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[[Immagine:Panino_merda.jpg|right|thumb|190px|La merda può essere anche un piatto appetitoso se ben cotto e se maneggiato con le dovuta cautela.]]
{{citazione|Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda.|Antoine Lavoisier|Antoine Lavoisier|}}
{{citazione|La vita è come una scatola di cioccolatini... di merda.|Mangiafuoco|Mangiafuoco|}}
{{citazione|Merda!|Pierpaolo Pasolini|Pierpaolo Pasolini|merda dopo aver calpestato una merda}}
{{citazione|La merda va combattuta a monte. Prima che arrivi a valle.|Antonio Gramsci|Antonio Gramsci|}}
{{citazione|Mhhh... buona!|Giuliano Ferrara|Giuliano Ferrara dopo aver mangiato un panino con ripieno di merda|}}
{{citazione|Anche la merda avrebbe valore se l'uomo nascesse senza culo.|Richard Benson|Richard Benson|}}
{{citazione|Allora Mozzo Zozzo? Tutto apporno? Vamme a preparà 'n ber panino caa merda va! Si ma senza cipolla sennò me puzza l'alito |Capitano Ano|Capitano Ano nel celebre film d'autore ''Puttanic''|}}
La '''merda''' (chiamata anche ''cacca'' o ''[[George W. Bush|Bush]]'') è un elemento chimico, isotopo dello ''stronzio'', ha numero atomico 38 e peso atomico 125 (129 quando è stitica). Il simbolo della merda è ''"Mr"''.
Il più grande produttore di merda al [[mondo]] è l'[[uomo]], in particolare [[Giuliano Ferrara]] che con la sua doppia produzione (dal [[culo]] sottoforma di [[stronzo|stronzi]] e dalla [[bocca]] sotto forma di [[stronzata|stronzate]]) ha superato nel [[2002]] il record precedente detenuto da [[Mario Borghezio]].
Grossi ammassi di merda possono costituire materia organica a sé e formare esseri viventi semoventi chiamati [[stronzo|stronzi]], solitamente (anzi assolutamente) nocivi all'[[uomo]].
La merda è da bere calda
La merda è anche l'ingrediente principale della [[Nutella]], che da essa trae la consistenza e il colore, ma soprattutto l'inconfondibile aroma.
== Storia ==
[[Immagine:Shit_war.jpg|left|thumb|200px|Un gruppo di ragazzi gioca a palla avvelenata con un pezzo di merda. Pur essendo molto pericoloso, è un gioco molto apprezzato nelle zone disagiate d'[[Italia]] come [[Empoli]].]]
La merda fu scoperta per la prima volta da un essere unicellulare (che da qui in poi chiameremo per convenzione ''"Bibo"'' oppure ''"Rigel"'') che sentì il bisogno di liberarsi della sua materia organica in eccedenza nell'ambiente [[acqua|acquoso]] circostante e formando così un nuovo essere vivente chiamato [[Prodi]].
La scoperta di tale [[ameba]] (non si sa se si tratti veramente di un'ameba ma non ci viene a mente altro essere più merdoso) fece immediatamante il giro del mondo e molti altri esseri unicellulari come [[Sandro Bondi|Bondi]] fecero come ''Bibo''.
Le conseguenze furono terribili. Si creò all'istante uno [[stronzo]] gigantesco, costituito da tanti piccolissimi stronzi che potevano assumere qualsiasi forma voluta.
Il blob di merda, oltre che puzzare in maniera disgustosa, cominciò a fagocitare tutto quello che gli si parava davanti divenendo sempre più grosso.
La catastrofe portò all'estinzione delle amebe (compreso ''Bibo'') e dei [[dinosauro|dinosauri]]. Le [[amebe]] esistono ancora e vengono chiamate comunemente [[truzzi]].
Nel corso del tempo, la selezione naturale delle specie animali, si è basata fino ad adesso su quanto saggiamente una determinata specie sa gestire la sua merda senza perderne il controllo.
== Utilizzi ==
[[Immagine:Cesso_Bush.JPG|thumb|200px|right|[[Cesso]] da cui è nato [[George W. Bush]], famoso pezzo di merda. Notare l'impronta inconfondibile.]]
Un grosso pezzo di merda può essere utilizzato (sempre con la dovuta cautela) come cane da guardia economico. Gli ospiti sgraditi saranno così allontanati dall'odore e, se questo non bastasse, saranno spaventati a [[morte]] dalla vista di un grosso [[stronzo]] senza guinzaglio che corre verso di loro abbaiando come un forsennato.
Molte catene di [[fast food]] propongono tra i loro menù piatti a base di merda e derivati, sostenendo che, se un cliente riesce a sopportare l'odore, troverà nel manicaretto un gusto ed una consistenza eccezionali.
In particolare la famosa catena [[McDonald]], da anni sul mercato della vendita di merda, ha lanciato ultimamente l'esclusivo ''"Big McShit Menù Deluxe"'', con doppio strato di carne e senape affogati in crema di merda.
==Catalogazione dei tipi di cacca==
;Cacca inaffondabile: Quel tipo di cacca che,anche dopo aver tirato lo sciacquone più di 3 volte rimane li a galla. Allora ti guardi nella tazza e senti che ti sfida dicendo: ''"non riuscirai ad affondarmi!"'' Per riuscirci basta prendere lo [[scopino del cesso|spazzolone del water]] e spezzettarla in più parti.
;Cacca fantasma: Quel tipo di cacca che sembra sia uscita ma poi controlli il water e non c'è nulla.
;Cacca pulita: Quel tipo di cacca che esce, finisce nel water ma quando ti pulisci la carta igienica rimane candida.
;Cacca liquida: Quando ti pulisci il culo 50 volte ed è ancora sporco, così finisci per metterti della carta igienica tra le chiappe e le mutande per non lasciare sgommate indesiderate.
;Cacca a spruzzo: (detta anche diarrea col fischio) Variante della cacca liquida che tende a distribuirsi all'interno di tutta la tazza come se la si stesse spruzzando con l'aerografo. Ottima da usare con gli stencil per comporre vere opere d'arte. Spesso ti ritrovi anche il sedere colorato di tonalità marrone.
;Cacca a due tempi: Quando hai cagato, ti alzi dal water, hai i pantaloni già sopra le ginocchia e ti accorgi che devi cagare ancora e che quello che hai fatto fin'ora era soltanto l'anteprima di quello che devi ancora fare.
;Cacca che gonfia la vena sulla fronte: Quando spingi così tanto da rischiare un'embolia.
;Cacca a tronco d'albero: Quel tipo di cacca talmente enorme che neanche lo sciacquone riesce a mandarla via e devi trovare il modo di spezzettarla per bene. A volte la cacca a tronco d'albero è talmente lunga che si incastra tra il buco del culo e il fondo del water.
[[Immagine:Luna_animazione.gif|left|thumb|250px|Al povero astronauta scappa la cacca.]]
;Cacca scorreggiona: È così rumorosa che può essere avvertita anche a diverse camere di distanza. A prova di sismografo.
;Cacca del bevitore: Il tipo di cacca che hai la mattina dopo una nottata passata ad ubriacarti. Sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water. Inconfondibile il colore tendente al nero notte senza stelle.
;Cacca a pannocchia: Il nome dice tutto. Provoca disistima di sé stessi.
;Cacca "eppure avevo lo stimolo": Quando ti siedi al cesso convinto di dover cagare ma tutto ciò che esce sono 2 o 3 puzzette.
;Cacca da peperoncino: Quella cacca fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.
;Cacca spezza-vertebre: È quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà, la pancia comincerà ad esplodere e che sia il caso di fare un taglio cesareo.
;Cacca bagna-chiappe (tuffo a bomba): È quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water. Statisticamente molto probabile quando devi utilizzare bagni pubblici. Chiamata anche ''cacca a sughetto''.
;Cacca penzolante: Questa cacca si rifiuta di staccarsi dal tuo sedere e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa. Ti tocca improvvisare un su è giù con tanto di squat: lei si stacca ma provoca gli effetti della cacca liquida.
;Cacca incastrata: Quando stai per far uscire un bel troncone di cacca ma questo si spezza improvvisamente e l'ultimo pezzo rimane nel culo e fa su e giù nella zona tra il buco e lo stomaco e te la senti muovere quando cammini.
;Cacca a sorpresa: Quando scorreggi ti senti il culo un po' bagnato, pensi che sia il sudore, poi vai per grattarti il culo e trovi la sorpresina.
;Cacca a spumante (detta anche a boero): Quando il primo stronzo è duro (tipo tappo di sughero) e poi arriva una quantità industriale di cacca liquida (tipo esplosione di champagne quando i piloti festeggiano sul podio).
;Cacca da campioni: Quando sei lì sul water e ti sembra una cagata da nulla, all'improvviso ti accorgi che una marea di merda ti sta per travolgere l'intestino e cominci a cagare come non hai mai fatto in vita tua.
;Cacca a lampadina: Si affaccia dal culo con una circonferenza pari a quella terrestre provocando dolori simili alla cacca spezza vertebre, esce a fatica nel primo tratto, poi repentinamente si restringe fino ad arricciarsi in un piccolo ciuffetto (simile al bulbo di una lampadina) precipitando sul fondo del water lasciando di sé solo un doloroso ricordo, ed un tonfo sordo nell'acqua del cesso.
;Cacca "[[Chuck Norris]]": uno stronzo che tira calci rotanti all'acqua. Si registrano casi di water divelti dall'interno e di persone trascinate giù nello scarico. Capita quando durante una puntata di Walker Texas Rangers il malcapitato si alza per andare a defecare. L'ira del [[Supremo]] non lascia scampo.
;Cacca mozzafiato: Quando la cacca esce tutta in una volta in un enorme lingotto marrone. Il cambiamento repentino di pressione all'interno del corpo provoca alcuni secondi di apnea involontaria.
;Cacca infinita: Si presenta come fuoriuscita lenta e costante di palline di cacca, particolarmente noiosa per via della durata (2 - 3 ore) si consiglia l'approccio a questa cagata muniti di passatempo (giornale - rivista porno - film).
;Cacca che starnutisce: La cacca che non ti saresti mai aspettato, quella che quando ti siedi sul cesso esce di botto come uno starnuto e si dipana in vari schizzi di merda lungo lo scarico del cesso ed è correlata dai familiari che urlano "salute!".
;Cacca "non mi ricordo": È quella cacca più dolorosa della spezza-vertebre che ti fa perdere la memoria, ad esempio, non ti ricordi più dove cazzo sei. Ovvia soluzione sono le mappe di [[Google]] sull'[[iPhone]].
;Cacca "mamma di Bambi": Cacca strappalacrime. L'individuo che ha appena emesso una mamma di Bambi è riconoscibile dagli occhi gonfi di pianto, e dalle scie delle lacrime che sono cadute lungo il viso. Tipica dell'uomo che caga una volta ogni 4 giorni.
;Cacca "Hulk": Può presentare le stesse caratteristiche delle cacche precedenti, tuttavia è caratterizzata dal suo tipico colore verde-scuro, dovuta all'assimilazione di [[spinaci]]. Tramite questo trucco è possibile conoscere con precisione quanto tempo passa dall'ingestione dei cibi fino alla loro espulsione.
;Cacca drogata: È la cacca tipica di chi torna da lunghi viaggi in Oriente o in Sud America. È nota per la presenza di corpi estranei al suo interno; in genere, una volta estratti i corpi, la cacca va divisa in piccole dosi da fumare o annusare.
;Cacca rosa: Detta anche [[merda rosa]] è la cacca preferita da [[Arale]], la figlia illegittima del [[Dr. Slump]]. La cacca rosa è nota per il buffo ciuffetto e per la faccina perennemente divertita seppur infilzata nel classico bastoncino secco. Tipica cacca di una dieta a base di sola spumiglia. La cacca rosa, in alchimia, è rappresentata da questo simbolo :-D
;Cacca [[emo]]: La cacca emocuore si distingue dalle altre grazie al tipico ciuffetto e per via della consistenza notoriamente molle. Nonostante la superficie della cacca emo sia liscia e piuttosto umidiccia, da un'analisi approfondita si possono notare piccole spaccature frutto di tagli sfortunatamente superficiali. Una nota particolare va dedicata al ciuffetto prodotto da particolari movimenti orbitali sull'asse del [[cesso]] la cui vista, per paradosso, produce solazzi e goliardìe nei [[giovini]] non emo. In alchimia, la "cacca emo" si distingue dalla "cacca rosa" tramite questo simbolo che la rappresenta :°(
;Cacca "ODDIO È FINITA LA CARTA!!": Sicuramente la più bastarda di tutte. Nei [[Tarocchi]] rappresenta la delusione, l'assenza, l'arresto cardiaco e presagisce un futuro errabondo a calzoni calati; provoca inoltre, conflitti interiori e malumori nel nucleo familiare. Nella maggior parte dei casi succede sia malauguratamente combinata con una cacca "penzolante". Necessita l'impiego del [[bidet]].
==Figure ISO riconosciute (norma CEI)==
;Squalo: Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciaquone.
;Tartaruga: Figura tra le più complesse prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette e la testa.
;Acrobata: 3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.
;Presepe: Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i paesi bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle ed agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.
;Verde: Figura retorica particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consitenza dall'odore e dal colore caratteristico.
;Sempre e solo a casa mia: Figura carattestica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. La qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.
;La pelosa: Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale ed in particolare i delizianti della "patata [[anni '80]]". Tuttora in fase di studio.
;La radioattiva: Questa sì che è roba che spacca, se sei vicino a Chernobyll la tua cacca diventa radioattiva e può portare a problemi neurologigi - cerebrali se inalata (cosa alquanto probabile).
==Voci correlate==
Per uno studio approfondito dell'argomento, si consulti [[:Categoria:Scatologia]].
*[[Nonciclopedia]]
*[[Berlusconi]]
*[[Merda rosa]]
*[[Sgommata]]
*[[Dio]]
*[[C.H.I.E.S.A.]]
*[[Bari]]
*[[Catanzaro]]
*[[Caltanissetta]]
*[[Pupo]]
*[[ForseItalia]]
*[[Scaramella]]
*[[Càntero]]
*[[Pisciaturo]]
*[[Cacata]]
*[[Tarzanello]]
*[[Diarrea]]
*[[Truzzi]]
*[[Cagarsi addosso]]
*[[Satura]]
*[[Merdaiuolo]]
*[[Merdologia]]
*[[Galak]]
*[[Emo]]
{{frutta}}
[[Categoria:Chimica]]
[[Categoria:Alimentazione]]
[[Categoria:Dolci]]
[[Categoria:Religione]]
[[Categoria:Scatologia]]
[[ar:خرا]]
[[cs:Hovno]]
[[de:Scheiße]]
[[el:Σκατά]]
[[en:Shit]]
[[es:Mierda]]
[[fi:Mämmi]]
[[fr:Merde]]
[[ja:うんこ]]
[[pl:Gówno]]
[[pt:Merda]]
[[sr:Говно]]
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