Nonbooks:Fare il letto: differenze tra le versioni

{{inrestauro|Rama-nefru}}

{{Manuali}}

{{Cit2|Io non ci so proprio [[sesso|fare a letto]]|[[Nerd]] che ha frainteso il manuale}}

{{Cit2|Preferisco farmi il letto che fare il letto|Individuo affetto da feticismo estremo}}

Ora però tale serie di disgrazie avranno una fine grazie a un manuale che svelerà tutti i trucchi e i segreti per fare il letto senza rischiare l'internamento in una [[manicomio|casa di cura]].

==Introduzione==

Innanzitutto il letto sfatto può essere di quattro tipi:

*'''Letto leggermente sfatto'''. Questo tipo di letto è il risultato di una tranquilla notte da angioletti all'insegna dei migliori sogni d'oro e delle fottute pecorelle da contare.

 

==Fase 1==

Entrare di soppiatto nella stanza travestiti da tappezzeria e occultare il proprio odore in qualsiasi modo (il letto non deve accorgersi della vostra presenza, altrimenti potrebbe ribellarsi), quindi tenendosi tappato il [[naso]] con una mano togliere con l'altra le coperte che riuscite a trovare più velocemente possibile, come con un cerotto o come quando fate la [[ceretta]].

== Fase 2 ==

Una volta spellato il letto, deporre il tutto su una sedia o su un aiutante di comodo, che può essere vostro [[fratello]] minore o il vostro [[partner]], oppure, per i tipi 2 e 4 di letto, ficcare tutto in [[lavatrice]] con una certa aria di vergogna o dando senza farvi notare un'annusatina, se la notte è andata bene.

== Fase 4 ==

A questo punto, se si tratta del tipo 4, chiamare un falegname o avvolgere nello [[whisky|scotch]] le doghe incrinate, ricordandosi però quali sono e di non insistere su quel punto la prossima volta.

== Fase 5 ==

A seconda dei casi, rimettere le lenzuola e le federe di prima o tirarne fuori di nuove dall'armadio, tendendole fino a che non le sentite gemere di dolore, appena prima che si strappino e vi mandino [[fanculo|affanculo]]. L'operazione potrebbe durare a lungo, perché di solito le lenzuola sono lunghe da una parte e corte dall'altra, in qualunque modo e con qualunque calcolo trigonometrico le sistemiate, mentre le federe non sembrano più delle stesse dimensioni che avevano prima.

== Fase 7 ==

Fatto ciò, fatevi passare le coperte dall'assistente o tiratele via dalla [[sedia]] insieme alla sedia e scaraventatele con violenza sul letto. Se non morite soffocati dalla polvere o colpiti dalla sedia, potete sistemarle con calma a calci e pugni finché non si riducono all'obbedienza al loro posto, più o meno tra il troppo corto e il troppo lungo.

== Fase 8 ==

Ora il tocco finale: raccattate tutti i cuscini di [[Winnie the Pooh]] dal pavimento, i peluche di [[Pedobear]] dal lampadario e gli appunti di [[matematica]] dal balcone, rivestite le [[Barbie]] nude e sistemate tutto sul letto, sapendo benissimo che tra circa dodici ore dovrete di nuovo toglierli e disfare tutto, soprattutto se non andrete a letto da soli.

== Conclusioni ==

Se non avete ancora capito che questo è un lavoro assurdo e senza senso come spostare pietre da un angolo all'altro della [[prigione]], continuate così fino alla fine dei vostri giorni, altrimenti fatelo fare a vostra [[mamma]] dicendole che siete intolleranti alle lenzuola stropicciate, oppure assumete una donna delle pulizie (naturalmente pagata da vostra mamma), o magari andate a dormire in un hotel, se la mamma vi risponde

{{quote|Questa casa non è un albergo!}}

== Link ==

*[[Letto]]

*[[Lavoro inutile]]

[[Categoria:Manuali:Vita quotidiana]]