nessun oggetto della modifica
Deneuve- (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
Deneuve- (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
||
Riga 1:
{{inrestauro|Deneuve-}}
Tuo figlio è un un supercattivo che vuole conquistare il mondo ma un supereroe rompiballe gli rovina sempre tutto all'ultimo momento, tanto che a forza di stare chiuso in camera a fare piani non scende neanche a mangiare? <br />
Questo manuale, '''Uccidere un Supereroe™''' ti aiuterà a levarti di mezzo quel supereroe, conquistare finalmente il mondo in santa pace e a far uscire tuo figlio da camera sua.
== Scegliere l'eroe adatto ==
Prima di tutto devi capire una cosa: se tu sei ancora all'inizio della tua carriera non potrai certo pensare di uccidere Superman o L'Uomo Ragno senza ritrovarti col culo a strisce. Comincia con qualcosa di più facile, come
Sfortunatamente, però, non è sempre possibile sceglierti il nemico, quindi evitate di attuare piani per la conquista del mondo vicino a Metropolis o Gotham City.
==Preparare lo scontro==
=== Scegliere il luogo del combattimento e scagnozzi ===
Per avere un vantaggio si può sfruttare anche il luogo: se ad esempio volete uccidere la torcia umana, dovrete attirarlo in una piscina o un cesso pubblico. Se avete puntato Capitan America attaccatelo in Unione Sovietica. Se volete uccidere
Di certo non potete combattere da soli contro un [[supereroe]], ma non
===Attirare l'eroe nel luogo che desiderate===
I supereroi non verranno mai a bussarti a casa, perciò ti servirà attirarli nel luogo prescelto. Esistono diversi modi per farlo, come:
Riga 17:
* Proiettare in cielo un fascio di luce con la pubblicità di una ditta di costumi;
* Travestirsi da supereroina e attirarlo in un vicolo.
* [...]
== Combattere l'eroe ==
Ora siete pronti per uccidere il supereroe. Incominciate a mandargli addosso gli scagnozzi, uno alla volta, sennò il divertimento finisce subito:
Riga 26:
# Se neanche tuo nonno è riuscito nell'impresa, non ti resta che giocare la tua ultima e più pericolosa carta: i creditori! Come si sa, infatti, la morte e le tasse sono inevitabili!
# Aspettate che i creditori raggiungano il supereroe e lo sfiniscano facendogli pagare tutte le tariffe arretrate, passate, presenti, future e trapassate prossime. A questo punto il supereroe dovrebbe cadere a terra sfinito.
# Raramente può capitarvi di trovare un supereroe che paga le tasse, in tal caso scatenate la furia del vostro esercito di chihuahua e scappate prima di essere sommersi dalla loro furia omicida.
===Evitare le classiche botte di culo dell'eroe===
Hai finalmente steso il supereroe e ti appresti a dargli il colpo di grazia. Cosa fai! Fermo! Secondo una stima dell'ISTAT e le leggi di Murphy, più un supereroe viene ridotto male, più ha la probabilità di riprendersi e stendervi all'improvviso. Le cause di ciò sono delle entità divine sconosciute dette ''fumettisti'', la cui base è una certa ''Marvel Comics''. Per sbarazzarvi di loro potete corromperli con alcune mazzette, bucare le gomme delle loro macchine o far esplodere la loro sede ufficiale. Una volta fatto questo, tornate dal supereroe moribondo e finitelo senza preoccuparvi.
==Conclusione==
Finalmente avete ucciso un supereroe! Questo è solo il primo passo
A proposito, ora puoi chiamare tuo figlio e dirgli di scendere a mangiare, finalmente.
[[Categoria:Manuali:Delinquere]]
|