Lobo: differenze tra le versioni

Egli è un essere perverso e malvagio dagli occhi rossi, un mostro il cui nome dannato significa"colui che si nutre delle tue viscere e ne prova piacere"e che a cinque anni fece fuori il suo preside.

Insomma il personaggio dei fumetti (letti da chi alla fine se non da amanti della violenza dal calibro di Mick Foley?) più normale mai creato dalla Marvel: non si mette le mutande sui pantaloni, non spara ragnatele e non è sfigato. Inoltre ha la simpatica caratteristica di riuscire a farsi tutte le ragazze nel giro di dodici miglia senza avere figli...ops, forse è perchèperché uccide i figli?

L'adorabile alieno nasce 400 anni fa su Czarnia, un pianeta pacifico alla periferia della galassia dove gli abitanti vivono in armonia al punto tale che il ragazzino non riusciva a fare un tubo senza infrangere le "armoniose regole".

Era un ragazzo assai diligente, considerato che il suo passatempo preferito è sviscerare i suoi cuginetti e poi esultare con la sua frase preferita:« Fottutamente HAH! ».

A due anni, visto che gli tagliarono i capelli corti, decide di ammazzare tutti i suoi simili.

Così fa una volta cresciuto, creando in laboratorio degli insetti letali per chiunque (era un genio!)tranne che per lui e la sua maestra (ecco, lo sapeva anche lui che c'era la fregatura...maestro che non muore sempre si rivede).

Liberate le dolci bestiole sale sul suo balcone e mentre cinque miliardi di alieni crepano fra strazianti tormenti lui sta lì a strimpellare brani trash metal con la sua chitarra elettrica. In seguito, dopo essersi scolato tutta la birra presente sul pianeta (due litri e mezzo portati lì per farci sopra degli esperimenti) lascia Czarnia con la sua moto galattica e diviene un cacciatore di taglie spaziale in quanto non aveva niente di meglio da fare.

Quì pronunciò la significativa frase che tutti i ragazzi conoscono per istinto senza avergliela mai sentita dire:"Ecco, vedete che i professori vanno sempre ammazzati prima degli altri?".

Il capo della L. E. G. I. O. N. si assicurò che la maestra fosse prelevata e portata alla sede per una testimonianza importante. Lobo venne ingannato e costretto a giurare di portarla viva a destinazione. Ma siccome la sua maestra si dimostrò troppo critica, per niente intimorita del suo temibile bodyguard, lui (pur cercando di controllarsi inizialmente, per cui pare che lei se la andò proprio a cercare, rompendo le balle per l'intero viaggio)le tagliò le gambe. Poi si divertì a spaventare un pianeta di vacanzieri annunciando che avrebbe massacrato chiunque vi fosse rimasto dopo la scadenza di un ultimatum. Questi scapparono in massa provocando una serie di incidenti catastrofici con le loro astronavi. Lobo voleva solo 'scherzare', ma se la rise in una improbabile camicia hawaiiana. Erano solo alcuni milioni di 'rammolliti'. Quando infine portò la ex-maestra al suo boss, subito dopo la consegna, le torse il collo. Aveva adempiuto alla sua parola, dopotutto. Mai dimenticare i cavilli con Lobo.

Dopo 30 anni il nuovo dj Tony Leponi decise di cambiare genere e di trasmettere solo musica soul, e Lobo commentò così: "Mi skifa il soul!". Lo Czarniano prima fece uno scambio con Neron, Principe Demone dell'Inferno, cedendogli l'anima in cambio della micro-radio, e poi distrusse la stazione radio Radio Cosmic Rock Zombie con Tony Leponi (alias Toni Toponi amico di Fievel il topolino) al suo interno.

Diciamo che praticamente muore almeno venti volte, ma in realtà non muore mai neppure dopo essere stato spiaccicato sotto un tir galattico. Ma muore o non muore sto tizio?Muore e resuscita (dopo che Chuck Norris lo calciorotolò decine di volte dal paradiso, dov'era finito in quanto aveva ucciso Satana).Grazie a un contratto con il Supremo ora egli è immortale, ma in passato non lo era.

Insomma decedette parecchie più volte di Crili, ma contrariamente a lui non va a rompere dal drago Shenron (finchè non deciderà di far fuori anche lui).

Quì di seguito l'elenco (incompleto)delle sue morti:

Cloni uccisi da grandi esplosioni delle navi che stavano pilotando. (L. E. G. I. O. N. '89 n. 7)

Il Lobo di un futuro alternativo disintegrato dai raggi di un amalgama Vril Dox/Lady Quark. (L. E. G. I. O. N. '91 Annual n. 2)

Cloni uccisi da una salva di missili sparati da Vril Dox da una nave della L. E. G. I. O. N.. (Lobo n. 9)

Fino ad ora in Italia compare solo una volta contro superman, ma in seguito smettono di incontrarsi e scontrarsi in quanto il nostro Lobo era più figo del caro Clark e inoltre non la smise mai di prenderlo in giro sul fatto che si metteva le mutande sopra i pantaloni.

La sua seconda apparizione la fa fra quegli sfigati della Justice League, tornando con una bandana che gli dava l'aspetto più trasandato di quanto non fosse entrando con un giubbotto che possiede una manica sola.

Si farà picchiare brutalmente dall'amazzone del gruppo, una ragazzina superforte e parecchhio carina...ma aveva i suoi motivi. Motivi che in seguito condivise con il suo buon amico e collega Rocco Siffedi.

Lobo è anche un discreto filosofo, avendo creato una corrente di pensiero Lobista che viene comunemente chiamata (da egli stesso)'''massacralaceradevastadistruggiuccidimutila'''.Riassumiamo quì di seguito con le sue frasi più significative la filosofia Lobista:

come tutti i grandi pensatori anch'egli ha coniato una serie di esclamazioni tipiche di coloro che seguono il suo movimento di sfrakatzamento. Ecco le più note:

Volendosi distinguere dalla massa, la moto volante con cui il nostro...ehm, come lo chiamiamo?...beniamino de ne va in giro è una SpazFrag modello 666 equipaggiata con pilota automatico incorporato, mitragliatrice, velenopreparatrice, affettatrice di salami, affettatrice di prosciutti affetta umani e alieni, black and decker 2 in 1, pulitrice a vapore e gridatore di insulti automatico onde non si secchi la gola del conducente ad ogni sorpasso.