Nonbooks:Saltare un'interrogazione: differenze tra le versioni

[[File:Munch scream detail.jpg|right|thumb|200px|Munch quando viene chiamato alla lavagna.... esattoEsatto, anche lui odiava essere interrogato.]]

Hai un’interrogazione perriguardo un libro che non hai mai lettoscartato dal cellophan? Vuoi rimandare la prova orale di latino, ma la professoressa, nonostante i suoi centocinquant'anni camperà più di te? Ti sei finalmente reso conto che [[Brain stop]] di Mario Cemento è una truffa peggiore di quella della [[Mondolibri]]? Tutti i tuoi compagni hanno già letto questo manuale, per cui finisci sempre con l'essere l'agnello sacrificale della classe?

Leggendo questo manuale, scoprirai alcune pratiche cose da fare/non fare per diventare invisibile agli occhi dei professori senza dover toglier loro gli occhiali. E finalmente riuscirai a '''saltare un'interrogazione'''!

*Dire ''Prof... ma,Ma oggi interroga?!''. È una domanda insensata, quasi come tosare una tartaruga, serve solo a ricordargli che oggi avrebbe dovuto interrogare.

*Metterti in mostra, facendoti beccare mentre mordi la compagna di banco e sperando che, se le attacchi la scabbia almenoscabia, si accorgerà di te.

*Scoppiare in lacrime parlando di tuo padre che è appena morto, di [[tua madre]] che deve fare doppio turno in miniera per pagare le medicine a tuo fratello, che ha il raffreddore, e al tuo cane, che per procurarsi da vivere si è dato alla prostituzione.

I professori non provano compassione per così poco. Loro hanno passato la guerraGuerra del golfoGolfo, sono delle macchine per uccidere modello deluxe, sono stati addestrati personalmente da [[Mister Muscolo]]. Ecco infine qualche utile pillola di saggezza, che, purtroppo, non ha senso prendere il giorno dopo:

*Non guardare il [[professore]] nelle palle degli occhi. E nemmeno nelle palle e basta. Questo gesto può essere preso come una sfida, eed laè utile nel -50% dei casi. La conseguenza potrebberopotrebbe essere cinquantacostituita da sessanta flessioni sulle dita, facendoti contare anche i numeri decimali.

[[File:discorso dittatore.jpg|left|thumb|300px|La prof., mentre stamentre cercandocerca l'alunno da sacrificare.]]

Eccoci arrivati alla parte più interessante del manuale. Prima di leggere, però, pulisciti quel rivolo di bava alla bocca, è poco professionale.

*Bucati le vene con delle [[forbici dalla punta arrotondata]], chiedi aiuto aad un grande se non ce la fai., Poipoi domanda se puoidi andare in infermeria.

*Fingi un mancamento quando entra il [[professore]], ma non mettere il polso sulla fronte! Saresti patetico e poi lo fanno solo nei film che vengono consigliati aad un pubblico di solo adulti

*Canta il proemio dell’[[Eneide]] a memoria in [[latino]],: seguiranno venti minuti di commozione che potrai occupare uscendo indisturbato dalla classe.

*Posizionare nel cassetto della cattedra una foto dell'amata penna rossa imbavagliata in una grotta scura. Se sei abile puoi chiedere anche un riscatto.

*Compra la scuola e licenzia il [[professore]] in questione.

[[Categoria:Manuali:Cultura]] [[Categoria:Manuali:Vita quotidiana]]