Merda: differenze tra le versioni

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[[File:Shit_war.jpg|left|thumb|200px|Un gruppo di ragazzi gioca a palla avvelenata con un pezzo di merda. Pur essendo molto pericoloso, è un gioco molto apprezzato nelle zone disagiate d'[[Italia]] come [[Cologno Monzese]].]]
 
La merda fu utilizzata e scoperta per la prima volta durante la fondazione di Roma e Ruvo di Puglia.
I romani dunque, utilizzarono la seguente formula per crearla, e successivamente per creare Roma: <br />
<math>Mr + Mr²: Mr = 125 + Mr(H²O)</math> = Roma
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Un grosso pezzo di merda (di qualsiasi tipo) può essere utilizzato (sempre con la dovuta cautela) come cane da guardia economico. Gli ospiti sgraditi saranno così allontanati dall'odore e, se questo non bastasse, saranno spaventati a [[morte]] dalla vista di un grosso [[stronzo]] senza guinzaglio che corre verso di loro abbaiando come un forsennato.
 
Molte catene di [[fast food]] propongono tra i loro menù piatti a base di merda secca e derivati, sostenendo che, se un cliente riesce a sopportarne l'odore, troverà nel manicaretto un gusto e una consistenza eccezionali. In particolare la famosa [[McDonald's]](appunto chiamata anche MerDonald's), che da anni possiede il monopolio della vendita di merda su scala mondiale, ha lanciato ultimamente l'esclusivo ''"Big McShit Menù Deluxe"'', con doppio strato di carne, ketchup, e senape affogati in crema di merda fresca.
[[File:Silvio-berlusconi-sorride.jpg|thumb|right|250px|Ancora un piccolo sforzo, spingi!!!]]
La merda è presente anche all'interno degli omogeneizzati. Si tratta della versione fritta della ''normalicus merdus squaqquerusus puzzolentisque'', a cui gli studiosi della [[Mellin]] attribuiscono ottime funzioni energetiche. Tuttavia, il sapore non risulta essere squisito; quindi, se vedete dei bimbi che sputano la loro pappa, sapete perché lo fanno. Quindi '''non date gli omogeneizzati ai vostri figli!
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;La fantasma: tipo di merda molto sofisticata. Quella merda che sembra essere uscita completamente dall'omonimo "buco", ma che in realtà è rimasta parzialmente nell'intestino a causa di uno sforzo non molto potente. Questa merda costringe la vittima a riandare nel cesso qualche altra centinaia di volte.
 
;La vittoriosa: quella merda difficile da espellere e da mangiare che, se ha avuto l'ausilio dello sciacquone (poco probabile), fa rimanere la vittima seduta sul cesso per almeno altri 10 minuti (massimo 1 ora) in segno di vittoria contro "il nemico".
 
;La verde: figura retorica (irlandese) particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consistenza dall'odore e dal colore caratteristico.
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