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Nonbooks:Farsi arrestare in Inghilterra: differenze tra le versioni

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Nonbooks:Farsi arrestare in Inghilterra (visualizza wikitesto)

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{{formattazione}}
{{lineeguida|L'ho letto tutto: pallosissimo, non si capisce niente, non ha senso, ho un attacco di diarrea|--[[Utente:Sanjilops|Sanjilops]] 16:14, 17 set 2007 (UTC)}}
 
 
 
{{Citazione|I am innocent!!|Arrestato|Arrestato|arresto}}
 
{{Citazione|I have fat nient!!!|Arrestato|Arrestato|arresto}}
 
{{Citazione|Si save chi can!!!!|Arrestato|Arrestato|barbone che lo inseguiva}}
 
{{Citazione|Can I be perlustred by a woman office?|Arrestao|Arrestato|perquisizione}}
 
[[Immagine:Telespalla_bob.jpg|right|thumb|200px|Anche Telespalla Bob ha seguito questi consigli]]
 
Ci sono due modi per essere arrestati in [[Inghilterra]]: il primo è fallire la [[Manuali_di_istruzioni:Conquistare_l'Inghilterra_in_4_semplici_passi|conquista dell’Inghilterra]] (anche se tuttavia potete chidere asilo politico in [[Svervegia]]); il secondo, molto più facile e sicuro, è seguire queste facilissime istruzioni che porteranno il tuo culo peloso in guardiola.
 
== I ventisei semplici passi ==
 
#Iscrivetevi a una [[vacanza studio]] in [[Inghilterra]], avendo cura di portare assieme a voi due dei vostri migliori [[amici]].
#Giunti a destinazione fate conoscenza di almeno due ragazzi dei [[paesi Baschi]] col [[culo]] peloso, preferibilmente fratelli, preferibilmente alti un metro e 97 cm ciascuno, preferibilmente tappezzati di [[piercing]], sicuramente esperti in [[terrorismo]].
#Tra tutti i membri dello [[staff]] del [[college]] estivo a cui vi siete iscritti individuate il più svampito e rubategli la [[password|chiave di accesso]] ad ogni area dell’edificio.
#Scegliete una notte in cui vi sentite particolarmente affamati.
#Barattate il silenzio della [[polizia|guardia]] con 15 pacchetti d patatine o, in alternativa, offritegli una cena al [[ristorante]] italiano che voi, e solo voi conoscete.
#Andate in camera di uno dei vostri amici italiani e invitatelo ad uscire con voi.
#Dirigetevi poi dai tre rimanenti e ''casualmente'' scoprite che anche loro sono affamati.
#Aspettate le 10 e 30:30pm; quindi decidete di avventurarvi all’esterno dirigendovi al [[McDonald's.]]
#Prima di recarvi al [[fast-food]] fate tappa al dormitorio delle femmine muniti di torcia e fate in modo che il/la vostra/o accompagnatore/trice vi colga in flagrante.
#Dopo essere stati sbattuti fuori fate rotta al fast-food.
#Qui, dopo esservi riempiti le interiora di schifezze, inzegateinzingate un [[vagabondo]] storno, affinché all'uscita dal locale vi segua.
#Allora, spaventati dall'aggressività dell’uomodell’[[uomo]], tornate al college e munitevi di armi per difendervi: un estintore, una mazza da [[hockey]] su prato o una da cricket, due stecche da biliardo e un bastone appendiabiti.
#Uscite in strada mandando in prima linea il più sfigato del gruppo: se non ce n'è uno tornate al punto 1 e scegliete meglio gli amici da portare con voi, se non avete voglia di ricominciare potete anche estrarre a caso.
#Sempre muniti di torcia e armi perlustrate la zona.
#Accorgetevi che il [[barbone]] giace dormiente al lato della strada.
#Decidete di graziarlo, poiché e solo poiché non avete voglia di attraversare la strada.
#Fate ancora rotta al dormitorio delle femmine e, ancora una volta, fatevi scoprire dal/la vostro/a accompagnatore/trice.
#Nascondetevi tra i fiori nella speranza che solo i vostri amici finiscano nei guai quindi, colti da una crisi allergica, uscite allo scoperto.
#Dopo esservi fatti rimproverare fatte rotta verso l'[[scuola|edificio scolastico]] (non il dormitorio) e dopo aver vandalizzato i registri, dopo aver suonato delle dolci note, dopo aver guardato la televisione, dopo aver divorato tutti i lecca lecca che trovate nei dintorni fate in modo che il guardiano noti la presenza di figure estranee (che siete voi!!!!) e chiami la polizia (ovviamente voi non lo saprete).
#Ritornate in città (sempre armati, dal momento in cui le avete prese nnnon dovete mai abbandonare le [[armi]]) per il solo motivo che non sapete che cazzo fare e dove sbattere la testa.
#Fate sosta proprio davanti al McDonald's, a debita distanza dall'incrocio di strade che c'è li vicino.
#Osservate una [[Fiat Duna]] che procede a velocità quasi nulla e terrorizzati dall'esperienza accelerate il passo in direzione opposta.
#A questo punto la macchina accelererà e vi raggiungerà prima che ve ne accorgiate, da questa scenderanno due tizi rasati tutti tatuati e pompati di anabolizzanti: avete paura, vero? Non vi preoccupate: sono [[polizia|poliziotti]] in borghese ma, per la buona riuscita dell'operazione, fate come se non ve lo avessi detto e scambiateli per dei [[naziskin]] che vi massacreranno di botte.
#Spaventati fuggite a gambe levate: l'amico più sfigato del gruppo o quello che avete estratto per il punto 13 verrà immediatamente acciuffato e ammanettato per merito dei suoi riflessi felini.
#Voi scappate e chiedete aiuto a dei poliziotti che troverete poco lontano (dovete chiedergli aiuto anche se vi ho detto che i due tizi sono loro colleghi, ricordatevi che dovete far finta di non saperlo!!!!).
#Non fidandosi dei vostri buoni propositi verrete presi, svestiti, perquisiti e infine portati in cella con il [[cellulare|camioncino blindato]]. E forse sodomizzato proprio come nel video di [[George Michael]].
 
 
 
 
Puzza87
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