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{{Cristoapprova}}[[File:Ned_Flanders.jpg|right|thumb|230px|Ned al massimo del suo splendore.]]
{{Cit|Certo certosino.|Ned Flanders su vendita di latticini}}
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[[File:Tizio che saluta.jpg|left|thumb|200px|Ned nella vita reale, fuori dal set.]]
=== La nascita ===
Ned Flanders venne creato segretamente il 25 giugno nel 1907 in un laboratorio del [[Vaticano]] non precisamente identificato. Il fautore del progetto fu il grande scrittore [[Albert Einstein]] che teorizzò la necessità di un nuovo strumento di potere per la Chiesa. Inizialmente doveva assomigliare a Gimmy Ghione con le pustole, capelli viola fino al sedere e frequenti attacchi epilettici. Poi venne leggermete modificato. Oggi assomiglia a D'Alema; e ogni volta che qualcuno lo chiama dice: "prontolino prontoluccio".
Il coordinatore del progetto fu [[Super Mario]] , aiutato da suo fratello Luigi e un certo Beniamino di cui è ignota l'identità, essi erano imprigionati e costretti a lavorare come schiavi per liberarsi dall'accusa di essere [[gay|gaio]] (ricordiamo che in seguito, Super Mario, verrà condannato al rogo e verrà preso a calci rotanti sugli zebedei per essersi fatto arrestare da [[Ratzinger]] , Luigi non avrà una sorte migliore, di Beniamino non si sa più nulla).
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=== Il suo sogno quasi realizzato ===
[[file:Flanders spara ad Homer Simpson.gif|450px|left|thumb|Il sogno nel cassetto di Ned]]
Una volta Ned Flanders fu molto vicino al dominio del mondo. Come ci perviene da un tragico documento di [[Matt Groening]], Egli era diventato il comandante assoluto del mondo e applicò all'intera umanità il [[modus operandi]] della chiesa, ovvero grandi e colossali lobotomie frontali di massa; il grande Homer
=== La seconda vita ===
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=== La dipendenza dal Bostik e la condanna ===
==[[File:Ned_drogato_1F14-05.jpg|thumb|200px|Flanders viene arrestato per spaccio di droga!!! [[Homer Simpson|Tutto il mondo]] festeggia!!!]]
Una volta che i figli furono capaci di vendicarsi dell'essere pedofilo del padre, si vendicarono in modo atroce, e fondarono un gruppo noto come [[Sfondaty]] di musica Sperimentanal. Il padre, non avendo più buchi da sfondare, decise di darsi alle droghe. Venne fotografato mentre pippava uno stabilimento di [[Bostik]], e cercò di dichiarare che quella era solo cocaina, ma, sottoposto a un clistere imperiale di 25 litri ed esaminate le feci, risultò positivo al Bostik. Venne giudicato da una giuria composta da [[Ozzy Osbourne]], [[Burzum]], [[Chuck Schuldiner]] e [[Gene Simmons]].==
Ovviamente, venne condannato, e dopo averlo condannato alla [[gogna]] al contrario (cioè con il deretano da fuori e tutti quelli che passavano potevano incularlo gratis riempiendolo di [[bestemmie]] e [[sperma]] ) per 95 anni, venne ucciso con un monologo di [[Gigi Marzullo]] declamato da [[Gigi D'Alessio]]. Dopo 7 nanosecondi morì di embolia cerebrale con un grande botto. Venne sepolto il 16 settembre 1856 insieme a un branco di [[Formiche Bordeaux]] mutanti mannari.
==Mogli morte di Ned==
Tutte le mogli di Ned muoiono subito, sembra che il suo bacio sia il bacio della morte.
Lista delle mogli morte di Ned, in grassetto le "shipping" più conosciute:
Gesuina
Babba-Natalina
La Befana
La coniglietta di Pasqua
La coniglietta di Playboy
La coniglietta di Playman
La Vergine Maria reincarnata in una figlia nata via miracolo da una suora vergine
Satanellina
Aeris Gainsborough
'''Maude Flanders'''
'''Ginger Flanders'''
La Trista Mietitrice
'''Rachel Jordan'''
Santa Neda
Santa Flandersa
Santa Atnas
Aeri''th'' Gainsborough
Nepeta Leijon
la Vitellina al Vapore
Yue
Sailor Christianity
Sailor Judaism
Sailor Islam
Suor Moribonda
Suor Ella
Suor D'oh
L'Agnella del Signor
Santa Satana
La diavola santa
L'angela santa
La santa che era nata in purgatorio
Adrica di Alzarius
Echo Clara Oswald numero 4958392019532
'''Edna Krabappel'''
Edna Caprapall (No, non sono la stessa persona)
Xion
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