→Lista di licei artistici italiani
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{{wikipedia|Liceo Artistico}}
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{{Cit|Posso fare uno schizzo alla lavagna?|Studente dell'artistico leggermente omosessuale, che osservando le belle statue greche si eccita follemente.}}
Il '''liceo artistico''' è una [[scuola]] secondaria di secondo grado seconda alle seconde scuole seconde
Il liceo artistico combina una preparazione nulla
▲{{Citazione|Cioè, cioè, adesso dovrei dirigere con il pene?|Peter Griffin|Peter Griffin|durante una lezione|}}
Il liceo artistico fino al [[2005
▲{{Citazione|Com'è andare all' artistico?Stupefacente!!!|Studente dell'artistico|studente dell'artistico mentre pubblicizza l'artistico a un amico}}
▲Il '''liceo artistico''' è una [[scuola]] secondaria di secondo grado seconda alle seconde scuole seconde... a cui si può accedere, solo in [[Italia]], al termine della scuola secondaria di secondo grado.
Il corso di liceo artistico, di durata infernale, è ancora presente in alcuni universi molto lontani, geneticamente indicato come Indirizzo Giotto indicato geneticamente, prevede un corso di biennio comune e
▲Il liceo artistico nasce negli [[anni 1960|anni secondi]]: quando un uomo [[ubriaco]] cercò di insegnare a scrivere il propiro nome con il getto della pipì, il liceo artistico collegato all'[[Accademia di belle arti]], che poi così belle non sono, di [[Brera]] divenne una scuola.
▲Il liceo artistico combina una preparazione nulla ad un orientamento verso il non-studio e l'applicazione delle [[arte|arti]] ([[pittura|scarabocchio]], [[architettura|archibocchio]], [[grafica|grafibocchio]] e [[beni culturali|mali culturali]]). Il liceo artistico non dà nessuna base teorica, se ci vai sei un pazzo-suicida!
▲Il liceo artistico fino al [[2005|20005]] era diviso in ''tradizionale'' (per tradizionale si intende, tradizione) di durata infinita, dove passerete la vita a cercare un negozio che vende una bacchetta magica 9B, e le sperimentazioni di durata infernale.
▲[[Immagine:Merda artista-777166.jpg|right|thumb|210px|La vendetta di uno studente bocciato.]]
▲Il corso di liceo artistico, di durata infernale, è ancora presente in alcuni universi molto lontani, geneticamente indicato come Indirizzo Giotto indicato geneticamente, prevede un corso di biennio comune e un di un biennio successivo differenziale nelle sezioni ''Accademia'' e nella sezione ''Accademia''.
▲== La riforma del liceo artistico ==
Il liceo artistico con la riforma della scuola superiore si suddividerà in tre indirizzi
#biennio
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== Popolazione ==
I licei artistitici sono popolati al 2% di [[rapper]], al
▲I licei artistitici sono popolati al 2% di [[rapper]], al 27% di [[truzzi|truzzi-minchia]], al 21% di punkabbestia, al 50% di [[metallari]], al 1% da [[alieni|alieni superdotati]], al 100% di [[professori demoralizzanti]], al 29% di professori depravati sessualmente e al 100% di [[drogati]].
== Requisiti minimi ==
[[
*Saper fare una [[canna]].
*Saper rubare.
*Saper non fare un [[cazzo]].
*Saper porre fine alle sofferenze (vita) di [[emo]] e [[truzzi]] in modo "artistico".
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*Avere sonno.
*Pentium 4
*Conoscere almeno una trentina di manga,
*Vantarsi con le fighe di essere ''artistici'', nonostante il 90% degli alunni di un Liceo Artistico medio non sappiano neanche disegnare un omino stilizzato (figuriamoci [[Omino sentenzioso|lui]]).
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* Liceo artistico Salerno-Reggio Calabria (restauri)
* Liceo artistico Impara l'Arte e mettila da parte
* Liceo Artistico A1 Napoli-Milano
== Tipi di studenti dell'
La [[droga]] influenza notevolmente gli studenti dell'artistico perché annebbia il corpo e la mente e li fa diventare una massa informe di bamboccioni debosciati e allucinati che già all'età di 15 anni tossiscono ogni due sillabe mentre parlano.
*Studente tipo 1: mingherlino, con dei [[dreadlock]] fino ai piedi che usa al posto della carta igienica, occasionalmente porta anche delle pseudo borchie. Comunica coi suoi amici per mezzo di espressioni tipo: "Bò dé ci si fa un trombone tutti assieme".
*Studente tipo 2: allegro babbeo dalla schiena ricurva, per comunicare usa espressioni tipo "Maiala non ho studiato una sega!" e anche "L'hai portato il fumo?"
*Studente tipo 3: il religioso del gruppo, se ne va in giro con una tunica in stile [[Gesù Cristo]], è sempre allucinato (chissà perché?!) e dopo la consueta botta d'erba mattutina se ne esce con espressioni del tipo: "Ho visto la Madonna! Ho visto Gesù! Ho visto Dio! Ho visto [[Berlusconi]]!!". Egli non riesce a distinguere le sue performance sotto l'effetto di stupefacenti dalla vita reale (all'artistico fare una cosa del genere è praticamente impossibile) e quindi si convince davvero di avere delle visioni sacre; quando invece lo studente di tipo religioso è un [[emo]] esso si convince addirittura di avere le stigmate alle mani, anzi nel caso degli Emo alle vene.
*Studente tipo 4: morto per [[overdose]].
*Studente tipo 5: morto per overdose.
*Studente tipo 6: un membro fondamentale del liceo artistico: lo spacciatore (spesso è il [[bidello]] o il prof di [[matematica]]); ogni [[anno]] sono organizzati giochi, fiere, pellegrinaggi e sacrifici umani in onore di questa sacra figura.
*Studente tipo 7: drogato che si ispira a [[Kurt Cobain]].
*Studente tipo 8: drogato che si ispira al [[Punk]].
*Studente tipo 9: drogato che si ispira alla psichedelia anni 60-70.
*Studente tipo 10: studente conservatore e tradizionalista, il quale approva solo la [[Marijuana]] e altre erbette dell'orto.
*Studente tipo 11: la [[troia]], che c'è in tutte le scuole, all'artistico te la dà in cambio di un po' d'erba.
*Studente tipo 12: il [[secchione]], all'artistico è considerato tale chi ha solo tre insufficienze.
*Studente tipo 13: l'artista, è uno che dopo tre [[giorni]] di artistico cambia (giustamente) scuola.
*Studente tipo 14: lo sperimentatore, detto anche ricercatore, è colui che varca i confini della [[Scienza]] per scoprire nuove sostanze stupefacenti, per inventare la Marijuana sono morte ben 24.500 persone (di cui la maggior parte erano cavie di colore). Questo avvenimento è onorato durante ''La parata dei mille cannoni'' in cui tutti gli studenti, il corpo docenti e il personale ATA bruciano 800 kg di Marijuana e poi ne respirano le esalazioni uniti in cerchio, ciò simboleggia la gioia del condividere assieme la droga.
*Studente tipo 15: alternativo che si aggira ovunque con una macchinetta fotografica [[Gente che fa foto ogni 2 secondi|scattando foto a qualsiasi cosa, fiori, scarpe, castagne, calippi, merde di cane]], ritenendole arte e pubblicandole con orgoglio nel suo [[Tumblr]].
*Studente tipo 16: il povero e unico [[sfigato]] [[nerd]] che dice a tutti "Hai da accendere?" e l'unica cosa di cui ha fatto uso pesantemente sono le gomme alla fragola a forma di sigaretta.
*Studente tipo 17: futuro/a [[gay]]/[[lesbica]] fan sfegatato/a di [[Lady Gaga]] o di qualsiasi cosa sia pro all'omosessualità.
*Studente tipo 18: alternativo che veste interamente di nero e saluta tutti alzando il braccio destro allegramente gridando ''Viva il Führer'' e ignorando il fatto che una mandria di comunisti lo stia perseguitando a morte.
*Studente tipo 19: [[rave]]r che ogni sabato si sfonda di ketamina e MD.
*Studente tipo 20: ""alternativo"" che inizia l'anno con tutte le buone intenzioni di diventare l'amico di canna di tutti ascoltando Ariana Piccola con borsa firmata hello kitty,che poi si accorge che gli artisti si accorgeranno di te solo quando sembrerai un barbone senza alcuna gioia nella vita. Dunque lo diventi.
*Studente tipo 21: la brava ragazza, non beve non fuma e non si droga, bravissima nelle materie artistiche e gentile con tutti.... Spesso (no scherzo,sempre) è una allucinazione da acidi.
== Argomenti correlati ==
*[[Artista sconosciuto]]
*[[Liceo artistico di Tuglye]]
*[[Brunoliegimastronliegi]]
*[[suicidio|Gettarsi presso un burrone]]
*[[Giornalino scolastico]]
*[[Liceo scientifico]]
*[[Liceo classico]]
*[[Liceo sociopsicopedagogico]]
*[[Liceo linguistico]]
{{SQuola}}
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