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{{Cit2|Ha pareggiato il Cesena! Ha pareggiato il Cesena! Ragazzi ha pareggiato il Cesena! Vai Mario Beretta io ti amo! Mario Beretta io ti amo!|Suma prima di rendersi conto di aver fatto una figura di m...}}
{{Cit2|È stato annullato? È stato annullato? È stato annullato... Ragazzi ditemi se c'è questo gol del Cesena o no, che ho fatto tutto sto casino per niente! Non c'è nessun gol del Cesena... Bene... Bella figura...|Suma dopo essersi reso conto di aver fatto una figura di m...}}
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{{Cit2|Ma basta con questi qua! Ma bastaa!!|Suma durante un attacco di anti-juventismo acuto in occasione del famigerato "gol di Muntari".}}
[[File:Mauro Suma_faccia _da_schiaffi.jpg|right|thumb|250px|Ritratto di Suma del noto pittore [[Alto Adige|altoatesino]] Salvatore Cammuzzu. Titolo dell'opera "Spocchia umana", olio su tela, 82cm, valore: due sacchi di letame.]]
'''Mauro Suma'''
▲{{Cit|Insomma, ora basta! Non sono mica un cesso!|La sedia su cui è seduto Suma durante ogni partita del bilan}}
▲{{Cit|Hottaantaaa.. Tantissima paura, se continua così muoio...|Suma durante ogni telecronaca del bilan con il classico accento di un bambino piagnucolante.}}
▲{{Cit|Senti onestone, i più bravi e belli siamo noi e tu non sei altro che "quella roba lì".|Suma a un bambino appena uscito dalla scuola dell'infanzia (gli piace vincere facile).}}
▲{{Cit|Sono tranquillissimo.|Suma dopo aver dato del ladro e del demente a Massimo Franchi, del pirla a un telespettatore che via mail ha osato criticarlo, del beota a Luigi Furini e dopo aver superato il limite di decibel in un programma TV sbottando contro Andrea Bosio.}}
Il [[soggetto]] ha presentato, fin dalla giovane età
▲'''Mauro Suma''', (nato a [[Napoli]] il 4 novembre 1959 da una costola di [[Marina Suma]], ma schiusosi completamente a Milania, nella Padania [[Svervegia|svervegese]], il 10 maggio 1965), è uno zerbino antropomorfo della famiglia ''bilanistus'', genere ''gallianus'' e specie ''leccaculis insopportabilis'' (sebbene non vi sia accordo tra tutti gli esperti dato che alcuni lo associano al genere ''berlusconis'' e specie ''leccaculis viscidus'' o anche genere ''ruberniger'' e specie ''facciadaculis arrogantis'').
▲Il soggetto fin dalla giovane età ha come caratteristica principale un'estrema permalosità, che risulta perfino più marcata quando si fa qualsiasi commento anche solo impercettibilmente negativo sulla squadra del [[Milan|bilan]] (ad esempio dopo un "per dindirindina" contro il bilan, Suma risponde con un laconico commento piccato, se invece si dice che la scorsa partita il bilan ha rubacchiato, Suma inizia un comizio lungo come una [[trilogia]] facendo del becero sarcasmo sulla squadra e la vita dell'interlocutore (certo, ora qui in [[Nonciclopedia]] stiamo facendo la stessa cosa, ma noi lo facciamo per rendergli la pariglia: chi semina vento raccoglie tempesta...) Poi, non contento, Suma telefona a [[Chuck Norris]] chiedendogli di pestare il tifoso avversario che lo ha fatto arrabbiare; purtroppo per lui, quando Chuck Norris arriva e guarda in faccia, Suma è sempre quest'ultimo ad assaporare i suoi pugni). Per quest'ultimo motivo gli juventini preferiscono invece chiamare Suma "simpaticamente" ''serpente a sonagli'' (perché ha degli "scatti" simili al temuto rettile).
== Gli esordi ==
Suma
Poi Suma
Dopo l'esperienza a Telelombalgia, Suma ha lavorato come direttore della tv locale SegamiL'Ano (tv locale in enorme ascesa ma fallita dopo due giorni dall'arrivo di Suma) e in seguito a TeleSupernova
== Il prosieguo della carriera ==
== Attualità ==
L'habitat naturale del Suma è la [[casa]] degli specchi del [[luna park]] e per questo si è fatto costruire la propria casa in questo modo. Casa sua è fatta tutta di specchi perché per reagire con tempismo ai commenti degli avversari è necessario un costante allenamento
La giornata tipo del Suma, quando non gioca il
Bacio a moglie e figlie, poi è la volta di andare al lavoro, in [[taxi]] (la società dei taxi ha ovviamente ordine di mandare un tassista
▲Bacio a moglie e figlie, poi è la volta di andare al lavoro, in [[taxi]] (la società dei taxi ha ovviamente ordine di mandare un tassista bilanista con obbligo di non ascoltare in radio trasmissioni sportive, mica di correre il rischio che parlino male del bilan...)
Una volta in ufficio (un normale ufficio, ma anche lì gli specchi abbondano), Suma si mette comodo sulla sua poltrona per rivedere ogni mattina le immagini delle 34992349829 [[Champions League
Terminato tutto ciò, Suma si reca a
Quando arrivano i giocatori a
▲Terminato tutto ciò, Suma si reca a bilanello per vedere e commentare la seduta di allenamento del bilan. Arriva all'allenamento un'ora prima in modo da poter frequentare, nell'attesa, i corsi di "insabbiamento applicato ai casi interni del bilan", "potenziamento capacità mnemoniche episodi arbitrali contro il bilan e a favore degli avversari" e "perculare sempre per primo gli avversari con sarcasmo pesante e gridando come un ossesso, non vergognandosi della propria arroganza e anzi, rinfacciandola agli altri" (nome un po' lungo, ma tant'è).
Finito di lavorare a
▲Quando arrivano i giocatori a bilanello poi scende sempre una lacrimuccia, per questo ormai tutti i giocatori del bilan hanno deciso di soprannominare Suma ''crocodile''. Durante le interviste Suma rimane estasiato tanto che deve mettersi sempre il pannolone per evitare di bagnare i pantaloni. Se poi a bilanello è presente Zio Fester, l'inginocchiamento con bacio dell'anello stile don Catuzzo non manca mai. Se poi addirittura arriva Papi, ovviamente Suma fa quello per cui è venuto al mondo. Si sdraia prono di fronte al suo dio perché lui possa calpestarlo per bene pulendosi il sotto delle scarpe. Rialzandosi come sempre dichiara "Schiavo vostro, mio signore".
Nel pomeriggio la prima trasmissione su
▲Finito di lavorare a bilanello, Suma torna a Milano e va al ristorante. Quando va a pranzo vorrebbe sempre andare al ristorante da Giannino (ristorante preferito dai bilanisti perché molto vicino a via Turati ovvero alla sede della Nettezza Urbana di Milano), ma dato che è troppo lontano dalla sede di bilan channel si accontenta di un ristorante lì vicino dove mangia ogni giorno risotto al nero di seppia con pomodoro (ma anche qui il buon Suma una volta non ha distinto il pomodoro da una dose bella abbondante di vernice rossa).
Se la sera deve presenziare a Telelombalgia, si prepara dapprima con uno degli innumerevoli specchi che possiede allenandosi con la sua faccina da schiaffi a tutte le espressioni possibili che possano generare negli avversari la sensazione di scherno. Così gli avversari reagiscono e Suma con la sua dialettica può sfogare tutta la sua voglia di far prevalere le ragioni
Se invece la sera non ha impegni, Suma torna a [[casa]] dove lo attende la sua famigliola. Dopo la doccia si rilegge a rotazione uno dei vari libri scritti da lui e da Pellegatti (
▲Nel pomeriggio la prima trasmissione su bilan channel, dal titolo ''Rossoneri siamo noi voialtrifatecagaresucateceloeandateafareinculo'', un titolo breve per far colpo sui tifosi e perché a Suma piace essere laconico. Prima di entrare in studio ovviamente si deve caricare: si infila nel culo una leva simile a quella che hanno gli orsacchiotti giocattolo che camminano da soli, si carica, così è bello pronto per incensare l'ultima vittoria del bilan nell'amichevole contro il Poggibonsi primavera. La carica serve però soprattutto a sbertucciare quei maledetti bauscia interisti e i gobbacci che hanno osato posizionarsi più avanti in classifica di 2394349293 punti (più 8 di penalizzazione più due alberghi su Parco della Vittoria più due carri armati sulla Kamchatka).
Tuttavia il massimo di Mauro Suma è quando lui commenta le partite del
▲Se la sera deve presenziare a Telelombalgia, si prepara dapprima con uno degli innumerevoli specchi che possiede allenandosi con la sua faccina da schiaffi a tutte le espressioni possibili che possano generare negli avversari la sensazione di scherno. Così gli avversari reagiscono e Suma con la sua dialettica può sfogare tutta la sua voglia di far prevalere le ragioni bilaniste anche negando l'evidenza. Il modo di provocare e di fare polemica di Suma è a dir poco perfido e "chirurgico": spesso si eleva a moralizzatore salvo poi essere il primo a razzolare male con una coerenza che fa rabbrividire. Bbbrrrrr...
▲Se invece la sera non ha impegni, Suma torna a casa dove lo attende la sua famigliola. Dopo la doccia si rilegge a rotazione uno dei vari libri scritti da lui e da Pellegatti (un'associazione di scrittori però vorrebbe proibire a Suma e Pellegatti di scrivere libri con la motivazione "c'è un limite all'indecenza"). Dopo aver riunito il resto della famiglia nella quotidiana seduta di lavaggio del cervello in chiave rossonera, la moglie serve la cena. Suma mangia rigorosamente solo carne al sangue accompagnata da olive nere. Dopo cena si riguarda in una delle sue registrazioni televisive e prende appunti per poter apportare dei correttivi la prossima volta e magari essere più stronzo contro l'Inter.
▲Tuttavia il massimo di Mauro Suma è quando lui commenta le partite del bilan per bilan channel. Se sono presenti [[Adriano Galliani|Zio Fester]] e/o [[Silvio Berlusconi|Papi]], gli atti di riverenza sono sempre quelli spiegati in precedenza. Arriva il pullman del bilan e Suma ovviamente si commuove fino al magone, dopodiché sale in cabina per cominciare la telecronaca. Le telecronache di Suma sono tipicamente quelle di un invasato: ogni volta che la squadra avversaria si avvicina all'area, Suma si caga sotto e con tono da bambino frignante dice sempre "Ho tantapaura". Suma delira talmente tanto che qualche volta arriva perfino a soffiare nel microfono per "sospingere" la palla in fallo laterale quando questa è a favore del bilan. Nel caso di torto arbitrale a favore del bilan, Suma non si scandalizza certo, se è evidente lo dice pacatamente, se non è evidente non c'era nulla, anzi era fallo a favore del bilan. Al contrario, se il bilan subisce un torto evidente, Suma grida, sbraita e ne dice di tutti i colori sull'arbitro "che fa innervosire i giocatori del bilan". Al 434534 fallo di Flamini e al 5659890 fallo di Gattuso Suma dice che il giallo non è scandaloso. Ovviamente, il finale della partita diventa una megafesta in caso di vittoria bilanista e un funerale in caso di sconfitta.
== Esempi di conversazione con Mauro Suma ==
{{dialogo2|Passante
{{dialogo2|Il portinaio di casa Suma
{{dialogo2|Altro passante
== Bibliografia ==
* ''L'estro di Blissett'' (beninteso, si intendono le mestruazioni eh...)
* ''La sagacia di Joe Jordan'' (di cui verrà ristampata versione aggiornata al dopo-
* ''Mitropa Cup: la [[gioia]] più bella''
* ''Giocatori fuori dal campo: la pescheria di [[Gennaro Gattuso]]''
* ''L'antinterismo paga: infatti io sono direttore di Milan Channel e voialtri tutti pezzenti''
* ''Mille modi per vivere 24 ore al giorno di Milan e dire alla [[moglie]] di non rompere i coglioni''
Altri autori si sono occupati di Mauro Suma:
* ''La gente si chiede: cosa avrebbe fatto Mauro Suma senza il
* ''Perché offendere il guano di [[pipistrello]] comparandolo a Mauro Suma?'' di [[Tiziano Crudeli]]
== Curiosità ==
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{{curiosità}}
* Mauro
*Si dice che quando Mauro Sumaro vede la Juventus o l'intermerda vincere lo scudetto il suo cuore abbia un iperinfarto, tuttavia per sua fortuna egli è sprovvisto di tale organo quindi rimane in vita.
* Mauro
== Note ==
<references />
{{Calciattori}}
[[Categoria:Giornalisti]]
[[Categoria:Opinionisti]]
[[Categoria:Italiani]]
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