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[[File:Schermata principale copia di League of Legends.jpg|400px|right|thumb|La schermata principale del gioco]]
{{Accusa|accusa=apu|firma={{utente:nevermindfc/firma}} 12:36, gen 1, 2013 (CET)}}
{{Cit|Questo è sicuramente il più bel gioco di strategia di tutti i tempi!|Un qualunque giocatore di livello 1 su League of Legends, durante il primo minuto di gioco.}}
{{Cit|Che gioco di merda!|Il giocatore di livello 1 subito dopo i primi cinque minuti di partita.}}
{{Processo|14 gennaio 2013|note=}}
{{Cit|Non ci posso credere: sono riuscito a smettere di giocarci!|Un giocatore di livello 30 dopo interi secoli di partite.}}
{{Cit|È colpa del jungler se ho perso la lane, non mi ha gankato!|Classica frase (senza senso per chi non gioca a LoL) per discolparsi dopo aver perso un game pessimo.}}
{{Norf}}
{{Cit|Warning! You have been recently reported.|L'amichevole messaggio di benvenuto che compare ad ogni avvio del gioco.}}
{{Riquadro
{{Cit|Che bello essere in Diamond!|Tipico giocatore che ha sempre e solo giocato da support senza mai dover fare nulla.}}
|larghezza=90%
{{Cit2|PENTAKILL|Voce che sentirai unicamente mentre aspetti di respawanare (o rinascere per i noob che non conoscono l'inglese), dato che qualche giocatore avversario sbattendo la faccia sulla tastiera è riuscito incredibilmente ad uccidervi tutti.}}
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'''League of Legends (LoL per gli amici)''' è un [[videogioco]] ispirato a [[World of Warcraft]], [[Risiko]], [[Halo]] Wars, alla Dama Cinese, che Dota ha spudoratamente copiato.
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Il gioco è stato sviluppato dalla Riot come passatempo a scopo di lucro per facilitare i guadagni di [[Microsoft]], in quanto i [[nerd]] avrebbero speso ingenti somme di denaro per sbloccare campioni e wallpaper invece di scaricarli gratuitamente da [[Google]].
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|testo={{Dimensione|155%|'''La [[Microsoft]] non approva quest'articolo'''}}<br />
La pagina è tutt' ora in ri-costruzione. Se anche tu vuoi modificarla fai pure, ma abbi pazienza di sopportare la mancanza di img e jpeg e del resto fino a lavoro ultimato. Ricorda:<br />
'''Questo articolo è penoso come League of Legends stesso!'''}}
[[File:Schermataprincipale.jpg|400px|right|thumb|La schermata principale del gioco]]
{{Cit|Questo è sicuramente il più bel gioco di strategia di tutti i tempi!|Un qualunque giocatore di livello 1 su League of Legends alla sua prima kill}}
{{Cit|DEMACIAAA!!!|Il giocatore di livello 1 prima di attaccare}}
{{Cit|Chi cazzo è DEMACIAAA???|Altro giocatore di livello 1 prima di venire massacrato insieme al giocatore di livello 1}}
{{Cit|Che gioco di merda!|Il giocatore di livello 1 subito dopo i primi cinque minuti di partita}}
{{Cit|Non ci posso credere: sono riuscito a smettere di giocarci!|Il giocatore di livello 30 dopo interi secoli di partite}}
{{Cit|One, two, three, four... Capitan Teemo on d...|Teemo prima di essere trascinato dentro un cespuglio, sodomizzato e ucciso}}
'''League of Legends (LoL per gli amici)''' è un [[videogioco]] di merda ispirato a [[World of Warcraft]], a [[Risiko]], ad [[Halo]] Wars, alla Dama Cinese e copiato spudoratamente da [[DotA]] e da altri giochi in quanto i programmatori durante un rave party avevano avuto ambigue idee per scongiurare la profezia [[Maya]]: creare personaggi che possano contrastare i signori della guerra dalla distruzione insieme al proprio utente definito Summoner.
Il gioco è stato sviluppato nel lontano [[1945]] dalla Riot (Sommossa) come passatempo a scopo di lucro per facilitare i guadagni di [[Microsoft]] in quanto i [[nerd]] avrebbero speso ingenti somme di denaro per sbloccare campioni e wallpaper invece scaricabili gratuitamente da [[Google]] oltre che imparare a smadonnare in tutte le lingue arcaiche conosciute dall' [[uomo]] e dal [[Mosconi]].
[[File:Demacia.jpg|320px|right|thumb|Scena tipica di uno scontro]]
== Sviluppo del gioco ==
L' idea di creare un gioco spiritualmente costante e magicamente ingiocabile nacque durante una "pausa momentanea" di una finale del torneo di Monopoly per [[Nintendo 3DS]] all' E3; quando un paio di programmatori di [[DotA]], Brandon Beck e Marc Merrill, vennero distratti da una [[mosca]] e videro la classica "Dea dei [[Cosplay]]" passarvi a fianco mentre presentava la stronzata dell' anno.
Avviliti non tanto per il fatto di non averci provato con la [[gnocca]] di turno, ma quanto più perché avevano perso la partita per un futile motivo e ancora, non avendo sviluppato qualcosa che fosse più divertente e innovativo che cercarsi una [[ragazza]]; decisero di scopiazzare qua e là e di puntare su un genere di pubblico ben più disposto a perdonare le debolezze della razza [[Umanità|umana]]: i [[nerd]]!
Brandon Beck e Marc Merrill diventarono i fondatori principali di League of Legends alla fine, ma a nessuno frega un cazzo anche ora: ce ne dimenticheremo tra qualche riga...
== Gameplay ==
[[File:Luxmossafinale.png|400px|right|thumb|La tecnica finale di Lux]]
Per partecipare a una partita di Lol è essenziale avere i seguenti requisiti minimi di sistema:
<poem>• *Avere un computer Asus nuovo di ultima generazione con almeno 5cinque [[Scoreggia|ventole]], 4quattro schede madri e 2due tostapane incorporati. In alternativa, potete però anche avere un computer vecchissimo e ultracesso. Il gioco ha requisiti assurdi ed è importante impegare almeno 5 minuti per caricare la mappa. Tanto sui 10 player che partecipano alla partita, ce ne sarà sempre uno col PC ultracesso che farà perdere 5 minuti a tutti gli altri... A questo punto tanto vale essere voi!
• *Non avere MAI[[mai]] cali di corrente, in tal caso comprati un generatore ausiliario dell' esercito americano.
• *Possedere una connessione internet funzionante al 200% come quella della [[NASA]].
• *Registrarsi al sito, scaricare e installare il [[gioco]].
*Un catino, assorbenti e tanta carta igienica per le partite interminabili.
• Avere enorme [[pazienza]] d' attesa per il punto precedente.
*Saper giocare (questo a molti, nonostante anni di esperienza, non è ancora chiaro).
• Un catino, assorbenti e tanta carta igienica per le partite interminabili.
*Possedere un certificato medico che attesti la corretta funzionalità del fegato, poiché il nervosismo causato da questo gioco può comportare il deterioramento di tale organo.
• Saper giocare (questo a molti, nonostante anni di esperienza, non è ancora chiaro).</poem>
Nota: La possibilità di giocare a LoL è soggetta a limitazioni di sesso, età, religione, ceto, gusti sessuali, tipo di mutande indossate.
C' è chi è stato capace di dire che il gioco non andasse ancora prima di aver comprato un computer.
Per [[Tu|te]] che di sicuro non lo sai, i giocatori sono divisi in 2 team composti da 3 o 5 campioni con Immaginifici poteri, che devono farsi strada per la mappa demolendo torri a forma di scacchi giganti, costruzioni [[Lego]] e blocchi stradali per arrivare alla base nemica, distruggerla e vincere la partita.
Sembra una cosa da poco, ma le partite scartavetramaroni durano molte ore e a volte insistono per interi giorni, ora legale e pausa pranzo incluse, non permettendo al giocatore di mettere il gioco in pausa fino a fine partita; anche per andare al [[bagno]].
A causa dei restrittivi requisiti c'è chi è stato capace di dire che il gioco non andasse ancora prima di aver comprato un computer.
== Trama ==
I giocatori sono divisi in due team composti da tre o cinque campioni con immaginifici poteri, che devono farsi strada per la mappa demolendo torri a forma di scacchi giganti, costruzioni [[Lego]] e blocchi stradali per arrivare alla base nemica, distruggerla e vincere la partita.
Esiste una leggenda di oltre 5498735643827... giorni fa che vedeva l' [[Esercito romano|esercito romano]] combattere contro la [[Chiesa Cattolica Romana Apostolica]] perchè i primi insistevano nel dire che gli [[Elefante|elefanti]] sono più potenti degli [[Ippopotamo|ippopotami]]... ma questa è un' altra storia.
Sembra una cosa da poco, ma le partite scartavetramaroni durano molte ore e a volte continuano per interi giorni, ora legale e pausa pranzo incluse, non permettendo al giocatore di mettere il gioco in pausa nemmeno per andare al bagno.
== Trama ==
Ma i loro poteri paranormali erano troppo eguali per determinare un [[Figa|figa]] di vincitore...
E fu così che una creatura infima conosciuta come [[Byron Moreno]] decise che le due fazioni scegliessero dei campioni di altre dimensioni parallele per farli giocare ad una partita di [[Calcio balilla|calcio balilla]] e determinare così il vincitore.
In LoL esiste solo un'isola, Valoran, costituita da [[Montagna|montagne]], laghi, fiumi, spiagge, linee ferroviarie, tangenziali, impianti turistici, cimiteri e hotel di lusso; ospita la famosa League of Legends: il più grande torneo di giochi dopo le [[Olimpiadi]] che prevede escursioni attraverso rovine, gite marine e gare di [[pallavolo]], di [[tennis]], [[scala quaranta]] e tressette a perdere.
Come spiegato prima, fantasia [[zero]] come per questo articolo senza motivo di esistere, di indurci in una possibile credenza in [[Dio]]..
In LoL esiste solo un isola, Valoran, costituita da [[Montagna|montagne]], laghi, fiumi, spiagge, linee ferroviarie, tangenziali, impianti turistici, cimiteri e hotel di lusso; ospita la famosa League of Legends: il più grande torneo di giochi dopo le [[Olimpiadi]] che prevede escursioni attraverso rovine, gite marine e gare di [[pallavolo]], di [[tennis]], di [[scala quaranta]], [[Sesso anale|altri sport]] e il calcio (ma pocopocopoco).
I più popolari di tutti prevedono sanguinose battaglie barbariche tipo il [[Final Fantasy X|blitzball]] in cui bisogna uccidere l' avversario per ottenere un ambito trofeo: poter esprimere un desiderio per ottenere qualsiasi cosa si sogni o... scegliereScegliere [[Super Mario|la scatola col punto di domanda]], in tal caso si potrebbe avere di tutto, come poterdel esprimereresto unesprimendo il desiderio del resto, ma non è la stessa cosa.
== Personaggi e classi ==
[[File:Demacia.jpg|320px|right|thumb|Scena tipica di uno scontro.]]
È praticamente impossibile parlare di ogni eroe selezionabile, dato che la Riot ogni settimana crea nuovi campioni e wallpaper da vendere a prezzi sempre più alti. Ecco la suddivisione per classi.
*'''Pusher:''' come dice il nome, in genere sono delle esche, venditori d'[[Arma|armi]] o di [[droga|droghe]]. Servono come sostegno morale e tifo al team e sono i meno cagati di striscio rispetto tutti gli altri. Sono essenziali quanto degli elementi decorativi da salotto e usati per strategie di distrazione.
== I personaggi ==
*'''Jungler:''' appaiono e scompaiono per salutare e tornarsene su [[Instagram]] a fare be real quando un campione ha pochissimi punti vita e sta per rientrare alla base.
*'''Support:''' deve semplicemente fare presenza lasciando spazio agli altri, a volte può anche fungere da carne da macello, per attacchi con effetto pirotecnico e coreografico assicurato.
*'''Assassin:''' si diversificano poco dai Jungler, se non per il nome che fa più [[figo]]. Servono per consegnare pugnalate, cartoline, punti fragola e bollini dell'[[Esselunga]] ai rappresentanti dell'altra squadra.
*'''Ranged:''' meglio conosciuti come i [[Boy Scout]], giocano spesso nel ruolo del libero e del menefreghista, ovvero fanno quel cazzo che gli pare.
*'''Stealth:''' sono sempre usati dai [[Camper]] e per coloro che possono sparire dal campo di gioco per farsi una breve pausa.
*'''Recommended:''' una sezione di campioni dedicata ai nuovi giocatori appena arrivati, per dargli la possibilità di non finire subito in un bagno di [[sangue]]. Non utilizzano mana o quelli di Riot si sono scordati cosa sia.
*'''Mage:''' famosi per giocare solo al centro mappa ed essere accerchiati.
*'''Tank:''' tutti quelli che possono subire un fotterrimo di danni, per cui vengono impiegati come [[scudo|scudi]] umani. Grazie ai loro poteri paranormali, sono gli unici a restare in piedi sul campo di battaglia, con le viscere dei loro compagni fino alle ginocchia, senza aver capito cosa sia successo.
*'''Fighter:''' esperti di [[arti marziali]], della scherma, della [[briscola]] e del [[sudoku]]. Sono specializzati nello scontro corpo a corpo in 1 vs 1.
*'''Melee:''' voce del verbo participio scorretto "Melinda", nel senso di menare. Sono tutti coloro che amano continuare a [[Spam|spammare]] premendo tutti i pulsanti della tastiera a caso per cercare di sopravvivere un mezzo secondo in più.
==I personaggi più odiati==
Questo [[videogioco]] è talmente assurdo che è praticamente impossibile parlare di ogni eroe selezionabile dato che la Riot non essendo mai stanca di derubare i [[Nerd|giocatori]], ogni settimana crea sempre nuovi campioni e nuovi wallpaper da rivendere a prezzi sempre più alti facendogli credere che è l'ultimo ritrovato per la collezione vintage.
{{vedi anche|Personaggi di League of Legends}}
Sono stati riportati 108 lottatori delle prime due stagioni chiamate Season. La "Season" 3 in su no perchè fanno schifo.
Tra le moltitudini di personaggi presenti nel gioco ve ne sono alcuni che sono oggetti di odio (la stragrande maggioranza dei casi meritato) da parte dei giocatori. I motivi possono essere vari: abilità particolarmente fastidiose, aspetti/rumori/odori molesti, nomi improponibili, immortalità, ecc.
Vediamo i più conosciuti.
*'''Teemo:''' questa specie di criceto col cappello è sicuramente uno dei più detestati in assoluto. In ogni suo aspetto, Teemo ha la capacità di attrarre a sé l'odio e il disprezzo di ogni singolo smanettone che perde 3/4 della sua vita giocando a League of Legends. Questo piccolo roditore è capace di diventare invisibile, di talebaneggiare piazzando ordigni esplosivi a forma di fungo (perché un drogato rispecchia la sua indole anche mentre lavora) rendendoti impossibile fare due passi senza essere gambizzati, di sparare stupefacenti attraverso la sua cerbottana accecandoti a tal punto da impedirti di centrare una petroliera a dieci metri di distanza, e pur avendo le gambe lunghe quanto il pene di un cinese è capace di doppiare Bolt tre volte.
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*'''Annie'''
**Frase celebre:''Voglio quel gioco vibrante!''
**Pseudomino:''Stupida bambina''
La bambina uscita da [[Lazy Town]] si è trovata un vecchio amico con cui giocare: [[Pedobear]] è tornato, ed è più potente che mai!
Fuggite sciocchi!
I giocatori che vengono sconfitti da questo pg perdono autostima, incapacità di comunicare con il mondo esterno, blocco delle relazioni sociali, perdita di credenza religiosa e chissà quali altri danni collaterali e molestie sessuali si è costretti a subire!
Annie va solo all’ asilo, ma ha le capacità e tutte le carte in regola della [[briscola]] per uccidere in un solo colpo i signori del caos e della guerra corazzati. Ama guardasi i [[Teletubbies]] e giocare con le [[Barbie]]. Nei weekend invece preferisce giocare con Alice e il cappellaio matto e prendere coi suoi amici immaginari una buona tazza di thè.
Mmm... è un buon thè!
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*'''Olaf'''
**Frase celebre:''Oh bella Bro!''
**Pseudomino:''Vichingo incazzoso''
Cresciuto sul [[Monte Everest]] in [[Alaska]] fin da piccolo, diventò un membro del concilio dei figli di [[Asgard]] solo a 5 anni.
Questo perché [[Thor]] aveva una commissione urgente sulla [[Terra]] per conto degli [[Avenger]] e aveva bisogno di qualcuno che lo sostituisse. Intrepido, puzzolente e sempre incazzato utilizza due accette di plastica come Tomawak per eliminare chiunque gli capiti a tiro: dalle povere vecchiette che attraversano la strada fino ai maghi di [[Hogwarts]].
Grazie alla sua barbarie pure i corvo neri si sono cagati talmente addosso da levare le tende diventate ormai di un altro colore più scuro. Ama bere alcool, la birra nanica, ruttare di conseguenza e sciare.
Ha rivelato che in futuro intende aprire un impianto sciistico o partecipare alle [[Olimpiadi]] Invernali 2018.
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*'''Galio'''
**Frase celebre:''Non osare urinarmi a fianco!''
**Pseudomino:''Statua del gobbo''
Si narra che Galio sia una sottospecie di statua realizzata da [[Leonardo da Vinci]] come arma unita alla magia per sconfiggere i babbani.
Si scoprì in seguito che essa era veramente una scultura del Leo, ma pensata come comodino in marmo per la cattedrale di [[Notre Dame]].
Infatti, grazie alla magia del Leo, che la sa lunga sulla magia... quest’ ultimo iniziô a mostrare i primi sintomi di movimento e capacità di parlantina blasfema quando, per errore, si mosse per uccidere un piccione appollaiato sulla sua testa mentre faceva i suoi bisogni.
Ancora oggi non si sa se è stato un vero e proprio incidente.
La sua grande particolarità che la rende unica come statua è il fatto che sa mantenere i segreti grazie alla sua sordità.
Non è possibile sapere altro dal Pokedex.
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*'''Twisted Fate'''
**Frase celebre:''[[Yu-Gi-Oh!]]!''
**Pseudomino:''Gambit''
Conosciuto come l' uomo gambero è sempre a caccia di [[gnocca]] presso i bar in periferia.
Prima di inziare la sua carriera da [[Diabolik]] lavorava come fotoreporter per [[Striscia la notizia]].
Venne licenziato dopo essere stato trovato a limonare in camerino insieme alle [[Velina|veline]].
Ama fumare, vestirsi da tamarro, cacciare mostri e alieni, portare cappelli di ogni tipo (anche [[Hello Kitty]]) e rubare ai poveri per mano di [[Monti]] e amici per donare ai ricchi.
Colleziona cappelli di ogni tipo inclusi quelli da [[fungirl]] e di [[Hello Kitty]].
I suoi poteri sono aumentati a tal punto da riuscire a ingannare coi suoi trucchi di carte e di prestigio ogni bambino del quartiere.
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*'''Xin Zhao'''
**Frase celebre:''Che minchia Guaddi?!''
**Pseudomino:''Xini Boy''
Fin da piccolo veniva sempre preso in giro dagli altri bambini a causa del suo buffo taglio di capelli e perchè aveva paura di trovarsi sua [[Nonna Rolanda]] deceduta nell’ armadio; di conseguenza veniva emerginato dal gruppo e in seguito, gli venne affidato il soprannome di Xini Boy (per gli amici).
Attualmente è diventato un commando del regno di DEMACIAAA!, ma ha sempre paura di trovarsi sua nonna morta nuda in camera da letto.
Il suo spicologo afferma infatti che fin da piccolo era affetto da sindrome post traumatica derivata dalla troppa visione prolungata a tarda notte di [[X-files]] su [[Uomini e Donne]].
Leggende narrano invece che la nonna di Xin Zhao fosse stata trovata morta di infarto nella camera da letto del ragazzo mentre rincasava a tarda serata per via di un presunto fantasma irachitico.
Venne rinvenuta della strana erba sul pavimento...
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*'''Urgot'''
**Frase celebre:''Sono Obe Spoderman!''
**Pseudomino:''Ragno schifoso''
A parte che si crede [[Spiderman]] un po’ ingrassato... In realtà e un esprimento venuto male della [[Umbrella Corporation]] nella quale si pensava di poter unire uno [[zombie]] obeso ad un mech per poter installare di conseguenza un set completo di armi biochimiche e cazzatine varie.
Il nome del progetto iniziale era R.U.T.T.O. Rapida Unità Tutta Trotterellosa Ortopedica.
In seguito venne cambiato in Urgot perchè più semplice e meno stupido da ricordare. Possiede pure una presa USB, ma la parte in cui attaccarla pare sia al di sotto della sua schiena e per tanto scomoda: il driver venne poi rimosso. Non si sa altro di questo coso.
Forse anche quasi niente...
Eccetto il dossier segreto rilasciato dal Pentagono...
Ma non è importante...
Come lui del resto...
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*'''Le Blanc'''
**Frase celebre:''Il mio numero non è abitabile''
**Pseudomino:''Chiavica''
LeBlac è una ricca megera dei bassi fondi di Nexus che adopera la negromanzia e le arti sodomiche. La sua capacità di fugare da possibili battaglie arriva al top quando riesce pure ad autoclonarsi per scappare rendendosi imprendibile pure dalla [[SWAT]]. Cambia spesso casa per non essere rintracciata di conseguenza.
E’ ricercata dalla polizia da almeno 7 anni, da quando le scadde la pratica per un assegno bancario di [[Final Fantasy|500000 guil]] e riuscì a farselo rimborsare. Dopo quella truffa fuggì all’ estero dove ancora oggi continua a fugare.
Ama il colore viola, truccarsi, le auto sportive, i soldi e il brivido di fugare nonchè rapinare banche (da qui dove deriva il suo nome).
La sua arma sodomica (così che la chiama) è l’ evocazione di catene magiche capaci di sottomettere in qualunque posizione ogni avversario.
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*'''Vladimir'''
**Frase celebre:''Devo donare del sangue''
**Pseudomino:''Torero Camomillo''
Vladimir è il secondo figlio illegittimo di [[Dracula]]. Nato a [[Boston]], ma cresciuto in [[Transilvania]], fin dai primi anni di vita amava autolesionarsi.
-E non ho mai perso quel tocco di classe quando mi ferisco: dico sul serio!-.
Il padre originario morì anni fa in seguito a un incidente stradale a contusioni multiple a causa di un ubriacone che parcheggiò il cavallo in sosta vietata vicino a Piazza Marconi in fondo la via di Cinisello Matto.
Da quel giorno Vladimir si diede alla droga e al giro. Oggi è un rinomato riccone della malavita e 1 suo cartello controlla buona parte delle montagne di Nexus mentre sorveglia la tomba del padre.
Commercia buste di sangue e caramelle per lo più.
Ha interpretato inoltre la commedia di [[Twilight]] come comparsa, dimostrando di essere un ottimo attore.
Di recente ha costruito un night club per racimolare soldi extra, ma la cosa non ha funzionato...
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*'''Fiddlesticks'''
**Frase celebre:''Bu!''
**Pseudomino:''Stuzzicadenti''
Dopo essere stato sconfitto da [[Batman]], lo Spaventapasseri ha deciso di cambiare lavoro.
Ha lavorato presso Canal Jimmy Turbo Enterprise Minchia che Film SRL, come apprendista del [[mago di OZ]] e come pagliaccio per le feste di compleanno dei bambini in città.
Venne licenziato da tutti per il suo carattere “spinto” di spaventare la gente coi suoi modi ortodossi.
Attualmente ha trovato un nuovo impiego: fa giardinaggio presso i giardini pubblici di Cassano d’ Adda con la sua falce misitca a potare piante e fiori.
Non è mai di buon umore sopratutto se Si tratta di bambini, ma in fondo è un gran romanticone e ama rimorchiare le belle bambole come [[Barbie]] e Fabrizia, ultima ritrovata del Toys Giocattoli.
La sua età come del resto tutti i suoi punti vita che si beve superando di gran lunga il tasso alcolico consentito dalla legge sono sconosciuti.
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*'''Master Yi'''
**Frase celebre:''Can't be Slowed Bitch!''
**Pseudomino:''Ninja Gayden''
Soprannominato anche Maestro Epsilon. E un combattente esperto quanto debole e possiede il pieno controllo delle sue qualità da [[Sam Fisher]] di [[Splinter Cell]], come le battute del tipo:-Tranquillo non mi prenderai mai!- (prima di essere ucciso) o come:-Vieni qui che ti faccio gli gnocchi!- (sempre prima di venire ucciso) unite all' uso della sua spada di Goemon di [[Lupin]].
E’ capace di superare la velocità ultrasonica della luce di [[Sonic]] in una frazione di pixel se lo vorrebbe ed è ancora più veloce se si tratta di scappare dalla sua ex moglie.
Ama i tortellini con la glassa di mais e la cucina giapponese.
Vorrebbe aprire un ristorante in periferia, più precisamente nel pressi della mid.
Non si e ancora visto il suo viso; forse perchè si vergogna nel farsi vedere.
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*'''Kayle'''
**Frase celebre:''Io sono [[Ironman]]!''
**Pseudomino:''Er Lesca''
Kayle è un angelo amante dei film della [[Marvel]].
Si e fatta costruire un’ armatura da Tony Stark per combattere sua sorella, Morgana, dalla quale le due non vanno molto d’ accordo (motivi sconosciuti).
Si pensa sia divina quanto sia fatta di burro.
Questo perchè quasi nessuno è capace di utilizzarla per le sue facoltà di morire, essendo un multitiruolo capace anche di soccombere agli scontri più facili al mondo.
Il suo miglior amico è [[Master Chief]]: entrambi hanno un sacco di cose in comune come la voglia sfrenata di distruggere tutto fino a non togliersi mai l’ elmo.
Leggende narrano che Kayle sia la figlia della stirpe [[Chuck Norris]], ma nessuno è mai potuto vivere abbastanza a lungo da poterlo chiedere direttamente al [[Dio]].
Mi scusi sign. Chuck... non volevo mancarle di rispetto... perdono, perdono per...
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*'''Alistar'''
**Frase celebre:''Rossooo!!!''
**Pseudomino:''Toro cazzone''
Alistar è un pg trasferitosi da [[Azeroth]] a DEMACIAAA! per una vacanza.
Tuttavia qui si imbatté in un sacco di problemi fino a rimanere invinghiato nella guerra tra le forze del bene contro le forze del male di [[Hitler]].
Appartenente al clan dei “Tauren Cornuti” dove è stato soprannominato dai coetanei come il più lento e cornuto del gruppo, nome di cui ne va molto fiero.
Si incazza spesso quando vede qualcosa di rosso, pure i suoi stessi occhi o la tua faccia diventando un pazzo isterico che carica qualunque cosa; pure quella vecchia che sta attraversando Ila strada... corri [[Nonna Rolanda]], corri!
Ma ti sembra quello il modo di scappare da un toro incazzato?!
Poverina...
Quando si trovava in [[World of Warcraft]], Alistar consegnava la posta:-E’ un lavoro che mi piace-. Diceva.
Venne licenziato perchè tutte le mattine menava le mani al poveraccio di turno che portava qualcosa di rosso e la sua faccia.
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*'''Ryze'''
**Frase celebre:''Fuggite sciocchi!''
**Pseudomino:''Vecchio pazzo''
Ryze e un mago antico di 31150 anni e passa dalla carnagione puffa e considerato uno dei saggi più saggi, intelligenti e pazzi al mondo.
Addestrato nelle arti magiche a [[Hogwarts]] da [[Harry Potter]], ama cimentarsi in sfide all’ ultimo sangue in [[Starcraft]] col suo amico Alistar.
Al momento è passato alla T10, quella pro, perchè ritiene che la T9 è per nabbi.
Se non sai cosa sia la T10 vattene subito!
Porta sulla schiena una pergamena gigante, tipo [[Naruto]], utilizzandola come carta igienica in caso di scontri prolungati per pulirsi, nel caso mancassero i cespugli giganti o delle fiale di pozze vuote.
Con il passare degli anni però ha iniziato a dare di matto e spesso parla a vanvera, ma non lo ascolta mai nessuno, incluso il suo stesso Summoner e Vanvera.
Dice che vorrebbe candidarsi alle lezioni per diventare presidente degli [[Stati Uniti d' America]].
Che cazzate che spara!
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*'''Ahri'''
**Frase celebre:''Sono il Browser più veloce''
**Pseudomino:''Fox Bitch''
Discendente da una nobile stirpe di volpi mezzi uomini tipo [[Inuyasha]], Ahri è una bella ragazza nata dall’ unione di [[Star Fox]] con la Volpe a Nove Code.
E’ stata lei la prima a inventare la tecnica del Rasengan di [[Naruto]], il nuovo [[dentrifricio]] Colgate, una crema sensazionale per il viso e un tema sulla base di [[Chopin]] per il flauto Pokè.
Ha partecipato a innumerevoli concorsi di bellezza, foto di riviste, [[cosplay]], calendari hot e alla trasmissione del [[La Pupa e il Secchione]].
E’ molto rispettata ed è una star molto famosa. Dovrebbe iniziare le riprese per ii nuovo film di [[Tomb Raider]].
Le sue tecniche di combattimento sono basate sulla seduzione, mostrando una parte del corpo per poi inculare il malcapitato di turno con i suoi giochetti magico-sodomico.
Come si dice: furba come una volpe.
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*'''Sion'''
**Frase celebre:''[[Hulk]] spacca!''
**Pseudomino:''Bello sguardo''
Sion ha lavorato insieme a [[Bruce Banner]] e come lui è stato esposto ai Raggi Gamma, Delta, Epsilon, Alpha, Omega ed Etha durante un esperimento fallito che prevedeva una trasfusione di cellule Gamma, Delta, Epsilon, Alpha, Omega ed Etha nel corpo di [[Topo Gigio]].
Come Hulk, anche Sion ha acquisito una forza sovrumana, un fisico ciccio-olimpionico, una vista zoom x20 e dei denti uguali a [[Papà Castoro]].
Insegna alla scuola di [[Awards]] nei weekend perchè si reputa troppo intelligente per poter scendere al livello dei comuni mortali.
I suoi straordinari poteri gli permettono inoltre di strapparsi la maglietta in un numero incalcolabile di volte; per questo motivo va sempre in giro nudo.
La sua prima apparizione risale all’ 11 novembre quando Sion ebbe dei forti crampi allo stomaco e nel liberare il tutto causò il crollo delle [[Torri Gemelle]].
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*'''Sivir'''
**Frase celebre:''Aaah you pervert!''
**Pseudomino:''Turbo Slut''
Sivir è Ia piU prosperosa di tutta la Lega.
Non sembrerebbe, ma è una gran porcellona.
Uscita da [[Dead or Alive]], non si ha bene se il suo ruolo sia supportare gli alleati o fare pompe a caso alla gente per aumentare loro i punti vita.
Ha girato film hot con Kasumi e le sue amiche sull’ isola di Zack per campare.
Il suo motto è:- Di tutto per le banane di ferro con la panna e la nutella di Soraka-.
E’ un personaggio estremamente fragile, più di un preservativo, e facilmente sodomizzabile da qualunque eroe abbia un pene superiore ai 69 cm.
La sua mossa finale infatti consiste in una corsa campestre sfrenata da maratoneta per scappare da presunti nemici tra cui: stupratori, missili Stinger, farfalle, sassi, alberi, castagne e tartarughe marine.
Una poveraccia insomma, che prega sempre prima di combattere, mentre combatte e dopo essere stata violentata.
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*'''Soraka'''
**Frase celebre:''Questo è il mio passato di riso''
**Pseudomino:''Banana Bitch''
Soraka è uno stupido [[Invisibile unicorno rosa|unicorno]] con delle manie di saggezza che lancia banane di ferro e di amianto.
Si crede simpatica stà cogliona!
Mezza capra e mezza somara (in tutti e due i sensi) parla sempre a vanvera e ripete sempre le stesse frasi ogni singolo giorno della sua inutile vita.
Era stata ricoverata in un centro per [[Pokemon]], ma le cure le hanno conferito un risultato un po’ diverso da quello sperato dai medici: un nuovo colore della carnagione unito a un forte istinto di mangiare frutta.
Da quando è stata dimessa ha iniziato a percorrere la via del pendolo: un mix tra la magia dei saggi, del tempo, delle arti spiritate e delle [[Winx Club]].
Come attacchi è capace di lanciare banane alla panna e alla nutella, di cui Sivir ne va molto ghiotta, rompere le palle e scoglionare il Summoner per ogni sua singola frase insensata.
Insomma un unicorno puttano per farla breve.
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*'''Tristana'''
**Frase celebre:''BOOM FIRE!''
**Pseudomino:''Pina''
Questo personaggio dai tratti caucasici del nord ha avuto un passato molto turbolento...
Tristana è una sottospecie di folletto nato del lontano 1945 in Germania dagli esperimenti macabri di [[Hitler]] e [[Gargamella]] sui [[puffi]].
La figlia di un demone si potrebbe dire... che durante la battaglia al C-Day (giorno prima del D-Day) venne evocata dal suo Summoner sul piano astrale.
Pensa e dice sempre di voler uccidere la gente, di far saltare in aria le fattorie e gli spizi per anziani immedesimandosi in un aviopirata, ma molto facile da abbattere visto che non porta il paracadute.
Armata di tutto rispetto di cannoncini, bignè e armi d’ assedio medievali da settordici colpi, è capace di spedire a km di distanza il malcapitato di turno con proiettili speciali di ultima generazione: le poste pay.
Per legge fisica la sua abilità in battaglia è direttamente proporzionale al suo ragionamento.
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*'''Teemo'''
**Frase celebre:''Kupò Kupò!''
**Pseudomino:''Moguri del cazzo''
Pure qui ci si ritrova la razza cagacazzo degna della serie di [[Final Fantasy]]: i Moguri.
Fedele scout delle [[Giovani Marmotte]], questo animaletto peluscioso è odiato da tutti i giocatori della lega e i Summoner per... per... mmm... tutto!
Ha le capacità e l’intelligenza di un Moguri unite a quella di una cerbottana per palloncini da cui potrebbe sputare veleno, sangue e pure fulmini.
E’ più stealth dei ninja e degli assassini, più irritante del dopobarba la mattina prima di andare al lavoro e non ti permette di ucciderlo a causa dei suoi funghi mina di [[Super Mario]] che “esplodono” gli avversari causando danni spicologici, bestemmie a random e allucinazioni di sesto grado; giocatore e Summoner inclusi nel pacchetto fungo.
Quest’ ultimi possono indire a una scomunica fortemente religiosa, blocco del coito ed altri obblighi morali e in alcuni casi forti istinti omicidi.
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*'''Warwick'''
**Frase celebre:''In bocca al lupo!''
**Pseudomino:''Stupid Dog''
Warwick è un [[Licantropia|lupo mannaro]] dei monti di Azeroth di orgine Scandinavo che ama braccare per vari motivi.
Fonti fortemente discutibili affermano che questa stirpe di licantropi sia solo una farsa inventata dagli uomini per poter inscenare film scassa maroni come la serie di [[Twilight]] per le bambine minchia.
Tuttavia questa generazione di lupi mannari appare solo durante le notti di luna mezza e venti; momento in cui ogni affetto dalla maledizione si trasforma e inizia a massacrare qualunque cosa gli capiti a tiro:
dalle vacche agli uomini e donne, dai nabbi che credono di poterli affrontare con semplici forconi e compassi fino a stuprarsi le giovani lupe.
Warwick ha parecchi conti in sospeso con la gente; primo tra tutti: vendicarsi di [[Cappuccetto Rosso]].
Sostiene che fu quest’ ultima a uccidere la nonna di Warwick infilandone in culo un fucile a canne mozze poco prima di premere il grilletto.
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*'''Nunu'''
**Frase celebre:''Palla di merda in arrivo!''
**Pseudomino:''[[Chewbacca]]''
Il figlio di Babbo Natale che cavalca uno [[yeti]]... più semplice di così...
E’ uno sputo di elfo alto un metro e un cazzo che abita al [[Polo Nord]] e condivide la stanza con [[Pingu]] (il suo maestro e mentore) e il suo amico Chewie.
Sembrerebbe un bravo ragazzo che si diverte solo a tirare mazzate di ghiaccio alla gente; invece è un pirata interstellare ricercato dalla polizia del [[Canada]].
Insieme a Chewiengum, contrabbanda per lo più le pellicce di Wookiee, materiale molto ricercato in Alaska dai pinguini di [[Madagascar]] e utilizzato da quest’ ultimi per fabbricare tappetini, pellicce, sciarpe, mocassini, parrucche e mutande leopardate e pelose, per poi scambiarle ai bambini più buoni al mondo per un po’ di latte e biscotti per cui ne va particolarmente matto. Chewie invece non mangia quella roba:-Graaaar, Ruuuf Smeeerl- dice.
-Graaaar, Ruuuf Smeeerl- ha detto ancora.
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*'''Miss Fortune'''
**Frase celebre:''AHAHAHAHAHAHAHAH!''
**Pseudomino:''Donna delle meteore''
Anche [[Rapunzel]] ha avuto i suoi momenti difficili e di depressione da superare.
Dopo essersi sposata con Flynn Rider e divorziato 10 minuti dopo perché trovò lo sposo in camera da letto con [[Carmen Consoli]] (e fatti arrestare per tutti i crimini precedentemente compiuti) decise di cedere il trono e la corona a [[Re Artù]] per potersi dedicare al suo nuovo sogno segreto: un viaggio attraverso i confini del mare insieme al suo celebre e famoso amico Capitan [[Jack Sparrow]].
Si ritinge mensilmente i capelli, un vizio che non è riuscita a levarsi dai piedi nudi; questo mese il colore rosso.
Per finanziare il suo viaggio ha venduto millemila padelle, inventato una nuova crema per contusioni, lividi e tagli chiamata Rapulchioma e ancora venduto il profumo di Flynn... tanto adesso è in galera e non lo saprà mai!
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*'''Ashe'''
**Frase celebre:''Che cazzo vuoi che vedano i miei occhi da elfo?!''
**Pseudomino:''[[Legolas]]''
Ashe è un arciere elfico della [[Terra di Mezzo]] con notevoli capacità in tiro.
Abitava presso la cima del [[Monte Bianco]], prima di trasferirsi a Toronto per una gara di tiro con l’ arco.
Suo cugino di quinto grado, [[Legolas]], le ha insegnato i trickshot a cross the map.
E’ abile nella corsa, a scappare, a far soldi a caso e a sprofondare nella neve.
Degna di essere chiamata la principessa degli headshot è un pericolosissimo scout quanto Teemo, ma non quanto si crede di essere.
Spesso si spara addosso da sola o impugna l’ arco al contrario mentre per i tiri di precisione di km a casa di [[Dio]] utilizza un RPG per sparare un freccione grosso come un Olifante della Terra di Mezzo.
Una Tegolas in faccia si potrebbe dire... Ama ballare, anche se non ne è capace, le granite siciliane, i soldi e i pinguini.
Ma il suo occhio destro elfico non vede un cazzo e quando chiude il sinistro per mirare sbaglia.
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*'''Tryndamere'''
**Frase celebre:''Per il potere di Grayskull!''
**Pseudomino:''Tritamerda''
Tryndamere o tritaculo è il marito di Ashe... chi lo avrebbe mai detto?
O meglio è stato... questo fino a quando non iniziò a partecipare alle gare di rutti mondiali e bestemmiare in turco alla moglie quando rincasava ubriaco a casa.
Forse è affetto da una qualche malattia polmonare, dato che va sempre in giro mezzo nudo con temperature al di sotto degli zero gradi centigradi.
Le sue abilità impareggiabili gli permettono di fuggire agli avversari, violentare la poveraccia che gli capita a tiro e padroneggiare uno spadone [[Miracolblade]] con una maestria simile a un Cavalierie [[Jedi]] [[Pro]].
Riesce a uccidere e farsi uccidere qualunquemente da tutti, farfalle e puffi inclusi.
Allo stesso tempo è invulnerabile nonostante questi venga ripetutamente massacrato dagli altri eroi, risusciti, per poi continuare a farsi massacrare dagli stessi eroi di 5 secondi prima.
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*'''Jax'''
**Frase celebre:''Telefono casa...''
**Pseudomino:''J-man''
Jax è un [[extraterrestre]] con 5 occhi, di cui 4 sono strabici e uno miope e con 3 dita entrambe le mani.
Questo per ogni legnata che si è preso sempre in faccia giocando al [[Soft Air]] e affrontando le locuste di [[Gears of War]] a mani nude.
Decise di entrare nella Lega allenandosi in palestra con pesi e stanze del tempo a gravità zero insieme a [[Miss Olimpia]], [[Arnold Schwarzenegger]], [[Goku]] ed [[Hello Kitty]].
Può combattere a occhi chiusi visto che non ne ha quasi più e maneggiando armi di qualunque tipo: dai semafori ai lampioni fino ai cartelli stradali e alle lancia-gatto di ultima generazione.
Ama la cucina giapponese e la cultura cinese, il film del Gladiatore, la serie di Rambo, I’ Ultimo Samurai e tua cugina.
Il suo Summoner pare sia [[Justin Bieber]], ma nessuno è ancora riuscito a scoprirlo.
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*'''Morgana'''
**Frase celebre:''Smettila di importunarmi!''
**Pseudomino:''Cookie-Morgana bitch''
Morgana è la sorellastra di Kayle.
Anche lei è appartenente alla razza degli angeli, ma è stata corrotta dal [[Lato Oscuro della Forza]] e il suo aspetto è cambiato: carnagione, capelli, poteri e ali identiche a quelle di Sephirot di [[Final Fantasy VII]].
Grazie ai suoi poteri sodomici e al suo seno è diventata una pornostar americana molto famosa.
Ama la letteratura, la magia alchemica, gli acidi, girare film sconci e fare soldi.
Oltre ad essere una celebre chiaroveggente è stata lei a tradurre i glifi segreti dell’[[Isola di Pasqua]], le rune di [[Crash Bandicoot]] e a scoprire le 8 lettere segrete dell’ alfabeto Indiano Senza Vocaboli.
Ha combattuto spesso contro sua sorella, ma i motivi restano ancora ignoti.
Si presume che le due si siano litigate I’ ultima borsa di [[Prada]] in vendita all’ Euro Spin, ma il fatto rimane ancora sonosciuto.
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*'''Zilean'''
**Frase celebre:''Io sono Woldemort!''
**Pseudomino:''[[Mago di Oz]]''
Zilean è un saggio che vende orologi usati dei cinesi ai bambini di DEMACIAAA!
Pare che la sua pratica magica comprenda inoltre I’ uso del kit del Giovane Mago Temporale: la nuova edizione di [[Magic the Gathering]] sottoclassificata per i giovani maghi Hockety-Pockety-Wockety-Wa.
Secondo la leggenda pare sia stato Zilean a dividere le acque e non [[Mosè]] attraverso la prestidigitazione touch del suo nuovo l-Phone in vendita presso il Mercatone Uno e al Mediaworld.
Ha sempre paura di fare tardi al lavoro, per questo motivo si porta sempre dietro un orologio gigante attaccato alla schiena con multifunzione, tra cui [[Internet]], parafulmini e fare pure il caffè.
Pare abbia pure la facoltà di ritornare le [[Prince of Persia: Le sabbie del tempo|Sabbie del Tempo]] per impedire la morte di qualche suicida: questo nel caso non abbia intenzione di acquistare uno dei suo orologi cinesi taroccati.
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*'''Singed'''
**Frase celebre:''Ma che cazzo ridi?''
**Pseudomino:''Coso''
Non si sa che cosa sia in realtà: se un esperimento unito a un sacco di oggetti per pc e da laboratorio o un criminale ricercato di Arkam City [[da Batman]].
E’ una catapulta infernale spietata e pericolosa, praticamente una macchina da guerra instancabile.
E’ conosciuto con molti nomi come Coso, Sgorbio, Pozza o Aborto, ma non Singed; questo perchè la gente dimentica sempre il suo nome e non lo ritiene importante come lui del resto.
La sua mente è perversa come la sua identità: basti guardarlo in faccia per capire che razza di errore di [[Madre Natura]] con [[Silvio Berlusconi]] sia.
Non si sa se ami e odi qualcosa... è sempre troppo fatto di veleni, (al posto del sangue) di acidi, di nanobot e anfetamine mischiate.
Singed è riuscito a entrare nel Guinnes dei primati per essere riuscito a parare i tiri implacabili di [[Holly e Benji]] contemporaneamente.
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*'''Evelynn'''
**Frase celebre:''Come? Non mi vedi?''
**Pseudomino:''Puttana invisibile''
Evelynn è un elfo oscuro dei Boschi Fatui della [[Terra di Mezzo]] che si diverte ad assassinare senza preavviso i poveri mercanti di Albion di [[Fable]] per rubare loro frutta e soldi.
C’ è chi l’ ha confusa con dei puffi per via della sua carnagione cloro e lampada al neon.
E’ un’ esperta di danza del ventre, di assassinio, e di corsa campestre oltre ad essere diventata una ninfomane di prima categoria.
Questo quando venne catturata poi da un gruppo di Raminghi del Nord e rivenduta come schiava a degli elfi per essere sottoposta a torture sodomiche e giochetti di natura sessuale.
Chiavata spesso lungo la strada delle Giovani [[Elfo|Elfe]] di Cavallasco nella contrada della Terra di Mezzo per un grosso giro di prostituzione; venne poi salvata da Soraka che passava di lì per caso... forse no...
Le due hanno gli stessi gusti per la frutta.
Per questo motivo lei e Soraka sono molto amiche.
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*'''Twitch'''
**Frase celebre:''A me piace la topa''
**Pseudomino:''[[Topolino]]''
Un ratto delle fogne impazzito e troppo cresciuto a causa di una sostanza nucleare bio-tossica rovesciata per errore nelle fogne dì [[New York]].
Come Teemo sputa da una cerbottana e porta morte e peste per il mondo.
Ha imparato il rap vedendo un gruppo di ragazzi [[truzzi]] ballare lungo strade di Manhattan.
Quando si trasformò creò un suo amico immaginario di nome Potolino con cui trascorre ancora oggi le sue giornate mentre osserva dai tombini gli esseri umani durante la loro vita quotidiana imparando ciò che crede interessante; ma non ci capisce molto.
Alcuni sostengono sia un esponente fondatore del dan delle [[Tartarughe Ninja]] con [[Spiderman]].
Ama la pizza e la cucina italiana, nonchè mangiare a sbaffo i rifiuti della discarica e parlare dei suoi segreti con Potolino insieme a Mignolo e Prof. su Skiep.
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*'''Karma'''
**Frase celebre:''???''
**Pseudomino:''???''
A chi cazzo gliene fotte di Karma?
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*'''Karthus'''
**Frase celebre:''Preso''
**Pseudomino:''[[Jack Skeletron]]''
Karthus è in primis il cattivo numero uno della Lega.
E’ un ex papa negromante di centro destra che pratica ogni sorta di stregoneria e magia dei [[Lich]].
Ciucca mana peggio di un bambino indemoniato, crede nel cuore delle carte e segue ripetutamente l’ oroscopo del [[Tg5]] prima di andare al lavoro come impiegato delle poste per Karonte nell’ Ade.
Nel tempo libero invece ama indossare i suoi pigiami turchi per celebrare riti oscuri e arti nere sacrificando delle giovani donne come materiale di studio.
Karthus è anche il personaggio che verrà sempre bannato dai nabbi a causa delle sue abilità: la sua mossa finale infatti prevede un clicca e uccidi generando un’ onda energetica di forza 20 contro tutti gli altri eroi della squadra avversaria uccidendo istantaneamente i più deboli ovunque si trovino.
Per questo motivo Karthus è reputato un [[pezzo di merda]] stila kill di livelli stratosferici.
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*'''Cho'Gath'''
**Frase celebre:''Gragh! Bzzz! Sgnap! Prot!''
**Pseudomino:''Zerg''
Questo essere è il conquistatore della Regina delle Lame di stà minchia Kerrigan.
Scelto principalmente dal suo Summoner perchè più grosso, robusto ed efficace ad essere usato come tank, carne da cannone, kamikaze suicida, sputa denti e altri allegri compiti come il lavavetri... diventa sempre la mascotte del gruppo.
“Si è sempre al sicuro con un coso così grosso al nostro fianco che ci copre negli assalti kamikaze”... La pensano sempre tutti così.
Questo fino a quando non molla peti e gas acidi in grado di imbrigliare l’ aria causando anomalie, infatuazioni e comportamenti ambigui nei compagni che gli coprono le spalle...
“Non è stata una grande esperienza”...
“Dico sul serio”...
E’ di gran lunga una delle unità Zerg più pericolose e mal progettate di sempre in [[StarCraft]].
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*'''Amumu'''
**Frase celebre:''Cerchiamo qualche amico''
**Pseudomino:''Mummia frignona''
Cosa succede mischiando la magia del fango con della carta igienica e un morto di [[Halloween]]?
Amumu è il figlio del faraone Tutun-Camion, ritornato in vita in un mueso egiziano solo per rompere i coglioni e bagnando con le sue lacrime chiunque.
Nessuno gli vuole mai lasciare il proprio numero di cellulare o dell’ account di [[Facebook]]; forse è per questo motivo che si sente solo e triste... ma a nessuno gliene frega un cazzo.
Soprannominato anche come colla vinilica per le bambine come Annie, Tristana e da [[Giovanni Muciaccia]], Super Attack dagli avversari e Bostick da Rinoa di [[Final Fantasy VIII]]: è capace di incollarsi al tizio di turno attraverso le sue bende e iniziare a supplicarlo per farsi lasciare uno sputo di indirizzo o di richiesta d’ amicizia.
La sua insistenza e le sue lacrime sono paragonabili ai [[Rotoloni Regina]]: non finiscono mai!
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*'''Rammus'''
**Frase celebre:''Ok''
**Pseudomino:''Rotolone''
Rammus è una delle tante tartarughe marine provenienti dal regno Koopa di [[Super Mario]] incrociato poi con una testuggine delle [[Isole Cayman]] dei Tropici.
Come Bowser è spinato e può rotolare, ma non sa parlare se non conoscere I’ unica parola “Ok”.
-Ok.. .ok,okok;ok. .kkkkkkkk. . . kkk,okokk,ok!- ha detto.
Questo genere di parlantina gli accade spesso quando entra in crisi epilettica mix a stress, cui non riesce a capire i millanta comandi impartiti dal suo Summoner.
Come tutte le tartarughe centenarie che amano la violenza giapponese, anche lui ha intenzione di entrare nel Team [[Ninja Turtle]] per combattere il crimine armato dei ghetti americani.
Per il resto è un gran burlone che porta occhiali da sole come Squirtle e si diverte a trollare la gente.
-Ok.. .ok,okok;ok!. .kkkkkkkk. . . kkk,okokk,ok ok kkkok-.
Ahahahah... ma che simpaticone...
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*'''Anivia'''
**Frase celebre:''Craaa Craa Crack!''
**Pseudomino:''Articuno''
E’ solo un uccello leggendario delle cime innevate delle [[Alpi]] del Polo Nord, della prima edizione dei [[Pokemon]].
[[Articuno]] per l’ appunto; nulla di chè: ce l’ ho!
E’ capace di volare e di creare granite siciliane con il suo alito fresco di [[Mentos]] che però non piacciono a nessuno, giocatori inclusi.
Molto ben accetto però dalle passere, le (im)piccione e le diciottenni a cui piacciono gli uccelli ghiacciati.
Detesta i posti caldi durante l’inverno e nei fine settimana spesso si ritrova con [[Zapdos]] e il pappagallo Rio alla gara domenicale del tiro al piccione.
[[Moltres]] escluso perchè come detto prima a-Nivea detesta il caldo.
Non migra come fanno tutti se non per andare in vacanza, ma per quello, utilizza un teleporter per arrivarci prima anche se può volare.
Proprio una testa di caz.. ehm... d’ uccello!
|}
*'''Karthus:''' non ha molta vita (anche perché è un non morto) e nemmeno una difesa elevata, ma questo fossile ambulante infligge una quantità di danni paragonabile a quelli che causerebbe l'asteroide Apophys se si schiantasse sul nostro pianeta, ti può rallentare e indebolire contemporaneamente e, infine, il tocco finale: ''Requiem''. Questa mossa finale (''ulti'' per gli smanettoni) sarà il tuo incubo durante tutta la partita ogni qual volta che avrai meno della metà della tua salute massima in quanto, indipendentemente della sua o dalla tua posizione, un raggio verdognolo ti spiattellerà in un petosecondo.
Esempio: hai 100 punti vita e sei appena riuscito a metterti in salvo dall'intero team nemico che voleva violentarti (e lo avrebbero fatto anche col tuo cadavere), pensi di essere al sicuro? E invece no! Requiem e bam, sei un mucchio di sterco fumante.
Supponendo che riusciate ad avvicinarvi abbastanza per terminarlo, e supposto che ci riusciate, le reazioni possibili sono 2:
{{Cit|Evvai! Ci siamo riusciti! Ho sventrato quel bastardo come un maiale, adesso non lo avremo tra i piedi per un po'|Illuso che non ha mai giocato contro Karthus}}
{{Cit|Sono nella melma fino alla punta dei capelli|Giocatore consapevole di avere i secondi contati}}
Tutto questo perché Karthus, dopo essere stato brutalizzato, rimane in una fase di non-morte, durante la quale è invulnerabile e lancia incantesimi gratis, e ha tutto il tempo di vendicarsi. N.B. Requiem può annichilirti anche durante questa fase.
*'''Lux:''' so che alla vista può sembrare la classica vicina di casa... Il punto è che quando ti avvicini muori, se non muori muori dopo, se sei in base muori, se non stai giocando ti ritrovi con 80 morti che mannaia la puttana vai per stuprarla durante la notte ma con la sua abilità finale vomita un fottuto arcobaleno che ti trapassa il pancreas e ti distrugge e magari sei sopravvisuto con 10 hp ma lei BAM ULTI E MANNAGGIA AI SANTI SEI MORTO. Poi magari hai 10 quintali di vita e nulla, le salti addosso, lei ti blocca, ti lancia sfere colorose, ulti e muori di nuovo. La trovassi mai contro chiudi il gioco. Stacca il pc dalla presa. Butta il pc dal balcone e spera che sia afk che se no muori lo stesso.
*'''Fizz:''' la prova vivente che il pesce è nocivo. Quando ti avvicini salta via, quando ti allontani salta da te, quando sei fuori casa salta sulla sua ragazza. Ti lancia un pesce che fa comparire magicamente dalla terra un tonno gigante che va ghiotto di idioti come te.
*'''Mordekaiser:''' reinterpretazione appiedata del cavaliere dell'apocalisse, Mordekaiser ti farà pentire di aver comprato un computer invece che andare a topa. Se ti avvicini muori, se ti allontani muori, se ti guarda muori, se pensi a lui non muori, ma vieni messo nella lista. Praticamente ha un'armatura ambulante degna di [[Iron Man|Iron Man]], e non se la toglie mai (dovrà pur fare i suoi bisogni, in qualche modo). Più ti fa male, meno tu puoi fargliene, a causa di uno scudo che assorbe i danni e che si ricarica con la sofferenza che ti procura, sua principale passione dopo l'uncinetto e suonare l'armonica. L'abilità finale di Mordekaiser ti fotte quasi tutta la salute (e se la piglia lui) lasciandoti scalzo nella valle dei vetri rotti. Se poi si dovesse morire mentre si è maledetti, l'anima del malcapitato viene schiavizzata e utilizzata per gli scopi maligni del suo nuovo padrone, quali violenza (fisica e sessuale) e aiutarlo a finire i maglioni all'uncinetto.
*'''Master Yi:''' questo coso con [[ventordici]] occhi sarà il tuo [[incubo]] in tutto il gioco. Con la sua spada di plastica rubata a un nero ambulante, potrà squartarti come un suino obeso e ridere della tua sofferenza. Se riesci a scappare con 12 punti vita, gli basterà un tocco della tastiera per diventare più veloce di un jet ultrapotenziato della NASA e farti bestemmiare in aramaico.
*'''Katarina:''' il classico campione che fa pentakill (termine nerd usato per indicare l'intero sventramento del team nemico da parte di un campione) sbattendo la faccia sulla tastiera. Inoltre potrà teletrasportarsi su qualsiasi cosa, lumi, minions, campioni, carretti della spesa, briciole di pane e piccioni, rendendoti impossibile anche solo toccarla.
== Le classi ==
*'''Yasuo:''' somiglia a Master Yi, ma con la possibilità di lanciarti tornado per lanciarti in aria e tagliarti tramite la mossa finale come fa il macellaio con il maiale e creare muri di vento che parano anche ordigni atomici. Per caso l'hai trovato nascosto in un cespuglio mentre si teletrasporta alla base e con così poca vita da morire anche per il respiro di una formica? No problem! Prova a toccarlo e attiverai uno scudo che blocca qualsiasi tentativo di stupro, per poi ritrovarti da uccisore a sodomizzato.
*'''Pusher''': come dice il nome, in genere sono delle esce, venditori d' [[Arma|armi]] o di [[Cocaina|droghe]]. Servono come sostegno morale e tifo al team e sono i meno cagati di striscio rispetto tutti gli altri.
Sono essenziali quanto degli elementi decorativi da salotto e usati per strategie di distrazione.
Sono personaggi che nascono nei [[Ebbrezza|momenti di delirio]] dei membri della Riot.
*'''Jarvan IV:''' dovrebbe essere il re di Demacia, ma lui non lo sa e continua a farsi chiamare principe. Jarvan è un simpaticone che adora urlare "DEMACIAAAAAA" per ogni cosa: quando attacca, quando scoreggia, quando è alla cassa del supermercato a pagare e, soprattutto, quando fa il bullo al parco giochi col suo amico Garen.
*'''Jungler''': sono tutti i cazzeggiatori del gioco e si vedranno solo in certe occasioni particolari; appariscono e scompariscono per salutare e tornarsene su [[Facebook]] a chattare quando un campione ha pochissimi punti vita e sta per rientrare alla base.
*'''Jhin:''' è un maniaco psicopatico che uccide le persone senza un motivo e adora l'arte. Insomma, potreste ucciderlo tranquillamente se non fosse che con una pistola deformata a forma di gamba di un tavolo trucida metà popolazione cinese e asiatica in generale. E come se non bastasse può allungare la sua pistola (in 1 secondo) fino a 2 metri e mezzo per trasformarla in un bazooka-mitraglione che uccide qualsiasi altro campione che si sta salvando in culo al mondo. Sei scappato e sei in un cespuglio per ritornare alla base? Aspetta il colpo critico della mossa più potente di Jhin e comincerai a bestemmiare in turco, croato, giapponese e in dialetto neozelandese contemporaneamente.
*'''Support''': deve semplicemente spostarsi e fare presenza morale senza fare niente per lasciare spazio agli altri, a volte può anche fungere da carne da cannone per attacchi con effetto pirotecnico e coreografico assicurato.
*'''Assassin''': generalmente tra i più difficili e insensati da usare. Si diversificano poco dai Jungler se non per il nome che fa più figo. Servono per consegnare pugnalate, cartoline, punti fragola e bollini dell'[[Esselunga]] ai rappresentanti dell'altra squadra.
*'''Ranged''': meglio conosciuti come i [[Boy Scout]]. Sono eroi impiegati in azioni ad ampio rischio di lungometraggi e parodie presso le linee nemiche per portare un po' di pace.
Giocano spesso nel ruolo del libero e del menefreghista, insomma, spesso fanno quel cazzo che gli pare.
*'''Stealth''': un'èquipe composta interamente da piloti di caccia in pensione. Sono sempre usati dai [[Camper]] e per coloro che possono sparire dal campo di gioco per farsi una breve pausa. Nell'immaginario collettivo assumono un'incredibile notorietà come figura paterna della paura per gli avversari.
*'''Recommended''': una sezione di campioni dedicata hai nuovi giocatori appena arrivati.
È etichettata per i [[Noob|nabbi]] di turno di livello 1. Non utilizzano mana o quelli di Riot si sono scordati cosa sia. Servono anche per dare loro una possibilità di non morire per primi dolorosissimamente in un bagno di sangue.
*'''Mage''': famosi per giocare solo al centro mappa ed essere accerchiati. Quando vengono uccisi iniziano a incazzarsi e a piangere per poi andare a dirlo alla [[Tua Mamma|mamma]]. Muoiono spesso per primi dolorosissimamente in un [[bagno di sangue]].
*'''Carry''': personaggi [[kamikaze]] usati per la raccolta differenziata e che hanno resistenza pari a [[Merda|carta]], [[vetro]] e [[plastica]]. Sono come i Mage alla fine, la Riot ha cambiato solo il nome per far credere che ci sia una classe in più. Infatti anche questi muoiono spesso per primi dolorosissimamente in un bagno di sangue.
*'''Tank''': tutti quelli che possono subire un fotterrimo di danni pari all'importo desiderato.
Sono usati esclusivamente come scudi umani che, grazie ai loro poteri paranormali, sono anche gli unici a restare in piedi sul campo di battaglia senza aver capito cosa sia successo nei secondi antecedenti al team fight mentre i [[Noob|loro compagni]] morivano per primi dolorosissimamente in un bagno di sangue.
*'''Fighter''': esperti di [[arti marziali]], della scherma, della [[briscola]] e del [[sudoku]]. Sono gli esperti nello [[Sesso|scontro corpo a corpo]] in 1 vs 1. La loro prestanza fisica è direttamente proporzionale alla velocità di movimento verso una [[Paradiso|via di fuga]] in quanto è impossibile iniziare un duello senza che nessuno dell'opinione pubblica interferisca.
*'''Melee''': voce del verbo participio scorretto "Melinda", nel senso di menare. Sono tutti coloro che amano continuare a [[Spam|spammare]] premendo tutti i pulsanti della tastiera a caso per cercare di sopravvivere mezzo secondo in più di un Mage o un Carry, per non morire dolorosissimamente ma inutilmente in un bagno di sangue come i primi due.
*'''Taliyah:''' questa feticista delle pietre dal nome che pare un'invocazione a Cthulhu se non usata da un geologo potrà causare: perdita di una pentakill, strage di giocatori (alleati) innocenti, ebola, dermatite e nei casi più gravi, febbre comune; infatti la sua "ulti" farà crescere del terreno delle pietre magiche che divideranno a metà la mappa, causando l'esplosione cerebrale di alleati e/o nemici
{{Cit|Wow, un nuovo campione! Non vedo l'ora di provarlo!|Un qualsiasi giocatore, da questo punto le reazioni possono essere 2:}}
{{Cit|Non ci posso credere! Fa proprio cagare al cazzo!|Un qualsiasi giocatore bronzo giocando questa tro... emm brava ragazza,si volevo dire questo}}
{{Cit|Oh!, un'altra Pentakill!|Qualsiasi giocatore sopra il Gold}}
*'''Veigar''' prima della "amatissima" patch 6.9, Veigar era un campione molto debole, lo uccidevano praticamente tutti, fino a quando la Riot decise di fare una cosa molto intelligente: rendere quel piccolo yordle una BESTIA DI SATANA come direte voi piccoli bambini che non avete giocato ancora a questo fott.. emm volevo dire bellissimo gioco, be semplicemente con: la Q, questa sferetta ad inizio partita sarà come uno spruzzo di cacca, ma ad inizio late game vi farà il culo... poi la W e la E che combinate insieme ti vaporizzano, la prima fa cadere dal cielo una tonnellata di merda, vi uccide in qualsiasi caso, la E, un quadrangolo mortale da cui non potrete scappare, soprattutto per i bronzini è riferita questa cosa... ed infine la R, Veigar sparerà dal suo bastone magico un bellissimo colpo magico che se vi colpisce, semplicemente, vi uccide.
*'''Draven''' è un maniaco imprenditore che ha più fregna di quanto tu possa mai avere. Lancia asce che se raccolte mentre sono in volo aggiungono 1 punto al contatore dei bollini Conad. E se mai questo pazzo isterico dovesse uccidere un avversario guadagnerebbe un ammontare di oro pari al numero del suo contatore, moltiplicato per 14. Ma non è tutto! Ogni ascia che lancia fa un danno pari a quello di una martellata sulle gengive, e se mai fossi bravo a giocarlo (cosa impossibile) i tuoi inutili compagni di squadra inizieranno a scrivere "are u tyler1?'??'?"
*'''Garen''' DEMACIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
== Terminologia usata nel gioco ==
*'''Pro (livello 31):''' raro giocatore che può realmente massacrare i coreani e i team di nerd esperti a questo gioco. Grande conoscitore della [[Legge di Murphy]], è capace di prevedere una sconfitta solo vedendo i campioni scelti nel caricamento della partita per poi dare la colpa al lag. Vive col solo scopo di sbloccare tutti i campioni e comprare ogni wallpaper per finire il gioco al 102%, ma la Riot non glielo permetterà.
*Pro - livello 31 -
*'''Nerd (livello 30):''' i veterani del gioco e partecipano solo per vincere rompendo i coglioni ai compagni di livello o capacità uno [[sputo]] più basse delle loro.
Regola numero 1: il Pro può sempre tutto!
*'''Noob (livello 1-29):''' serie di giocatori che ama morire sul campo credendosi forte per poi arrendersi il prima possibile. Muoiono perché non sanno premere quattro bottoni, per dare poi la colpa agli alleati che stranamente non sono presenti in quel punto della mappa e in quel momento per aiutarli.
Raro giocatore che può realmente massacrare i coreani e i team di nerd esperti a questo gioco. Grande conoscitore della Legge di Murphy, è capace di prevedere una sconfitta solo vedendo i campioni scelti nel caricamento della partita per poi dare la colpa al lag.
*'''Kill Stealer (livello qualunque):''' abbreviato spesso con un [[dito]] medio, è quella parte di giocatori che ama derubare i propri alleati di kill e soldi ricorrendo a scuse come ''"Ops, non lo avevo visto"'' o ''"Scusa pensavo non ti servisse"'' o ancora la scusa più usata " Temevo per la tua vita e ti volevo salvare ".
È sempre il giocatore più ricco e senza una vita sociale, che vive col solo scopo di sbloccare tutti i campioni e comprare ogni wallpaper per finire il gioco al 102%.
*'''Feeder (meglio non indagare sul livello):''' trova sempre modi innovativi e ingegnosi di suicidarsi dando poi la colpa a scuse campate in aria come il telefono, il mouse che non funziona o il pizzaiolo che ha appena suonato, per non far notare ai compagni tutti i suoi difetti ed errori durante la partita. Sono quei giocatori che non hanno nulla da fare durante il giorno e si divertono a spendere e far spendere agli altri il loro tempo facendo perdere ogni partita.
Ma Riot non glielo permetterà.
*'''Troll:''' Qualsiasi giocatore che non riesce ad avere il ruolo che vuole. Va sotto le torri, si fa ammazzare, mentre è in partita gioca ad heroes of the storm o diventa russo e impara in mezz'ora dota e diventa campione del mondo sbattendo poi in faccia ai compagni di LoL i ca$h guadagnati non conoscendo il reddito annuo di un campione mondiale dell' omonimo gioco e depresso si suicida.
*Nerd - livello 30 -
Giocatori esperti e scassa palle di livello massimo raggiungibile: sono i veterani del gioco e partecipano solo per vincere rompendo i coglioni ai compagni di livello o capacità uno sputo più basse di loro. Questo quando li vedono fare qualunquemente qualcosa che non ritengono esatta: ovvero tutto!
*Noob - livello 1-29 -
Ennesima serie di giocatori che ama morire sul campo credendosi forte per poi surrendare il prima possibile: in parte fider, ma anche teste di cazzo che muoiono perchè non sanno premere quattro bottoni per dare poi la colpa agli alleati che stranamente non sono presenti in quel punto della mappa e in quel momento per aiutarli.
Questo per buona parte è perchè sono all'antica e schiacciano ancora AWSD quando i pulsanti sono QWER o non hanno ancora capito come funzionano gli equipaggiamenti.
Grazie alla teoria della Legge di Murphy nel tuo team ce ne sarà sempre uno.
*Kill Stealer - livello qualunque -
Abbreviato spesso con un dito medio e una serie di insulti, è quella parte di popolazione che ama derubare i propri alleati di kill e soldi credendosi sempre al centro dell'attenzione e ricorrendo a scuse ovvie come "Ops, non lo avevo visto" o "Scusa pensavo non ti servisse".
*Feeder - meglio non indagare sul livello -
È il giocatore meno affidabile e più esperto a far guadagnare soldi agli avversari dai tempi dell'invenzione del fuoco e della macchina a vapore.
Trova sempre modi innovativi e ingegnosi di suicidarsi dando poi la colpa a scuse campate in aria come il telefono, il mouse che non funziona per quei quattro secondi o il pizzaiolo che ha appena suonato, per non far notare ai compagni tutti i suoi difetti ed errori durante la partita.
In una sola parola si riassume con: "Onnipresente!"
*Giocatore standard - esiste??? -
Come scritto nel titolo ci sono solo cinque ruoli possibili: questo ruolo è infatti inesistente! Se credi che ci sia un ruolo apposta per te e che non faccia parte di quelli elencati prima, hai sicuramente capito male o hai sbagliato gioco: COSA CREDI? QUESTO È LEAGUE OF LEGENDS!!!
== Sistema di Ranked/Partite classificate ==
== Mappe ==
Per i giocatori più temerari, intrepidi e biricchini, l'onorevole Riot Games ha introdotto una modalità competitiva in cui i giocatori dovranno dare il meglio delle proprie abilità, accompagnate possibilmente da un rene e dall'anima, per vincere partite che a differenza delle precedenti danno dei punti "Lubrificazione Perinea" (LP) che permettono di "scalare" una classifica basata su 5 leghe a loro volta divise in 5 divisioni.
Le mappe più famose in League of Legends vengono chiamate Fields of Justice, questo perchè Riot non ha mai fantasia. Attualmente i giocatori possono scegliere cinque diversi Fields of Justice:
In ordine dalla più merdosa alla più nerdosa:
*Ferro - Nuovo girone infernale aggiunto per permettere ai niubbi di, quantomeno, giocare.
*Summoner's Rift:
*Bronzo - Poco c'è da dire sul bronzo: il 70 % dei giocatori è incatenato in questo girone infernale dove l'abilità del giocatore medio è pari alla sua competenza nell'ambito sessuale e fisico quantistico. È provato che il 90% dei giocatori Bronzo (o Bronzini) "perdono per colpa del jungler che non ganka". Il restante 10% muore di embolia cerebrale per le troppe ore passate a capire come uscire da questo girone infernale. Senza risultato ovviamente.
La mappa di DotA e quella standard del gioco. Ha 3 tangenziali e due hotel a 2 stelle per un totale di 10 giocatori.
*Argento - Qui il livello inizia a salire: finalmente il giocatore medio ha sviluppato due pollici opponibili e un cervello con capacità cognitive e reattive degne di un capo tribù delle scimmie bonobo. Qui infatti si stanzierà e cercherà il partner per l'accoppiamento, poiché si è reso conto troppo tardi di essere impossibilitato "dai troll e dagli afk" a scalare questa divisione. Per il resto non si discosta molto dal Bronzo.
Questa mappa soleggiata dai colori sgargianti dei boschi di Capo di Monte offre un fiume per la pesca, due pozzanghere del Canton Ticino, colonie di insetti, draghi e animali incontaminati dall'uomo (questo fino a quando non arriva il jungler) e delle rovine abbandonate di templi greci da poter visitare col team.
*Oro - Qua le cose si fanno serie: il giocatore medio Oro ha delle capacità superiori rispetto alla media, ma senza ecceller; anzi, tendono più a scendere che a salire. Eppure, nonostante rispecchino il fallimento di una società che non avanza e tantomeno regredisce, si sentono Dio sceso in terra e il più delle volte verrai accolto in partita dalle loro tipiche frasi "shut up Bronze", "OMG noob feeding i go afk", "Jungler noob no gank" (quest'ultima inmancabile a tutti i livelli). Insomma, qui hanno imparato a giocare, ma restano delle checchette isteriche che si sentono i giocatori più forti del Magico mondo del fantabosco.
*Platino - Ora si inizia a intravedere l'elite dei giocatori: sanno giocare, sanno gankare, sanno carriare, sanno stirare e occasionalmente buttano pure l'immondizia. I giocatori di questa divisione sono tutti egocentrici: Platinette e Rihanna sono Platino. Tu, proprio tu che leggi, quando ti ammiri allo specchio o pubblichi le tue foto da mongoloide sui Social Network, diventi Platino. Che cos'hanno veramente in più degli altri giocatori? Nulla, se non il fatto di essersi accorti di condividere la partita con altri 4 giocatori alleati.
*Diamante - O MIO DIOOO! Qui c'è il meglio del meglio, la creme de la creme, la ciliegina sulla torta, i rotoli di grasso sulla pancia e tanto altro ancora. Chi è arrivato qui sa giocare bene, c'è poco da dire. I giocatori Diamante hanno tutto quello che si può desiderare: brufoli, pancia, occhiaie e altre menomazioni più gravi derivate dalle migliaia di ore passate al computer per raggiungere questo obbiettivo. Il 50% dei player Diamond si suicida dopo essersi reso conto che tutta questa strada non è servita a nulla. Però fa figo. Fighissimo.
E per finire, ATTENZIONE ATTENZIONE...
*Twisted Treeline:
*Master - Ideato solo per creare scompiglio tra Diamante e Challenger (il vero apice). Infatti dopo aver perso i famigliari, la vita sociale, il lavoro, animali domestici e altro, la rito (acronimo di Riot perché è più facile da pronunciare) ha creato questa classe solo per assicurarsi di avere più gente che perde migliaiadimillemigliardi di ore a LoL. Nonostante tutto il 100% dei giocatori di questa lega gioca Master Yi (haha che divertente).
Mappa da contadini di campagna per 6 giocatori. Giusto perchè Riot non ha mai fantasia, ha tagliato la mappa di prima e ne ha abbassato la saturazione, i contrasti e i toni rendendo
l'ambiente notturno e tetro come il cimitero di Crespi durante Halloween.
Qui si trovano i lupi di Metin 2, i draghi perchè stanno bene ovunque per Riot e dei bambini travestiti da mostri che chiedono "Dolcetto o scherzetto", ma i giocatori preferiscono scherzetto menandoli sempre per ottenere i soldi e i dolcetti per agevolare i propri poteri.
E ora arriva la vera fine, quando davvero sei al massimo del massimo!!!! Ecco a voi:
*The Proving Grounds:
*Challenger - Questo è il punto più alto raggiungibile, tanto da essere una categoria a se. I giocatori Challenger sono così pochi da essere protetti dal WWF e sono anche patrimonio del NUNESCO. Loro non giocano, loro vivono di "PENTAKILL". Fortissimi è dire poco. Riescono a fare 1 contro 5, vincere lo scontro, farsi il baron, distruggere le torri, vincere la partita e scrivere "gg" in meno di 30 secondi. Vedere una partita tra Challenger è come vedere una puntata di LOST: non capisci un cazzo. Premono 1800 tasti al secondo, che se attaccassero quelle tastiere a plasma quantico a una centrale elettrica, il Sole si potrebbe spegnere senza problemi e avenzerebbe pure dell'energia. E scopano pure come ricci guatemaltechi.
Una mappa a senso unico per tutta la famiglia. Ci si spinge come al tiro alla fune senza motivi particolari, fino a quando qualcuno non abbandona o perde i sensi per crisi di pianto nervoso, allucinazioni e visioni mistiche dovute alle troppe ore di partita.
*Crystal Scar (Dominion):
Mappa rotonda a scopo scenico in quanto non ci gioca quasi nessuno. In una città distrutta ci si diverte a nascondino e conquista dei territori su un terreno cerato (il quale permette velocità doppie) e attraversato dai crateri delle bombe della seconda guerra mondiale.
Twisted Treeline 2 versione Beta
Mappa dei contadini di prima rifatta e peggiorata per migliorare la qualità del gioco.
== Progressione di una tipica battaglia standard in LoL ==
#Prima di iniziare passerai almeno 10 minuti ad aspettare la creazione di una stanza perchè
l'alleato culo declinerà la partita più volte.
#Quando scegli un personaggio che non và bene al team verrà declinata la stanza e dovrai ripetere il punto precedente. Passeranno altri 15 minuti più quelli del punto precedente.
#Scelta del personaggio e delle abilità. Passeranno altri 10 minuti.
#Se usi una qualunque abilità senza aver seguito i consigli di Mobafire o che non piace a qualcuno verrai insultato sempre, quindi prega che non venga declinata la stanza oppure stai pur certo che non vincerai la partita per mera deficienza mentale dell'alleato culo.
#Caricamento di un'ora dopo aver passato tutti i punti precedenti.
#Per la [[legge di Murphy]] hai un alleato culo in gruppo e...
#Sconfitta eclatante di 34 a 2 per gli avversari.
Hai passato ben due ore e mezza inutilmente: GRAN BELLA PARTITA! COMPLIMENTI!!!
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
* La Season 1 (prima stagione) è nata a scopo di lucro.
* La Season 2 è nata per migliorare il gioco ma ha fruttato meno della 1.
* La Season 2 è nata per migliorare il gioco abbassando però il guadagno della 1.
* La season 3 è nata per peggiorare la qualità della 2 e guadagnare quanto la 1.
* La season 4 è nata per incasinare i giocatori con dei giocattoli made in PRC di dubbia utilità chiamati Trinket
:* E per peggiorare la qualità della 3.
* Draven ha fondato la sua League of Draven!
::* E per guadagnare il doppio della 2.
* La season 5 è nata per i tank, per guadagnare quanto il doppio della 1 ideando 420950423 champ al giorno.
* Draven è il pg migliore dopo [[Chuck Norris]] e molti altri...
:* E per l'immane numero di skin (wallpapers per ogni campione(personaggiodelgioco)).
* La season 6 è nata per guadagnare almeno il doppio della 3 e peggiorare la qualità della 2.
* Sotto i baffi di Draven si nascondono due pugni.
* La season 7 è nata per... aspetta, come mai ci sono solo assassi- *un alleato è stato ucciso*.
* Tutto il mondo usa l'abilità [[flash]] per scappare di due centimetri quando è stata pensata per attraversare i muri.
* Il team Moscow F1ve è formato da russi dal sangue coreano e credono di essere i re del mondo (questo prima dell'uscita del nuovo campione Draven)
* League of Legends si abbrevia sempre in [[Lol|LoL]], questo è perché non c'è mai sbatta di scrivere.
* Perchè Sejuani cavalca un cinghiale?
* [[Chuck Norris]] era un personaggio giocabile; bannato poi perchè troppo OP per i coreani e ogni bottone gli faceva compiere un calcio rotante a girare.
* Tutto il mondo usa l'abilità flash per scappare di 2 centimetri quando è stata pensata per attraversare i muri.
* League of Legends è la discarica di tutti i giochi di [[merda]].
* League of Legends è anche la discarica delle idee di [[merda]].
* League of Legend si pronuncia sempre con LoL, questo è perchè non c'è mai sbatta di scrivere.
* Non facendo niente si sale comunque di livello e spesso si supera l'avversario.
* Le build degli avversari saranno sempre migliori delle tue.
* Le Ward sono dei radar utilissimi che non usa mai nessuno se non il tipico giocatore altruista che spenderà ettari di soldi per il team futilmente.
* Verrai reportato dai tuoi compagni anche se solo ti azzardi a disconnetterti per 0,1 secondi.
* Il tuo Teemo farà feeddare sempre, il Teemo nemico sara un criceto dopato assetato di sangue che one shotterà tutto il tuo team in fontana.
* Quando dopo millemila partite, aver perso fidanzata, amici, nonni, animali domestici e anche la dignità starai finalmente per fare una Pentakill (l'uccisione dell'intera squadra avversaria da solo) arriverà il support, che nel frattempo è stato inutile come un ano sul gomito per tutta la partita, e ti ruberà l'ultima kill facendoti perdere così la poca voglia di vivere che ti era rimasta.
* Se, durante una partita, doveste incontrare Mordekaiser, mollate tutto e scappate in [[Cambogia]].
** Ripetere sopra in caso di Urgot.
== Perdite di tempo online correlate ==
* Chi è Karma?
*[[DotA]]
*[[Dota 2]]
* Verrai bannato dai tuoi compagni anche se solo ti azzardi a disconnetterti per 0,1 secondi.
*[[World of Warcraft]]
*[[Drogato di giochi online]]
* Stavi pensando di andare al bagno mezzo secondo? SEI STATO REPORTATO DAL MONDO E VERRAI BANNATO TRA POCO!!! AHAHAHAH!!!
* Nessuno ti ringrazierà mai per ciò che fai: questa è la legge di League of Legends! Lol...
=== Studi su abusi troppo elevati di League of Legend ===
È stato riscontrato che anche la malattia del Lol ha contribuito nell'uccisione di diversi utenti senza però superare il record stabilito da [[Diablo]].
Pare infatti che il troppo uso di Lol comporti a decessi estremi mentre in casi rari all'acquisizione di poteri mistici passivi o ad effetti collaterali sul corpo umano come la malattia del gigantosismo.
Vennero eseguiti test medici e scientifici presso un reparto segreto degli studi [[Ricercatori Oral-B|Oral-B]] su 11 nerd vergini affetti dal morbo della scimmia con fascia di età compresa tra gli 11 e i 17 anni allo scopo di produrre un farmaco capace di "curare" i malati dei videogame.
I soggetti avrebbero potuto smettere di giocare e costruirsi una vita sociale.
Gli esperimenti sono tuttora allo stato embrionale e i prototipi sperimentali eseguiti da [[E.R. Medici in prima linea]] e da qualche celebrità come comparsa, sono stati affiancati successivamente dal [[Dr. House]], diventato presto il capo indiscusso del progetto.
Qui sotto riportiamo alcune delle grandi scoperte ottenute fino ad oggi.
• Diario del [[Capitan Findus|capitano Findus]]... data astrale 11\13\2011.
Dopo le prime settimane di gioco, il soggetto insiste in una sorta di vizio e astinenza al gioco stesso: crede di poter essere un eroe della Lega e inizia a studiarsi tutte le armi e i nomi degli oggetti per poi impararli a memoria, non riuscendo a staccare i suoi pensieri dal pc. Il suo sangue sta ricomponendo gli anticorpi e i globuli bianchi. Salute stabile.
• Diario di [[Bridget Jones]]... data 15\2\2012
Caro diario... oggi ho conosciuto un tipo di fianco alla fermata dell'autobus, ma non è di questo di cui ti devo parlare oggi, ma sappi che forse gli chiederò di uscire settimana prossima...
Sono passati diversi mesi e il soggetto ha sviluppato una perdita di autostima sempre più accennata per ogni partita persa, forse peggio di me; un forte senso blasfemo inascoltabile persino per Dio, incapacità di comunicare con il mondo esterno e blocco delle relazioni sociali su chiunque. Il suo cervello entra in fissa ogni volta che guarda lo schermo. Magari me lo sbatterò la prossima volta che lo vedo...
Ma che dici diario?! non intendevo il paziente!!! E sarei io la maniaca eh?
• Diario di [[Anna Frank]]... data 17\3\2012
Pare che la nostra cavia abbia subito probabilmente una mutazione genetica e non mi riferisco agli esperimenti sugli ebrei da parte dei nazisti per conquistare il mondo.
Fondamentalmente gli effetti di questo gioco prolungato nel corso degli anni successivi sono sconosciuti all'uomo. Si noti una strana costanza di gioco, le pupille rosso sangue, barba e capelli cresciute quanto quelle di Gandalf del Signore degli Anelli e una profonda rabbia verso chiunque tenti di distrarlo o ci passi a fianco. Ma credo non sia importante questo...
• Diario di [[Dr. House|Gregory House]]... la data non è importante finchè registro con una cassetta, lasciate un messaggio dopo il bip perchè voglia di scrivere non ne ho.
Pare che il suo fisico abbia sviluppato, nel corso degli anni di gioco, degli anticorpi in grado di resistere al dolore, ai raggi del sole, alla [[morfina]] e allo stesso siero che stiamo producendo.
Praticamente tutte le nostre ricerche sulla bio-medicina sono state un fallimento, o quasi.
Dopo 6 anni di ricerche e studi tutti i soggetti sono morti o sono stati soppressi: l'ultima cavia in questione per esempio, è stata ritrovata presso l'ambulatorio nuda con un lenzuolo blu arrotondato a mò di toga romana in preda a una forte rabbia isterica confusionale mix status berseker di [[Dungeons & Dragons]] mentre gridava continuamente DEMACIAAA!!!
== Voci Correlate ==
{{Portali|Videogiochi}}
* [[DotA]]
[[Categoria:Videogiochi on-line]]
* [[Videogioco]]
* [[Pokèmon]]
* [[Nerd]]
* [[Sesso anale]]
[[Categoria:Perdite di tempo]]
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