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{{Cit|Non so di che farmene di questo manuale...|[[Anna Maria Franzoni]] su questo manuale}}[[
▲{{Cit|Non so di che farmene di questo manuale...|[[Anna Maria Franzoni]] su questo manuale}}[[Immagine:Terrorista1.jpg|right|thumb|130px|Il nostro amorevole incaricato con la lista dei nostri clienti.]]
{{Cit|Io invece sì... hihihi...|[[Michael Jackson|Michelino il pedofilo]] rispondendo ad Anna Maria Franzoni}}
Ehi tu? Vorresti diventare padre o madre ma sei sterile e hai preso in [[adozione]] un figlio, ma a causa della [[Burocrazia Italiana|burocrazia italiana]] è passato così tanto tempo che ora lui deve adottare te? Hai bisogno di un nuovo giocattolo sessuale? Hai un
== Attenzione ==
[[
Prima di
*Dal momento in cui riceverai il kit, sappi che noi siamo esenti da ogni responsabilità. Perciò, quando avrai messo in funzione tuo figlio, se ne verrà fuori una creatura contro natura, se cercherà di ucciderti o se diventerà un [[testimone di Geova]], saranno solo ed esclusivamente '''[[cazzo|cazzi]] tuoi'''.
*Se hai già un figlio ma hai ordinato il kit appositamente per rimpiazzarlo, sappi che sei un [[mostro]] senza cuore, ci fai [[schifo]], non ti meriti di stare al [[mondo]]. Comunque, se ti devi liberare del tuo primo figlio noi ti consigliamo di abbandonarlo in [[autostrada]], oppure puoi consultare [[
*Se sei un prete, dopo aver [[pedofilia|usufruito]] del [[bambino]], ricordati di spegnerlo e di nasconderlo sotto il tuo letto o sotto l'altare (il sottotetto non va bene), se non vuoi subire una fastidiosa [[scomunica]].
Bene, ora puoi cominciare. Buon lavoro!▼
== I componenti ==
Innanzitutto, ti ringraziamo per aver acquistato il kit ''costruisci il tuo figlio ideale''. Nella scatola sono compresi i seguenti componenti:
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*4 barattoli di vernice in diverse tonalità di colore;
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Controlla che tutti i pezzi siano presenti. Se qualche componente non fosse presente nella confezione,
== istruzioni per il montaggio ==▼
[[Immagine:Dik Head.jpg|right|thumb|130px|Ma cos'hai fatto?!? Ti avevamo avvertito di stare attento... Premi il pulsante ''autodistruzione'' e rinizia da capo.]]▼
Prima di partire si consiglia la visione di alcuni dvd di [[esplorando il corpo umano]],così da non risultare del tutto impreparati. ▼
*'''fase 1''':prendete i pezzi dello scheletro in fibra di carbonio e con la massima attenzione attaccateli insieme con la colla vinilica, senza sbavare fuori. Non importa in che posizione li mettete, basta che stiano in piedi da soli. Una volta assemblate le ossa, possiamo pensare all'estetica. Nella confezione troverete alcuni pezzi di esseri umani, scegliete quelli che più vi aggradano e uniteli insieme utilizzando ancora la vecchia cara colla vinilica. State attenti ad inserire le parti e non scambiatele di posizione. Gli errori più frequenti sono quelli di inserire [[testa di cazzo|il pene al posto della testa]] e [[faccia di culo|l'ano al posto della faccia]]. Se commettete uno di questi due errori vostro figlio diventerà un [[politico]] oppure un [[tronista]] ad [[amici]]. Una volta montato il bambino, passiamo alla verniciatura. Scegliete uno dei quattro colori inclusi nella confezione: rosa, nero, giallo e verde. Scegliete quest'ultimo se volete un figlio che sia [[trendy]], ma attenti, quei decerebrati di [[Voyager]] penseranno che il vostro caro sia un [[alieno]],e potrebbero rapirlo. Poi colorate anche i capelli.▼
*'''fase 2''':prendete il rompighiaccio e praticate un buco nella parte posteriore del cranio (no, non quello vostro, quello di vostro figlio), poi riponetevi accuratamente il cervello. Fate un altro buco più grosso anche dietro la schiena, e inseriteci dentro l'hard disk. Adesso con i cavi in dotazione collegate l'hard disk con il cervello. Poi, di nuovo, prendete il rompighiaccio e praticate un foro più piccolo sulla fronte del bambino e inseriteci la pulsantiera, che collegherete al cervello.▼
*'''fase 3''':Ora date un occhiata alla pulsantiera. Vedrete 3 tasti: ''on'', ''off'', ''autodistruzione''. Il tasto ''on'' servirà ad accendere la vostra creatura,''off'' a spegnerla, e ''autodistruzione'' servirà a disintegrarla nel caso non vi piaccia come l'avete creata, o nel caso in cui ne abbiate pieni i maroni di lui.Premete il pulsante ''on'', e l'hard disk si accenderà. Ora non vi resta che scegliere che tipo di figlio volete e programmarlo.▼
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▲Prima di partire si consiglia la visione di alcuni
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== Scelta del modello ==
Per scegliere il modello di figlio che più vi gusta non dovete fare altro che inserire nell'hard disk un valore, che corrisponderà al suo quoziente intellettivo. Questo valore verrà poi trasmesso al cervello e renderà il bambino operativo...
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*'''Da 1 a 10''': ''modello [[carabiniere]]''. Vostro figlio sarà bocciato al primo [[anno]] delle elementari e, analfabeta, entrerà nell'[[Arma dei Carabinieri]] dicendo che "vuole servire la giustizia" quando in realtà non c'ha un cazzo di lavoro. Passerà le giornate in caserma cercando di scoprire chi sia nato prima, se la gallina o l'uovo, compilando inutili verbali e picchiando a sangue chi gli capita davanti. La domenica andrà allo stadio a sparare a casaccio. Per personalizzarlo, utilizzate, oltre ai classici elementi della divisa, anche un ridicolo maglioncino a rigoni blu e gialli, un cappellino da baseball e un paio di boxer con la scritta "LITTLE BIRD".
*'''Valori negativi''': ''modello calciatore''. Vostro figlio guadagnerà miliardi, tromberà come un cinghiale e dirà che la vostra crudeltà lo ha spronato a diventare com'è ora. Voi annuite e cercate di spiegargli che la minestra non si mangia con le orecchie.
== Consigli pratici ==
Eccovi alcuni consigli pratici per godervi al meglio vostro figlio:
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[[Categoria:Manuali:
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