Nonbooks:Farsi arrestare in Inghilterra: differenze tra le versioni

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== Come affrontare la prigionia ==
 
Una volta raggiunto il vostro scopo, ovvero quello di farvi arrestare vi, ritroverete in una piccola stanza con un letto di chiodi, una [[cesso|turca]] di legno senza senz'acqua, piena degli [[merda|escrementi]] dei vostri predecessori e.... [[basta]]. La domanda ora è: <big>CHE FARE?</big>
 
NO PROBLEM: ci siamo qua noi.... E abbiamo selezionato per voi 10 ottimi modi per passare una nottata in prigione senza annoiarsi.
 
*Tenta inutilmente e stupidamente un'improbabile evasione che ti condurrà senza dubbio alla pena di morte. Prendi un chiodo dal tuo [[letto]] e scassina con facilità la porta della tua cella (basta aver visto almeno una volta [[LupinIII]] o [[McGyver]]) dopodichè accoppa la prima guardia con il [[coltellino svizzero]] che avevi mangiato in previsione dell'arresto. A questo punto armati dell'[[pistola|arma]] del [[carabiniere|gendarme]] e avanza incontrastato verso l'uscita. Prendi la prima a destra, la seconda a sinistra, poi dritto, destra, sinistra, destra, destra, destra, dritto... A questo punto sbucherai nella cella di [[Eva Henger]], vedi tu cosa fare poi riparti, destra, sinistra,sinistra, sinistra, apri la porta davanti a te ed esci alla luce del [[sole]]. Ad aspettarti ci saranno solamente un centinaio di uomini dell'esercito britannico e un paio di [[carrarmato|carrarmati]], per un seguace di [[Grand Theft Auto|GTA]] come te non dovrebbe essere un problema sbarazzartenesbarazzarsene. Finalmente riuscito nell'impresa dirigiti tranquillamente verso l'uscita. Pensi di essere fuori? Sbagliato! Perché sarà proprio lui, [[Tommy Vercetti]], ad intervenire e a riportarti al punto di partenza con un meraviglioso [[bazooka]]. Ora puoi ricominciare da capo fino al momento della scarcerazione.
*Inscena uno spettacolo che verrà ripreso dalla tua guardia personale e che verrà nominato agli [[oscar]] per il miglior [[film]]. Chiaramente tu sarai [[produttore]], [[attore]], [[regista]] e disporrai solo della [[cella]], del [[letto]] e della [[cesso|turca]] quindi dovrai dar fondo a tutte le tue capacità, il che ti porterà a rinunciare una volta capita l'impossibilità deldell'impresa e ad addormentarti sconsolato fino al momento della scarcerazione.
*Passa beatamente il tuo tempo a scassare i [[palle|maroni]] alla guardia con domande del tipo "Quante [[sega|seghe]] ti fai al giorno", "Preferisci [[Xena]] o [[Hercules]]", "Perché ci siamo qui? Da dove veniamo? Dove andiamo?", "Chi è il tuo migliore amico?" fino a concludere con "Hai mai pensato al [[Agnosticismo mosconiano|sacerdozio]]?". A questo punto il povero malcapitato potrà reagire in due modi che ti condurranno ugualmente fuori dalle carceri: o ti ammazza, dando fine alla prigionia e alla tua [[Manuali di istruzioni:Vita|vita]], o si mette a piangere pregandoti di andare via. Se sarete così fortunati da trovare un [[pirla]] che reagirà nel secondo modo, chiudetelo in cella e concludete così il vostro triste soggiorno.
*Mettiti a piangere come solo tu sai fare(ci fidiamo di te...) e chiedi gentilmente come ultimo desiderio di poter fare una chiamata a spese del carcere, ti diranno chiaramente di no , ma tu insisti e una volta ottenuto ciò che vuoi chiama un numero [[porno]] a 37 euro al minuto fino alla tua scrcerazionescarcerazione ottenendo così due risultati: il piacere personale e il fallimento della prigione.
*Dai l'assalto al record del mondo di giri su te stesso. Attualmente il record appartiene a [[Chuck Norris|Chuck]] l'inimitabile con 1234436475857838829994747738374782738487655 giri, chiaramente non potrai mai batterlo, ma sicuramente ti divertirai e in men che non si dica la tua segregazione finirà.
*Ripassa mentalmente le tabelline... Anche in questo caso la situazione può degenerare in due modi: o ti accorgerai di essere un emerito ignorante ed inizierai a porti alcune domande esistenziali giungendo alla conclusione che il suicidio sia la scelta migliore,così lo attuerai liberandoti dalla prigionia; oppure in caso tu riesca a ricordarle tutte... Beh, questa possibiltà non esiste, altrimenti non saresti a casa attaccato al computer a leggere questa roba.
*Trasformati in [[Dragon Ball Z|super sayan]], distruggi la prigione, trova le [[sfere del drago]] e chiedi al [[drago Shenron]] di riportarti in prigione al momento stesso della scarcerazione.
*EffettuateEffettua il miracolo di aprire uno [[yogurt]] senza strappare la carta-alluminio,così, come narrato in altre oscure pagine di questa nonciclopedia del sapere,il [[Karma]] controbilancerà togliendovitogliendoti tre anni di vita, dimostrando ciò otterreteotterrai uno sconto di pena di 3 anni, largamente superiore alla vostratua, che conta solo 8 ore. Purtroppo scopriretescoprirai solo più tardi che la vostratua [[Manuali di istruzioni:Vita|Vita]] sarebbe terminata esattamente 3 anni e un'ora dopo, se non avesteavesssi compiuto il miracolo................
*Fai un salto, fanne un altro, fai la giravolta, falla un'altra volta, guarda in su, guarda in giù, dai un bacio a chi vuoi tu... Se la guardia, per puro caso, starà guardando saretesarai scarceratiscarcerato all'istante per squilibrio mentale.
*Dulcis in fundu, sei giunto a tutto ciò per cui hai buttato 5 minuti della tua vita(10 se non sai leggere-20 se sei proprio analfabeta)letteralmente nella spazzatura. Finalmente potrai conoscere il fulcro, la chiave di volta, il dogma di questo incommensurabilmente stupendo articolo. Sei pronto? Io credo sinceramente di no... Chi sei tu per conoscere il nostro segreto segretissimum segretorum? [[Nessuno]]! Quindi usa uno dei punti precedenti e se proprio sei così curioso di conoscere chi siamo e perché sappiamo così tante cose, mettiti in cerca della leggendaria città di "Frontal" e giungerai infindunque alla tua meta finale, quella che hai cercato per una vita senza sapere cosa fosse... Buona fortuna!
 
Utente anonimo