Nonbooks:Organizzare una grigliata (visualizza wikitesto)
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[[File:Final destination 2.gif||right|thumb|320px|Uno che non ha letto il manuale.]]
Stanno per arrivare le vacanze, e volete fare qualcosa di diverso dal solito? Volete fare colpo sui vostri vicini di casa? In questo caso organizzate una grigliata! In edizione limitata su [[Nonciclopedia]], per i meno dotati mentalmente, ecco il manuale per organizzare una grigliata! Affrettatevi!
Dopo 50 letture il manuale sparirà per sempre.
==Storia delle grigliate==
Sono iniziate quando hanno inventato il [[fuoco]] e ancora le gente non si è stufata di farle. Fine.
Comunque come al solito i veri maestri sono stati i greci, che hanno stabilito le CBF delle grigliate:[[Simposio|Cibo, Vino, Figa]]. Si dice che una grigliata sia la causa della morte di [[Giulio Cesare]]: suo nipote Bruto aveva organizzato una grigliata, ma a Giulio Cesare non piacque nulla, e pronunciò la famosa frase {{quote|Tu quoque brutus, fili mi|}} cioè: {{quote|sei un pessimo cuoco, figlio mio|}} Quest'affermazione accese il fuoco dell'ira nel cuore di Bruto che decise di ucciderlo, provocando il casino che seguì.
===Hall of meat===
Nella [[storia]] dell'uomo ci sono state molte grigliate che sono entrate nella storia e raccolte nella hall of meat. Prima fra tutte la grigliata di [[Ulisse]]. La sua grigliata passa alla storia come la prima grigliata scroccata a un'altra persona, infatti mangiarono il formaggio e la carne di un certo [[Polifemo]]; il quale però li scoprì e decise di fare una sua grigliata, usando come carne gli amici di Ulisse. Un'altra grigliata famosa è quella tra un re inglese e uno danese e i loro seguiti; durante la quale i danesi hanno gentilmente tagliato la gola agli inglesi.
Tutti noi sicuramente conosciamo la straordinaria grigliata, la più famosa di tutte, che rimarrà impressa nella mente di tutti per secoli a venire e...Cosa? È stata cancellata dalla Hall of meat? Vabbè dimenticate tutto.
==Organizzare una grigliata==
Organizzare una grigliata conta di molte fasi: La prima è quella di invitare [[qualcuno]]. È la più facile e quindi non c'è bisogno di spiegarla dettagliatamente(per sicurezza vi dico che dovete scrivere dei biglietti con corretta calligrafia e spargere la voce). Adesso passiamo alle fasi più serie:
# Dovete trovare un posto adatto per la vostra grigliata: se avete un giardino abbastanza grande va benissimo, altrimenti potreste andare in un terreno essenzialmente non di vostra proprietà...oppure in una discarica, o su un vulcano in eruzione oppure...non importa purchè agli invitati vada bene.
[[File:Auto Grill.jpg|thumb|Anche un parcheggio è un buon posto per una grigliata; basta avere gli attrezzi giusti.]]
# Dovete procurarvi la seguente attrezzatura: barbecue, un pezzo di carne qualsiasi, il CHILLY® e una motosega a vapore.
# Accendete il fuoco nel barbecue e mettete la carne sul fuoco solo quando si spegne altrimenti la vostra grigliata si trasformerà in un raduno di [[Carbone|bambini cattivi a Natale]]. Quando la carne è cotta, posatela su un grosso piatto da portata. Appena arriveranno gli invitati, prendete la motosega e la carne e comportatevi da pazzi furiosi. A seconda di quello che succederà dopo potrete mangiare più carne.
# A questo punto avete di fronte una scelta: se siete tipi solitari, con la carne che avete potete tranquillamente fare la vostra grigliata; se non siete tipi solitari, allora rimandate la grigliata e invitate altre persone.
# Se al punto 4 avete scelto di mangiare da soli, il nostro compito termina qui; se avete scelto di rimandare la grigliata tornate al punto 1
# Se vi siete accorti dello scherzo perpetrato finora siete pronti per organizzare una vera grigliata, altrimenti siete in galera.
Avete capito come organizzare la vostra grigliata? Bene! Siamo felici di avervi aiutati, o giovani mangiatori di carne. Se non l'avete capito inoltrate il vostro reclamo al seguente [[burocrazia|sportello]].
==Trucchi e consigli==
Ecco una serie di trucchi e consigli che possono aiutarvi a far entrare la vostra grigliata nella storia:
*Invitate
*Cucinate un dinosauro (vi consiglio un triceratopo, hanno la carne più tenera)
*Nel bel mezzo della grigliata esclamate:
*Premete: L2, R2, triangolo, quadrato, su, giù, triangolo, triangolo e otterrete
*Al posto del sale usate
*Assicuretevi di non avere a casa nessun vegeteriano che possa eventualmente rovinarvi la grigliata con le sue manie animalistiche
*Organizzate la grigliata
*<small>non</small> <big>CONVIENE</big> accendere la legna usando 10 litri di [[alcol]] puro.
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