Liceo artistico: differenze tra le versioni

▲== Tipi di studenti dell' artistico ==

▲La [[Droga]] influenza notevolmente gli studenti dell'artistico perché annebbia il corpo e la mente e li fa diventare una massa informe di bamboccioni debosciati e allucinati che già all'età di 15 anni tossiscono ogni due sillabe mentre parlano.

▲*Studente tipo 1: Mingherlino, con dei rasta fino ai piedi che usa al posto della carta igienica, occasionalmente porta anche delle pseudo borchie. Comunica coi suoi amici per mezzo di espressioni tipo: "Bò dé ci si fa un trombone tutti assieme".

▲*Studente tipo 2: Allegro babbeo dalla schiena ricurva, per comunicare usa espressioni tipo "Maiala non ho studiato una sega!" e anche "L'hai portato il fumo?"

▲*Studente tipo 3: Il religioso del gruppo, se ne va in giro con una tunica in stile [[Gesù Cristo]], è sempre allucinato(chissà perché?!) e dopo la consueta botta d'erba mattutina se ne esce con espressioni del tipo: "Ho visto la Madonna! Ho visto Gesù! Ho visto Dio! Ho visto [[Berlusconi]]!!". Egli non riesce a distinguere le sue performance sotto l'effetto di stupefacenti dalla vita reale (all'artistico fare una cosa del genere è praticamente impossibile) e quindi si convince davvero di avere delle visioni sacre; quando invece lo studente di tipo religioso è un [[emo]] esso si convince addirittura di avere le stigmate alle mani, anzi nel caso degli Emo alle vene.

▲*Studente tipo 4: Morto per overdose.

▲*Studente tipo 5: Morto per overdose.

▲*Studente tipo 6: Un membro fondamentale del liceo artistico: lo spacciatore (spesso è il [[bidello]] o il prof di [[Matematica]]) ogni anno sono organizzati giochi, fiere, pellegrinaggi e sacrifici umani in onore di questa sacra figura.

▲*Studente tipo 7: Drogato che si ispira a [[Kurt Cobain]].

▲*Studente tipo 8: Drogato che si ispira al [[Punk]].

▲*Studente tipo 9: Drogato che si ispira alla psichedelia anni 60-70.

▲*Studente tipo 10: Studente conservatore e tradizionalista, il quale approva solo la [[Marijuana]] e altre erbette dell'orto.

▲*Studente tipo 11: La [[troia]], che c'è in tutte le scuole, all'artistico te la dà in cambio di un po' d'erba.

▲*Studente tipo 12: Il secchione, all'artistico è considerato tale uno che ha solamente tre insufficenze.

▲*Studente tipo 13: L'Artista, è uno che dopo tre giorni di Artistico cambia (giustamente) scuola.

▲*Studente tipo 14: Lo sperimentatore, detto anche ricercatore, è colui che varca i confini della [[Scienza]] per scoprire nuove sostanze stupefacenti, per inventare la Marijuana sono morte ben 24.500 persone (di cui la maggior parte erano cavie di colore). Questo avvenimento è onorato durante ''La parata dei mille cannoni'' in cui tutti gli studenti, il corpo docenti e il personale ATA bruciano 800 kg di Marijuana e poi ne respirano le esalazioni uniti in cerchio, ciò simboleggia la gioia del condividere assieme la droga.

▲*Studente tipo 15: Alternativo che si aggira ovunque con una macchinetta fotografica (magari una canon) scattando foto a qualsiasi cosa, fiori, scarpe, castagne, calippi, merde di cane, ritenendole arte e pubblicandole con orgoglio nel suo [[Tumblr]].

▲*Studente tipo 16: Il povero e unico sfigato nerd che dice a tutti "Hai da accendere?" e l'unica cosa di cui ha fatto uso pesantemente sono le gomme alla fragola a forma di sigaretta.

▲*Studente tipo 17: Futuro/a gay/lesbica fan sfegatato/a di [[Lady Gaga]] o di qualsiasi cosa sia pro all'omosessualità.

▲*Studente tipo 18: Alternativo che veste interamente di nero e saluta tutti alzando il braccio destro allegramente gridando ''Viva il Führer'' e ignorando il fatto che una mandria di communisti lo stia perseguitando a morte.

▲*Studente tipo 19: Raver che ogni sabato si sfonda di ketamina e MD.