→McGallery
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[[File:McCiccia.jpg|thumb|right|
{{Cit2|Quando bisogna mangiare da McDonald's? Solo se si è su un’isola deserta, si è stati bombardati con l’antrace ed è l’unico cibo disponibile.|[[Pier Paolo Pasolini]] su McDonald's}}
{{Cit2|Trp fiko il mec!!!!!!|[[Truzzo|Un qualunque truzzo]] su McDonald's}}
{{Cit2|Eppur si muove!|[[Galileo Galilei]] sull'hamburger del McDonald's}}
{{Cit2|Scusi dov'è il McBagno?|[[Qualcuno]] su McDonald's}}
{{Cit2|Andare al McDonald's e chiedere un'insalata è un po' come andare da una [[puttana]] e chiedere coccole.|Vecchio saggio su McDonald's}}
'''McDonald's''' (meglio detto
== Origini ==
{{NonNotizieLink|McDonald's annuncia l'estinzione del pomodoro}}
Quando ''[[Ronald McDonald]]'' intraprese le crociate al fianco di Guglielmo il Gaglioffo II non aveva ancora ben chiaro cosa stessero cercando in terra santa. Ma con il ritrovamento dell'autentica [[tomba]] di [[Maria Maddalena]] e i segreti da questa custoditi sulla vera vita di [[Cristo]], il giovane Ronald decise di autoproclamarsi reggente dell'ordine McDonald’s, all'inizio poco più di una società segreta parallela a [[Templari]] e [[Opus Dei]].
La copertura di Ronald in patria era quella del [[circo]]. Ronald si esibiva nel circo cittadino come squallido pagliaccio che faceva ridere i bambini ma provocava un forte ribrezzo nei genitori attraverso dei trucchi magico/ipnotici, posseduti solamente dall'antica stirpe dei pagliacci (vedi [[It]]). Col tempo Ronald, dopo essersi diplomato all'alberghiero di Abbiate Grasso mise in piedi un [[ristorante]] che divenne ben presto una catena di trattorie. Arrivato alla venerabile età di 98 anni, Ronald scoprì che, succhiando il fattore vitale dei bambini, sarebbe riuscito a rimanere in vita in eterno. [[File:MerDone's_logo.JPG|right|thumb|Il nuovo logo deciso dopo il restyling dell'azienda.]]Inventò così cibi in grado di eseguire questo compito infame al posto suo e per convincere i piccoli mocciosi ad andare a mangiare nelle sue locande inventò l'Happy Meal, con giochino stupido in omaggio.
Diventato così in breve tempo il padrone del mondo e unico custode del segreto del [[Santo Graal]], Ronald ha aperto negli anni 80 un McDonald’s in ogni luogo della [[Terra]], persino a [[Frittole]]. Al momento attuale si spaccia per statua a forma di pagliaccio all'interno dei suoi ristoranti.
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== Coinvolgimenti nei maggiori conflitti mondiali ==
*McDonald’s è coinvolto in prima persona in vari conflitti scoppiati nel mondo. Dobbiamo infatti ricordare che la guerra del [[Vietnam]] fu almeno in parte dovuta all'embargo di [[ketchup]] effettuato dagli [[Stati Uniti]] sulla regione. Questo ebbe come risultato hamburger senza ketchup e il popolo sollevò un'enorme sommossa che fu in parte messa a tacere con l'attacco già preventivato in ogni caso da tempo del Kurdistan.
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== Cucina creativa ==
[[File:Soldati piantano lo stemma del McDonald's.jpg|right|thumb|280px|Un giorno importante per la storia dell'uomo: l'apertura del primo ristorante McDonald's.]]
Per effetto della [[globalizzazione]] Ronald si rese conto che utilizzare esclusivamente carni bovine e panini e verdure scelte avrebbe portato a prezzi esorbitanti, non copribili con [[Masturbazione|i soli ricavi delle vendite]]. Per prima cosa quindi decise di non accettare più Ticket Restaurant. Quel bastardo. Poi, dopo aver assistito a un corso di cucina creativa fatto dai cinesi e da [[Nonbooks:Cannibalismo|Hannibal Lecter]], capì che avrebbe dovuto utilizzare nuovi materiali, non necessariamente commestibili.
Per fare questo dovette spostare i centri di produzione in stati canaglia, dove i controlli igienici non si sa neanche cosa siano, come l'[[America]] appunto. Lì tutti fanno il [[cazzo]] che vogliono senza complicazioni, si veda per questo [[George W. Bush|Bush]]. In questo modo Ronald apportò massicci cambiamenti ai propri menù di cui riportiamo alcuni esempi:
*Sostituzione della carne di vacca con grossi [[barboncini]] macinati, polietilene e vecchi copertoni Pirelli.
*Sostituzione dell'[[insalata]] con le piantine di plastica e con il [[muschio]] del [[presepe]].
*Sostituzione della [[maionese]] con varie [[sperma|secrezioni]] umane e animali o con [[colla]] da modellismo.
*Sostituzione del [[formaggio]] con fettine filanti di [[chewing-gum]] pressato e colorato di giallo-mutanda vecchia.
*Sostituzione del pane con [[polistirolo]] di bassa qualità.
*Uso di [[olio motore]] due tempi per le fritture.
*Volantini pubblicitari contenuti fra un [[hamburger]] e la [[focaccia]].
*Sostituzione delle bibite con kerosene fresco di giornata.
*Gocce di rugiada e di [[assenzio]] per intenerire i cuori dei clienti, costretti cosi a dare i soldi ai [[barboni]] fuori l'ingresso (che non sono altro che gli ex-commessi licenziati per poca [[brufolo]]sità).
*Senza però dimenticare i menù speciali, che non sono altro che un'accozzaglia di tutte le cose precedenti più a volte la [[carne]] dei commessi Thailandesi morti in qualche incidente con la [[friggitrice]]. Si sa: come dice la [[nonna]], non si butta via mai nulla.
== Curiosità ==
*L'[[Islanda]] è stato il primo paese a far chiudere tutti i McDonald. I prossimi saranno
*.Nel 2002 la FAO ha rifiutato un carico di "aiuti umanitari" da parte delle catene McDonald’s per i bambini affamati del
*Quando era concesso trasmettere pubblicità televisive di McDonald's (oggi lo vieta un'ordinanza dello sceriffo di culoland Tosi), gli astuti pensatori della catena ebbero una grande idea: ammettere in modo subliminale di che tipo di carne si servissero per preparare i loro ottimi panini. Fecero dunque descrivere vocalmente le qualità di questa da [[Vittorio Sgarbi]] che, piuttosto velocemente nominava la carne di TOPOLLO attirando l'attenzione degli ignari ascoltatori sul POLLO piuttosto che sul TOPO, in modo tale che fosse rivelato l'ingrediente segreto
*Gli escrementi di persone alimentate esclusivamente con Big Mac sono tuttora elemento indispensabile per copertoni di camion e bombe termonucleari o a idrogeno.
*Gli addetti alle cucine dei McDonald’s hanno smesso di urinare negli ingredienti da quando si sono resi conto che avrebbero solo migliorato la qualità del cibo.
*I cani hanno invece smesso di cagarci sopra da quando hanno scoperto l'origine di quelle fastidiose irritazioni anali.
*Tutti i bambini americani conoscono di più Ronald McDonald che Gesù.
[[File:Bandiera del McDonald sulla Luna.jpg|thumb|right|240px|McDonald's non ha nulla a che fare col fenomeno della [[globalizzazione]].]]
*Nonostante le critiche del [[papa]] e per la gioia di tutti i cardinali, McDonald’s sta aprendo pure nello Stato del [[Vaticano]]: McPius'II o Ratzingdonald's.
* Ronald al posto della maionese (dal 1997 in poi) ha messo in commercio una nuova salsa piccante dal nome invitante: succo di scroto. Oppure il cliente può scegliere tra sudore delle ascelle o dei piedi come salsa.
*Nessuno ha mai veramente scoperto perché le patatine del McDonald's siano fosforescenti al buio, ma il loro coltivatore afferma di non avere mai visto qualsivoglia essere vivente nel raggio di 100km fuori dai suoi campi. Afferma inoltre che una volta ha lasciato fuori il suo cane chihuahua durante la erogazione di "fertilizzanti" nei campi. Adesso il cagnolino vive in una voliera per uccelli di grandi dimensioni e mangia dalle 2 alle 3 capre indonesiane al giorno.
*Se i panini del McDonald's cadono a terra si disinfettano.
*Il rapper [[Sfera Ebbasta]] dice che lui e il suo produttore Charlie Charles si sono incontrati per la prima volta in un McDonald's. Probabilmente per questo fa canzoni della stessa qualità dei panini serviti.
== Prodotti principali McDonald’s ==
[[File:Chris_griffin_mcdonald.gif|thumb|left|
La grande catena è famosa per personalizzare i propri prodotti a seconda della regione di vendita.
'''Tra i più famosi si ricordano:'''
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*[[BigMac]]
*[[BigTasty|BigTeisticols]]
*McJuden, famosa specialità
*McCavalletta, per i paesi Africani
*Cristo McBacon
*McA,
*McEcazzo
*McAgodosso
*McMinchia
*McPus, fatto dai brufoli dei clienti che non vogliono pagare
*[[Amy Macdonald]]
'''Si trovano inoltre in tutto il mondo:'''
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*[[Happy Metal]], rigettata dai metaller più fedeli
*Happy Mealan, venduto esclusivamente ai tifosi milanisti
*[[McLaren]]
*McShit
*[[
*McCain
*[[Iz|McIz]]
*IMac Menù, l'unico menù con mela marcia, insomma il più sano di tutti
*McMestruo Menù
*McMotor, con vero olio di motore aromatizzato alla benzina croccante
[[File:Ronald McDonald si fa fare un pompino.jpg|thumb|right|250px|Ronald Mc Donald adora giocare con i ragazzini.]]
*McCapretto
*McChildren,
*McCartney,
*McNigga, con involucro in cotone
*McSorcaDePollo
*Cheesetopo Burger
*Mclung, con pezzi di polmone
*[[MacGyver]]
*[[Harry Potter|McGranitt]], un panino impregnato di magia a base di occhi di drago e fegato di troll
*McTosto, il toast più figo mai venduto!!
*
*[[Apple|McIntosh]]
*[[Figlio di puttana|McWhore]]
*Fognient, vinello bianco francese della Loira, spillato direttamente dalla "fonte"
*McRat, 'il panino più in voga del momento'
*"Mc che cazzo c'è dentro?"
*Happy Pedofilo, il menù per preti con in regalo un bambino vero, mica un gioco
==
Ecco a voi di seguito alcune immagini del cibo più salutare al mondo
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File:Burger King uccide Ronald McDonald.gif||La spietata concorrenza tra le catene di ristorazione.
File:Pennywise.jpg|Il simpatico clown sponsor del McDonald’s! ''Bambiniiii! Venite da McDonald's!''
File:Bandiera di McDonald bruciata.jpg|Clienti abituali del McDonald's esprimono la loro soddisfazione.
File:Scollatura MacDonalds.jpg|Da Mc Donald's trovi solo carne di prima qualità.
File:McJoker.jpg|Forse l'hamburger non ti è piaciuto?!
File:Sorpresa happy meal.jpg|Ecco una sorpresa tipo che troverete nell'Happy Meal.
File:McDonald's verde Marihuana.jpg|In seguito alle critiche, ecco la nuova linea di ristoranti che fa uso esclusivo di prodotti naturali. Solo qui puoi comprare un [[Hippie]] Meal.
File:Pupazzo di Ronald McDonald impiccato.jpg|[[2003]]: incontro amichevole tra Ronald McDonald e il presidente dell'associazione americana contro l'obesità.
File:Mcdonald IT.jpg|Ed ecco il simpatico clown con le sue prossime vittime.
File:Mcladen.jpg|Il panino in vendita nei paesi arabi. I peli nel panino sono quelli dello scroto del cadavere di Bin Laden.
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== Clienti abituali ==
*[[Ciccio Valenti]]
*[[Pikachu]]
*[[Chef Tony]]
*[[Amy Lee]]
*[[Giampiero Galeazzi]]
*[[Qualcuno]]
*Chiunque voglia andare al Burger King ma lo trova chiuso o non ci può entrare perchè la volta prima ha quasi sfondato la vetrina, come Traffik
== Voci correlate ==
*[[
*[[Isole Heard e McDonald]]
*[[Amy Macdonald]]
{{
[[en:McDonald's]]
[[zh:麦当劳]]
[[Categoria:Associazioni a delinquere]]
[[Categoria:Alimentazione]]
[[Categoria:Multinazionali]]
[[Categoria:Democratiche invenzioni americane per il bene dell'umanità]]
[[Categoria:Tortura]]
[[Categoria:Veleni]]
[[ar:ماكدونالدز]]
[[da:McDonald's]]
[[de:
[[
[[es:McDonald's]]
[[fi:McDonald's]]
[[
[[he:מק'דונלד'ס]]
[[ja:マクドナルド]]
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[[nl:McDonald's]]
[[no:McDonalds]]
[[pl:McDonald's]]
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[[sv:McDonald's]]
[[zh-tw:麥當勞]]
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