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#'''[[Schifoso Cane|Schifoso can]] –''' 584,666 bestemmie all’ora. Sino a ora solo pochi maestri dell’ars blasphemiae sono riusciti a padroneggiare correttamente e magnificamente questo livello. Primo fra tutti il Vate [[Germano Mosconi]], che in una sola edizione del suo TG sportivo-religioso riuscì a far scendere [[Gesù Cristo]] e la [[Madonna]] per chiedergli imploranti e con le lacrime agli occhi di smetterla, almeno per 5 minuti 5, di glorificare i loro nomi e quelli del loro Boss. Richiesta prontamente ignorata dal Santissimo Vate.
#'''Washing Machine –''' non è un vero e proprio livello, in quanto è un exploit dalla breve durata, 10, 15 minuti al massimo. Maestro indiscusso è il già citato [[Mario Magnotta]]. A causa del suo deficit comunicativo, denominato col terrificante e angosciante termine di “dialetto aquilano”, San Mario Magnotta non è mai riuscito a padroneggiare il livello [[Schifoso Cane|Schifoso can]], ripiegando su questo, che tuttavia, nonostante la breve durata, è diabolicamente intenso. Si contano infatti oltre 600 bestemmie nel giro del quarto d’ora a disposizione, fino ad arrivare all’apice divino-catastrofico delle 666 Bestemmie rivolte contro il despota [[Bontempi]] e l’armata delle sue lavatrici. Leggende narrano dell’apparizione di un [[Satana]] sgomento e disperato a causa della rottura del bestemmiometro primo modello e del suo patto col sommo Magnotta per la progettazione del modello definitivo.
#'''Paradise Lost –''' Solo durante un G3 composto da [[Mosconi]], [[Magnotta]] e [[Burzum]], è riuscito a sfiorare questo livello. Si parla di qualcosa come 10000 bestemmie orarie, perdippiù cantate a tempo col motivetto composto per l’occasione dal sempredolce [[Burzum]], “Burzum-zum-zum”, in collaborazione con i [[San Culamo]] e i [[Deicide]]. Capite da soli la difficoltà e l’importanza storico-etico-spiritual-religiosa dell’impresa. Dopo quest’evento miracoloso, [[Dio]], [[Budda]]h, [[Maometto]], [[Maurizio Mosca]], [[Silvio Berlusconi]] e [[Raul Casadei]]
#'''666 Sos –''' Livello raggiungibile dal Vate dopo un tamponamento col Nonno Fiorucci. Conseguenze: Satana per il terrore della ferocia dei moccoli, chiede asilo politico in Paradiso, ignaro che quest'ultimo è stato spazzato via. Media oraria dei moccoli: incalcolabile. Secondo alcuni accurati studi, se ciò avvenisse, i due continuerebbero a bestemmiarsi contro anche da morti e fino alla fine dell' Universo, che però probabilmente verrebbe comunque annientato pochi secondi dopo l'evento, schiacciato dalla pura potenza distruttiva delle bestemmie.
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