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[[Immagine:Basket.jpg|thumbnail|300px|Suca!]]
== Regole ==
Ci sono due facili regole da comprendere per poter giocare in NBA:
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* Qualsiasi azione che non si conclude con una schiacciata o con una tripla da 89876573689 metri non è valida (le triple le hanno incluse per far giocare anche bimbiminkia del calibro di Nowitzki e Bargnani).
== Draft ==
Le squadre NBA si rinnovano ogni anno con un rituale satanico detto draft, che comprende sbronze, orge, sacrifici di vergini e anche la scelta di nuovi giocatori. Le regole del draft sono le stesse dell'oratorio: prima sei scelto, più sei forte (quindi 1° scelta = fenomeno; 35° scelta = pippa; 60°scelta = più pippa di [[Romano Prodi|un idiota]]). Se pensate che nel [[1984]] [[Michael Jordan]] fu scelto alla 3° scelta, potete capire il potenziale distruttivo di [[Andrea Bargnani]], 1° scelta [[2006]]. Ma il nostro connazionale, tanto umile quanto [[gay]], si rifiuta di usare tutto il suo talento al fine di risparmiare al mondo lo scempio dei [[Toronto Raptors]] campioni NBA.
== Nascita ==
Secondo alcuni l'NBA sarebbe stata inventata da [[Homer Simpson]] (il basket è stato inventato a [[Springfield]], veramente!). Secondo altri sarebbe stato [[Calderoli]] ad inventarlo, mentre si distraeva da una seduta particolarmente faticosa di [[tiro al terrone]].
== Successo ==
[[Immagine:Nigger_gang.jpg |right|thumb|300px|Giocatori che, grazie alle regole di favoreggiamento negri, giocano in NBA.]]
Il successo dell'NBA è dato dal fatto che qualsiasi [[coglione]] che vada a giocare lì impara magicamente a schiacciare all'indietro dopo due giri completi su sé stesso. Questo perché in realtà il canestro è posto a mezzo metro d'altezza ma con un congegno ottico gli americani riescono a fotterci. Pare che, attratto dal successo facile garantito dall'NBA, anche [[Andrea Caracciolo|Caracciolo]] abbia provato a sfondare in questo mondo, facendo un provino con i [[Cleveland Cavaliers]]. I dirigenti della franchigia hanno però declinato la sua offerta con una tenera pedata nel culo. Il buon Caracciolo si è allora dato al calcio, disciplina nella quale è quasi altrettanto bravo. In compenso nei Cavaliers è andato a giocare il suo figlio illeggittimo, [[LeBron James]] (nato dal connubio tra il forte attaccante ed un lemure del [[Madagascar]]).
== Vincere l'NBA ==
Chiunque vinca l'NBA viene universalmente riconosciuto come "campione del mondo". In realtà è un errore comune di interpretazione di noi europei. La NBA è una sorta di Trofeo Coppa del Nonno. Infatti la squadra vincente, e il miglior giocatore delle Finals vincono una specie di coppa gelato dorata gigante,
== MVP ==
Alla fine di ogni stagione, il pubblico americano sceglie chi premiare con il titolo di MVP (Ma Va a Pigliarloinculo), con il quale si premia il giocatore più disponibile a socializzare e farsi sodomizzare con i suoi amici cestisti. [[Shaquille O'Neal]] si fregia di essere pluripremiato, in quanto la sua cavità anale ha dimensioni paragonabili allo stato del [[Canada]].
== Curiosità ==
*Il giocatore più famoso della storia dell'NBA è consciuto ai più come i [[Michael Jordan]]. Ovviamente tutti se lo ricordano perché era il più [[negro]] di tutti. Jordan ha anche molti altri nomi (Adolf Hitler, Dalai Lama, Kenshiro, Rocco Siffredi) ma naturalmente altri non era che [[Chuck Norris]] (che egli possa perdonarmi per aver fatto il suo nome invano).
*Pasolini ha recentemente commentato "L'NBA è certamente il campionato di hockey migliore al mondo!"
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*I giocatori italiani vengono usati come peze da piedi dai negri giocatori americani da quando Dino Meneghin osò sfidare in un allenamento sua Maestà Joe Stockton in una gara di tiri da tre. Ovviamente ridicolizzato con un parziale finale di 385832950329052750 a 1 per sua Possessità di palla Joe Stockton, e dopo il fatto è stato rispedito nel Bel Paese da un calcio volante di Chuck Norris, sceso in terra per sbiancare i 10 negri su 12 giocatori degli Utah Jazz.
== I Giocatori ==
La vita di un giocatore NBA è facile: nasci in ghetto,vai a scuola ma non studi mai, ti pagano per giocare al college, ti pagano per partecipare al draft, ti pagano per giocare 82 partite all'anno insieme/contro altri 1000 come te (più qualche bianco argentino o europeo che si è fatto un culo quadrato al cepu e nella difficilissima eurosega, per arrivare in America in una barca di clandestini emigranti siciliani),
Tra i più illustri ex, ricordiamo:
*Kareem Abdul Cammel Alak Um Salem Jabbar: arabo-afro-nippo-italo-americano diventato famoso per gli occhiali da sole e un tiro (il cosiddetto gancio-cielo) che non falliva mai, in quanto l'odore emanato dall'ascella mai depilata di K.A.C.A.U.S.J. faceva allontanare tutto il quintetto avversario, e gli dava il tempo di fare canestro come e quando voleva.
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*Oscar Roberston, comunemente detto "Uomo Piercing", essendo l'uomo con più anelli NBA della storia. Si ritirò quando l'unico buco rimasto era quello dove il piercing non lo voleva.
*Masturbarsi Brucia (Scottie Pippen): l'uomo diventato famoso solo perché giocava con Michele Giordano
*Michele Giordano: il Dio del Capello! Nei suo 15 anni di attività come parrucchiere è diventato una celebrità! è inoltre risaputo che odiava la pallacanestro ("Michele, che fai nella vita?"
Dei giocatori del giorno d'oggi si possono citare alcuni nomi qua e là...tipo:
*James LeBon: fratello del famoso cantante dei Durex Durex, viene chiamato The King, a causa della sua mania di giocare al "Castello" della playmobil nel ruolo di Re Giacomo IV (massì, quello che è morto a 12 anni..si, quello lì).
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*Pluto Nash: l'unico bianco ad aver vinto per due volte il premio di MVP (alla playstation). Viene sfottuto anche dai compagni di squadra, perché è l'unico bianco ora che è andato via l'allenatore
== Voci correlate ==
* [[Slam Dunk Contest]]
* [[LeBron James]]
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