Nintendo Wii: differenze tra le versioni

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[[Immagine:wii-controller.jpg|right|thumb|250px|Il wiimote connesso al vibratore]]
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{{Citazione|Wii. Un orgasmo di divertimento.|Wii|Campagna pubblicitaria Nintendo|}}
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{{Citazione|Dottore? Mi è rimasto il wiimote piantato nel culo! È grave?|Wii|Primi problemi con il controller Wii|}}
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{{Citazione|WIIII!!!|Bambino morto|Bambino che sta cadendo da un burrone|degli arbusti}}
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|testo={{dimensione|180%|'''IL Nintendo Wii, non ''la'' Nintendo Wii, CAVOLO!'''}}
}}
 
[[File:Wii_warning.JPG|600px|center|link=]]
'''Wii''', oltre ad essere il verso di un [[elefante]] che muore di [[diarrea]], è la nuova [[console]] per [[videogiochi]] della [[Nintendo]].
[[File:Shay Laren gioca col Wii.gif|thumb|right|300px|Una scena che i nintendari a vita non osserveranno mai da vicino.]]
{{Cit2|Wii wants you!|La campagna pubblicitaria per il lancio del Wii}}
 
{{Cit2|Dottore? Mi è rimasto il Wii Remote piantato nel culo! È grave?|I primi problemi con il controller Wii}}
== Specifiche ==
Nintendo, cercando un modo per poter rivaleggiare con i suoi agguerriti nemici [[Sony]], [[Microsoft]] e [[Barilla]], decide di non puntare su grafica avanzata e tecnologie futuristiche, ma di dotare la sua console di un particolare sistema di controllo. Innovativo secondo alcuni. Stupido come i [[Power Rangers]] secondo altri.
 
{{Cit2|Wii will, Wii will, rock you!!|[[Freddie Mercury]]}}
Nasce così nel [[1981]] Wii, la console con il gamepad più originale al mondo. Al posto di joystick o [[joypad]], la Nintendo ha collegato alla macchina un grosso [[vibratore]], più o meno grande come il [[pene]] di un [[cavallo]]. Il ''wiimote'' collegato al vibratore (chiamato [[nunchaku]] all'occorrenza) rende l'esperienza di gioco 10 volte più piacevole, grazie anche al piccolo stick montato sul vibratore che stimola il [[clitoride]].
 
{{Cit2|Maestro, ok pulire le macchine, va bene passare la cera... Ma... Siete sicuro che questo servirà ai miei allenamenti?|[[Karate Kid]] giocando a WarioWare col [[maestro Miyagi]]}}
== Unisex ==
[[Immagine:Cuffed_wii.jpg|right|thumb|250px|Uso del wiimote]]
L'utilizzo del nunchak è piuttosto semplice: mentre con una mano si tiene il wiimote, si deve inserire lentamente e senza mosse brusche il vibratore nella [[vagina]] per le femminucce o nel [[culo]] per i maschietti. Con milioni di terminazioni nervose in quelle zone il giocatore è in grado giocare con i [[videogiochi]] riducendo incredibilmente i tempi di reazione.
 
{{Cit2|WIIII!!!|[[Bambino morto|Un bambino]] mentre cade da un burrone}}
L'esperienza di gioco diventa 10 volte più intensa e piacevole grazie alle forti vibrazioni del vibratore Wii, e il rivoluzionario sistema lascia persino libera una mano per la [[masturbazione|stimolazione manuale]].
 
{{cit2|Tieni il telecomando multiforme dritto, puntato verso lo schermo. Con questa posizione imiti uno degli sport più belli e aggressivi che l'uomo conosca. Lo zapping.|Istruzioni per tenere il telecomando in posizione corretta}}
== Voci correlate ==
* [[Playstation 3]]
* [[Xbox 360]]
* [[Samus aran]]
* [[Furia cavallo del west]]
 
{{Cit2|Yes, Wii can.|[[Barack Obama]]}}
== Collegamenti esterni ==
* [http://www.intelligenzia.org.helsinki.fi/ff/unicafe_bulimia/ Pagina ufficiale Nintendo Wii]
* [http://www.loadingreadyrun.com/videos/view/208/Rejected+WiiPlay+Games Demo ufficiale di Wii Play 2]
 
 
'''Wii''', oltre a essere il verso di un [[elefante]] che muore di [[toxoplasmosi]], è la nuova [[console]] per [[videogiochi]] della [[Nintendo]].
 
[[File:health-noncii.png|center|450px|link=|Leggere attentamente!]]
 
== Storia ==
[[File:Conan wii.gif|left|thumb|800px|Sei tu ad avere il controllo o lo stai solo subendo?.]]
Nintendo,che tutti sappiamo essere l'azienda che detiene le redini della [[yakuza]], è stata colpita da una grave carenza di [[ninja]] assassini da quando voci anonime hanno divulgato la notizia che un gruppo di persone bastarde insultava i [[ninja]] dicendo fossero leghisti.
 
I [[ninja]], feriti nell'orgoglio, si scatenarono urlando come dementi con spade e armature contro questi che, armati di [[pistole]] e [[fucili]], li massacrarono facilmente in una battaglia ridendo come cretini. Il fatto venne mascherato dal [[Giappone]] inserendo lo scontro in un film di serie B, [[L'ultimo samurai]], in cui [[Tom Cruise]] venne aggiunto digitalmente alla battaglia.
 
La Nintendo, con lo scopo di reclutare nuovi [[ninja]], dopo aver radunato la sua assemblea formata da idraulici e scimmie omosessuali, creò una console che potesse farlo per loro, Nintendo Wii, adescando gli stupidi che ci giocavano.
 
Il suo rivoluzionario joystick, inventato da uno scienziato italiano, è il cosiddetto Wii Remote, creato basandosi sul telecomando di casa sua, che è in grado di riconoscere i movimenti del giocatore. In questo modo il soggetto, emulando i movimenti nel gioco, compie un addestramento per diventare un ninja assassino. In seguito grazie ai messaggi subliminali epilettici contenuti nei videogiochi Nintendo come [[Zelda]] e [[Super Mario]] e nelle campagne pubblicitarie di [[Berlusconi]] e negli [[Anime]], presto Nintendo formerà il suo esercito di [[ninja]] e conquisterà il mondo e finalmente aprirà la propria catena di supermercati che venderà solo funghi (allucinogeni) e banane, e alla cassa si dovrà pagare non in euro, bensì in rupie.
 
== Specifiche tecniche ==
[[File:Wii_stampa_monete.gif‎|right|thumb|320px|[[Nintendo]] colpisce ancora!]]
Il Nintendo Wii è stato creato con materiali di scarto come cartone, carta igienica, pagine di [[Libero]], acqua, luci colorate e abbondante colla wiinilica. [[Art Attack|Ffatto?]]
 
Il rapporto dell'ingegnere Nintendo dato ai tecnici che dovevano sviluppare la console affermava che ''le sue potenzialità tecniche devono essere ben superiori a [[Playstation 3]] e [[Xbox 360]] messi assieme'', tuttavia per un errore di traduzione dal [[giapponese]] la frase venne letta come ''le sue potenzialità tecniche devono essere ben superiori a playstation 3 e xbox 360, messi assieme'' e quindi tutti i Wii del mondo messi assieme si rivelano essere potenti come una singola [[Xbox 360]] o [[PS3]].
 
Il Wiimote invece venne ispirato dalla forma del telecomando universale dello scienziato che ha sviluppato l'oggetto, che, nel picchiare la propria domestica con il suddetto, ne riconobbe le capacità belliche. A partire da esso ideò il mezzo per addestrare giovani [[Otaku]] cleptomani.
 
Appunto il Wii Remote viene usato per simulare la spada del Ninja, il filo di collegamento per simulare un mezzo di strangolamento, e infine il nunchuck come simulatore di granata e/o afferramento dei maroni nel momento di farsi esplodere come kamikaze.
 
==Immagini della campagna pubblicitaria==
 
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File:wii-god.jpg|La versione francese del Wii, il famoso Ouii.
File:Pervertito.jpg|Tecnica corretta d'utilizzo del Wii Remote.
File:Controller wii con manetta.jpg|Come evitare di perdere il Wii Remote.
File:wiinja.jpg|Ecco il chip che gestisce l'addestramento ninja.
File:Wii con ragazzina.jpg|Sponsor originale del Wii, "''Pedowii girl''".
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==Curiosità==
*L'utilizzo del Wii Remote come mezzo di piacere anale non era stato previsto dai suoi ideatori.
*Il Nunchuck, se applicato al piede, permette di sferrare calci rotanti.
 
==Giochi per Wii==
*[[Super Smash Bros. Brawl]]
*[[Wii Sports]]
*[[Wii Music]]
*Wii Brator
*Wii Slip
*Wii can
*[[Cooking Mama]]
*[[No More Heroes]]
*Super Mario Galaxy
*[[Mario Kart Wii]]
 
==Voci correlate==
*[[Nintendo]]
*[[Playstation 3]]
*[[Xbox 360]]
*[[Bravo Simac]]
*[[Nintendo DS]]
*[[Wii Sports]]
*[[Wii Fit]]
*[[Gamestop]]
*[[Atari 2600]]
*[[Controller]]
*[[Total War: Rome III]]
 
 
{{Nintendos}}
{{Portali|Videogiochi}}
[[Categoria:Console]]
[[Categoria:Alternative al sessoGenialate]]
[[Categoria:Cose che volano]]
[[Categoria:Cose che esistono grazie agli hentai]]
[[Categoria:Armi di distrazione di massa]]
 
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