF|right|100px|thumb|Faccia tipica di un niubbo davanti a un NCIINACLF.]]
In genere, un attacco del genere disorienta il niubbo, che sarà indeciso tra seguire il [[chiudi la finestra|consiglio]] e perseverare nella sua opera. Nel frattempo, sarà già facile bersaglio di altri attacchi.
=== Nonciclopediano medio ===
Le truppe regolari. Solitamente è lo stadio successivo al niubbo, e comprende la maggior parte dei nonciclopediani. La maggior parte di essi sono utenti anonimi che ogni tanto sfornano perle di umorismo o stub da [[incubo]] e votano per l'articolo della settimana, in Tribunale e, per i più esperti, anche in Parlamento e nella Walk of Shame. Si evolvono in nonciclopediani biondi o castani.
=== Nonciclopediano appena registrato ===
Questo esemplare è da pochissimo giunto alle soglie del Verbo. Tenta di produrre articoli apprezzabili ma, essendo stato appena illuminato, è ancora inesperto nell'uso di opzioni avanzate e nella creazione di brani che possano divertire le masse di visitatori.
Spesso, la sua inesperienza lo porta sulla cattiva strada e ciò gli costa una bacchettata da parte di utenti pratici nell'uso di Nonciclopedia.
Nonostante le loro mancanze, i novellini sono il futuro di Nonciclopedia ed è per questo che vanno protetti come fanno le [[mamma|mamme]] con i propri pargoli.
== Voci correlate ==
*[[Mostro]]
*[[Nonbooks:Vincere un Articolo della Settimana]]
*[[Nonbooks:Essere un bravo nonciclopediano]]
*[[Sindrome del Nonciclopediano]]
*[[Utilità]]
*[[Finto Nonciclopediano]]
*[[Nonciclopediano confuso]]
*[[Nonciclopediano nostalgico]]
*[[Cosi che escono dalle fottute pareti]]
*[[Server di Nonciclopedia]]
==Collegamenti esterni==
{{Nonciclopedianesimo}}
{{Portali|Religione}}
[[Categoria:Nonciclopedia inside]]
[[Categoria:Creature leggendarie]]
[[Categoria:Stili di vita]]
[[Categoria:Gente che dovrebbe scopare di più]]
[[en:Uncyclopedian]]
[[eo:Neciklopediisto]]
[[pt:Descíclope]]
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