nessun oggetto della modifica
SorroW (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
SorroW (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
||
Riga 16:
Anche qui bisogna analizzare varie situazioni: eravate al letto per dormire, [[Sesso anale|trombare]], o cos'altro. E soprattutto se vi stavate divertendo [[Masturbazione|da soli]] o in compagnia.
*Se siete soli e vi svegliate la notte, spero abbiate preparato prima di dormire una bottiglia vuota. In caso contrario aspettate il giorno seguente e cambiate le coperte. O se avete una candela, accendetela e [[pisciare|spegnetela come sapete voi]]
*Se stavate facendo l'amore o stavate dormendo con la vostra ragazza, potete girarvi su un lato e scriverle una frase romantica usando l'urina sul pavimento. Questo potrebbe farle piacere e darle un buon motivo per pulire a terra appena svegliata. Se invece dovesse prenderla male, [A nessuno importa|poco importa], avete comunque evitato di dirigervi inutilmente al bagno. Alternativa, se stavate facendo l'amore, la vostra partner potrebbe sempre non accorgersi sul momento di cosa state facendo, potrebbe sempre confondere due liquidi simili. Ma attenzione, presto o tardi sene accorgerà.
[[immagine:cessochiodato.jpg|left|thumb|250px|Guarda! È tuo nemico! Scappa da lui!]]
==A scuola==
Riga 31:
*Mettervi quaranta assorbenti nelle mutande.
==Sull'aereo e sul treno==
Capita anche di trovarsi su un [[Aeroplano]]. I bangi non vengono puliti da [[millemila]] anni e a noi fa un po schifo, o piuttosto, non ci va. Il manuale risponde anche alle vostre esigenze in volo!
*Chiedete all'[[Hostess]] di portarvi gentilmente quel bicchere vuoto del caffè.
*Aprite il finestrino mentre siete ad alta quota e cercate di farl[[Urina|la]] prima che l'aeroplano [[depressurizzazione rapida|esploda]].
*Se è in corso un dirottamento o un attacco terroristico rendete inoffensivi i colpevoli colpendoli con il vostro getto più potente.
*Aspettate che l'aeroplano si capovolga e guardate come la vostra urina vi cade in faccia.
Se vi trovate in treno, le soluzioni non mancano.
*Chiudete[[pene|lo]] nel finestrino. Potrebbe far male, ma in fin dei conti funziona.
*Fatela sui biglietti dei passeggeri prima del passaggio del controllore. Correte.
*Usate l'urina per ammorbidite il vostro sedile.
*Usate l'urina per sciogliere le gomme da masticare attaccate sul sedile, chi lo sa, magari [[qualcuno]] vi ringrazia.
*Svuotate la vostra vescica alla [[Cazzo di cane|cieca]] e otterrete un vagone tutto per voi!
*Fatela fuori dal finestrino e cercate di capire a occhio a che velocità viaggiate.
*In caso di emergenza, fatela con tutta la vostra forza e rompete i vetri. Gli appositi martelli sarebbero troppo banali.
==Metodo finale==
| |||