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{{Sandbox}}
<!-- fine NON CANCELLATE QUESTO PEZZO E NON SCRIVETE NULLA QUA SOPRA! -->
 
== Nuovo utente ==
{{Odio}}
{{Quote2|Trovare un'idea originale è facile come trovare qualcosa da meno di 5000 € in una lista nozze aperta tre mesi fa|Nuovo utente affetto da sindrome da pagina bianca}}
Ogni '''nuovo {{Tooltip|utente|IO}}''', prima di cominciare a scrivere, dovrebbe aver trascorso notti insonni a:
* imparare a memoria la guida
* esercitarsi a scrivere È
* esercitarsi a scrivere senza <K> e <X> (magari, per togliersi il vizio, rimuovere i tasti relativi<ref>eventualmente, ci sono sempre i codici Unicode ma, piuttosto di usare quelli, meglio rinunciare </ref>)
* ripassare ortografia, grammatica, sintassi, punteggiatura e la tabellina del 7
* prendere la drammatica decisione di registrarsi
* scegliersi un username carino, evitando quelli troppo complessi, autocelebrativi<ref>vale anche per te, Celo_piu_grande_di_Siffredi</ref> o che inneschino [[Chuck Norris|tormentoni]].
[[File:Ratzinger2.jpg|left|thumb|190 px|...sibi nomen imposuit McGyverus millesimus]]
Fatto ciò, dovrebbe:
* chiedere permesso e salutare rispettosamente i presenti, senza offendersi quando nessuno lo cagherà, e [[Leccare il culo|ossequiare]] i più Anziani
* accedere alla sua pagina personale, dove presentarsi per dare agli altri qualche appiglio per insultarlo
* se non ha già esaurito le idee, stilare un proprio profilo<ref>così sfoga le smanie autobiografiche tipiche di ogni scrittore alle prime armi</ref>: può servire anche come prova per impostare un curriculum, onde ottenere un posto di lavoro in un call-center<ref>a cosa servono altrimenti tre lauree, due master, più tutti gli stages gratuiti? E mica sarà un dramma trasferirsi in Bulgaria!</ref>.
In realtà, il {{Tooltip|pivello|ancora IO}}, dimenticando ogni creanza, sente subito l'impellente bisogno<ref>sarà il freddo, sarà l'emozione, sarà la birra che si è scolato</ref> di depositare pipì e cacca nella [[Sandbox|lettiera]], che dopo un po' comincia a puzzare<ref>tanto poi tocca a qualcun altro cambiarla</ref>. Il {{Tooltip|novellino|sempre IO}}, che magari nella vita reale è una persona perbene ed [[truzzo|educata]], tratta la cassettina come i bagni dell'Autogrill (e senza mettere neanche un euro nel piattino), senza preoccuparsi minimamente di chi dovrà usarla dopo di lui e sarà costretto a entrare con gli stivali.
{{Allinea|left|E comincia ad evacuare badilate di informazioni su se stesso, sui propri parenti, sulle proprie ragazze (o sui ragazzi che stanno facendo la fila), sui propri amici e nemici<ref>parenti, ragazze con la puzza sotto il naso o ragazzi che sono carini ma sono così stupidi, amici che sfottono, oltre a professori e vicini di casa</ref>, montandosi la testa per aver saputo, perfino, scrivere '''in corsivo'''.}}
Oppure gli si disintegra il cervello, come subito prima di quell'esame ''da dare per forza entro questa sessione, pena il taglio dei viveri''.
 
== {{s|Carta}}Crisi d'identità ==
[[File:Nessie.jpg|right|thumb|130 px|Il mio profilo...forse...]]
{{Allinea|left|Sono una persona coerente, razionale e precisa, anche se sono un niubbo. Oppure una niubba. O, forse, sono un niubbo con una sorella gemella.}}{{Allinea|left|Magari sono una niubbessa, perché la [[Laura Boldrini|Boldrini]] mi sta sui {{Tooltip|coglioni|meglio non scriverlo}}.}}{{Allinea|left|In questa frase (non in questa, in quella di prima) c'è una cosa che non ha motivo di esserci, anzi ce ne sono due. Se c'è un errore, la proposizione è falsa, cioè non-vera. Ma qui gli errori sono due e la proposizione è non-non-vera, quindi è vero che la Boldrini mi sta sui coglioni<ref>Scherzavo. Comunque, mi scusi, Onorevola</ref>.}}
La mia mente è un po' confusa, devo vedere cosa dice [[Odifreddi]], anzi l'Odifreddi, perché il cognome richiede l'articolo<ref>''Piergiorgio'' senza articolo sarebbe giusto, ma non sono in confidenza</ref>. È impossibile ''vedere'' cosa ''dice'' l'Odifreddi, semmai si può ''vedere'' cosa ''scrive''.{{Allinea|left|Si può ''sentire'' o ''ascoltare'' cosa ''dice'', ma bisogna collegarsi a Youtube. E non essere sordi. Ma come faccio a controllare di non esserlo se c'è silenzio? Potrei gridare, ma cosa? «'''Adriana!!'''» No, «'''Adriana!!'''» è un grido obsoleto e deprecato.}}
{{Allinea|center|«'''SPARTA!!!!!'''»}}
Meno male, ci sento. Allora, se qualcuno sa caricare un file audio, può mandarmi a [[fanculo]].
 
== Epilogo ==
{{Quote|'''SEI ANCORA QUI, ROMPIBALLE? SEI SORDO??'''|Va bene, chiudo la porta e esco. No, il contrario...ehm, posso lasciare qui il gatto?}}
Le alternative che si presentano per smettere di scrivere stronzate e passare finalmente alle note di chiusura non sono per nulla piacevoli:
* studiare ancora un po' e trovare l'ispirazione per qualcosa di meno indecente<ref>sì, quando le mucche voleranno</ref>
* darsi all'ippica
* mettersi a coltivare patate
* corteggiare la ragazza più cessa, affinché passi il compito
* fondare un Partito e scriverne il programma elettorale<ref>più stronzate si scrivono, più si prendono voti</ref>
* diventare [[Emo]] per trovare l'ispirazione, almeno, per suicidarsi
* diventare volontario della Protezione civile, tanto per impiegare il tempo libero in qualcosa di utile<ref>assicurare il servizio d'ordine fuori dalle scuole, alla sagra dell'uva e del cotechino, alle partite scapoli-ammogliati e ai concerti dei Rolling Stones</ref>
* pensare che, dopotutto, è stato divertente, '''per lui'''
* ignorare ogni norma di buonsenso e sfogare la propria frustrazione cominciando a vandalizzare tutto il vandalizzabile
 
 
== Note ==
{{Allinea|center|'''Qui ci sono troppe note: è venuta fuori una sinfonia caccofonica'''}}
 
<references/>
Utente anonimo
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