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{{Cit|Uffa, perché perdono minuti prezioni parlando così tanto delle altre squadre. Non sarebbe meglio suddividerla in tre ore, una ciscuno a Milan, Inter e Juve?}}
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Successivamente viene trasmessa una leggera e semplice sintesi del posticipo della Serie A di [[calcio]], della durata di due ore (quindi più lunga della partita stessa, alla faccia della sintesi) e costellata di parole di facile comprensione come ''perissequamente'', ''ineluttabile'', ''lapalissiano''.
Dopodiché si passa alle interviste del dopo-partita, nelle quali alcuni dei personaggi più [[Silvio Barzellettiere |simpatici]] del mondo del calcio vengono tediati con [[millemila]] domande inutili dal conduttore, dagli ospiti, dal pubblico, dal regista, dall'[[Transessuale|urologo dello sceneggiatore]], dalla portinaia della residenza del cameraman, etc. Abbiamo momenti di sfrenato divertimento{{citnec|}} quando ad intervenire in trasmissione sono personaggi come [[Adriano Galliani]], [[Luciano Moggi]], [[Marcello Lippi]], [[Josè Mourinho]], [[Massimo Moratti]], e chi più ne ha più ne metta. Lo pseudo-giornalista che intervista direttamente dagli spogliatoi gli ospiti della partita della sera è l'onnipresente [[Carlo Paris]]. Simpatico come un ferro da stiro, lui è in realtà una delle armi di distruzione di massa nascoste da Saddam Hussein: il suo alito infatti è in grado di annichilire tutti gli intervistati, far seccare un cactus, provocare arresto cardiaco, alterare i livelli di radiazioni. In seguito a un incontro con lui [[Del Piero]] rimase infortunato tre mesi.
[[File:Mourinho1.jpg|thumb|right|250px|[[Josè Mourinho]] indica chiaramente quanti secondi ci metterà prima di mandare [[fanculo|a cagare]] tutti i presenti in studio, i loro parenti e affini fino al 4° grado, nonché i loro vicini di casa, amici e conoscenti]]
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