Nonbooks:Uccidere un supereroe: differenze tra le versioni

nessun oggetto della modifica
Nessun oggetto della modifica
Nessun oggetto della modifica
Riga 1:
{{inrestauro|Deneuve-}}
TiDa stabambino ti stava sul cazzo il fatto che nei fumetti i supereroi vincano sempre con delle inaspettate botte di culo?<br />
Tuo figlio è un un supercattivo che vuole conquistare il mondo ma un supereroe rompiballe gli rovina sempre tutto all'ultimo momento, tanto che a forza di stare chiuso in camera a fare piani non scende neanche a mangiare? <br />
Questo manuale, '''Uccidere un Supereroe™''' ti aiuterà a levarti di mezzo quel supereroe, conquistare finalmente il mondo in santa pace e a far uscire tuo figlio da camera sua.
== Scegliere l'eroe adatto ==
Prima di tutto devi capire una cosa: se tu sei ancora all'inizio della tua carriera non potrai certo pensare di uccidere Superman o L'Uomo Ragno senza ritrovarti col culo a strisce. Comincia con qualcosa di più facile, come PaperinikNormalman o NormalmanCapitan Ovvio, avrai più possibilità di successo. In alternativa puoi imbucarti ad una festa di supereroi, intavolare un torneo di braccio di ferro e vedere chi è il più scarso.
 
Sfortunatamente, però, non è sempre possibile sceglierti il nemico, quindi evitate di attuare piani per la conquista del mondo vicino a Metropolis o Gotham City.
==Preparare lo scontro==
=== Scegliere il luogo del combattimento e scagnozzi ===
Per avere un vantaggio si può sfruttare anche il luogo: se ad esempio volete uccidere la torcia umana, dovrete attirarlo in una piscina o un cesso pubblico. Se avete puntato Capitan America attaccatelo in Unione Sovietica. Se volete uccidere vostraCapitan suocera[..Ovvio invitatelo ad una convention sulla filosofia.]
Di certo non potete combattere da soli contro un [[supereroe]], ma non poteteavete neanche abbastanza soldi per assoldare un esercito di scagnozzi superarmati (che verranno spazzati via come mosche al primo attacco). Per creare il tuo esercito del male vi basteranno semplicemente una banda di ultrà della Romaromani, alcuni ubriaconi prelevati dal pub di fronte, diversi creditori incazzati, quel tuo nonno di 96 anni che ti stona ogni volta con i suoi ricordi della guerra e, tua suocera e un esercito di chihuahua.
===Attirare l'eroe nel luogo che desiderate===
I supereroi non verranno mai a bussarti a casa, perciò ti servirà attirarli nel luogo prescelto. Esistono diversi modi per farlo, come:
Riga 17:
* Proiettare in cielo un fascio di luce con la pubblicità di una ditta di costumi;
* Travestirsi da supereroina e attirarlo in un vicolo.
* [...]
== Combattere l'eroe ==
Ora siete pronti per uccidere il supereroe. Incominciate a mandargli addosso gli scagnozzi, uno alla volta, sennò il divertimento finisce subito:
Riga 26:
# Se neanche tuo nonno è riuscito nell'impresa, non ti resta che giocare la tua ultima e più pericolosa carta: i creditori! Come si sa, infatti, la morte e le tasse sono inevitabili!
# Aspettate che i creditori raggiungano il supereroe e lo sfiniscano facendogli pagare tutte le tariffe arretrate, passate, presenti, future e trapassate prossime. A questo punto il supereroe dovrebbe cadere a terra sfinito.
# Raramente può capitarvi di trovare un supereroe che paga le tasse, in tal caso scatenate la furia del vostro esercito di chihuahua e scappate prima di essere sommersi dalla loro furia omicida.
 
===Evitare le classiche botte di culo dell'eroe===
Hai finalmente steso il supereroe e ti appresti a dargli il colpo di grazia. Cosa fai! Fermo! Secondo una stima dell'ISTAT e le leggi di Murphy, più un supereroe viene ridotto male, più ha la probabilità di riprendersi e stendervi all'improvviso. Le cause di ciò sono delle entità divine sconosciute dette ''fumettisti'', la cui base è una certa ''Marvel Comics''. Per sbarazzarvi di loro potete corromperli con alcune mazzette, bucare le gomme delle loro macchine o far esplodere la loro sede ufficiale. Una volta fatto questo, tornate dal supereroe moribondo e finitelo senza preoccuparvi.
==Conclusione==
Finalmente avete ucciso un supereroe! Questo è solo il primo passo: esercitandoti ancora potrai uccidere supereroi più avanzati come Rat-man, l'uomo Ragno e Superman, facendoti largo verso la CONQUISTA DEL MONDO!<br />
A proposito, ora puoi chiamare tuo figlio e dirgli di scendere a mangiare, finalmente.
[[Categoria:Manuali:Delinquere]]
0

contributi