L'eredità: differenze tra le versioni

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{{nota disambigua|ciò che spinge le persone a scannarsi appena muore un parente con un discreto patrimonio|Eredità}}
{{aggiornare|commento=La scossa, cos’è... il programma è cambiato molto!|--{{Utente:Simonepro/firma}} 17:23, gen 29, 2018 (CET)}}
{| width=85% align=center style="background: #F0F8FF; border: 3px solid #C0C0C0; margin-bottom: 3px; border-radius:1em; padding-left:10px; padding-right:10px; padding-top:5px;"
| style="padding-right: 4px; padding-left: 4px;" | [[File:explhead.gif|right|120px]][[File:600px-Nuvola apps important.svg.png|left|120px]]<br />
<center>'''<big>ATTENZIONE:</big>'''<br/>Il programma TV descritto in questa pagina suscita '''ODIO PROFONDO'''<br/>
'''la vostra testa potrebbe esplodere per la rabbia'''</center>
|}
 
{{Cit2|Sono accompagnato da mia madre.|Frase standard di esordio}}
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{{Cit2|Vorrei salutare il mio trisavolo, il mio bisnonno, mio padre, mia zia, i miei 52 nipotini, i miei vicini di casa, la figa della 3^ B [[anno]] 1976/77...|Frase standard di congedo dopo l'eliminazione}}
{{Cit2|Quando scrissi "Fenomenologia di [[Mike Bongiorno]]" credevo che si fosse toccato il fondo. Mi sbagliavo.|[[Umberto Eco]] su ''L'eredità''}}
{{Cit2|La cipolla!|[[Pedro Valti]] all'eredità che ha trovato la risposta universale}}
{{Cit2|Una trasmissione dove prevale la cooperazione, il rispetto individuale e dove il bagaglio personale ricopre un ruolo fondamentale.|[[Nessuno]] su ''L'eredità''}}
{{Cit2|Minchia oh, ma Benedetta è troppo uno sturbo!|[[Truzzo|Il telespettatore medio de ''L'eredità'']]}}
Si racconta che '''''L'eredità''''' sia un [[quiztelequiz]] a premi e che vada in onda su [[Rai Uno]] dal 29 luglio [[2002]] per la gioia di tutti coloro che amano una sana competizione tra utenti dotati di quoziente intellettivo superiore alla media. Appunto, si racconta. La realtà è molto più tragica.
 
==Breve storia==
[[File:Elena Santarelli.jpg|left|thumb|150px|''Elena Santarelli desnuda'', [[Francisco Goya]], [[1800]], olio su tela. [[Milano]], Galleria Max.]]
[[File:Amadeus2Wolfgang-amadeus-mozart 1.jpg|right|thumb|150px|Amadeus]]
''L'eredità'' nasce nel lontano 2002 da un'idea di un personaggio tutt'ora latitante e la conduzione viene affidata al celeberrimo DJ e conduttore [[Radio|radiofonico]] [[Salisburgo|salisburghese]] [[Wolfgang Amadeus Mozart]], conosciuto nell'ambiente solamente come '''Amadeus''', coadiuvato da quattro graziose e caste [[Velina|cortigiane]]: [[Giovanna Civitillo|Giovanna Civitillo di Borbone]], [[Elena Santarelli|Elena Santarelli Borromeo]], [[Claudia De Falchi|Claudia De Falchi Serbelloni Mazzanti Viendalmare]] e [[Anna Gigli Molinari|Anna Gigli Molinari Della Rovere]].
 
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Dopo la [[morte]] del DJ [[Austria|austriaco]] nel [[2006]] la conduzione passò all'abbronzato più in voga nel palinsesto italiano: [[Carlo Conti]]. Anche per le cortigiane era giunto il tempo di far le valigie alla volta di migliori lidi: ormai avulse dal corso degli eventi, esse furono sostituite da quattro "professoresse" di cui parleremo in seguito. Nel [[2009]] e nel [[2011]] queste "professoresse" furono rimpiazzate da altre quattro: si sa, ormai anche nella [[scuola]] la parola d'ordine è precariato...<br />Ancora oggi la comunità scientifica si chiede in cosa siano laureate queste insegnanti e perché debbano ballare. L'illustre scienziato [[Alvaro Vitali]] sostiene che esse debbano provocare nel pubblico maschile [[Erezione|reazioni incontrollate]] per mantenere costante l'attenzione al programma, tuttavia la sua teoria sembra non aver trovato ancora fondamento.
 
==Il gioco==
[[File:Bazooka.jpg|right|thumb|150px|Non tutti puntano il dito contro il proprio nemico]]
Ogni concorrente dei sei di partenza deve cercare di raggranellare più denaro possibile sottraendolo agli altri mediante eliminazione<ref>È fortemente consigliata quella fisica per questioni di audience.</ref>. Se si riuscirà a giungere alla prova finale e a dare la risposta esatta si potrà ereditare il malloppo. Il gioco è suddiviso in varie manches: ''Vero o falso?'', ''I fantastici quattro'', ''La scossa'', ''Cos'è?'', ''Il duello finale'' e ''La ghigliottina''. La fine di ogni manche è sancita dall'eliminazione del [[pirla]] che ha commesso due errori, eccezion fatta se risponde bene a una domanda e scampa miracolosamente alla collera dell'avversario.
===''Vero o falso?''===
Questa è la prima fase della trasmissione, nella quale vengono presentati uno per uno i [[Caso umano|casi umani]] partecipanti<ref>[[A nessuno importa|Sai quanto me ne frega...]]</ref> e che sono allegramente sputtanati dai loro accompagnatori ove presenti<ref>I più stronzi arrivano a prepararsi mesi prima dell'evento.</ref>. Successivamente il [[Sadismo|sadicissimo]] Carlo rifila loro un'affermazione che devono identificare come vera o falsa. Le preferite dagli autori sono quelle riferite a ricerche dell'[[università]] di Vattelappesca dello Stato di [[Fanculo]] circa l'orientamento sessuale dei [[Pelo|peli]] del [[Naso|naso]]<ref>A proposito, lo sapevate che i peli del naso sono tendenzialmente [[gay]]? Sapevatelo!</ref> oppure quelle sul comportamento dei [[Dugongo|dugonghi]] della steppa caucasica, con annessa spiegazione delle mitiche Prof..
 
===''I fantastici quattro''===
In questo gioco vi sono quattro personaggi o anni da associare ad un'affermazione o ad una citazione. La cosa brutta è che alcuni elementi, tutti presentati da Carlo come incredibili, straordinari eccetera, spesso non meritano nemmeno di essere menzionati con personaggi ben più importanti se non di altra epoca: capita spessissimo di trovare [[Bill Kaulitz]] in mezzo a [[Frank Sinatra]], [[Miles Davis]] e [[Edith Piaf]], oppure [[Riccardo Scamarcio]] insieme a [[Clark Gable]], [[James Stewart]] e [[Gregory Peck]].
 
===''La scossa''===
[[File:Giovanna Civitillo.jpg|right|thumb|150px|Il momento leggendario]]
La manche preferita da tutti, non tanto per lo svolgimento, quanto per il fatto che una Professoressa, a rotazione, mette in bella mostra [[Tette|il paraurti anteriore]] e [[Culo|quello posteriore]]. Eh, beh, mica si può vivere di solo nozionismo, ci vuole anche la [[Sesso|carne]]...<br />
Le mani dei concorrenti sono posate su piastre metalliche e la domanda prevede ben nove opzioni, ma a differenza delle altre manches '''bisogna mancare quella giusta'''. Il perché lo dice il nome: nel caso che un malcapitato becchi proprio quella risposta, il suo corpo sarebbe attraversato da una scarica di 400 [[Alessandro Volta|V]] che porrebbe fine alla sua esistenza.
 
 
===''Cos'è?''===
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#Gli [[Uomo|uomini]] perdono la testa appena ne hanno una davanti
#Può essere usata per ricattare...
#... e per fare carriera sul lavoro
#Per [[:Categoria:Gnocche senza cervello|tante donne]] costituisce l'unica fonte di reddito
#È soggetta a [[Mestruazioni|perdite]]
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Chi riesce in qualche modo a indovinare ha il diritto di uccidere {{censura|(in senso metaforico ma non troppo)}} uno dei due avversari per prendersi la sua eredità e affrontare l'ultimo rimasto al ''duello finale''.
[[File:Highlander2.jpg|left|thumb|150px|''Ne rimarrà solo uno...'']]
 
===''Il duello finale''===
Questa fase decreta colui che avrà diritto di tentare il tutto per tutto alla ''Ghigliottina'' e di presentarsi alla puntata del giorno dopo, pronto per una nuova [[orgia]] di [[soldi]] e di [[sangue]].<br />Per i due finalisti sono disponibili otto domande con vari valori e vari argomenti tra cui "[[Pippare gatti]]", "[[Sesso]]", "[[Religione]]", "[[Comunismo]]", "[[Nazismo]]", "[[Nonciclopedia]]", "[[Storia]]", "[[Itagliano]]", "[[Matematica]]", "[[Scienza|Scenza]]" e altri ancora inventati sul momento dagli autori. Chi sbaglia cede tutto il malloppo all'avversario, chi non diventa campione viene finito a colpi di [[machete]] nei camerini.
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RANDA</pre>[[Cazzo|Qual è la parola che sta bene con tutte e cinque?]]
==Facce da... ''L'eredità''==
I concorrenti sono il pezzo forte di un qualunque quiz: preparati, scanzonati quanto basta, competenti, alfabetizzati, distinti... Ah, no, scusate, mi stavo confondendo con ''[[Chi vuol essere milionario?]]''. Ecco, per quanto concerne ''L'eredità'', pensate l'esatto contrario di quello che ho appena detto: scoprirete la dimostrazione della "[[Teoria del caos|teoria del Caoscaos]]". Qui di seguito, se avete abbastanza fegato, potrete leggere le descrizioni delle cavie umane tipiche di questo programma.
===Il vitellone===
[[File:Tenchi Muyo-Conigliette Playboy.jpg|right|thumb|275px|Il sogno di ogni ''vitellone'']]
{{Cit2|Sono qui principalmente perché voglio trovare una ragazza.|Grido di battaglia del vitellone}}
'''Descrizione''': il '''vitellone''' (oggi più conosciuto come '''[[bamboccione]]''' o '''truzzo''') va a ''L'eredità'' solo per puro esibizionismo. Apparentemente del denaro non gliene importa molto, quello di cui ha più bisogno in quel momento è la [[fregna]]. Costantemente single<ref>[[Cosa avrà voluto dire?|Chissà come mai...]]</ref>, spera di trovare in questo modo [[Vacca da monta|l'anima gemella]] presso il suo sperduto paesino. I suoi gusti? Bionda e con gli occhi verdi<ref>Mediterranea, insomma...</ref> come la Prof. Benedetta, da cui estorce pure il bacetto propiziatorio.<br />La sua ignoranza è semplicemente immensa, generalmente è incapace di esprimersi in un italiano decente, afferma che [[Margaret Thatcher]] varò la ''Perestroijka'' e che [[Benito Mussolini]] [[Attacco a Pearl Harbor|affondò la flotta USA a Pearl Harbor]] nel [[1941]], in compenso sa tutto di [[calcio]] e [[televisione]]. Se ha terminato le superiori, frequenta qualche facoltà [[Università|universitaria]] a caso e a [[tempo perso]] senza metterci un centesimo: il lavoro per questo individuo è altamente tossico, difatti non hai mai ben chiaro cosa vuole fare della sua [[vita]].<br />Solitamente si presenta vestito come per andare al ''Papeetee'' di [[Riccione]], evitando fortunatamente gli accostamenti cromatici orribili e i pantaloni con la scritta "RICH" sulle chiappe caratteristici della sua specie.<br />'''Età''': dai 18 ai 30 anni.<br />'''Accompagnatori''': due amici vitelloni e [[Morto di figa|morti di figa]] quanto lui, la [[Mio cuggino#La variante femminile|cugina]] gnocca oppure la [[mamma]] pronta a prendere le difese del suo "piccolino" e ad allacciargli le scarpe.<br />'''Pregi''': non diventa mai campione, anzi, è spesso il primo a essere buttato fuori per la gioia degli altri giocatori e di Benedetta.<br />'''Difetti''': una volta raggiunti i 30 anni si [[Evoluzione|evolve]] in un ''top-manager''.
 
====Il vitellone campano====
{{Cit2|Uè, Carlo, non fammi tene' o' magone, dimme se 'sta risposta è ggiusta, altrimenti u' salut' a tutt' e' quante [le Professoresse], è stata 'na bbella esperienza.|Il vitellone campano quando Carlo fa la suspence sulla domanda finale del cavallo bianco di Napoleone}}
{{Cit2|Uè! Sono o' campione! Nun ce posso credere! Carlo, mim’e hai fattofatt caga' in mano, tenevo paura di ave' toppato pecché era difficile. [Ora rivolto all'avversario] Ehi, cumpa', ha vinto o' migliore, t'hoagg spaccat' e' corna, manname 'na cartolina dal paesiello tuo! AH! AH! AH!|Il vitellone campano dopo essere stato proclamato campione}}
Recentemente al gioco vengono spesso {{s|<del>scritturati}}</del> {{s|<del>infiltrati sottobanco}}</del> {{citnec|trovati attraverso rigorosi test attitudinali tenuti da psicologi militari}} un gran numero di ''vitelloni'' provenienti dal [[Campania|Granducato di Caldòria]]. Le motivazioni di questo movimento migratorio di tali ''pitèci''®<ref name=piteci>[http://www.youtube.com/user/lambrenedettoxvi ©2011-2013{{LOCALYEAR}} lambrenedettoxvi, tutti i diritti riservati]</ref> si possono riassumere nel loro patetico tentativo di scimmiottare nei gesti e nei dialoghi il loro conterraneo [[Massimo Troisi]]. Ed essendo il pubblico in studio e quello a casa composto da altrettanti ''piteci''®<ref name=piteci />, hanno un grandissimo successo e fottono il premio finale a tutti gli altri che hanno la [[sfiga]] di giocare con lui.
 
===La sognatrice===
[[File:Saikano3Saikano Chise piange.jpg|right|thumb|275px|Una ''sognatrice'' accetta con sportività la sua eliminazione]]
{{Cit2|Da grande voglio fare [inserire mestiere con stipendio/parcella/onorario da almeno quattro zeri], avere una grande casa in campagna e tanti figli.|Grido di battaglia della sognatrice}}
'''Descrizione''': la '''sognatrice''' (oggi più conosciuta come '''[[bimbaminkia]]''', '''[[fungirlfangirl]]''' o '''[[pornobimba]]'''), è per certi versi la controparte femminile del ''vitellone''. Ama mettersi in mostra, ma è anche affamata di soldi, specie dopo che ha visto quel paio di stivali in pelle di [[pitone]] all'[[Centro commerciale|outlet]] di [[Vergate sul Membro]]. La ''sognatrice'' non necessariamente è single, si presenta spesso scortata da un ragazzo completamente ebete come lei. Se non ce l'ha spera sempre in Riccardo Scamarcio o in [[George Clooney]].<br />L'ignoranza del soggetto è anch'essa importante, mediamente è più alfabetizzata del ''vitellone'' anche se non si risparmia certe "cantonate" indicatrici del suo basso profilo scolastico. Sa ha finito le superiori, frequenta<ref>A scrocco, naturalmente.</ref> facoltà dai nomi esotici quali [[Scienze della comunicazione]], [[Scienze politiche]] e Scienze dell'ambiente, oppure [[Giurisprudenza]], [[Medicina]] e [[Psicologia]], e finisce puntualmente fuori corso. Da grande vuol fare tutto e niente allo stesso tempo, basta che lo [[stipendio]] sia sostanzioso perché altrimenti non può dedicarsi allo [[shopping]] insieme a mammina e al povero disgraziato del fidanzato, vuole [[Matrimonio|sposarsi]] presto e avere tanti figli che nessuno sa come farà a mantenere.<br />In trasmissione si veste come quando va in [[discoteca]] il [[sabato]] sera: scarpe ballerine o con tacco da 14 cm, minigonna o jeans elasticizzati giro-[[figa]] rigorosamente senza [[mutande]], top o maglietta con super scollatura per mettere in risalto le sue grazie. Se la ''sognatrice'' è [[Obesità|particolarmente corpulenta]] cela il grasso con un maglione e un paio di pantaloni.<br />'''Età''': dai 18 ai 30 anni (40 nei casi più gravi).<br />'''Accompagnatori''': mamma e [[papà]] se single, mamma e fidanzato se impegnata oppure due amiche complici delle sue malefatte.<br />'''Pregi''': raramente diventa campionessa e il ragazzo la molla per una delle Prof..<br />'''Difetti''': voce stridula o squillante; se fa carriera finisce a [[Prostituzione|lavorare]] nel mondo dello spettacolo; se rimane al palo si trasforma prima in ''precaria'' e poi, eventualmente, in ''tardona''.
 
===Il/la nerd===
[[File:Keitaro.jpg|right|thumb|275px|«Ma vai! Ma vieni! Ho vinto 200.000 [[euro]]!»]]
{{Cit2|Voglio fare il/la ricercatore/trice. E comprarmi una macchina.|Grido di battaglia del/la nerd}}
'''Descrizione''': il/la '''nerd''' è la "mosca bianca" del programma. La sua intelligenza è superiore alla media<ref>Basta poco, eh!</ref>, a volte è in grado di prevedere le domande che Carlo sta per fargli. A scuola e all'università prende sempre 10 e 30 e generalmente è già in procinto di dare la tesi a soli 20 anni, ma purtroppo tende a tirarsela in modo fastidioso e a fare il [[lecchino]].<br />Il suo sogno è fare il ricercatore, frequenta facoltà esclusivamente scientifiche (i soldi della vincita sono destinati solo a questo scopo), è un genio del [[computer]] nonché lettore/trice di [[manga]] in [[Lingua giapponese|lingua originale]]. Se non è single ha un(a) fidanzato/a anch'esso/a nerd. I telespettatori si chiedono cosa ci faccia quell'alieno in studio, visto il livello di cultura generale che si respira là dentro: forse avrà fatto confusione con i casting, forse vuole "civilizzare" il volgo che lo circonda, o forse è un(a) inguaribile [[Masochismo|masochista]]. Sia quel che sia, raramente sbaglia un colpo e se è molto fortunato/a arriva a vincere il montepremi senza difficoltà.<br />Il suo corpo gracile è ampiamente coperto da strati e strati di tessuto, gli [[occhiali]] costituiscono la dotazione standard insieme alla poca [[pelle]] pallida visibile.<br />'''Età''': dai 18 ai 25 anni.<br />'''Accompagnatori''': nessuno, il/la fidanzato/a oppure due amici/he di università nerd quanto lui/lei.<br />'''Pregi''': è educato e non sporca per terra.<br />'''Difetti''': la sua saccenza può suscitare [[Omicidio|malcontento]]; dato lo stato in cui versa la ricerca in [[Italia]] e se non emigra all'estero non può che evolversi in ''precario/a''.
 
===L'alternativo/a===
====Tipo A====
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{{Cit2|[Inserire slogan di partiti politici/band musicali/movimenti giovanili/associazioni/centri sociali/movimenti per i diritti]|Grido di battaglia dell'alternativo/a di tipo A}}
'''Descrizione''': l''''alternativo/a''' di '''tipo A''' (noto/a anche come '''[[Anarchia|anarchico/a]]''', '''[[Anticonformismo|anticonformista]]''', '''[[Comunismo|comunista]]''', '''[[Emo|Emo]]''', '''[[Fascismo|fascista]]''', '''[[Femminismo|femminista]]''', '''[[Palestina|filopalestinese]]''', '''[[Pacifismo|pacifista]]''', '''[[Punk|punk]]''', '''[[skinhead]]''' o qualunque altro termine che sconvolga il [[perbenismo]] della società) usa la TV per esportare il suo messaggio di diversità. Il denaro ovviamente gli/le fa comodo, perché sostenere una causa richiede sempre un contributo economico. Lui/lei è troppo avanti per piegarsi agli stereotipi della sua società retrograda e bigotta, ragiona troppo avanzato, si sente portatore/trice di idee nuove, pensa di poter cambiare il [[mondo]] facendo sentire la propria voce. Per tutti questi motivi è spinto/a a partecipare a un quiz dove si promettono montagne di soldi e dove si mette in scena la mercificazione della [[donna]]... il vero alternativo è soprattutto '''coerente'''!<br />Come il ''vitellone'' e la ''sognatrice'' frequenta a spese dei genitori qualunque facoltà il cui nome sia anticonformista ma il suo profitto è scarso poiché è troppo impegnato/a a occuparla oppure perché costantemente in piazza a urlare qualche roba incomprensibile in un megafono.<br />Il ''look'' riveste un ruolo altrettanto fondamentale per la ricezione del suo messaggio e si adegua all'ideologia a cui appartiene: un(a) comunista prediligerà un bell'[[eskimo]] della [[Belstaff]], una [[kefiah]] [[Dolce & Gabbana]], una maglietta di [[Che Guevara]] firmata [[Roberto Cavalli]], un paio di pantaloni "a zampa d'elefante" [[Levi's]], un paio di [[Converse]] da 150 euro a scarpa e occhiali [[Giorgio Armani]]. Uno/a di [[CasaPound]] sfoggerà invece una t-shirt [[Nero|nera]] con riportata una frase del Duce realizzata in casa tramite decacolmanie, un [[fascio littorio]] al collo fatto fare dall'amico [[fabbro]] e un [[manganello]] di [[legno]] autocostruito.<br />'''Età''': dai 18 ai 30 anni.<br />'''Accompagnatori''': mamma e papà per il sostegno psicologico oppure due amici/he fedeli alla causa con i ruoli rispettivamente di ideologo e commissario politico.<br />'''Pregi''': viene eliminato/a subito in modo non indolore; dove c'è lui/lei c'è anche l'[[Marijuana|erba]].<br />'''Difetti''': se sopravvive può evolversi in ''alternativo/a'' di ''tipo B'', in ''precario/a'' e/o in ''tardona''.
 
====Tipo B====
[[File:Hippie.jpg|right|thumb|160px|''Alternativa'' di ''tipo B'']]
{{Cit2|Ho 30 [[Cane|cani]] che scorrazzano liberamente nel mio appartamento e mangio [[vegano]] per non ferire i loro sentimenti.|Grido di battaglia dell'alternativo/a di tipo B}}
'''Descrizione''': l''''alternativo/a''' di '''tipo B''' (noto/a anche come '''[[Ambientalismo|ambientalista]]''', '''[[animalista]]''', '''attivista di [[Greenpeace]]''', '''[[hippie]]''' o '''[[No global]]''') è un'evoluzione che interessa solo certi soggetti di ''tipo A''. La differenza sostanziale si trova nel fatto che ha abbandonato la casa dei suoi per andare a vivere non si sa dove, circondato/a dai figli avuti dalle sue tante relazioni sentimentali. È diventato/a un(a) [[Zoofilia|amante degli animali]] al punto da convertirsi al veganesimo e permettere ai suoi molti cani, [[Gatto|gatti]] e [[Furetto|furetti]] di mangiare, bere e [[Cacca|defecare]] ovunque per non offendere i loro sentimenti. Non ha perso tuttavia l'amore per la [[pace]], per le proteste e per le occupazioni illegali, rivolte questa volta a multinazionali, petroliere o centrali nucleari.<br />In trasmissione si presenta vestito/a con indumenti autoprodotti in fibra vegetale, un fisico asciutto e un colorito giallognolo dovuti alla totale assenza di carboidrati nella sua "dieta". L'igiene personale, già precaria quando era un ''tipo A'', ora manca completamente. Il denaro gli serve per comprare un pannello solare e un generatore eolico.<br />'''Età''': dai 30 ai 60 anni (65 per gli uomini).<br />'''Accompagnatori''': due dei figli maggiorenni, due dei suoi tanti partner oppure nessuno.<br />'''Pregi''': vedi il ''tipo A''; raggiunta la terza età si rende conto che le sue idee sono utopie e si tramuta in un(a) tranquillo/a ''pensionato/a''.
 
===Il/la precario/a===
[[File:Renato depresso.jpg|right|thumb|150px|La faccia standard del ''precario'']]
{{Cit2|Spero in tempi migliori, intanto cerco di vincere qualcosa qui.|Grido di battaglia del/la precario/a}}
'''Descrizione''': il/la '''precario/a''' è un'ex ''sognatrice'' o un(a) ex ''nerd'' che per [[Crisi economica|qualche strana ragione]] non è riuscito/a a trovare un lavoro fisso a differenza del ''vitellone'', che nel frattempo [[Ano|tanto ha dato]] e [[Patonza|tanto ha avuto]] per diventare un rispettabile ''top-manager'', o di certe altre ''sognatrici'' che nella vita [[Gnocca|hanno dato e basta]]. Non ha perso tuttavia il suo ottimismo e prima di iscriversi a ''L'eredità'' ha già tentato la sorte con "giochi economici" quali il [[Superenalotto]], il [[videopoker]] oppure [[Win for Life!]], dilapidando in poco tempo i suoi già miseri risparmi e il fondo pensione dei genitori.<br />In trasmissione adotta uno schema ampiamente premeditato: voce dimessa, volto sempre torvo, abbigliamento volutamente obsoleto. Grazie a questi trucchetti riesce a impietosire il pubblico, i giocatori e a vincere a mani basse.<br />'''Età''': dai 25 a +∞ anni.<br />'''Accompagnatori''': moglie/marito oppure fidanzato/a anch'essi/e precari/ie.<br />'''Pregi''': vedi ''nerd''.<br />'''Difetti''': alla lunga tende a fare la vittima e a gridare al complotto per ogni cosa; le donne possono evolvere in ''tardona''.
 
===Il top-manager===
[[File:Snob.jpg|right|thumb|220px|«Figa, p'''v'''op'''v'''io adesso mi si doveva '''v'''ompe'''v'''e la [[Jaguar|Jagua'''v''']]? Meno male che sono qui a ''L'e'''v'''edità'', così me ne comp'''v'''o una nuova e già che ci sono collaudo i sedili '''v'''eclinabili con una delle P'''v'''offesso'''v'''esse!»]]
{{Cit2|Vivo solo, ma una volta a settimana vado a Milano in macchina per farmi stirare camicie e cravatte da mamma.|Grido di battaglia del top-manager}}
'''Descrizione''': il '''top-manager''' (meglio conosciuto come '''[[Papi]]''', '''[[pappone]]''', '''[[radical chic]]''' o '''[[snob]]''') è l'uomo che non deve chiedere mai. Evoluzione del ''vitellone'' o dell' ''alternativo'' di ''tipo A'', si è arricchito in poco tempo grazie ai suoi [[Raccomandazione|agganci nel mondo che conta]] e per il fatto di aver preso una [[laurea]] nelle università che contano. Vive in una lussuosissima casa in una città del Nord Italia, circondato da splendide [[Puttana di alto bordo|domestiche]] che paga a ore. Il suo garage è immenso e non fa niente senza avere sotto le sue dorate terga una [[Porsche]] o una [[Ferrari]], nemmeno la [[doccia]].<br />I vestiti D&G, [[Richmond]] oppure i [[jeans]] con i risvolti "[[Scozia|alla scozzese]]" della gioventù hanno fatto a posto a completi [[Prada]], [[Gucci]] o [[Yves Saint Laurent]]. Nonostante questo cambiamento due cose sono rimaste per lui un punto fermo: l'esibizionismo e, soprattutto, '''la mamma'''. Il ''top-manager'' non può far a meno della figura materna, dato che non sa stirare, non sa cucinare, non sa ancora allacciarsi le scarpe e non sa neanche scegliersi le donne. La povera madre è quindi costretta ad accompagnarlo pure in trasmissione.<br />'''Età''': dai 30 ai 50 anni.<br />'''Pregi''': vedi ''vitellone''; a 50 anni se ne va in [[Brasile]]<ref>Con mamma al seguito, ovviamente!</ref> a godersi la vecchiaia e non torna più.<br />'''Difetti''': prima o poi sente l'impulso di entrare in [[politica]]; i soldi della vincita finiscono spesso nella [[Cocaina|polvere]].
 
===La tardona===
[[File:Chibiusa vecchia.jpg|right|thumb|140px|''Tardona'' in assetto da combattimento]]
{{Cit2|La prima cosa che farò con questi soldi? Mi regalerò un viaggio a [inserire stupida località turistica].|Grido di battaglia della tardona}}
'''Descrizione''': la '''tardona''' (o '''mantenuta''') è uno dei possibili stadi evolutivi di una ''sognatrice'', di una ''alternativa'' di ''tipo A'' o di una ''precaria''. In questa fase la donna pensa di essere una super [[topa]], proprio come venticinque anni prima, nonostante il suo corpo stia cadendo a pezzi. Passa la maggior parte del tempo in [[beauty farm]] o dal chirurgo plastico per puntellare con abbondanti dosi di [[silicone]] e [[botulino]] quel che rimane della sua struttura portante, si veste anche come venticinque anni fa, con la differenza che gli abitini di un tempo mal si adattano al grasso che ora infesta gran parte dell'epidermide. Sempre per mantenersi giovane dentro frequenta disco alla moda e cerca di rimorchiare con le sue coetanee truzzi di cui potrebbero essere nonne. Quando non esce si barrica in casa per vedere programmi "giovanili" come ''[[Beatiful]]'', ''[[Dallas (serie televisiva)|Dallas]]'', ''[[Happy Days]]'', ''[[Love Boat]]'' e ''[[MacGyver]]''<ref>Di ognuna di queste serie possiede [[millemila]] [[DVD]] più 60 ore di contenuti speciali.</ref>.<br />Il denaro rappresenta la priorità assoluta della ''tardona'', generalmente proviene dal portafoglio del marito<ref>Il 99% delle ''tardone'' non ha mai lavorato, proprio come 25 anni prima.</ref>, ma quando scarseggia o si butta nel [[Poker texano|gioco d'azzardo]] oppure si iscrive a ''L'eredità'' soddisfando così anche il suo sfrenato esibizionismo.<br />'''Età''': dai 40 a +∞ anni.<br />'''Accompagnatori''': il marito o due amiche tardone.<br />'''Pregi''': con i soldi della vincita apre un [[bordello]] a [[Cuba]] in società con un giovanotto del posto di cui si è follemente innamorata, facendo perdere le proprie tracce.<br />'''Difetti''': spesso torna dopo alcuni mesi imbarcata su un mercantile [[Panamá|panamense]] e senza un centesimo in tasca: il giovanotto del posto è scappato con tutta la grana.
 
===Il pensionato===
[[File:Sesso scatenato tra due anziani.jpg|right|thumb|140px|La millantata vitalità del ''pensionato''.]]
{{Cit2|Voglio portare mia moglie in luna di miele.|Grido di battaglia del pensionato}}
'''Descrizione''': il '''pensionato''' (forse sarebbe meglio chiamarlo secondo le tendenze della moda attuale stabilite da [[Ma come ti vesti?!|organsimi sovranazionali indipendenti]], ovvero '''[[esodato]]''') è generalmente lo stadio evolutivo finale di una delle categorie precendenti. [[È]] un uomo che ha portato avanti le proprie convinzioni [[Rompicoglioni|in barba a tutto e a tutti]], si è fatto la guerra e dopo si è fatto un [[culo]] così per [[millemila]] anni sul lavoro per arrivare a guadagnare una volta in vecchiaia l'incredibile assegno [[INPS]] di 516 euro. Non avendo più un [[Germania|tedesco]] a cui sparare in testa o un'altra ragione valida per alzarsi alle 5 di mattina e tornare a casa alle 22, passa il suo tempo a [[Utente:Lamentone|lamentarsi]] di tutto. Del tempo, del governo di turno, della [[prostata]] ipertrofica, della propria pensione. I suoi figli, disoccupati, e sua moglie non lo sopportano più e iscrivono il soggetto a ''L'eredità'' per cavarselo dalle balle almeno due giorni. Nonostante il clima d'odio che si respira in casa, lui è convinto che tutti gli vogliano bene e che l'abbiano iscritto al gioco per fargli un regalo e lui stesso vuole fare un regalo alla sua metà: una bella crociera sulla ''love boat'' del [[XXI secolo]], la [[Costa Concordia]]<ref>Pare che ultimamente i suoi biglietti siano colati a picco!</ref>. Davanti a Carlo Conti maschera la sua anima di lamentone con una ventata di falso brio. A suo dire è bravo in tutto, nelle [[bocce]] come a letto, nello stiro come nel bricolage. Dice di avere un sacco di amici e recentemente anche di essersi iscritto a [[Facebook|Facepalm]]. Seeeeee, e io sono il [[papa]]!<br />'''Età''': dai 65 a +∞ anni.<br />'''Accompagnatori''': invisibili.<br />'''Pregi''': muore per [[Cuore|arresto cardiaco]] durante la puntata.<br />'''Difetti''': la {{<u|>sua}}</u> eredità consta di qualche prosciutto mal stagionato e di un pollo con la [[tubercolosi]].
 
===La pensionata===
[[File:NONNA2Vecchia dito medio.jpg|right|thumb|140px|Una ''pensionata'' alla notizia della sua eliminazione.]]
{{Cit2|Volevo solo vederti dal vivo.|Grido di battaglia della pensionata rivolto al presentatore}}
'''Descrizione''': la '''pensionata''' (forse sarebbe meglio chiamarla secondo le tendenze della moda attuale stabilite da [[Ma come ti vesti?!|organsimi sovranazionali indipendenti]], ovvero '''[[Esodato|esodata]]''') è generalmente lo stadio evolutivo finale di una delle categorie precendenti ad eccezione della ''tardona''. [[È]] una donna che ha portato avanti [[Sessantotto|le proprie convinzioni]] [[Rompicoglioni|in barba a tutto e a tutti]], dopo si è fatta un [[culo]] così per [[millemila]] anni in casa per arrivare a guadagnare una volta in vecchiaia l'incredibile assegno [[INPS]] di 516 euro. Non avendo più un [[reggiseno]] da bruciare in piazza o un'altra ragione valida per alzarsi alle 5 di mattina e andare a dormire alle 22 che non sia vestire e mangiare quell'impedito di suo figlio, passa il suo tempo a rincoglionirsi davanti alla [[Televisione|scatola luminosa]]. ''L'eredità'' è il suo programma preferito in assoluto e per Carlo Conti prova un'attrazione irrestibile. Suo figlio, i suoi nipoti e suo marito (se è ancora vivo e ne ha uno) non la sopportano più e chiamano la redazione del programma per cavarsela dalle balle almeno due giorni. Nonostante il clima d'odio che si respira in casa, lei è convinta che tutti le vogliano bene e che l'abbiano iscritta al gioco per fargli un regalo. Davanti al suo mito non riesce a nascondere la sua eccitazione erotica e tenta di violentarlo.<br />'''Età''': dai 60 a +∞ anni.<br />'''Accompagnatori''': un nipote [[Coglione|tonto]], adescato con la falsa promessa di ricevere una percentuale sulla vincita e/o suo figlio.<br />'''Pregi''': vedi ''pensionato''; il figlio ingoia del [[cianuro]] perché è incapace di vivere senza di lei.<br />'''Difetti''': vedi ''pensionato''.
 
E poi ci sono tre categorie "jolly" a cui corrispondono {{s|<del>animali}}</del> persone di tutte le età.
 
===Il/La logorroico/a===
{{stub2S sezione}}
{{Cit2|dwhfuawerughuwhguh3guh584w5h82348gf21gf8y5g4j4h5...|Grido di battaglia del logorroico}}
 
===Il/La poser===
[[File:Cowboy cavalca razzo.jpg|right|200px|thumb|Esemplare di ''poser'']]
{{Cit2|Nel mio campo sono il numero uno.|Grido di battaglia del/lla poser}}
'''Descrizione''': il/la '''poser''' (''also known as'' '''[[Cazzaro|cazzaro/a]]''', '''[[caso umano]]''' o '''[[fenomeno da baraccone]]''') è il più subdolo e allo stesso tempo il più odioso fra tutti i concorrenti. Similmente al ''vitellone'' il suo intento è farsi notare, ma a differenza del primo cerca di ammaliare il pubblico e le Professoresse con le sue pseudo-conoscenze. Si vanta di aver viaggiato per fantastiliardi di chilometri in lungo e in largo nella [[Via Lattea]], di saper recitare tutto l'Inferno della ''[[Divina Commedia]]'' in [[Star Trek|vulcaniano]], di essere stato/a rapito/a dagli [[Alieno|alieni]], di essere l'unico/a a conoscere il quarto Segreto di [[Fatima]], nonché, naturalmente, di aver mischiato il proprio ''[[Darwin Awards|pool genetico]]'' con ogni femmina/maschio incontrata/o nel suo lungo errare insieme all'immancabile [[Mio cuggino|cugino/a]]. Finita questa fase, l'esemplare dotato di pene cerca di mostrare il suo lato da grottesco ''latin-lover'' nel vano tentativo di conquistare una delle ancelle di Carlo, che puntualmente lo schifano<ref>E come dargli torto?</ref>.<br>'''Età:''' Qualsiasi<br />'''Accompagnatori''': due [[Comparsa|figuranti]] pagati dallo stesso concorrente.<br />'''Pregi''': viene ucciso dagli altri contendenti al termine della registrazione.
 
===Il/La fanboy/fangirl===
[[File:Coppia fangirl-fanboy.jpg|right|200px|thumb|Repellente coppietta di ''fanboys''. Se siete aspiranti cecchini, questa è l'occasione buona per fare pratica.]]
{{Cit2|Sono andata in California apposta per pregare sulla sua tomba. Mia figlia, che non sopporta la mia passione, aspettava in macchina.|Una fangirl {{<u|>realmente esistente}}</u> di [[Michael Jackson]] concorrente a ''L'eredità'', novembre 2012}}
'''Descrizione''': prendono di mira qualcuno o qualcosa e non mollano la presa. Non sono [[Cane|cani]] e nemmeno fidanzati gelosi o pretendenti respinti. Si chiamano '''fanboys''', anche se fra di loro prediligono il suffisso ''fag'' alla parola di riferimento (anche se sono talmente ignoranti da non sapere che ''fag'' deriva da ''faggot'' e vuol dire [[checca]], [[A nessuno importa|ma questa è un'altra storia]]...). Questi relitti umani rompono la [[fava]] a tutti, in primo luogo i parenti, con la loro fissazione. Le loro stanze sono mausolei sacrificati a quelli che loro ritengono il loro dio. Insozzano Faccialibro, [[Twitter|Cinguettatore]] e [[Google Plus|Gugol più]] con i loro pensieri deliranti per entrare in contatto con gli adepti della setta di cui fanno parte. Ma un giorno, prima o poi, nelle loro testoline si brucia un altro relè e allora hanno la rivelazione: la [[televisione]]. Perché non fare a vedere a tutta l'[[Italia]], [[Malta]], l'[[Albania]], la [[Slovenia]] e le zone più sfigate del [[Canton Ticino]] fin dove si spinge il loro morboso amore per i pucciosi [[My Little Pony]], ad esempio! Ecco allora che corrono a comporre il numero magico sul telefono e dopo pochi giorni, grazie alla colpevole e aberrante complicità del Servizio Casting della RAI, appaiono in video con il completo del cantante preferito in quel videoclip che hanno visto solo loro, oppure con l'arcobaleno sulla chiappa e la frangia technicolor stile Rainbow Dash, o con il "santino" del cantante neomelodico di quartiere raccomandato [[Camorra|da gente perbene]] al collo.<br />Questa feccia di persone riceve un trattamento di riguardo dalla produzione del programma: la loro presentazione durerà dieci minuti invece dei cinque [[Petosecondo|petosecondi]] riservati agli altri sventurati contendenti, il reparto "trucco e parrucco" renderà i loro orribili aspetti ancora più terrificanti, e le domande saranno di una semplicità tale che un bimbo di cinque anni all'ascolto in qualche angolo del Paese dirà: ''Che roba! Manco fossimo su [[Focus Junior]]!''<br />'''Età''': qualsiasi.<br />'''Accompagnatori''': nessuno oppure qualche parente prossimo trascinato in studio contro la propria volontà.<br />'''Difetti''': diventa campione, arraffa il malloppo finale e rimane in carica per almeno altre quattro puntate fino a che non viene spodestato da uno peggiore; sono in carico presso il servizio sanitario in quanto sono seguiti da uno [[psichiatra]] che non riesce a contrastare le derive della loro mente.
 
==Le Professoresse==
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==Chi o cosa non vedrete mai a ''L'eredità''==
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==Vincitori celebri de ''L'eredità''==
*[[Mio cuggino|Mio cugino]]: si è messo in saccoccia il montepremi più alto di sempre ed è stato campione per [[ventordici]] volte di fila.
*[[Pedro Valti]]: l'emblema del quiz televisivo.
*[[Mario Monti]]: non contento di essere padrone della Bocconi, con i soldi si è comprato l'[[Università|Università Cattolica]] di [[Milano]].
*[[Flavia Vento]]: con la vincita voleva comprarsi un [[cervello]], ma [[qualcuno]] le ha detto che non li vende [[nessuno]], perciò ha ripiegato su qualcosa di ''evergreen'' e di largo consumo: i [[gigolò]].
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*[[Claudio Scajola]]: l'unico vincitore di un quiz televisivo ''a sua insaputa''.
*[[Renzo Bossi]]: con la vincita ha acquistato una laurea.
==[[Nonciclopedia]] presenta: il manuale per essere eletti (almeno) campioni<ref>''Nonciclopedia declina ogni responsabilità per un 'eventuale errata interpretazione dei contenuti di questo paragrafo''.</ref>==
Cari lettori, dopo oltre [[diciasedici]] anni di visione di questo programma, dopo aver analizzato ogni singolo fotogramma e il profilo psicopatologico dei concorrenti ivi passati, vi propongo una serie di norme di condotta da seguire per essere dichiarati quanto meno campioni. Fate molta attenzione, soprattutto coloro che hanno appena superato la selezione preliminare e hanno già realizzato la [[bambola vudù]] di Carlo Conti in caso di fallimento nell'impresa.
 
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==Tipica puntata de "L'eredità"==
{{Video|sJb81FvDZ14xLX6sc_Ox10|position=center}}
 
==Argomenti scorrelati==
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*[[Telespettatore]]
*[[Truzzo]]
*[[Cipolla|Per me è la cipolla!]]
 
==Note==
 
{{legginote}}
{{note|2}}
{{ProgrammiTV}}
 
[[Categoria:Alternative al sesso]]
[[Categoria:Armi di distrazione di massa]]