Mistero della fede: differenze tra le versioni

Inoltre il Papa ha reso facoltativi i Misteri Luminosi durante le litanie perchèperché un uso prolungato senza occhiali da sole può portare a seri danni alla vista, anche perchèperché è proibito indossare occhiali da sole mentre si recita il [[rosario]] poichèpoiché rende impuri e soggetti alla tentazione del demonio (''Lex Terribilissimus Inquisitoria De Ex-Helio Oculibus, Capitolo 2, Articolo 3 Comma 666 b: "solo i fedeli più resistenti (o quelli già [[Sega|ciechi]]) possono bearsi appieno di ogni sfaccettatura dei Misteri"''). La loro esecuzione durante le preghiere varia inoltre in base al giorno della settimana, stabilito come sempre dal nostro [[Benedetto XVI|pontefice]]. Ci accingeremo ora a prendere in considerazione uno per uno tutti i Misteri, e cercheremo (con l'aiuto '''non richiesto''' di Enrico Ruggeri e di Roberto Giacobbo) di svelare l'arcano dietro il divino.

#PerchèPerché cazzo Maria avrebbe dovuto far visita a Elisabetta se aveva già fatto il test di gravidanza per accertarsi di essere incinta?

Questo mistero ha dell'incredibile, perchèperché se si rivelasse vero, dimostrerebbe una volta per tutte che i Dottori della Legge erano, come tutti i [[Ebreo|rabbini ebrei]], idioti barbuti dall'apertura mentale simile al buco del culo di uno stitico.

Per fare uno scherzo al cugino megalomane, Giovanni Battista prese di nascosto un secchio pieno di [[Coca-cola]] e [[Mentos]] e la versò sul capo di Gesù per battezzarlo. A quel punto, usando un elicottero nascosto fra le nuvole comandato da dei suoi seguaci, sparò un riflettore in testa a Gesù per accecarlo e, dopo aver liberato uno stormo di colombe affinchèaffinché gli scacazzassero in testa, fece pronunciare a [[qualcuno]] una frase con il megafono:

*PerchèPerché qualsiasi numero non si può dividere per zero?

Fin dall'inizio della predicazione di Gesù, fu presto chiaro che la sua megalomania era salita a livelli spaziali e persino Dio iniziò a contemplare la possibilità di disconoscere quella sua piccola scappatella segreta. Gesù era entrato nel mondo della politica, e, come ogni politico che si rispetti, aveva iniziato a {{citnec|fare assurde promesse}} ai suoi sciocchi seguaci. Il suo partito, '''''Il Regno di Dio''''', veniva decantato dal suo giovane leader come un paradiso utopistico dai tratti fiabeschi, a cui nessuno credeva veramente, ma tutti lo ascoltavano comunque perchèperché aveva una bella voce (tratto ereditato dal [[Ronnie James Dio|padre]] biologico). Gesù usava spesso le ''parabole'' per trasmettere in mondovisione i suoi discorsi recitati sotto forma di storielle e barzellette.

*PerchèPerché Gesù ha usato la ciotola del suo defunto cane '''Santo Graal''' per raccogliere la zuppa di sangue di maiale?

Questo mistero racconta di una brutta disavventura che capitò a Gesù mentre andava a caccia di ragazzine nell'orto degli ulivi, un ritrovo di adolescenti di Gerusalemme dove le coppiette attaccavano lucchetti ai rami degli alberi. Non trovando nessuno, iniziò a pregare [[Dio]] di fargli trovare nuove vittime o, in alternativa, di fargli scendere una birra. Dio non rispose alle preghiere perchèperché stava giocando a [[World of Warcraft]] facendo incazzare Gesù che si rivolse a [[Cthulhu]], ma, guarda caso,stava giocando con Dio a [[WoW]]. Alla fine, spazientito, Gesù chiese al suo vicino di casa, tale [[Satana]] (cognome non pervenuto), di procurargli un [[Vagina|buco]] dove infilar[[Cazzo|lo]]. Satana, da bravo [[nerd]] collezionista, chiese a Gesù, come [[Cazzata|modico prezzo]] per l'affare, la sua anima, ma Gesù gli rifilò quella del loro comune amico Barabba. Satana, ancora convinto della validità del suo scambio, se ne andò contento dopo aver evocato una torma di imberbi ragazzine perchèperché Gesù potesse [[Stupro|trastullarsi]]. Tuttavia anche Satana amava fare scherzi e una delle ragazze era portatrice sana di ebola. Ben presto Gesù iniziò a sanguinare da tutte le parti, sebbene sul canale di Fox HD Pay-per-View fossero visibili solo le gocce di sangue che stillavano <s>dal culo</s> dagli occhi.

Una volta completata la flagellazione, gli sbirri incoronarono il loro prigioniero con una corona di spine, come ultimo divertimento, e portarono Gesù davanti ai [[Gente come te|testimoni dei suoi crimini]] affinchèaffinché venisse riconosciuto e potesse essere finalmente schedato; ma poichèpoiché i poliziotti erano convinti di aver preso il pericoloso criminale Barabba, denunciato più volte da [[Gesù|anonimi]], il confronto ebbe esito negativo, e la folla, che tra l'altro non riusciva a riconoscere Gesù sotto la maschera di sangue che ormai ricopriva il suo viso, gridarono a gran voce "''Vogliamo Barabba! Vogliamo Barabba!''". I poliziotti, che non volevano fare una brutta figura nel rapporto, dicendo di aver sbagliato persona, [[Olocausto|caricarono la folla a scopo intimidatorio]], per convincerli che quello era proprio Barabba. Subito la folla ritirò le precedenti affermazioni, e Gesù potè essere arrestato e condannato per una lunghissima lista di reati quali stupro, omicidio, atti osceni in luogo pubblico, taccheggio, rapina a mano armata, calunnia e diffamazione.

Dopo una breve {{citnec|visita di formalità}} al tribunale del Sindaco di Gerusalemme, tale Ponzio Pilato, fu stabilita la condanna adeguata per Gesù: egli sarebbe stato impiccato, impalato, soffritto, e quindi servito in tavola con una mela in bocca. Ma poichèpoiché Ponzio Pilato era un fan di [[Ronnie James Dio|Dio]] e aveva riconosciuto Gesù, si impietosì e fece commutare la pena in una semplice crocifissione. Quando però Gesù espresse il suo [[Bestemmia|risentimento]] nei confronti di Pilato, questi incrementò nuovamente la pena, facendo sì che il condannato compisse tutto il tragitto fino al luogo dell'esecuzione con la croce in spalla, sottoposto agli sgambetti dei poliziotti che lo scortavano, e allo scherno dei popolani che assistevano. Più volte Gesù cadde durante il viaggio fino a Colle Calvario ma ogni volta [[Nonna Rolanda|qualche brava nonnina]] lo aiutò a rimettersi in piedi, andando incontro alla propria morte.

Questi misteri sono quelli più comuni e famosi, ma anche quelli più importanti dal punto di vista <s>dello sbattimento di palle</s> teologico. Questi Misteri vanno recitati il mercoledì e il giovedì [[Ramadan|finchèfinché il filo bianco e il filo nero nella mano del muezzin non diventano indistinguibili nel buio]], rigorosamente a digiuno, leggere attentamente il [[foglietto illustrativo]]. Essi sono:

Di tutti i misteri, questo è quello di cui abbiamo, pensate, una prova scritta che non sia stata <s>censurata</s> <s>distrutta</s> <s>cancellata per sempre</s> <s>bruciata</s> <s>riscritta a casaccio</s> scritta dalla Chiesa: essa però non coincide, a quanto pare, con i testi forniti dalla Bibbia. Questo documento inestimabile, si trova attualmente in un luogo segreto, ma ovviamente non è mai stato per <s>nasconderlo</s> <s>proteggerlo</s> <s>impedire che la Chiesa ci mettesse le sue manacce</s> impedire a tutti di bearsi appieno della sua veridicità. Solo perchèperché ci andava.<br />

{{quote|Lo Spirito Santo si presenta come una [[Borra|sostanza schiumosa, ma dissimile dal sapone]]. Ha un colore grigio-biancastro, estremamente [[Napalm|volatile o infiammabile]] in base alle condizioni atmosferiche. Mi accingo a testarne il sapore. MMMM! Sembra avere un buon sapore e in più da quel che ho capito ha anche un'elevato tasso di proteine e di carboidrati! Un cibo per grandi e piccini, insomma, se si vuole preparare in tavola. Inoltre sembra avere un misterioso [[Cazzata|potere occulto]], perchèperché ora posso [[Luca Giurato|parlare tutte le lingue]] senza andare al [[CEPU]] e ho lo strabiliante potere di [[Tafazzi|martellarmi le palle]]! Che magnifica scoperta! Vi aspetto allora per la prossima puntata!|Giacobbo analizza lo Spirito Santo con [[Ma anche no|estrema professionalità]]}}