Merda: differenze tra le versioni
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;La Dracula : Tipologia di merda molto dura e pertanto faticosa da produrre ma che una volta sparata fuori ,lascia delle deliziose gocce di sangue,prima sulla tazza quindi sulla carta igienica
== La merda in cucina ==
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Versione delle 14:05, 11 mag 2011
presto in bocca se lo metta: così resterà pulito
carta, culo, muro e dito. » NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Merda.
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La merda (chiamata anche cacca) è un elemento chimico, isotopo dello stronzio, con numero atomico 38 e peso atomico 125 (129 quando è stitica); decade in 666 anni. Il simbolo della merda è (da cui Mr. Lui).
La molecola di merda è formata da due atomi di merda (le merde vanno sempre in coppia come i coglioni) unite da un legame co-merdistico ed è indicata col simbolo . In natura si può trovare anche allo stato gassoso, (g), oppure liquido, , cioè M2O.
Grossi ammassi di merda possono costituire materia organica a sé e formare esseri viventi semoventi chiamati stronzi, solitamente (anzi assolutamente) nocivi all'uomo.
Nonostante la merda sia già per essa stessa, nociva, non va sottovalutata l'insidiosità di singole parti della medesima, i "pezzi di merda".
L'uomo è il più grande produttore di merda al mondo e in particolare Giuliano Ferrara, che con la sua doppia produzione (dal culo sotto forma di stronzi e dalla bocca sotto forma di stronzate) ha superato nel 2002 il record precedente detenuto da Mario Borghezio.
La merda è anche l'ingrediente principale della Nutella, che da essa trae la consistenza e il colore, ma soprattutto l'inconfondibile aroma.
Storia
La merda fu utilizzata e scoperta per la prima volta durante la fondazione di Roma.
I romani dunque, utilizzarono la seguente formula per crearla, e successivamente per creare Roma:
Errore del parser (errore di sintassi): {\displaystyle Mr + Mr²: Mr = 125 + Mr(H²O)}
= Roma
Di seguito furono applicate altre formule e calcoli per le varie costruzioni che oggi potete trovare nella merda del nostro paese. Ossia in tutta Italia, compresa Roma.
Questa formula era stata adattata e fatta modificare e perfezionare da Romolo; successivamente se ne appropriò Remo.
Per costruire Roma sono state utilizzate 5.000.000 di tonnellate di escrementi animali e organici umani, 45.000 tozzi di merda, e circa mille mila pezzi di cacarella stagionata. Ecco come per la prima volta fu utilizzata la merda.
Poi dopo Roma la merda portò conoscenza in tutto il centro Italia, nel Sud, ma principalmente nel Nord, da cui è nata Milano assieme ad altre città settentrionali italiane nate grazie alla merda. Oggi infatti i paesi arroccati sulle montagne italiane furono utilizzate con la merda e stronzi vari per costruire case di merda e rifugiarsi dai barbari.
Gli italiani del decimo secolo fino al diciassettesimo diedero molto rispetto per la merda, ecco perché oggi l'Italia si potrebbe definire un paese di merda. Semplicemente perché è nato, fondato, e fatto con la merda.
Dobbiamo anche sapere che per costruire l'Italia comprese tutte le sue città sono state prese, macellate, stagionate, costruite e modellate più di 800.000.000 di tonnellate di merda.
E dobbiamo ricordarci che nel 1200 circa un elefante dalle grandezze anormali e gigantesche cagò 6 pezzi di merda sopra l'Italia alti circa 200 km., pesanti miliardi di tonnellate e larghi più di 100 km.
Questi abnormi e ipergiganti pezzi di merda impiegarono circa 300 anni per distruggersi, fino a quando l'Italia nel 1500 circa prese la forma attuale, mentre i tozzi di merda cagati dall'elefante scomparvero nel sottosuolo della crosta terrestre. Ecco come è nata per la prima volta la merda del mondo.
Utilizzi
Un grosso pezzo di merda (di qualsiasi tipo) può essere utilizzato (sempre con la dovuta cautela) come cane da guardia economico. Gli ospiti sgraditi saranno così allontanati dall'odore e, se questo non bastasse, saranno spaventati a morte dalla vista di un grosso stronzo senza guinzaglio che corre verso di loro abbaiando come un forsennato.
Molte catene di fast food propongono tra i loro menù piatti a base di merda e derivati, sostenendo che, se un cliente riesce a sopportarne l'odore, troverà nel manicaretto un gusto e una consistenza eccezionali. In particolare la famosa McDonald's(appunto chiamata anche MerDonald's), che da anni possiede il monopolio della vendita di merda su scala mondiale, ha lanciato ultimamente l'esclusivo "Big McShit Menù Deluxe", con doppio strato di carne, ketchup, e senape affogati in crema di merda fresca.
La merda è presente anche all'interno degli omogeneizzati. Si tratta della versione fritta della normalicus merdus squaqquerusus puzzolentisque, a cui gli studiosi della Mellin attribuiscono ottime funzioni energetiche. Tuttavia, il sapore non risulta essere squisito; quindi, se vedete dei bimbi che sputano la loro pappa, sapete perché lo fanno. Quindi non date gli omogeneizzati ai vostri figli! la merda viene anche utilizzata dalla Nestlé per produrre gli Smerdis, prodotti simili agli Smartis, ma con quel gusto e consistenza 100% naturale e dalla consistenza biodegradabile..... si riconoscono per l'aroma "CAZZO IN CULO AD UN CANE"!
Tipi di merda esistenti
La stessa cosa ma di più: Catalogazione dei tipi di merda.
Esiste una ricca e completa letteratura riguardante la classificazione dei tipi di merda.
Figure ISO riconosciute (norma CEI)
- La Fuggitiva
- Dopo l'ultimo sforzo di accorgi con gioia di aver finito e ti giri per ammirare il tuo capolavoro,ma non trovi niente.
Niente paura,non era un falso allarme:la merda se ne è semplicemente andata senza lo sciacquone giù per il tubo,ansiosa di andarsene.
- La Fuggitiva Grossa
- è come La Fuggitiva,solo che quando guardi nel water noti che la merda non è entrata da sola nel tubo del tutto,e agita l'ultima parte come se fosse viva.
Alcuni studiosi infatti ritengono che il motivo per cui la merda scappi è proprio che prenda vita.
- La Doccia
- è simile allo squarao(vedi sotto),ma invece di concentrarsi in un solo punto ti ricopre tutto l'interno del water,dipingendoti di marrone appunto l'interno.
A volte può raggiungere il doppio strato
- Squalo
- Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.
- Tartaruga
- Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette e la testa.
- Presepe
- Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i Paesi Bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle e agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.
- L'acrobatica
- 3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.
- La fantasma
- Tipo di merda molto sofisticata. Quella merda che sembra essere uscita completamente dall'omonimo "buco", ma che in realtà è rimasta parzialmente nell'intestino a causa di uno sforzo non molto potente. Questa merda costringe la vittima a riandare nel cesso qualche altra centinaia di volte.
- La vittoriosa
- Quella merda difficile da espellere che, se ha avuto l'ausilio dello sciacquone (poco probabile), fa rimanere la vittima seduta sul cesso per almeno altri 10 minuti (massimo 1 ora) in segno di vittoria contro "il nemico"
- La verde
- Figura retorica (irlandese) particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consistenza dall'odore e dal colore caratteristico.
- Sempre e solo a casa mia
- Figura caratteristica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di Siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. Il peso specifico e la qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.
- La pelosa
- Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale e in particolare i delizianti della "patata anni '80". Tuttora in fase di studio.
- la Dura
- una merda così dura,che il tuo ano si allargherà di 5 cm in più rispetto al normale
- La radioattiva
- Questa sì che è roba che spacca, se sei vicino a Chernobyl la tua cacca diventa radioattiva e può portare a problemi neurologici-cerebrali se inalata (cosa alquanto probabile).
- La Spiderman
- Tale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.
- La Hulk
- Quel tipo di cacca che ti lascia il triangolo delle Bermuda nello stomaco una volta partorita, a causa del terribile sforzo per farla.
- La Super Hulk
- Che da quanto era dura non ci si può piegare e da quanto è grossa la si partorisce in 1 ora e mezza e alla fine vi è una copiosa fuoriuscita di sangue.. è inutile tirare l'acqua (40 o 50 volte non bastano), perché lei resta sempre li ed esce perfino 5 o 10 cm sopra il livello dell'acqua. Dopo la defecazione vi è una produzione di sudore pari alla produzione giornaliera di liquido spermatico da parte di Rocco Siffredi.
- La presidenziale
- È quel tipo di merda che viene preceduta da piccoli stronzetti come quelli a pecorella e dopo molti di essi esce lui, "il presidente", un enorme stronzo che viene poi coperto da altri piccoli stronzetti.
- Vita di merda
- Merda che all' inizio sembra voler venir fuori senza problemi, ma mentre tu gioisci per il tuo quasi successo, ecco che iniziano i bruciori di stomaco e la merda si intrappola nel condotto merdo-minale(a volte non si stappa più).In questi casi, l' interessato, dice solo una frase a rigurdo: "Che vita di merda che faccio".
- The Illusionist
- All'atto della produzione sembra avere tutte le caratteristiche di una "Hulk" o "Super Hulk", tuttavia, con grande sorpresa dell'autore, al momento finale e del confronto, questi si troverà di fronte al nulla (o quasi). In realtà tale categoria è dotata dell'incredibile capacità di praticare una inversione a “U”, che la conduce verso la colonna fecale senza l'ausilio dello sciacquone. Tale inganno può lasciare attonito l'autore per diversi minuti, prima che quest'ultimo riesca a sincerarsi della mirabile acrobazia.
- La magic
- Osannata dai genovesi, è quella cacca che fa risparmiare incredibilmente sulla carta igienica. Difatti è l'unico tipo di cacca che una volta creata non lascia residui. Unica controindicazione: i peli del culo potrebbero cadere in una terribile depressione per mancanza di compagnia, e quindi il tuo culo potrebbe avere una pettinatura emo.
- La timida
- Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale porno o uno normale con dentro uno porno, ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei Simpson delle 14.30, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.
- La drammatica
- Simile a un sasso, è cosi dura che quando la fai ti metti a piangere ma soprattutto piangi per l'addio perché se ti viene questo è almeno 2 settimane che non caghi e ti ci eri affezionato.
- La pittrice
- Quando ti siedi sulla tavoletta la sensazione è quella di una "Hulk": quindi ti impegni per creare nel proprio intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia a uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti interne del water.
- La Spyware
- È una merda che esce dopo l'attacco di un "virus-spia" che pene-tra nel tuo culo, attaccandoti la "memoria suprema" dell'intestino. Dopo una serie di sgradevoli rumori di trombetta, escono tantissimi stronzetti dalle piccolissime dimensioni, sparati a mo' di mitragliatrice. Dopo la defecazione ti senti frastornato.
- La Tarzanelli
- La merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".
- Il Touchdown
- Si ha quando il pezzo prodotto è così lungo ma altresì compatto, che tocca lo specchio d'acqua del water prima di staccarsi dalla "fonte" in cima.
- La Emo
- Il riflesso di un qualsiasi ragazzo con tendenze emo, proiettato nel proprio cesso.
- La pecorella
- È un tipo di merda che esce sotto forma di tantissime palline buttate una dopo l'altra (ancora non si è riuscito a capire quale sia il numero massimo delle palline). Inizialmente può sembrare dall'odore sgradevole, ma poiché sei costretto a stare al cesso dalle 2 alle 20 ore (per via della processione) il tuo naso ci si abituerà. Cacca molto detestata dalla gente che ha fretta.
- La bomba
- È quel tipo di merda che è così pesante che la sua evacuazione provoca schizzi di acqua dal cesso così imponenti da farli arrivare sino al sedere e provare un piacevole, ma ingannevole, senso di pulizia.
- Il siluro
- Si ha in quelle situazioni in cui credi che tutto sia già finito, ma un improvviso tremolio alle gambe ti esorcizza; cominci a sudare e a caricare le munizioni e con una forte scorreggia il missile color marrone parte in quarta a una velocità esorbitante verso la Svervegia. Le conseguenze sono di solito bruciore al fondo schiena, cesso intasato, dei morti in battaglia qua e là.
- Lo squarao
- Suono onomatopeico che descrive quella che comunemente è chiamata diarrea. Nel pronunciare questa parola, infatti, è facile capire a quale tipo di merda facciamo riferimento: un liquido che fuoriesce come la lava di un vulcano, un fenomeno esplosivo con brevi periodi di pausa tra un "eruzione" e l'altra. Viene comunemente chiamata anche Idro-merda.
- La pillola bruna
- È una compressa di merda, piccolissima e scurissima prodotta dopo un lauto pasto, osservata con stupore da chi l'ha realizzata. Le sue inspiegabili ridottissime dimensioni sono il motivo principale della recente teoria revisionista riguardo il principio del “Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda.”
- La Roller Bloom
- In pratica, la merda viene chiamata in questo modo in primis per la sua forma tipica da Roller, e poi Bloom è il rumore che fa al contatto con l'acqua creando copiosi schizzi d'acqua (ed altro) che in base al peso del Roller possono arrivare anche ad insudiciare il culo.
- La Diablo
- Avviene dopo una copiosa mangiata di cibi piccanti, e si verifica con un improvviso bruciore dello sfintere. Nel venire al mondo provoca una serie di profondissime bruciature al retto, spesso seguite da ululati di dolore. Solitamente dopo l'immane sforzo, colui che la emana muore sfiancato e per infezione causata dalle ustioni interne di 2° grado.
- L'accogliente
- Tipica merda che decide di incastrarsi nei cessi altrui. Scomoda da rimuovere, questa merda si presenta sempre in carenza di mezzi consoni per rimediare.
- La fatta
- Merda prodotta dopo un serata di space cake a base di ganja. L'odore è così intenso che ti fa pensare che sia sballata.
- La Boscaiola
- Tipica merda molliccia prodotta in situazioni di campeggio all'aperto e prive di carta igenica. In genere è quella merda di cui non vuoi parlare.
- L'oleosa
- Merda molto complessa da confezionare e che può richiedere diverso tempo di preparazione intestinale. Si sa poco di questo tipo di merda, tranne il fatto che lascia diverse goccie d'olio galleggianti nell'acqua. Meglio se servita con curry, rende le goccie facilmente visibili.
- L'intermittente
- Avviene quando il "pacco" viene consegnato ad intervalli regolari ed in ingenti masse. Il soggetto si stupirà di quanta ne può fare in un giorno.
- L'emozionante
- Quel tipo di merda così grande che ti stupisci di te stesso e che vorresti far vedere ad amici e parenti. Resti un attimo ad ammirarla prima di tirare l'acqua. A volte capita di farci una foto, ma poi viene eliminata in un momento di lucidità.
- L'intervento
- È il prodotto dell'intermittente per l'emozionante. È quel tipo di merda killer che una volta alzato dal cesso ti fa sentire così tanto libero che preferisci restare in piedi per i prossimi 10 minuti. Il bruciore simile alla "Diablo" rende quest'intervento così doloroso che ti fa QUASI provare compassione per gli omosessuali.
- Il "false friend"
- È quando, dopo la pulitura della zona anale, la carta risulta candida, ma la brutta sorpresa si ha nel momento della seduta sul bidet, in cui il defecatore scopre il falso amico, un tarzanello, che essendo secco, non sporcava la carta, ma che con l'acqua calda si scioglie liberando i suoi effluvi balsamici.
- La "Frizzantissima"
- Quando si ha un elevato consumo di quelle cazzo di caramelline scoppiettanti che frizzano prima in bocca,poi in gola e infine nel vostro culo: lo stronzo prodotto sarà molliccio e frizzante e il condotto anale sembrerà una friggitrice. Cacca diffusa tra i bimbiminkia che consumano abnormi quantità di caramelle.
- La fastidiosa
- Quando è così collosa da attaccarsi alle pareti del cesso a stratificarsi in eterno.
- La Dracula
- Tipologia di merda molto dura e pertanto faticosa da produrre ma che una volta sparata fuori ,lascia delle deliziose gocce di sangue,prima sulla tazza quindi sulla carta igienica
La merda in cucina
La stessa cosa ma di più: Coprofagia.
La merda trova luogo anche nel mondo culinario: la merda è una delle sostanze aromatiche più utilizzate nella cucina mediterranea in virtù del suo intenso e stimolante profumo. Si usa in innumerevoli preparazioni su carni e su pesce, nelle insalate e nella pizza.
Raccomandazioni
- La merda va servita appena sfornata.
- Se mangiata a temperatura ambiente, può curare il raffreddore.
- Può avere effetti collaterali anche gravi se assunta previa inalazione.
- MERDA: un piatto DIVINO
- L'unica spalmabile. che mondo sarebbe senza Merdella?
- La merda, sia essa solida, liquida o gassosa (1 su 1000000 lo è), è sempre un piatto che va servito caldo e speziato con dei capelli emo e altre schifezze...
- La merda va cotta a 500 c° e servita con frutti di bosco STAGIONATI e come vino un CORVOCALVO. se possibile accompagnare il tutto con un pisello fritto o al vapore
Peso specifico
Notoriamente il peso specifico è il rapporto tra volume e peso totale. La determinazione del peso specifico della merda è indispensabile agli studi e alle elaborazioni delle teorie merdologiche: Per determinare il volume si procede in questo modo:
- riempire a metà la vasca da bagno
- segnare col rossetto il livello dell'acqua
- immergersi
- segnare il nuovo livello dell'acqua
- svuotare lentamente la vasca con un pitale da un litro finché l'acqua non raggiunge il livello precedente l'immersione
- misurare l'acqua estratta e dividere il risultato per il proprio peso prima dei pasti e dopo evacuazione a Enteroclisma.
Questa operazione darà risultati incerti ma confermerà che anche tu ti ritieni una merda. NB. Non effettuare piriti durante l'immersione nella vasca, si rischierebbe di invalidare l'esperimento!
Sport - La cacca nel sacchetto
La cacca nel sacchetto è un sport praticato sin dall'antichità. Consiste nell'effettuare una cagata all'interno di un sacchetto di plastica rigorosamente di un supermercato scarso.
La tecnica di base e quella di lancio
Per i principianti la tecnica consigliata è quella del fissaggio su tavoletta. Questa speciale modalità consiste nel fissare sotto la tavoletta del water il sacchetto su ambedue i lati. Una volta seduti sul cesso, si può inziare a defecare, facendo attenzione a mirare correttamente. Conclusa la seconda fase ci si alza e si controllano le caratteristiche del nuovo nato, dopodiché si preleva il sacchetto e si esce dal bagno tenendolo possibilmente in tasca. Successivamente si può procedere alla terza fase: il Lancio. Questa speciale tecnica è considerata dagli studiosi di questo sport la più divertente. Di fatti consiste nel lanciare il sacchetto dalla propria finestra possibilmente dal sesto piano per avere un atterraggio più violento e far si che la cacca si spiaccichi meglio sulle teste delle persone, infatti dovremo lanciare la cacca molto violentemente,per far sì che le persone passando per strada si ritrovino la testa impregnata di merda.
Esistono inoltre due tecniche principali più una terza non ancora esaminata a fondo
- Lanciare l'intero sacchetto tenendolo dalle prese superiori lanciandolo più in alto che si possa - possibili conseguenze potrebbero essere la fuoriuscita della cacca dal sacchetto o, per i niubbi lo schianto della cacca sulla parete della propria palazzina (ciò se fatto da una grande altezza).
- Far scivolare la cacca dal sacchetto SENZA però far cadere anche il sacchetto che potrebbe ostruirvi la vista dell'impatto dello stronzo con il terreno - possibili conseguenze sono il rumore di polpette spiaccicate che avverrà all'impatto della cacca.
"Valutazione del punteggio" e "Possibili bersagli"
Secondo gli appassionati di questo sport ogni lancio di "Cacca nel sacchetto" può essere valutato secondo determinati criteri:
- L'altezza del lancio - più è alto più punti si riceveranno.
- Il rumore - il suono che emette.
- Le acrobazie - capriole, giravolte eccetera.
- Il bersaglio colpito (questo è il fattore che più aumenta il voto di un lancio), in ordine di punti abbiamo:
- La strada
- Un camion della spazzatura
- Una macchina parcheggiata
- Una macchina scapottata parcheggiata
- Una moto parcheggiata
- Una macchina in movimento (difficile calcolare il punto di atterraggio)
- Una moto in movimento (agili e piccole sfuggono spesso)
- Una macchina scapottata in movimento
- Un passante
- Un bambino nel passeggino
- Un truzzo
- Un emo che sorride(da + 100 a ∞,data l'impossibilita della cosa)
Voci correlate allo sport
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Se dopo aver pestato una merda cerchi di pulirti nell'erba, ne pesterai sempre una più grossa.
- La maggior parte delle amicizie finiscono con la trasformazione di uno o più membri del suddetto rapporto sociale che si trasforma o agisce come il caro materiale profumato.
- Le feci umane pesano in media 150 grammi. Ciò significa che i 6,7 miliardi di persone della popolazione mondiale espellono 1,005,000 tonnellate di feci al giorno. Il che vuol dire, ancora che per trasportare tutte le feci espulse in un solo giorno dall'umanità ci vorrebbero ben 6,000 aerei 747.
- Tu! si, tu... puzzi di merda
- Si trova negli Skifidol.
- M.E.R.D.A. è anche l'acronimo di una benemerita associazione di cultori della musica: Movimento Estimatori Radicali di Gigi D ' Alessio.
- Può cambiare colore da soggetto a soggetto
Voci correlate
Per uno studio approfondito dell'argomento, si consulti la Categoria:Scatologia.
- Nutkao
- Comicità toscana
- Figure di merda
- Uomo di merda
- Pezzo di merda
- Fauna intestinale
- Nonciclopedia
- Sgommata
- Càntero
- Cacata
- Tarzanello
- Diarrea
- Stitichezza
- Cagarsi addosso
- Pulirsi il culo con la merda
- Merdaiuolo
- Merdologia
- Pestammerda
- Triculo
- Arte
- Merda d'artista
- Pastammerda
- 2 girls 1 cup
- Se la merda fosse oro
- Accessatura
- Guttalax
