Leonida: differenze tra le versioni
Spotyear (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
Spotyear (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
||
Riga 4:
{{Citazione| Questa è SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA |Leonida|Leonida| su Chiunque|}}
{{Citazione| Mi CONSENTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!|Silvio Berlusconi|Silvio Berlusconi su sua campagna elettorale|}}
{{Cit|PORCO DIOOOOOOOOOOOOOOOOO!|[[Germano Mosconi]] su una porta sbattuta}}
{{Citazione| QUESTO È ART ATTAAAAAAAAAAAAAAAAAAACK!. |Giovanni Muciaccia|Giovanni Muciaccia| Che Spiega Ai Piccoli Spartani Un Nuovo Attacco D'Arte|}}
{{Citazione| QUESTA È RONCISVALLEEEEEEEEEEEEEEE!. |Orlando sui Saraceni}}
| |||
Versione delle 20:30, 25 gen 2009
Leonida, re di Sparta, figlio di Anassandride, per gli amici Ananas, successe a suo fratello Clementone, detto Clem Clem per i suoi famosi giochi da tavolo ; salì al trono nel 489 a.C. (2497 anni fa, quindi 912 405 giorni fa circa, cioè 21 907 720 ore fa, cioè 1 314 463 200 minuti fa, cioè 78 867 792 000 secondi fa, ecc.).
Tra storia e leggenda
Tra i grandi artisti contemporanei spicca, per geniaità e finezza Leone di Lernia (al secolo Lenone di Ernia). Un suo antenato, meno famoso di lui, fu Leonida, re di Sparta, che con soli 300 guerrieri affrontò circa millemila Persiani alle Termopili (un luogo dove i greci discaricavano i termosifoni accatastandoli a pila gli uni sugli altri) cioè uno Spartano per ogni 2 Persiani (gli altri 1 499 999 999 400 avevano paura). Leonida riuscì a resistere grazie alla sua strategia geniale che consisteva nel chiudere le Persiane e lasciando che i Persiani bussassero a vuoto. Alla fine, però, qualche spartano, sentendo caldo, aprì le persiane ed i persiani si accorsero del trucco. Allora il loro re Serse, riarso dalla sete, aspettò che il sole sorgesse ed attaccò per predare i cubetti di ghiaccio che sperava che gli spartani avessero: non ne avevano e lui li fece uccidere tutti.
Perché Leonida fu sconfitto?
L'ipotesi fietologica
Alcuni storici hanno avanzato l'ipotesi fietologica della sconfitta. Essi sostengono che la causa fu il fatto che i persiani mangiavano tre volte al giorno perciò gli spartani si trovarono a poca distanza da circa 4 500 000 cacate al giorno; dopo una settimana si erano accumulate 31 500 000 cacate che, a 5 Kg a cacata, assommava a 157 500 000 Kg., un peso sufficiente a far sprofondare la Grecia nel mare Egeo. Se poi aggiungiamo le cacate di 3 000 000 di cavalli, circa 350 000 000 di Kg. di merda di cavallo, quelle di 4 elefanti + un rinoceronte, circa 800 Kg. di merdi miste la settimana, + il gatto di Serse, circa 200 g. la settimana, ecc...arrivava una puzza asfissiante che tramortì gli spartani, che, di solito, cacavano poco.
L'ipotesi pneumologica
Un'altra interpetrazione dice che gli spartani morirono di sfinimento prima della battaglia perché, dovendo rispondere agli incitamenti di Leonida con i soliti A HU! A HU! A HU!, rimasero circa 3 ore in apnea e morirono; i persiani li trovarono morti e tutti cianotici e con le narici tappate.
L'ipotesi anologica
Uno storico di scuola mosconica sostiene che fu il cibo ad uccidere gli spartani che, non essendosi portate provviste, perché quello stronzo di Leonida se l'era scordate, mangiarono ortiche e morirono tra intensi bruciori anali. Sangue di vergine!!!!!! x 8
L'ipotesi ludica
Recentemente un'equipe di studiosi ha avanzato l'ipotesi che la battaglia delle Termopili fu decisa "a tavolino". Serse infatti volle conoscere il Re che lo sfidava con così pochi soldati: conosciutisi, per evitare inutili spargimenti del sangue persiano, Leonida disse con voce possente a Serse che uno spartano lo avrebbe potuto battere anche all'antichissimo gioco persiano degli scacchi! Così avvenne che la battaglia reale fu "rimpiazzata" dalla simulazione al gioco degli scacchi. Leonida e Serse giocarono per un'interminabile notte! Sebbene dopo mille difficoltà dovute all'attentissima strategia che Leonida mostrava nella scacchiera, ma soprattutto dovute al fatto che Serse era costantemente distratto dalla "bellissima muscolatura" di Leonida, l'imperatore persiano riuscì, seppur con molte perdite, a sopraffare Leonida e a dargli lo "scacco matto". Ciò che successe in seguito è ancora un mistero archeologico.
Perché vi fu la battaglia delle Termopili?
Alcuni storici pensano che la battaglia si scatenò per un equivoco. La famosa frase di Leonida, che tanto offese i Persiani:
"QUESTA È MERDAAAAAAAA!"
in realtà aveva un'altra causa, e fu dovuta al fatto che Leonida confuse la scodella del rancio con il pitale. Pronunciò questa storica frase dopo la prima cucchiaiata.
I Persiani credettero che Leonida ce l'avesse con loro, se la presero e fu battaglia. Quando si dice il caso....
Le termopili nella leggenda
In ogni caso le Termopili, divennero una leggenda. Leonida ed i suoi, dopo morti, scrissero il loro epitaffio:
"Messaggero,
che viaggi leggero
ed a culo nudo
perché non hai scudo,
deh! compi il tuo viaggio
e porta il messaggio,
e va a dire a Sparta
che qui finì la carta (igienica)."
La Storia
Nel 480 a.C. gli Efori, dei religiosi detti anche Fori a causa del loro vizietto, mandarono Leonida a difendere il passo delle Termopili dall'armata di Serse, composta da 1 500 000 uomini, 3 000 000 di cavalli, 4 elefanti, 1 rinoceronte ed il gatto di Serse.
Serse, infatti, aveva invaso la Grecia con l'intento di sodomizzare personalmente tutti gli ateniesi. Fra gli ateniesi vi era chi aspettava con ansia la sconfitta (checche, gay e farmacisti che vendevano pomata di vasellina) ed allora non si mossero.
Leonida fu mandato alle Termopili con 300 soldati spartani,cioè tutti gli etero dell'esercito, affinché non cedessero alle lusinghe di Serse + 7 soldati alleati, anch'essi rigorosamente etero (non se ne trovarono altri in tutta la Grecia).
Serse credette che quel piccolo gruppo di uomini gli fosse stato mandato per ingraziarselo, e mandò loro incontro un ambasciatore che li frustasse per eccitarli. Gli Spartani, offesi dal sospetto, castrarono l'ambascatore e gli tagliarono la mano sinistra con cui masturbava e si masturbava. Leonida ed i suoi resistettero una settimana, grazie alle maschere antigas, per i primi 2880 minuti, fino a quando il rinnegato Efialte (fratello di Quasimodo, il campanaro di Notre Dame) condusse il generale persiano Idarne, detto Ida per i soliti motivi, attraverso un passo montano che sbucava al didietro dei Greci. Leonida fu ucciso nel pieno dello scontro, infatti sopravvisse ma si ammalò di ernia a causa dello scudo pesante. È proprio perciò che Ernia divenne il secondo nome della sua stirpe fno a Leone di Ernia).
Questo è MONAAAAAAA!