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Riga 1: [[File:azzurri2006.jpg\|thumb\|right\|[[250px\|2006]], una data importante per la nazionale italiana: vince la [[Coppa del Nonno]]!]]▼ ~~{{css\|blu}}~~ ▲[[File:azzurri2006.jpg\|thumb\|right\|[[2006]], una data importante per la nazionale italiana: vince la [[Coppa del Nonno]]!]] [[File:Materazzidavvero1.gif\|thumb\|right\|Ciò che realmente accadde quella fatidica notte...]] [[File:Materazzidavvero2.gif\|thumb\|right\|200px\|La silenziosa vendetta di [[Materazzi]] sul [[Zinedine Zidane\|frocese]].]]▼ {{Cit2\|Una macedonia prima di partire!\|[[Roberto Mancini]] prima di perdere l'aereo per Dubai causa [[squaraus]]}} {{Cit2\|È finita! È finita! È finita! Il cielo è azzurro, sopra [[Matera]]. Siamo campioni del nonno!\|[[Marco Civoli]] dopo la vittoria della [[Coppa del Nonno]] [[2006]]}} {{Cit2\|Abiamo fato propio ~~una~~na bela partita, io corere tanto, ma poi fa [[gol]]! Ilary poi dare me [[figa\|premio]]!\|[[Francesco Totti\|Er pippone]] commenta una partita}} {{Cit2\|La Corea? Ce la mangiamo a colazione!\|[[Giovanni Trapattoni\|Il CT]] sul prepartita ai mondiali del 2002}} {{Cit2\|Loro i campioni del mondo...? Ha ha ha!\|[[~~Nazionale_di_calcio_dell%27Olanda\|~~Robin Van Persie]] ~~Dopo~~dopo Italia-Olanda Aa Neuro2008}} {{Cit2\|Il girone è abbordabile, siamo stati fortunati. Passeremo senza difficoltà il girone.!\|[[Marcello Lippi]] 15 giorni prima dell'eliminazione della propria squadra ad opera della Slovacchia}} <font color=blue>Buona sera amici telespettatori e benvenuti a Super Quark, il programma che nessuno si caga. Questa sera parleremo della '''Nazionale italiana di calcio'''. Essa è costituita da una selezione dei migliori<ref>ahahah!</ref> giocatori<ref>AHAHAH!</ref> italiani che perciò rappresentano l'Italia<ref>ma non ditelo a [[Bossi]]</ref> all'estero. Questa particolare specie di squadra calcistica riesce sempre a partire favorita in ogni torneo, ma ogni volta esce sconfitta ai gironi dalla peggiore nazionale presente (vedi [[Andorra]]), finché, senza alcuna speranza di vincere, va a giocare un mondiale e lo vince. Dopodiché se la tira per due anni prima che un'altra serie ventennale di sconfitte non faccia rimpiangere i [[Fascismo\|tempi migliori]].▼ ▲~~<font color=blue>Buona sera amici telespettatori e benvenuti a Super Quark, il programma che nessuno si caga. Questa sera parleremo della~~La '''~~Nazionale~~nazionale italiana di calcio'''~~. Essa~~ è costituita da una selezione dei migliori<ref>ahahah!</ref> giocatori<ref>AHAHAH!</ref> [[italiani]] che perciò rappresentano l'[[Italia]]<ref>ma non ditelo a [[Bossi]]</ref> all'estero. Questa particolare specie di squadra calcistica riesce sempre a partire favorita in ogni torneo, ma ogni volta esce sconfitta ai gironi dalla peggiore nazionale presente (vedi [[Nazionale di calcio di Andorra\|Andorra]]), finché, senza alcuna speranza di vincere, va a giocare un mondiale e lo vince. Dopodiché se la tira per due anni prima che un'altra serie ventennale di sconfitte non faccia rimpiangere i [[Fascismo\|tempi migliori]]. I suoi giocatori, che venivano chiamati amichevolmente ''azzurri'' prima che [[Silvio Berlusconi]] si comprasse i diritti di tale nome sono scelti tra i giocatori meglio pagati della [[serie A]] da un apposito [[commissario tecnico]] che passava lì per caso. Per contratto, in caso di vittoria i giocatori della Nazionale se ne assumeranno tutti gli onori, in caso di sconfitta l'unico colpevole sarà il commissario tecnico.▼ ▲I suoi giocatori, che venivano chiamati amichevolmente ''azzurri'' prima che [[Silvio Berlusconi]] si comprasse i diritti di tale nome sono scelti tra i giocatori meglio pagati della [[serie A]] da un apposito [[commissario tecnico]] che passava lì per caso. Per contratto, in caso di vittoria i giocatori della Nazionale se ne assumeranno tutti gli onori, in caso di sconfitta l'unico colpevole sarà il commissario tecnico, che verrà licenziato e mandato a lavorare come muratore. == La divisa nazionale == La tenuta dei giocatori è costituita da: casacca azzurra, calzoncini azzurri, calzettoni azzurri, tatuaggi vari e [[truzzo\|truzzaggine]].<br /> La particolarità della tenuta azzurra è che fa letteralmente cagare, basti pensare che [[Joseph Blatter]] non si è presentato alla consegna della coppa del mondo solo perché la tenuta italiana lo spaventava a morte. Inoltre i numeri sono illeggibili se non inquadrati da vicino, poiché sono dorati. Esiste anche la tenuta versione [[sfiga]], costituita da: casacca bianca con maglietta della salute azzurra attaccata con la colla, numeri dorati illeggibili da lontano, calzoncini bianchi, calzettoni bianchi, tatuaggi vari e [[truzzo\|truzzaggine]].▼ ▲Esiste anche la tenuta versione [[sfiga]], costituita da: casacca bianca con maglietta della salute azzurra attaccata con la colla, numeri dorati illeggibili da lontano, calzoncini bianchi, calzettoni bianchi, tatuaggi vari e [[~~truzzo\|~~truzzaggine]]. La foggia della tenuta varia ogni 6 mesi per permettere agli stilisti italici di dare lavoro a tutti gli abitanti della [[Cina]] ([[Dolce & Gabbana]] si sono già prenotati per il mondiale del [[2020]]), mentre il logo dello [[scudetto]] varia in media ogni 4 anni perché non si sa più dove mettere le stelline.▼ ▲La foggia della tenuta varia ogni 6 mesi per permettere agli stilisti italici di dare lavoro a tutti gli abitanti della [[Cina]] ([[Dolce & Gabbana]] si sono già prenotati per il mondiale del ~~[[2020]]~~2022), mentre il logo dello [[scudetto]] varia in media ogni 4 anni perché non si sa più dove mettere le stelline. ▲[[File:Materazzidavvero2.gif\|thumb\|right\|La silenziosa vendetta di [[Materazzi]] sul [[Zinedine Zidane\|frocese]].]] == Commissari Tecnici famosi (detti anche Cittì) == [[File:Lippi nel mirino.jpg\|thumb\|200px\|right\|L'~~attuale~~ex CT della ~~Nazionale~~nazionale ~~Italiana~~italiana mentre cerca di sfuggire ai giornalisti sportivi.]] [[Enzo Bearzot\|~~nonno~~Nonno Vincenzo]] [[Azeglio Vicini\|~~zio~~Zio Azeglio]] [[Arrigo Sacchi\|Arrriga Bellicapelli]] [[Cesare Maldini\|Cesare vaivaivaaai]] [[Dino Zoff\|Dino il simpatico]] [[Giovanni Trapattoni\|ilIl Trap]] [[Marcello Lippi\|Marcellino Pane e Vino]] [[Roberto Donadoni\|Roberto chi?]] [[Marcello Lippi\|Provaci ancora Marcellino]] [[Cesare Prandelli\|Cesso Randelli]] [[Antonio Conte\|Andonio Gonde]] [[Gian Piero Ventura\|Giamporco Sventura]] [[Roberto Mancini\|Roberto il mancino]] <ref>che è passato in meno di un anno da vincere l'[[Campionato europeo di calcio\|Europeo]] a perdere contro la Macedonia nello spareggio per il [[Campionato del mondo di calcio\|Mondiale]]</ref> == Palmarés == La ~~Nazionale~~nazionale ~~Italiana~~italiana non è più l'unica nazionale ad aver vinto per ben 4 volte la coppa del mondo (poiché in seguito ad un attacco nucleare della Krante Cermania<ref>Germania</ref> ai danni del Brasile la nazionale Crucca vinse il quarto mondiale nel 2014) e altrettante volte essere arrivata seconda a causa della supremazia del suo principale avversario: l'[[arbitro]]. Ha inoltre vinto undue [[Europei di calcio\|~~europeo~~europei]], numerosi premi della giuria, diversi tornei intergalattici e Miss Italia nel Monte. Attualmente, dopo launa ~~sconfitta~~infinita ~~nell'Europeo~~[[merda\|striscia]] di sconfitte agli Europei del [[2008,]] hae ~~puntato~~[[2012]], ae ~~conquistare~~ai lamondiali della [[Coppa del Nonno]] ~~per la terza~~nel ~~volta~~[[2010]], [[2014]] e [[2018]], grazie al lavoro dei suoi giocatori, ma soprattutto del suo CT, è riuscita a conquistare per ben tre volte consecutive l'ambito premio Calcio nel Culo, chiudendo il girone dietro squadroni del calibro della [[Slovacchia~~\|nazionale Slovacca~~]], ~~della~~del [[Paraguay~~\|nazionale Paraguanense~~]] e, della [[Nazionale di calcio della Nuova Zelanda\|~~nazionale~~Nuova ~~Neozelandese~~Zelanda]], del [[Costarica]] e della [[Svezia]]. Attualmente detiene il record di salto del mondiale avento evitato per ben due volte consecutive di partecipare ai mondiali di calcio. === Medagliere === [[File:Nazionale Italia Zidane.jpg\|~~560px~~350px\|~~centre~~right\|thumb\|~~Chi~~La ~~sarà~~squadra ~~stato~~vittoriosa laai ~~talpa?~~mondiali del 2006, più o meno.]]▼ '''4 [[Mondiali di calcio\|Mondiali]]''' <ref>ma potevano essere di più se non ci fosse stato sempre un uomo nero in mezzo al campo che fischiava continuamente facendo vedere dei cartellini colorati</ref> * '''12 [[Europei di calcio\|~~Europeo~~Europei]]''' * '''Attestato di partecipazione a tutti i [[Olimpiadi\|Giochi Olimpici]] dal 1912''' (ma solo per gli Under 150cm)▼ * '''1 [[Olimpiadi\|Olimpiade]]''' ▲* '''Attestato di partecipazione a tutti i [[Olimpiadi\|Giochi Olimpici]] dal 1912''' (ma solo per gli Under ~~150cm~~150 cm) * 1 '''Premio per la tifoseria meno volgare''' * 2 '''[[Coppa del Nonno\|Coppe del Nonno]]''' * 1 '''[[Coppa Intergalattica]]''' * 13 '''~~Premio~~Premi Calcio in culo consecutivi''' * 1 '''Premio Ikea incula la balena''' * 2 '''Ori di Salto del Mondiale consecutivi ~~Nonostante le lotte intestine manovrate da qualche infiltrato straniero i mondiali 2006 furono <big>'''vinti'''!!!</big> Yahoooooooooooooo...~~ ▲[[File:Nazionale Italia Zidane.jpg\|560px\|centre\|thumb\|Chi sarà stato la talpa?]] == Tattica == La principale tattica della squadra è quella del ''catenaccio carpiato'', ovvero calci sugli stinchi degli attaccanti avversari e tuffi olimpionici in area di rigore. Grazie a tale strategia la ~~Nazionale~~nazionale riesce quasi sempre a collocarsi tra le prime 8 classificate nei tornei internazionali e a vincerne uno ogni ventina d'anni. Una volta vinto il ~~Mondiale~~mondiale o l'~~Europeo~~europeo, la ~~Nazionale~~nazionale può cullarsi tra gli allori giocando da schifo per almeno 4 anni (come statisticamente si evince dall'immancabile pessima figura nel ruolo di campione in carica durante il torneo successivo). La nazionale italiana è inoltre rinomata per le caratteristiche tecniche di intimidazione dell'avversario attraverso lai ~~stampa~~suoi numerosi Cittì (che di secondo lavoro fanno i giornalisti), basate su dietrologia applicata e ~~cavillismo~~vittimismo esasperato, secondo lo schema: forte con i deboli, debole con i forti. Le sue vittime preferite sono la nazionale delle [[Fær Øer]], di [[Malta]] e d'[[Islanda]]. Con queste squadre la nazionale ammette di poter giocare anche con gli occhi chiusi, con le mani legate, con un solo piede. Altre nazionali invece, pur avendo una preparazione atletica pressoché analoga alle suddette, vengono trattate quasi con rispetto e sempre toccando qualcosa di metallo o i gioielli di famiglia, come per esempio la Corea del sud (paura, eh?). Per le altre nazionali invece c'e' sempre il dubbio di una [[combine]] per infilarcela [[culo\|in porta]], specialmente se si nutre qualche dubbio sul nostro passaggio agli ottavi. === Ai mondiali di calcio e agli europei=== I mondiali di calcio e gli europei sono la ragione di vita della ~~Nazionale~~nazionale, dopo i soldi e le veline. Ebbene, per raggiungere tale importante obiettivo la ~~Nazionale~~nazionale è riuscita negli anni a creare una finissima tattica che finora si è rivelata vincente al 100% (ogni 24 anni). ==== Qualificazione ==== ~~Viene~~Nelle ~~usata~~qualificazioni il nuovo CT, subentrato dopo la cacciata del precedente, usa la tattica di studio "metto giocatori a caso perché sono nuovo/non ho idee" che nella maggior parte dei casi permette l'accesso ai ~~Mondiali~~mondiali, anche se nella maniera più difficile. Intanto, appena prima dell'inizio dei mondiali/europei, scoppia uno scandalo qualsiasi che riguarda il marcio mondo del calcio nostrano (compravendite di partite ed arbitri, scommesse in tabaccherie etc..). A questo punto i nostri azzurri, per evitare il [[carcere]], saranno costretti a vincere. ==== Gironi ==== Nella prima partita viene usata la tattica: "siamo troppo forti" che consiste nello sprecare il minor quantitativo di risorse, conservandole per la sicura finale. Solitamente tale tattica non funziona mai con nessuna squadra. Allora si utilizza per le ultime due partite dei gironi il cosiddetto ''[[piano B]]'': "forza ragazzi che ce la possiamo fare" che in pratica consiste nella precedente tattica, solo che l'obbiettivo finale diventa il passaggio ~~agli~~alla ~~ottavi~~fase delle eliminatorie. Statisticamente tale tattica funziona per il 75% delle volte e nel 99% dei casi è agevolata da errori della squadra avversaria. Intanto alla vigilia dell'ultima partita del girone, si raccolgono le forze e si pensa a chi potrebbe complottare contro di noi, tipo un paio di nazionali del nostro girone che si mettono d'accordo per un pareggio perché usano la nostra stessa tattica ed inoltre ci vogliono male. Si potrebbe scoprire che c'è un accordo: Intanto si escono fuori dei precisi calcoli analitici basati sulle fasi lunari secondo cui per passare agli ottavi basta:▼ tra la [[Slovenia]] e [[Cipro]] per pareggiare 10 a 10. tra [[Nazionale di calcio della Spagna\|Spagna]] e [[Nazionale di calcio della Croazia\|Croazia]] per pareggiare 2 a 2, con rinfresco finale con menù italiano alla faccia nostra. tra l'[[Irlanda]] e il suo allenatore il cui nome in italiano vuol dire "la trappola". tra la [[Danimarca]] e la [[Svezia]], che sebbene questa volta non si siano incontrate nel girone eliminatorio continuano a complottare. ▲Intanto si escono fuori dei precisi calcoli analitici basati sulle fasi lunari secondo cui per passare ~~agli~~alle ~~ottavi~~fase delle eliminatorie basta: pareggiare con [[Malta]] mentre il [[Brasile]] perde 4 a 0 con gli [[Emirati]]. ▼ perdere con il [[Sudan]] 0 a 410, mentre la [[Spagna]] pareggia con [[San Marino]].▼ ▲pareggiare con [[Malta]] mentre il [[Nazionale di calcio del Brasile\|Brasile]] perde 4 a 0 con gli [[Emirati Arabi Uniti]]. vincere con l'[[Olanda]] mentre la partita [[Francia]]-[[Inghilterra]] è sospesa per caduta meteoriti.▼ ▲perdere con il [[Sudan]] 0 a 410, mentre la [[Spagna]] pareggia con [[Nazionale di calcio di San Marino\|San Marino]]. ▲vincere con l'[[Olanda]] mentre la partita [[Nazionale di calcio della Francia\|Francia]]-[[Nazionale di calcio dell'Inghilterra\|Inghilterra]] è sospesa per ~~caduta~~invasione di ~~meteoriti.~~puffi perdere con la [[Slovacchia]] 3-2 pareggiare con la [[Svervegia]] e sperare che [[Nazionale di calcio di San Marino\|San Marino]] batta 8-0 la [[Germania]], per passare il girone secondi solo per differenza reti. [[Zambia - Italia 4-0\|perdere 4-0 con lo Zambia]] e passare perché all'[[AlbinoLeffe]] viene assegnato il 3-0 a tavolino contro la [[Nazionale di calcio della Padania\|Padania]], che ha schierato due giocatori non convocabili a causa dei bisnonni [[Sicilia\|siciliani]]. ==== Eliminatorie ==== Una volta arrivati alla fase delle eliminatorie, ci si rende conto che: nelle eliminatorie ci sono le squadre più [[cazzute]] del mondo, tanto cazzute che non vogliono mai perdere. più di metà della squadra ha un'ammonizione a furia di spezzare gambe nei gironi. mò sò [[cazzi]]!! Dunque si decide di usare sempre la solita tattica: catenaccio a doppia mandata e si cerca di finire in pareggio sperando nei tempi supplementari e poi nei rigori. Intanto, solo per curiosità, si scava sul passato dell'[[omino nero]] che arbitrerà la partita. ==== Exit strategy ==== Nonostante l'impegno, può accadere che [[alcune volte]] si possa uscire dal ~~Mondiale~~mondiale (molto) prima del tempo. Ebbene, la ~~Nazionale~~nazionale ~~Italiana~~italiana è l'unica al mondo ad avere anche un ''exit strategy'', nella quale l'intera squadra fa un esame di coscienza e (non) si assume le proprie responsabilità. A farne le spese è spesso l'arbitro cornuto con i suoi guardalinee ciechi, quell'antipatico del CT avversario, il campo quasi impraticabile, e quel giocatore spezzagambe. == Curiosità == {{Curiosità}} I ~~giocatori~~calciatori della nazionale non ~~cantano~~conoscono l'[[inno nazionale]] ~~italiano. Se~~(se li vedi muovere le labbra in realtà stanno cantando la discografia di [[Umberto Tozzi]].), Mama ~~l'importante~~la ègente perdona loro tutto, basta che alla fine facciano gol.<ref>[[Elio e le Storie Tese]] ne ''La gente vuole il gol'', breve trattato sulla storia d'Itaglia dalla scoperta che la palla è rotonda ad oggi.</ref> Alcuni dei suoi giocatori sono anche campioni di particolari discipline non strettamente correlate con il [[calcio]], tra le quali: sputo di precisione, carica a testate, lotta a calci negli stinchi, balletto classico, tuffo in lungo, [[mosca cieca]], calcioscommesse, imprecazioni su prato. La mancata convocazione di giocatori fondamentali produrrà polemiche per i primi due giorni, ma se [[Francesco Totti]] cambia pettinatura non si parlerà d'altro per l'intera durata della manifestazione. L'Italia vince i ~~Mondiali~~mondiali a ogni morte di Papa, anche se tra la 2°seconda Coppa del mondo del 1938 e la 3°terza del 1982 ne sono morti 5.... I ~~Mondiali~~mondiali successivi a quelli in cui ~~ha vinto~~ l'Italia si è aggiudicata il titolo o è stata finalista sono caratterizzati da immani figure di merda per la nostra ~~Nazionale~~nazionale (~~si veda quelli del~~ 1950, ~~del~~1974, 1986 e ~~del~~ 2010). == Collegamenti esterni == [http://www.figc.it/ Sito della FIGC] *[http://www.eu-football.info/_list.php?id=111 Tutti gli incontri internazionali, figure di merda comprese, dal 1910~~-1960~~ al 1990] == Note == <references/> ~~<br />~~ {{Nazionali}} [[Categoria:~~Squadre nazionali~~Nazionali di calcio\|Italia]] [[Categoria:Forze del Bene]] [[Categoria:Eroi nazionali]] [[Categoria:Esseri mitologici]] [[Categoria:Italia]] [[Categoria:Gruppi di deficienti]] [[pt:Seleção Italiana de Futebol]]