Nonbooks:Organizzare un funerale (visualizza wikitesto)
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Avvertenza: la modella non è compresa nel servizio.]]
Il [[
Per spiegare il rilievo della funzione funeraria, basti pensare che l'essere umano è passato dal nomadismo alla comunità stanziale dopo aver scoperto di poter seppellire, bruciare o mangiare il cadavere, anziché trascinarlo finché questo non cominciasse a perdere pezzi o a liquefarsi. Certo, l'[[
Parte di questa immensa eredità di culture ed esperienze è stata assimilata, implementata e ora offerta a voi in ampia gamma di scelta dalla "NonOnoranze Funebri", diretta [[Scorreggia|emanazione]] di [[Nonciclopedia]], la cui decisione di far nascere una propria agenzia di pompe funebri è stata dettata dai seguenti motivi:
* occuparsi della [[Morte|dipartita]] dei propri [[Nonciclopediano|utenti]]
* fare [[
Nel caso doveste affrontare l'incombenza di dover seppellire un [[
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È il modello base, il più comune e il più frequentato dei nostri servizi. Condizione preliminare per fruirne è disporre di un morto, o essere morti. La tanatoprassi prevede: lavaggio della salma, ispezione accurata delle cavità corporali (è incredibile quante cose troviamo in queste procedure<ref>Tutti gli oggetti possono essere ritirati dai congiunti allo sportello apposito della nostra sede.</ref>), estrazione per finalità conservative della ghiandola pineale<ref>Il passaggio di proprietà dell'anima a Nonciclopedia è previsto nella registrazione, ricordate?</ref>, massaggio, toelettatura completa, vestizione<ref>Oppure no, se non richiesta.</ref>. Eventuali ulteriori interventi (ricostruzioni, amputazioni, [[Liposuzione|liposuzioni]], plastiche) possono essere concordati.
Segue l'esposizione, cui è possibile partecipare liberamente. Posta la distanza come inversamente proporzionale al [[
*non poter nutrirsi
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{{cit2|Condoglianze|[[Tutti]]}}
{{cit2|Come va/Come stai ?|Imbecille o amante del [[
{{cit2|Almeno non ha sofferto...|in riferimento al decesso, non agli ultimi anni del defunto vissuti attaccato a una macchina}}
{{cit2|Che ci vuoi fare...È la vita|Valido in qualsiasi caso, dal 120enne morto nel sonno al [[Suicidio|suicida]], al neonato centrato da un blocco ghiacciato di [[Merda|rifiuti organici]] sganciato da un aereo dell'Unicef e deviato dal proiettile sparato in aria da Luigi Spaccarotella nell'episodio della morte di Gabriele Sandri }}
{{cit2|Guarda com'è bello. Dai, toccalo, dagli un bacio|Tipica reazione necrofila al lutto}}
{{cit2|Che per caso sta qua il morto?|Dogliante poco informato}}
{{cit2|Ah...Mi scusi tanto, abbiamo sbagliato morto|Dogliante poco informato in una camera mortuaria comune di [[
{{cit2|Oddio, povero Franco, guarda la malattia come l'ha conciato...Tutto rinsecchito, avvizzito, giallo...Sembra morto da dieci anni...Salve, io sono Pino, lei è la moglie, giusto?|Dogliante dall'approccio empirico }}
L'esposizione termina con la chiusura, che consiste nella posa e nella saldatura di una lamiera zincata, in modo tale che [[
Il protocollo prosegue con la processione dal sito della camera ardente a quello della cerimonia funebre. Per quanto in disuso, è opzionabile la processione a motrice umana, o più comunemente detta "a piedi", di corone e cuscini (per i più piccoli), a prescindere dalla lunghezza del tragitto. Corone e cuscini stanno alla composizione floreale come le armature medievali all'abbigliamento: la struttura in ferro provoca, nell'ordine di pochi minuti, l'anchilosi delle articolazioni delle braccia, per cui, terminata la processione, è impossibile ai portatori fumare, usare il linguaggio dei segni, farsi il segno di croce o comunque sollevare gli arti superiori<ref>Ma è pertanto possibile la [[
Nel servizio Standard la cerimonia religiosa e l'inumazione sono d'altrui competenza, almeno finché [[Nonciclopedia]] non sia riuscita ad assumere il controllo dei pacchetti azionari della [[Chiesa]] e delle [[Cimitero|cime pizzute]]<ref>Per il resto dei servizi di seguito, sono stati negoziati accordi, ovviamente di natura finanziaria.</ref>.
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Questo servizio fa riferimento, ed è particolarmente suggerito a tutte quelle culture non ancora intaccate dalla civilizzazione e da una ragionevole repressione dell'emotività, dal [[Po]] al Golfo Persico, giù giù per l'[[Africa]] e poi a destra nel [[America|continente americano]].
Principio guida del servizio è il logoramento, variabile a seconda del livello di barbarezza/barbarismo/barbaricità: il livello terrone, ad esempio, prevede rosari e litanìe lagnate fino alla consunzione; lacrimazioni fino alla completa essiccazione delle apposite ghiandole; patetiche sceneggiate per dimostrare quanto fossero idilliaci i rapporti con il defunto, o di come questo fosse vicino alla santità. Un'usanza particolare è quella di aprire la [[
Nel livello fanatico mediorientale, s'inscena il tipico e ormai famoso epicedio in cui viene bruciata una bandiera [[USA|americana]] o [[Israele|israeliana]], con il vivace accompagnamento di raffiche di [[AK-47]] e di maledizioni, che potremmo sintetizzare nella formula "Il [[Allah|mio Signore]] ce [[Pene|l']] ha comunque più grosso del tuo dio." È bizzarro rilevare come questi fanatici mediorientali siano in effetti finanziatori degli odiati americani e israeliani, visto lo spropositato import di bandiere da ardere, cucite e confezionate proprio nei paesi nemici, per giunta da [[Immigrazione|immigrati]] mediorientali sottopagati.
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Simili atteggiamenti sono stati riscontrati in Africa, ma non sono assolutamente certificabili, a causa della tendenza di tutti gli africani a sorridere, e a mostrarsi eccezionalmente felici in presenza di un qualsiasi dispositivo di ripresa di immagini<ref>No, [[Mario Balotelli]] è italiano, e si vede.</ref>.
Massima espressione del [[
{{quote|'''Vagina di morto non sia altrui conforto'''.}}
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È previsto un [[Manuali:Depredare i rinfreschi|rinfresco]], ragione per la quale tutti sembrano contenti di essere a un [[
Dato che, come si suol dire, "si muore una volta sola", all'inumazione si procede rigorosamente in lussuose Cadillac nere, a prescindere dalle possibilità finanziarie. Proprio questo rilevante capitolo di spesa a carico delle [[Famiglia|famiglie]] è uno dei fattori che ha contribuito all'attuale [[Manuali:Scatenare una crisi economica|crisi finanziaria]]. Certo, è una questione d'interpretazione economica: stando alle nostre previsioni di mercato, l'indebitamento dovuto ai funerali non può che portare ad altri debiti, e quindi ad altri funerali.
Al termine della funzione, concerto del gruppo shock metal WASP.
Non scandalizzatevi se il frontman Blackie Lawless utilizza la salma come fodero per il microfono con annessa asta, e la agita come farebbe un [[
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*a prescindere, ai discorsi di un prete.
A meno che non si tratti di un altro tipo di officiante, di diverso rito e confessione, come Rafiki, il babbuino de "Il re leone". In tal caso, il rito si conclude su una rupe, con il saggio primate che innalza l'infante contro il [[
==== Cerchio della vita 2 ====
Il cadavere viene reintrodotto nell'[[
A breve saranno disponibili immagini esemplificative del rito.
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Il servizio Balena, che viene celebrato sulla battigia di una [[
Fatto ciò, i cadaveri possono essere lasciati alla risacca, se non vengono ritirati da musei o da ristoratori giapponesi.
A tal proposito, la [[
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=== Circense ===
In questo rito, la salma viene coinvolta in uno spettacolo di circo: i congiunti possono ammirare le evoluzioni sul trapezio del caro estinto, la collisione delle torte con il suo volto nel numero dei [[
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*la conservazione del cadavere cremato e il suo successivo utilizzo come siringa gigante da pasticcere, per guarnire e farcire i vostri preparati dolciari;
*tipicamente americano, l'uso dei "cremati" come bersaglio dei randelli nel gioco della pignatta;
*la partecipazione
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Questo servizio nasce per ovviare all'attuale sovraffollamento dei [[Cimitero|cimiteri]], e consiste semplicemente nell'occupare una [[
Abbiamo già collocato con successo salme nella tomba di Enrico Cuccia - operazione che consideriamo, con orgoglio, tra i nostri capolavori -, nel mausoleo di [[Silvio Berlusconi]], nel cimitero delle celebrità di Père Lachaise di [[Parigi]].
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Il rituale prevede che il defunto sia murato all'interno di una qualsiasi parete di [[
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In questo caso, il soggetto deve esser tumulato in cantina quando è ancora decedente, o ''morituro'', oppure dipartente, ossia "colui che sta per crepare": l'apparente crudeltà dell'atto, che potrebbe anche far pensare vagamente all'[[
[[File:Famiglia in salotto.jpg|right|thumb|350px|Se sentite un miagolio o la nonna bussare dal muro, basta alzare il volume della TV.]]
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==== "La verità sul caso di Mr. Valdemar" ====
L'agonizzante viene mesmerizzato, così da rivelare importanti verità circa il [[
Al termine del processo, il cliente muore e si liquefa all'istante. Quindi, oltre a essere molto evocativa, è una funzione anche economica: vi costa solo un lenzuolo.
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Il rito si ispira alle consuetudini mortuarie del più grande mammifero terrestre<ref>No, [[Giampiero Galeazzi]] non è un mammifero.</ref>; prevede che il defungente, ormai consapevole di essere un peso per il proprio [[Famiglia|clan familiare]], rallentandone gli spostamenti o peggio, attirando pericolosi predatori con il proprio puzzo di [[
Consta di una variante:
Riga 201:
In questa soluzione , sono i [[
Riga 213:
Esistono due modelli fondamentali: a cofano chiuso; o aperto, detto anche "cabrio"; ampiamente personalizzabili, a seconda della scelta della dotazione che ci impegniamo a inviarvi, consistente in:
[[File:Baramobile.jpg|right|thumb|400px|La Morte sta arrivando! Salta sulla Baramobile!]]
*una [[
*quattro ruote (a scelta),
*un [[Motore a scoppio|motore]] 50/125/150/250 cc, o un dispositivo a pedali (modello "eco"),
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Ovviamente il costo della dotazione varia secondo la qualità e la complessità dei dispositivi richiesti.
Optional di serie: [[
Una volta assemblato il vostro modello, montate su e guidate fino al vostro [[
Prima di ciò, è comunque necessario avvertire [[
Es.: "Ciao, sono ''nome del defunto'' e sono morto. Sei invitato al mio funerale che si terrà alle ''ore'' del ''data'' in quel di ''località e indirizzo''. A presto, ''nome del defunto''."
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A dispetto del nome, non è affatto necessario essere un [[Mafia|mafioso]] per accedere al servizio, dimostratosi azzeccato anche per testimoni e [[
==== Light ====
Il rituale, anche detto "Riposo con i pesci", prevede la cementificazione dei [[
Riga 251:
=== Medieval: Total War ===
Se il defunto è un notabile - re, regina, erede al trono, principessa, generale, ammiraglio, ambasciatore, spia, assassino, sacerdote, cardinale, mercante - di una partita di Medieval: Total War, la sua [[Morte|dipartita]] verrà annunciata nell'apposita pergamena delle comunicazioni
=== Rito cantato ===
Il servizio consiste completamente in un'esibizione musicale su temi pertinenti un [[
Quest'anno la scelta del nostro aedo funebre, quanto mai azzeccata, è caduta su Chris Cornell, che eseguirà brani dal suo intero repertorio, spaziando quindi dai [[Soundgarden]] agli Audioslave, alle recenti sonorità electro-beat, dub-motion, vough-uncool, mother-chucker del disco "Scream", alle virtuali evoluzioni espressive future, considerando che il contratto del sig. Cornell, in evidente fase vulcanica d'ispirazione, ci assicura le sue prestazioni a tempo indeterminato<ref>E che la neurologia non ha ancora trovato una cura alla [[Timbaland|timbalandite]].</ref>.
Riga 281:
Entrambi i procedimenti vengono salutati dallo stesso motto: "Questa non è una fine, ma un nuovo inizio!"<ref>Non è affatto divertente; dopo la seconda volta che lo si sente.</ref>.
Così i superstiti del congresso possono tornare a scannarsi su questioni ereditarie e dialettiche politologiche, per esempio, confrontare i contributi al riformismo di figure chiave della [[
Riga 287:
Dal momento che la serie televisiva creata da Alan Ball è terminata, non è più possibile usufruire del servizio "Morto dell'episodio"; tuttavia è opzionabile la proiezione di una puntata a scelta durante il [[
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*adeguata protezione della cute dai raggi solari
*continue trasfusioni
*addobbo della stanza del dipartente con [[
*lettura integrale della [[Bibbia]], tempi permettendo
A [[
Un comportamento del genere da parte di un luminare a molti sembra esecrabile, ma provate a immaginare quello che potrebbe fare, invece, un ricercatore universitario.
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