→Successo
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[[Immagine:Nigger_gang.jpg |right|thumb|300px|Giocatori che, grazie alle regole di favoreggiamento negri, giocano in NBA.]]
Il successo dell'NBA è dato dal fatto che qualsiasi [[coglione]] che vada a giocare lì impara magicamente a schiacciare all'indietro dopo due giri completi su se stesso. Questo perché in realtà il canestro è posto a mezzo metro d'altezza ma con un congegno ottico gli americani riescono a fotterci. Pare che, attratto dal successo facile garantito dall'NBA, anche [[Andrea Caracciolo|Caracciolo]] abbia provato a sfondare in questo mondo, facendo un provino con i [[Cleveland Cavaliers]]. I dirigenti della franchigia hanno però declinato la sua offerta con una tenera pedata nel culo. Il buon Caracciolo si è allora dato al calcio, disciplina nella quale è quasi altrettanto bravo. In compenso nei Cavaliers è andato a giocare il suo figlio illeggittimo, [[LeBron James]] (nato dal connubio tra il forte attaccante ed un lemure del [[Madagascar]]).
==Vincere l'NBA==
Chiunque vinca l'NBA viene universalmente riconosciuto come "campione del mondo". In realtà è un errore comune di interpretazione di noi europei. La NBA è una sorta di Trofeo Coppa del Nonno. Infatti la squadra vincente, e il miglior giocatore delle Finals vincono una specie di coppa gelato dorata gigante, e un carico di 6 tonnellate di Coppe del Nonno, con cui è risaputo che si drogano tutti i neri americani. Non contenti, quelli della federazione hanno deciso che vincere l'NBA è come stipulare un contratto matrimoniale, pertanto all'inizio della stagione successiva, i giocatori e la federazione dovranno scambiarsi gli anelli. È a causa delle conseguenze di quest'ultima decisione che la squadra che vince la NBA, all'inizio della stagione successiva perde sempre al 100% la seconda partita (ius prime noctis). L'unico che si salva da questo scempio sadomaso in genere è l'allenatore, che tanto è un vecchio bacucco con il nome di un famoso azionista di Wall Street, due spalle enormi, e una panza che non finisce più.
==MVP==
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