Nonbooks:Vincere lo scudetto in poche mosse (visualizza wikitesto)
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Prendete tutti gli arbitri, pagateli nella nuova unità di misura monetaria Juventina, il [[Rolex]] in modo che vi assegnino tutti i gol della squadra avversaria, mi venga spostata la linea di porta all'interno della tribuna ovest e vengano piazzate delle mine antiuomo all'interno della vostra area di rigore. Nel caso remoto in cui gli arbitri siano persone oneste e incorruttibili potete rinchiudere i soggetti in questione all'interno del proprio spogliatoio dove verranno liberati [[Mai|quando il vostro buon cuore lo permetterà]]. Condite il tutto con [[cazzate]] sparate a caso da Biscardi per ammorbidire l'ignaro [[telespettatore]].
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*...basta.
Utilizzare disinteressatamente la vostra carica di primo ministro per approvare un decreto legge che preveda le seguenti norme:
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A questo aggiungere la presenza televisiva 25 ore al giorno dicendo che la formazione, gli schemi, la costruzione dello stadio, le divise e il taglio del manto dell'erba secondo i dettami del filo di
[[File:spalti stadio semivuoti.jpg|left|thumb|230px|Il metodo Inter purtroppo comporta una sovrappopolazione degli stadi.]]
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Comprate qualsiasi [[bidone]] esistente nel mercato internazionale, pagatelo il decuplo di quanto lo pagherebbe qualsiasi presidente sano di mente e assemblate una squadra alla bell'è meglio. Fate allenare la squadra da un tecnico che sappia parlare solo l'Urdu...
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Create delle intercettazioni in modo da espellere tutte le squadre più forti della vostra in serie inferiori a quella [[Serie piede a banana|piede a banana]]. La vostra squadra però è talmente scarsa che si ritroverà da sola a giocare il campionato raggiungendo con pieno merito lo scudetto.
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=== Metodo Lazio ===
Vedi metodo Roma, ma
=== Metodo Napoli ===
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Somministrare [[cocaina]] a profusione al ciccione obeso in questione finché l'effetto della cocaina non lo trasforma in un vero e proprio fenomeno in grado di stravincere la classifica marcatori, il Pallone d'oro e di fargli presentare [[Carramba che sorpresa]] con la [[Raffaella Carrà|Carrà]]. Circondarlo di nullità a poco prezzo perché il resto è già stato usato per comprare la coca. E pregare San Gennaro.
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== Metods teichen from ozers stranger tìms ==
Mica esiste solo il fùtbol italiano! Nel [[merda|mondo attuale globalizzato]] ci teniamo aggiornati, che credete! Si può <strike>truffare il prossimo</strike> vincere lealmente prendendo spunto da squadre di tutta
=== Metodo Real Madrid ===
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*$oldi;
*...Altri $oldi;
*...vi ho già detto i soldi?
*...?
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Compralo.
Vedi quelle pentole
Comprale tutte (che ti danno anche un frullatore a pedali e un dizionario Indo-Groenlandese in poche comode rate)
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*Un Russo fesso;
*...ma MOLTO fesso!
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*Non pervenuto.
Al [[fanculo|diavolo]] il campionato. Tanto in coppa troverete prima o poi una squadra di pirla che si fa rimontare tre gol in finale. Dite che è impossibile?
=== Metodo Barcellona ===
Fate una campagna acquisti degna di questo nome, scegliendo
Ricordatevi però di salvare su Memory card i vostri progressi prima di estrarre [[Football Manager]] dal lettore, sennò rischiate di non poter riprendere il gioco da dove avete finito.
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