Nonbooks:Vincere lo scudetto in poche mosse (visualizza wikitesto)
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E così hai deciso di entrare nell'[[Cazzata|onestissimo]] mondo del calcio moderno? La tua massima aspirazione invece di andare a [[figa]] è quella di portare squadre come la Burfaldese FC e l'Atletico Minchione al titolo nazionale? Non preoccuparti! Su questo economicissimo ([[Truffa|1000€]], TAEG al 90%, TAE 95%, Trip Mentale 100%) manuale troverai vari metodi per portare quel pezzo di stoffa sulle maglie della tua [[Merda|squadra]] e tirartela per due mesi, il tempo di prendere una batosta al primo turno di CoppaCampioni.
== Metodi <strike>copiati</strike> meramente ispirati a squadre italiane ==
=== Metodo [[Moggi|Juve]] ===
Materiale necessario:
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[[Immagine:Berluscaureola.jpg|right|thumb|250px|Questo angioletto vi sembra colpevole di aver truccato un campionato?]]
=== Metodo Milan ===
Materiale necessario
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*presenza in una qualsiasi competizione internazione perchè di sì
A questo aggiungere la presenza televisiva 25 ore al giorno dicendo che la formazione, gli schemi, la costruzione dello stadio, le divise e il taglio del manto dell'erba secondo i dettami del filo di scozia sono opera vostra. Mettere il [[Pupazzo Gnappo]] come allenatore in modo da non avere problemi di paternità dei successi.
[[Immagine:0102FotoLazioRoma9.jpg|left|thumb|230px|Il metodo Inter purtroppo comporta una sovrappopolazione degli stadi]]
=== Metodo Inter (PreCalciopoli) ===
Materiale Necessario
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Comprate qualsiasi [[bidone]] esistente nel mercato internazionale, pagatelo il decuplo di quanto lo pagherebbe qualsiasi presidente sano di mente e assemblate una squadra alla bell'è meglio. Fate allenare la squadra da un tecnico che sappia parlare solo l'Urdu...
...
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...un momento siamo sicuri che questo metodo [[Ma anche no|funzioni?]]
=== Metodo Inter (PostCalciopoli) ===
Materiale Necessario
*n.1 culo mostruoso
*n.tante intercettazioni
*mescolare il tutto con la proprietà della Telecom
Create delle intercettazioni in modo da espellere tutte le squadre più forti della vostra in serie inferiori a quella [[Serie piede a banana|piede a banana]]. La vostra squadra però è talmente scarsa che si ritroverà da sola a giocare il campionato raggiungendo con [[Cazzata|pieno merito]] lo scudetto
[[Immagine:Casi_umani2.jpg|right|thumb|180px|Notate la signorilità dei tifosi Romanisti...]]
=== Metodo Roma ===
Materiale Necessario
*Q.B. di ultras [[Metallari]]-[[Truzzi]]-[[Burini]]
Comandate ai vostri educati e composti tifosi di invadere il campo in ogni caso di difficoltà che doveste incontrare durante una partita. In questo modo verrà rigiocata e potrete continuare così finche non vincerete il match in
[[Immagine:Casi_umani2.jpg|right|thumb|180px|...e la distinzione di quelli Laziali. UN MOMENTO! Qualcosa non mi quadra]]
=== Metodo Lazio ===
Vedi Metodo Roma, ma sotituite [[Rocker]]-[[Neofascisti]]-[[Naziskin]] a [[Metallari]]-[[Truzzi]]-[[Burini]]
Aggiungete un crack Cirio e spalmate a dovere il tutto per [[millemila]] anni
=== Metodo Napoli ===
Materiale Necessario:
*N.1 [[Ciccione]] [[Obeso]] [[Argentina|Argentino]]
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=== Metodi ispirati ai recenti successi di
[[Immagine:A_nessuno_imp.gif|center|500px|]]
== Metods teichen from ozers stranger tìms ==
Mica esiste solo il fùtbol italiano! Nel [[merda|mondo attuale globalizzato]] ci teniamo aggiornati, che credete! Si può <strike>truffare il prossimo</strike> vincere lealmente prendendo spunto da squadre di tutta europa, 'gnurant!
=== Metodo Real Madrid ===
Materiale Necessario
*$oldi
*...Altri $oldi
*...vi ho già detto i soldi?
*...?
Comprate tutto.
TUTTO.
HO DETTO TUTTO!
Vedi quel giocatore Bielorusso di Lacrosse?
Compralo.
Vedi quel venditore di ciottoli smaltati?
Compralo.
Vedi quelle pentole publlicizzate da quell'[[Giorgio Mastrota|omuncolo]]?
Comprale tutte (che ti danno anche un frullatore a pedali e un dizionario Indo-Groenlandese in poche comode rate)
Non si sa per quale motivo ma dovreste riuscire a farcela a vincere.
Ovvio che non ci prendiamo la responsabilità se vi riempite la casa di materassi in lattice.
=== Metodo Chelsea ===
Materiale necessario:
*Un Russo Fesso
*...ma MOLTO fesso!
Tat's Global Marchèt! Fate comprare la squadra da un <strike>[[magnaccia]]</strike> magnate sovietico che di calcio ne sa quanto [[Maurizio Mosca]] (cioè ZERO), che vi compri qualsiasi giocatore accettabile in vendita. Ovvio che le probabilità che quel Bidonão che vi ha venduto quello [[Silvio Berlusconi|gnomo dei boschi]] al semaforo non sia un fenomeno sono relativamente alte, ma finchè chi rompe paga e rubli non sono tuoi, [[A nessuno importa|chissenefrega]]
=== Metodo Liverpool ===
Materiale necessario
*Non pervenuto
Al [[fanculo|diavolo]] il campionato. Tanto in coppa troverete prima o poi una squadra di pirla che si fa rimontare tre gol in finale. Dite che è impossibile?
=== Metodo Barcellona ===
Fate una campagna acquisti degna di questo nome, scegliendo occulatamente sponsor e tutto. Ristrutturate stadi, fate una campagna mediatica in modo che i vostri campioni risalitino su tutti. Gestite lo spogliatoio in modo da non avere malumori, scegliete un allenatore bravo ma che sappia anche attenuare gli scontenti stagionale. Fate una preparazione atletica che sia in grado di rendere la squadra competitiva su tutti i fronti per tutta la durata della stagione.
Ricordatevi però di salvare su Memory card i vostri progressi prima di estrarre [[Football Manager]] dal lettore, sennò rischiate di non poter riprendere il gioco da dove avete finito.
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