Nazionale di calcio dell'Italia (visualizza wikitesto)
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[[File:azzurri2006.jpg|thumb|right|
▲[[File:azzurri2006.jpg|thumb|right|[[2006]], una data importante per la nazionale italiana: vince la [[Coppa del Nonno]]!]]
[[File:Materazzidavvero1.gif|thumb|right|Ciò che realmente accadde quella fatidica notte...]]
[[File:Materazzidavvero2.gif|thumb|right|200px|La silenziosa vendetta di [[Materazzi]] sul [[Zinedine Zidane|frocese]].]]▼
{{Cit|È finita! È finita! È finita! Il cielo è azzurro, sopra [[Matera]]. Siamo campioni del nonno!|[[Marco Civoli]] dopo la vittoria della [[Coppa del Nonno]] [[2006]]}}▼
{{Cit2|Una macedonia prima di partire!|[[Roberto Mancini]] prima di perdere l'aereo per Dubai causa [[squaraus]]}}
{{Cit|Abiamo fato propio una bela partita, io corere tanto, ma poi fa [[gol]]! Ilary poi dare me [[figa|premio]]!|[[Francesco Totti]] commenta una partita}}▼
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{{Cit|La Corea? Ce la mangiamo a colazione!|[[Giovanni Trapattoni|Il CT]] sul prepartita ai mondiali del 2002}}▼
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{{Cit|Loro I Campioni del Mondo...? Ha Ha Ha!|[[Nazionale_di_calcio_dell%27Olanda|Van Persie]] Dopo Italia-Olanda A Neuro2008}}▼
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{{Cit2|Il girone è abbordabile, siamo stati fortunati. Passeremo senza difficoltà il girone!|[[Marcello Lippi]] 15 giorni prima dell'eliminazione della propria squadra ad opera della Slovacchia}}
<font color=blue>Buona sera amici telespettatori e benvenuti a Super Quark, il programma che nessuno si caga. Questa sera parleremo della '''Nazionale italiana di calcio'''. Questa particolare specie di squadra calcistica riesce sempre a partire favorita in ogni torneo, ma ogni volta esce sconfitta ai gironi dalla peggiore nazionale presente (vedi [[Andorra]]), finché, senza alcuna speranza di vincere, va a giocare un mondiale e lo vince. Dopodiché se la tira per due anni prima che un'altra serie ventennale di sconfitte non faccia rimpiangere i [[Fascismo|tempi migliori]].▼
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I suoi giocatori, che venivano chiamati amichevolmente ''azzurri'' prima che [[Silvio Berlusconi]] si comprasse i diritti di tale nome sono scelti tra i giocatori meglio pagati della [[serie A]] da un apposito [[commissario tecnico]] che passava lì per caso. Per contratto, in caso di vittoria i giocatori della Nazionale se ne assumeranno tutti gli onori, in caso di sconfitta l'unico colpevole sarà il commissario tecnico.▼
▲I suoi giocatori, che venivano chiamati amichevolmente ''azzurri'' prima che [[Silvio Berlusconi]] si comprasse i diritti di tale nome sono scelti tra i giocatori meglio pagati della [[serie A]] da un apposito [[commissario tecnico]] che passava lì per caso. Per contratto, in caso di vittoria i giocatori della Nazionale se ne assumeranno tutti gli onori, in caso di sconfitta l'unico colpevole sarà il commissario tecnico, che verrà licenziato e mandato a lavorare come muratore.
== La divisa nazionale ==
La tenuta dei giocatori è costituita da: casacca azzurra, calzoncini azzurri, calzettoni azzurri, tatuaggi vari e [[truzzo|truzzaggine]].<br />
La particolarità della tenuta azzurra è che fa letteralmente cagare, basti pensare che [[Joseph Blatter]] non si è presentato alla consegna della coppa del mondo solo perché la tenuta italiana lo spaventava a morte. Inoltre i numeri sono illeggibili se non inquadrati da vicino, poiché sono dorati.
Esiste anche la tenuta versione [[sfiga]], costituita da: casacca bianca con maglietta della salute azzurra attaccata con la colla, numeri dorati illeggibili da lontano, calzoncini bianchi, calzettoni bianchi, tatuaggi vari e [[
La foggia della tenuta varia ogni 6 mesi per permettere agli stilisti italici di dare lavoro a tutti gli abitanti della [[Cina]] ([[Dolce & Gabbana]] si sono già prenotati per il mondiale del
▲[[File:Materazzidavvero2.gif|thumb|right|La silenziosa vendetta di [[Materazzi]] sul [[Zinedine Zidane|frocese]].]]
== Commissari Tecnici famosi (detti anche Cittì) ==
[[File:Lippi nel mirino.jpg|thumb|200px|right|L'
*[[Enzo Bearzot|
*[[Azeglio Vicini|
*[[Arrigo Sacchi|Arrriga Bellicapelli]]
*[[Cesare Maldini|Cesare vaivaivaaai]]
*[[Dino Zoff|Dino il simpatico]]
*[[Giovanni Trapattoni|
*[[Marcello Lippi|Marcellino Pane e Vino]]
*[[Roberto Donadoni|Roberto chi?]]
*[[Marcello Lippi|
*[[Cesare Prandelli|Cesso Randelli]]
*[[Antonio Conte|Andonio Gonde]]
*[[Gian Piero Ventura|Giamporco Sventura]]
*[[Roberto Mancini|Roberto il mancino]] <ref>che è passato in meno di un anno da vincere l'[[Campionato europeo di calcio|Europeo]] a perdere contro la Macedonia nello spareggio per il [[Campionato del mondo di calcio|Mondiale]]</ref>
== Palmarés ==
La
=== Medagliere ===
[[File:Nazionale Italia Zidane.jpg|
* '''4 [[Mondiali di calcio|Mondiali]]'''
* '''
* '''Attestato di partecipazione a tutti i [[Olimpiadi|Giochi Olimpici]] dal 1912''' (ma solo per gli Under 150cm)▼
* '''1 [[Olimpiadi|Olimpiade]]'''
▲* '''Attestato di partecipazione a tutti i [[Olimpiadi|Giochi Olimpici]] dal 1912''' (ma solo per gli Under
* 1 '''Premio per la tifoseria meno volgare'''
* 2 '''[[Coppa del Nonno|Coppe del Nonno]]'''
* 1 '''[[Coppa Intergalattica]]'''
* 3 '''Premi Calcio in culo consecutivi'''
* 1 '''Premio Ikea incula la balena'''
* 2 '''Ori di Salto del Mondiale consecutivi
▲[[File:Nazionale Italia Zidane.jpg|560px|centre|thumb|Chi sarà stato la talpa?]]
== Tattica ==
La principale tattica della squadra è quella del ''catenaccio carpiato'', ovvero calci sugli stinchi degli attaccanti avversari e tuffi olimpionici in area di rigore. Grazie a tale strategia la
La nazionale italiana è inoltre rinomata per le caratteristiche tecniche di intimidazione dell'avversario attraverso i suoi numerosi Cittì (che di secondo lavoro fanno i giornalisti), basate su dietrologia applicata e
=== Ai
I mondiali di calcio
▲I mondiali di calcio è la ragione di vita della Nazionale, dopo i soldi e le veline. Ebbene, per raggiungere tale importante obiettivo la Nazionale è riuscita negli anni a creare una finissima tattica che finora si è rivelata vincente al 100% (ogni 24 anni).
==== Qualificazione ====
==== Gironi ====
Nella prima partita viene usata la tattica: "siamo troppo forti" che consiste nello sprecare il minor quantitativo di risorse, conservandole per la sicura finale. Solitamente tale tattica non funziona mai con nessuna squadra. Allora si utilizza per le ultime due partite dei gironi il cosiddetto ''[[piano B]]'': "forza ragazzi che ce la possiamo fare" che in pratica consiste nella precedente tattica, solo che l'obbiettivo finale diventa il passaggio
Intanto alla vigilia dell'ultima partita del girone, si raccolgono le forze e si pensa a chi potrebbe complottare contro di noi, tipo un paio di nazionali del nostro girone che si mettono d'accordo per un pareggio perché usano la nostra stessa tattica ed inoltre ci vogliono male. Si potrebbe scoprire che c'è un accordo:
Intanto si escono fuori dei precisi calcoli analitici basati sulle fasi lunari secondo cui per passare agli ottavi basta:▼
*tra la [[Slovenia]] e [[Cipro]] per pareggiare 10 a 10.
*tra [[Nazionale di calcio della Spagna|Spagna]] e [[Nazionale di calcio della Croazia|Croazia]] per pareggiare 2 a 2, con rinfresco finale con menù italiano alla faccia nostra.
*tra l'[[Irlanda]] e il suo allenatore il cui nome in italiano vuol dire "la trappola".
*tra la [[Danimarca]] e la [[Svezia]], che sebbene questa volta non si siano incontrate nel girone eliminatorio continuano a complottare.
▲Intanto si escono fuori dei precisi calcoli analitici basati sulle fasi lunari secondo cui per passare
*pareggiare con
*perdere con il
*vincere con l'[[Olanda]] mentre la partita [[Nazionale di calcio della Francia|Francia]]-[[Nazionale di calcio dell'Inghilterra|Inghilterra]] è sospesa per
*perdere con la [[Slovacchia]] 3-2
*pareggiare con la [[Svervegia]] e sperare che [[Nazionale di calcio di San Marino|San Marino]] batta 8-0 la [[Germania]], per passare il girone secondi solo per differenza reti.
*[[Zambia - Italia 4-0|perdere 4-0 con lo Zambia]] e passare perché all'[[AlbinoLeffe]] viene assegnato il 3-0 a tavolino contro la [[Nazionale di calcio della Padania|Padania]], che ha schierato due giocatori non convocabili a causa dei bisnonni [[Sicilia|siciliani]].
==== Eliminatorie ====
Una volta arrivati alla fase delle eliminatorie, ci si rende conto che:
*nelle eliminatorie ci sono le squadre più [[cazzute]] del mondo, tanto cazzute che non vogliono mai perdere.
*più di metà della squadra ha un'ammonizione a furia di spezzare gambe nei gironi.
*mò sò [[cazzi]]!!
Dunque si decide di usare sempre la solita tattica: catenaccio a doppia mandata e si cerca di finire in pareggio sperando nei tempi supplementari e poi nei rigori. Intanto, solo per curiosità, si scava sul passato dell'[[omino nero]] che arbitrerà la partita.
==== Exit strategy ====
Nonostante l'impegno, può accadere che [[alcune volte]] si possa uscire dal
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
*
*Alcuni dei suoi giocatori sono anche campioni di particolari discipline non strettamente correlate con il [[calcio]], tra le quali: sputo di precisione, carica a testate, lotta a calci negli stinchi, balletto classico, tuffo in lungo, [[mosca cieca]], calcioscommesse, imprecazioni su prato.
*
*L'Italia vince i mondiali a ogni morte di Papa, anche se tra la seconda Coppa del mondo del 1938 e la terza del 1982 ne sono morti 5...
*I mondiali successivi a quelli in cui l'Italia si è aggiudicata il titolo o è stata finalista sono caratterizzati da immani figure di merda per la nostra nazionale (1950, 1974, 1986 e 2010).
== Collegamenti esterni ==
*
*
== Note ==
<references/>
{{Nazionali}}
[[Categoria:
[[Categoria:Forze del Bene]]
[[Categoria:Eroi nazionali]]
[[Categoria:Esseri mitologici]]
[[Categoria:Italia]]
[[Categoria:Gruppi di deficienti]]
[[pt:Seleção Italiana de Futebol]]
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